-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в бородатое_апельсинко

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1003


Дом, который где-то рядом...

Суббота, 02 Ноября 2013 г. 12:25 + в цитатник

Сегодня приснился сон. Он был настолько реальным, что мне казалось, что я несколько раз за ночь просыпался и шел к этому дому. Дом это недалеко от меня был - в 10-15 минутах ходьбы.

Я пришел в первый раз в приснившийся мне дом. Какие-то запутанные коридоры, синий свет... И вот стойка ресепшн. Маленькая, узенькая в каком-то закутке. Стойка из рыжего дерева. А за стойкой сидит девушка. Дальше, наверное, она мне показала на дверь напротив, куда я и направился (это, возможно, я уже додумал, тк точно не помню того, что было от стойки ресепшн до того, как я оказался в комнате.

В комнате приглушенный красный свет. Я направляюсь в правый дальний угол. Там меня ждут. Там хорошо, замечательно, волшебно! Но что-то я забыл. Отправляюсь в магазин неподалеку. Девушка на ресепшн предлагает взять это что-то у нее (на стойке стоит ваза с этим чем-то). Но я отказываюсь, мол я за своими схожу.

Дальше я снова оказываюсь в комнате и снова почему-то без этого самого чего-то. Снова направляюсь в магазинчик. В этот раз я уже не помню ни ресепшн, ни девушку на ресепшн. И вот я снова у этого дома без "чего-то". Стою на улице и смотрю на окна второго этажа. Они все залиты красным. На улице темно и прохладно... И вот я просыпаюсь. Так хочется верить, что это был не сон, а реальность, и я все-таки смогу дойти до этого дома, где мне помогут разрешить мои душевные терзания.

Для меня сон очевидный и понятный. В жизни было действительно так, что мне могли помочь (это тот момент во сне, когда девушка на ресепшн предлагает взять у нее что-то), но я отказываюсь и бегу за "своим чем-то". Глупо, теперь как-то жаль. А эти попытки прийти в этот дом - это попытки разрешить вопросы, задаваемые моими "тараканами". Даже во сне у меня было чувство, что вот-вот и дотянусь до желаемого, но не получилось, не хватило капельки... Так и в жизни... Сколько часов я потратил на поиск ответов на мои вопросы, но, к сожалению, все те ответы, которые я находил, были обманом, пусть и максимально приближенным к реальности.


Посвящение Никому

Вторник, 29 Октября 2013 г. 00:44 + в цитатник

Ты просыпаешься, а за окном серая пелена. День за днем.

Кадр, потом еще кадр... Тебе кажется, что эти кадры - это твоя жизнь. "Доброе утро, солнышко мое". Эта фраза звучит не пошло, а тепло и уютно. Доброе утро... Что за окном? Спокойствие... Где ты? Ты здесь. Тебя наполняет тепло, а в груди начинает биться сердце, но так по-доброму, оно не спешит как раньше. Размеренные удары... Ссора? Вчера? А что было потом? Тепло было повсюду. Здесь, в соседней комнате, ванной, кухне, во всей квартире. Интересно, соседи тоже почувствовали это тепло. Целый день в постеле. За окном начинает барабанить дождь, а тут уютно и тепло. И снова любовь. Вспышка, искры... Ты понимаешь: вот оно, вот то, что тебе нужно! Ты любишь каждую ее линию, каждую ее форму... Ты готов раствориться в ней. Разве так можно любить? И почему такая любовь не запрещена государством, ведь это наркотик чистой воды? Ты боишься моргать, боишься, что все пропадет, как только ты поднимешь веки. Ты сходишь с ума по ней, она без ума от тебя. Знаете, как говорится два тела, одна душа. Это надо чувствовать, жаль, правда, что это дано почувствовать не каждому.

А каково с ней засыпать! Ее тепло, дыхание, ласка, нежность... Все меркнет в сравнении с ней. Ты знаешь, что проснувшись утром, ты увидишь серость за окном, но она будет уже уютной, теплой, желанной, нежной. Поверни голову. Рядом яркое пятно, затмевающее эту серость. Даже и не знаю, как вам передать это состояние! Мир для тебя идеален. Нет проблем, нет сложных вопросов, нет каких-то терзаний. Ты забываешь все и проваливаешься в какое-то чудесное состояние, где нет ни времени, ни пространства.

