И как то неудачно. Вернее скупался удачно, а вот когда вытерался, нагнул голову, чтобы ее вытереть, и почувствовал ужасную боль. Подумал сначала, что мышцу свело. А не тут то было. То ли с суставом что то, то ли нерв защимило, но головой я сейчас пошевелить не могу. Каждый раз, когда хоть немного шевелю головой, шея начинает ужасно болеть, как будто бы в нее вонзается огроменная игла. Ночь почти не спал. Каждый раз просыпался от ужасной боли, когда хоть немного шевелился. Думал к утру хоть немного легче станет. Стало еще хуже...

Каждый несчастен настолько, насколько полагает себя несчастным. Сенека
Да, именно так. Каждый день я себе об этом твержу, каждый день вбиваю в голову мысль, что стоит лишь поверить в счастье, стоит лишь поверить в лучшее, что все мое несчастье из за меня и только из за меня.
Все пытаюсь как то держаться на плаву, не впадать в уныние. Но я устал. Устал от проблем. Пусть большинство из них мною и построено. Но я устал их рушить, я устал исправляться. А просвета нету и нету, с каждым днем все больше и больше проблем. И, к сожалению, уже не мною созданных. Как хочется потеряться где то далеко, далеко в себе, уйти от этих проблем. Но увы... В моих силах лишь приспосабливаться к этой жизни

Сегодня, снова, был на тренировке. Убился ужасно. А еще за вешалкой какой то ехать. Завтра с кровати не встану)

Если бы я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.
Миньон Маклофлин

Пригнали Форд. Конечно, не в лучшем он состоянии. Но это лучше чем ничего. Теперь нужно искать время и деньги, чтобы заняться им. Думаю к лету этим занятся. Как раз и времени будет достаточно и на подроботку какую нибуь пойду. С правами нужно еще что то думать. После лета, наверное, пойду на курсы.
Что помимо этого нового? Аж ничего. Скучно. Сижу весь день дома, ничего не делаю. Изредка в гараж хожу. Вот так проходят каникулы.

Какая то черная полоса сегодня. Одни неудачи. Мелочи, конечно, но все же. То ключи забыл, то в ларек по-воду пришел точно к началу обеда, то маршрутка перед носом ушла, когда спешил. На тренировку не получплось пойти. Еще и настроение под вечер испортилось. В общем, морально убит по самые не балуйся. Нужно что то менять.

Действитель, пришло оно. И вроде бы все хорошо, даже и не верится. И настроение, вроде бы, хорошее.
Сегодня за Фордом едут.
Пол дня протупил в универе, тупо потому, что дома скучно. Завтра надеюсь попасть на тренировку.
Продолжаю ломать голову над занятием на каникулы.

Вчера посмотрел фильм "Пыль". Ну и муть. Не смотрите этот фильм.
Сегодня был на днюхе Сани Длиного, и, как оказалось, Марго. Что я могу сказать? Пить вредно) Но зато весело. Настроние супер. С ужасом думаю о том, что будет завтра. Но пока на это пофик) Усе будет супер)

Почему, когда на рынке продавщица тебе говорит: "Занесешь 10 копеек", и ты реально приносишь все удивляются?

Ааа!!! Ура!!! Наконец то я побегал. Наконец то покидал мячик в кольцо) Наконец то убился до состояния невозможности встать со стула. Нужно ити кушать, а я прирос к стулу. И это супер! Почаще бы так.
Что еще новенького. Во вторник едем за машиной. Будем надеятся, что она на ходу)
Завтра весь день буду дничего не делать. И точка на этом)

Да вот только что писать? Пытаюсь как то держаться на плаву, не тонуть в этих проблемах, но хорошее настроение постоянно ходит другими дорогами, нежели я. Раньше хоть как то пересекались с ним. А теперь, видимо, оно решило попутешествовать без меня. Впереди 2 недели каникул. Нужно срочно находить занятие, иначе скукота и серость убьют меня. Устрою, скорее всего, усиленные тренировки. Проверенный способ. Когда убиваешь себя физически, морально как то легче.
Продолжаю проводить некоторый опыт. Я решил никому не писать. Как я и предполагал, мне пишут единицы. Никто и не замечает, что меня вдруг перестало быть видно и слышно.
Хочется морального отдыха. Только как его устроить?

Пришло письмо из Чернигова. Прислали документы кое какие. Так же прислали ксерокопии предсмертных записок отца. Блять!!! Ну и бред! Неужели, действительно, все так тупо?
О хорошем: нашли где машину ставить. Нужно созвонится с Черниговом, если она на ходу, то через недельку перегоним. Буду собирать денежку на права.
Сегодня сдал последний зачет! Ура!
Что еще нового. Впереди 2 недели каникул, вот думаю: чем себя занять полезным?

За окнами падает снег,
Падает, лишь чтобы растаять.
И я, закутавшись в старенький плед,
Сижу и тихонько мечтаю.

Мечтаю о жизни, о маленьком счастье,
О любви безграничной, пылающей страстью,
О доме уютном, забывшем страданье,
О надежных друзьях, о людском пониманье.

Мечтаю, что снег не растает,
Что эти снежинки не просто летают.
Что завтра выйду и прыгну в сугроб.
Что сердце не будет похоже на лед.