Ты спешишь к ней, она спешит к тебе. Нет этого серого дождливого города, хмурых лиц, тоски и обыденности. Такое ощущение, что здесь под зонтом светит наше личное солнышко. А потом... Потом берег... Море... Ничего не хочешь, лишь бы это мгновение длилось вечно.

А еще вы с ней снимаете кино. Свое кино. Режиссер какой-то неизвестный "он", актриса такая же неизвестная "она". И вы любите это кино. Оно темное, камерное, интимное... Но для вас это не просто кино - это жизнь, воздух, дыхание за дыханием. Ах, это дыхание за дыханием... Как оно великолепно! Столько эмоций, столько ярких впечатление, которые не способна передать ни цифра, ни пленка.

Вот и завтра наступило. Пленка? Нет, криворукость фотографа не позволяет такой роскоши. Цифра. Дорога... Осень... Но вся серия фотографий началась с самого утра. Вот одна из них: черно-белая, бокэ, ее силуэт едва различим, но видно, что длинные волосы плавно сползают по ее плечам, ее линия (твоя любимая ее линия), голова чуть вбок и вниз... Вы бы видели это фото! На заднем фоне балкон, а за окном балкона серое небо. Безумная фотография! Моя любимая! Оказывается, фотограф не на столько криворук, как он о себе думает. Одеяло на большой кровати все в складках. Одеяло чисто белое, подушки еще ранят ее и его тепло (наше тепло). "Постановка?" - спросите вы. "Нет, утренняя зарисовка" - отвечу я. А потом теплый душ, контрастирующий с прохладным воздухом, раскинувшимся над кроватью. На следующем фото она все еще покрыта мурашками: руки, плечи, бедра, ноги... Но твое тепло ей дарит возможность сотворить эту замечательную картину, запечатлеть эту яркую серость. И вот огонь, огонь чувств пожирает холод улицы, вползший через открытое окно... Любовь... Она настоящая, долгая, верная... И потом дорога, и ты снова готов кричать каждую минут, что ты соскучился по своему любимому зверьку, по своему солнышку, по своему вдохновению, по своей музе, по своей нежности и теплоте...

Спокойно ночи и доброе утро. День и ночь. Все. Времени больше нет, ты перешагнул границу этих глупых рамок. Для тебя время - это ничто, но и в то же время мука...

Как все странно... Какие странные люди... Какой странный мир... А так хочется шагнуть и взлететь! Крылья бы не подвели.


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 13 Октября 2013 г. 19:02 + в цитатник

Нет лиц. Нет имен. Нет ничего. Так уже год-два, наверное, а, быть может, уже и больше... Это поиск спасения, забвения, попытка сбежать от реальности. Но теперь стало как-то еще тяжелее от такой помощи. Она стала доставлять больше терзаний, чем облегчения. Пропало желание искать тех, кто без лиц, без имени, без всего. А в груди какая-то давящая пустота уже не первую неделю. Сегодня спал весь день.

Я научился смеяться, улыбаться, а потом так просто взять и сменить выражение лица на настоящее. Да, иногда лицо мое выражает все же искренние эмоции. Я научился быть жестоким, я научился не жалеть людей. Я научился быть каким-то гадки и противным себе. Иногда задумываюсь, неужели это я? Я растерял многое (но по-прежнему верю в то, что смогу это обрести, предоставься только повод). Поменялось мое отношение к людям. Знаете, мне где-то я слышал, что, если ребенок, будет расти без любви родителей, то получится человек, который не способен ни о ком заботиться. Мне кажется, что так и со взрослым человеком может быть. Человек не создан Богом для этой глупой беготни, погони за деньгами или какими-то другими глупостями. Человек создан, чтобы любить и быть любимым.