Что мысли мои кому-то нужны,
Что снег заметет старой жизни следы…
И мысли мои, как снежинки, летают.
И, как выпавший, снег лишь тают и тают…

Все было просто супер. Оторвались, отдохнули. Было куча позитива, радости, веселья и т.п. Да вот только это все там осталось. А домой приехал, все нагружает. Опять эти проблемы в голову лезут. Вобще фесты - это единственный метод забыться, развеяться. Не считая спиртного. Последнее время я что то все чаще и чаще стал употреблять спиртное. Если раньше ограничивал себя в этом, то сейчас все чаще и чаще. В пределах нормы, конечно, но все же. Все чаще меня преследует мысль напиться в дрова. Особенно после первой выпитой бытулки пива. Но, хорошо, пока еще сдерживаюсь, останавливаюсь во время.
Сел писать стих. Что то ничего в голову особо не лезет. Столько проблем, столько накипело, о стольком хочется написать, и одновременно не знаешь о чем стих писать то.

Я разгадал загадку Энштейна. Потратил на это примерно 20 минут. Брат вчера решил минут за 40. По статистике 98% людей не могут разгадать загадку. Но в большинстве случаев, скорее всего из за лени. Попробуйте и вы пройти. Не поленитесь.
http://go4u.ru/iq-test-8.htm

Так давно ждал снега. И вот он. Наконец то. Вот он за окошком сыпет. Да вот только тает он. Снег тает, а сердце замерзает. Что то не так в моей жизни. Не так я ее представлял. Не об этом я мечтал. Чего то не хватает в моей жизни. Может любви? Все бы хорошо, да вот только холодно, пусто на душе. Может не хватает родной души? Я итак потерял близкого человека. Может эта пустота на душе так угнетает меня? Может есть тот человек, который может меня согреть. Вот сижу, смотрю на снег, он кружится, летает. Только вот падает он лишь для того, чтобы растаять. Снег кружится, летает и тает... Даже песня есть такая. Под эту песню познакомились мои родители. Как бы и самому не согреться лишь для того, чтобы еще больше замерзнуть

Сегодня меня разбудил звонок. Звонили из Чернигова. У нас то там машина стоит отца. Когда ездили в Чернигов, договорились, что она будет стоять у них до тепла. Потом мы приедем заберем. А сегодня позвонили, сказали, что у них не получится держать машину. Нужно до февраля забрать. Забрать то не проблема. Проблема в том, куда ее ставить. Гараж то у нас под репетиционку сделан. Других гаражей нету. А ставить на стоянку или снимать еще один гараж слишком дорого. Итак сейчас очень тяжело в денежном плане. Продавать машину не хочется. В общем не знаю что и решать будем.
Одно радует: за окношком снег идет.

Что писать, даже и не знаю. Немного о накипевшем. Ужасно от всего устал. Еще и сессия. Не говоря уже о событиях 2 января. Хочется отдохнуть. Но с ужасом понимаю, что с. Стрелковое остется лишь в воспоминаниях. Так что когда и как я буду отдыхать от этой суеты я даже не знаю. Помимо того, что устал морально, устал физически, хотя забыл когда послдний раз был на тренировке.
Серега с каждым днем все больше и больше сгущает свои краски. Жаль парня. Нужно его как то вытаскивать из этого состояния. Он не столько страдает, сколько накручивает себе. Узнаю в нем себя. Поэтому так интересно стало с ним общаться. В общем он очень хороший парень. Нужно помочь ему как то. Нужно показать другую сторону медали, иначе сгубит себя.
Сегодня перечитывал старые посты. Наткнулся на стихи и понял, что я совершенно забросил идею стихов. Они у меня хоть и не суперские, но вот сейчас читаю, приятно так, интересно. Завтра хочу попробовать что нибудь написать. Хочу еще найти старые нарисовки, может что то из этого и выйдет.

Вот мой старый дневник. http://darkdiary.ru/users/zamPapuRimskogo Я его порядком забросил. Поэтому начну здесь по новому. Буду писать по немножку о жизни.
Немного о том, что происходило со мной за время отсутсвия на дд:
Постараюсь только о хорошем и в кратце.
Купил кардан. Ура! Сбылась мечта идиота. Преобрели звук получше. Взяли клавиши. Теперь, правда, по уши в долгах, но это мелочи жизни, расчитаемся как нибудь. Зато комора у нас теперь в полном порядке. Определились с составом. Правда, еще с клавишником не совсем ясно. Но, в общем, по поводу группы все супер.
Отпраздновал днюху. Спокойно, без пьянок) В узком кругу близких друзей. В общем хорошо было. Нужно еще раз на тортик собраться. Неудачник блюз рулит)
Что у нас дальше. Дальше пришел декабрь. В нем особо ничего интересного не было. Дело подошло к сессии. В общем серые будние и все такое.
Новый год. Ну тот, тоже рассказывать особо нечего. Праздновал дома. В час лег спать.
Что принес мне новый год? 2 января мне сообщили, что умер отец. Вот с такого известия начался мой год. Вот уже неделя прошла со смерти, а я все не могу поверить в эту нелепость. Не могло так произойти. Это страшный сон. Это неправда. Это не со мной... Увы... 5 января был в Чернигове на похоронах. Спасибо большое людям, которые помогли с похоронами. Привез документы отца. А среди них открытки лежат: Любимому папе. И рисунки, которые я с братом лет в 5 рисовал. Тоже подписаны: Любимому папе. Плакать хочется. В общем стараюсь об этом поменьше думать. Тяжело очень на душе от этого всего.
Спасибо Маше, хоть как то помогла развеятся. Ездили к ней на дачу. Пошли на озеро застывшее кататься. Ходили в лес. Очень хорошо провели время. Спасибо ей огромное.
МАША - ТЫ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК Спасибо тебе огромное и родителям твоим. Они тоже очень хорошие и приятные люди.
В общем такие вот новости у меня.

Я - никто. Моя жизнь - ничто. Но это не мешает мне продолжать жить.