Дарили, дарили мне надежду. Тогда это зарядило меня таким количеством энергии, что я смог продержаться достаточно долго на этой надежде, на этих эмоциях. Эта забота, эта нежность... Ведь так здорово, когда ты знаешь, что тебе есть, кому подарить свою теплоту и внимание. С другой стороны приятно, когда есть человек, которому ты не безразличен... Нет, "безразличен" - неправильное слово. Здесь должно быть слово, значащее, что человек способен жить тобой, доверять, верить в тебя, заботиться о тебе... А когда ты видишь это, становится приятно... Но ты понимаешь, что подарить человеку свою искреннюю теплоту не можешь, не можешь дарить эту теплоту каждый день, ведь ее надо откуда-то черпать, а этот человек - это не тот человек, который тебе в этом поможет. Вот так и получается, что накопишь немножко теплоты, встретишься с теми, кто без лиц, без имен, что-то внутри тебя успокоится, и появится это самое "немножко" теплоты, вернее, оно не появится, а ты его почувствуешь и захочешь им поделиться. Как же тоскливо такое состояние дел.

Страшно молчать. Я знаю, чем это заканчивается, если молчать всю жизнь. Я "видел", как угасает человек. Кофе, сигареты... Даже как-то и слов-то нет, чтобы описать это, только эмоции. Походы, рыбалка, общение, увлечения, чувство жизни. Потом в какой-то момент что-то где-то сломалось. Человек замолчал. Кофе, сигареты... И больше не стало рыбалок, походов, мужских компаний, только кофе и сигареты. Что-то где-то заболело... Ни слова об этом. День, другой... Потом серый день был (я его помню), просто серый. Было все вокруг серое: небо, камень, которым облицовано большое строение и какая-то пустота, мне непонятная. Молчать страшно...

Сегодня я мог бы сказать многое, лишь бы предоставилась возможность. Я не хотел писать этот пост в лив, но это отсутствие лиц, имен, дикий холод заставляют меня это делать. Я хотел, чтобы последний пост в моем дневнике был добрый, хороший и какой-то светлый, а не серый, как этот. Наверное, написать меня все-таки заставил дикий холод по большей части... Иногда так хочется выключить телефон и исчезнуть.

Хватит уже писать. Получился какой-то пост, вроде и обо всем, и ни о чем, что хотелось бы сказать. Я как-то растекся в выражении своих мыслей здесь, не могу собраться и как-то их упорядочить. Хочется сказать еще что-то...

Умели бы люди летать как птицы, я бы улетел...


Без заголовка

Вторник, 02 Июля 2013 г. 00:03 + в цитатник
Сегодня целый день ходили и кусал губы от переполняющей радости. По чаще бы такой радости.

Сегодня у меня есть счастье и радость

Вторник, 02 Июля 2013 г. 00:02 + в цитатник

Сегодня дождливым утром вспоминал ее. Как же здорово она каждое утро выползает из-под одеяла в своих мини-шортиках и футболке. А ее утренняя "прическа"... Она придает ей еще более нежный вид, и оттого она кажется еще прелестнее. Какая же она все-таки красивая. Интересно,а после свадьбы я остался бы таким, каким был с ней до? Я соскучился по ней: когда вспоминаю ее,становится как-то тепло и уютно. Увидеться бы снова... А как она держит бокал с вином... Ее глаза, улыбка...


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июня 2013 г. 12:14 + в цитатник

С Л мне, конечно, повезло, а вот Л со мной не очень.


Без заголовка

Пятница, 21 Июня 2013 г. 01:48 + в цитатник

Сегодня чувствую себя опустошенным. Где-то в районе груди давящая пустота не дает покоя. Но я спасаюсь былыми воспоминаниями, которые способны хоть ненадолго, но заполнить эту внутреннюю пустоту.

С нетерпением жду субботы, чтобы отдохнуть от всего и всех. Хочется встретить теплый солнечный вечер на берегу моря, сидя на мягком песке и наблюдая, как солнце садится в воду, а потом, вернувшись домой смотреть фильмы. Один за одним, один за одним, пока не захочется спать


Душевное тепло

Среда, 19 Июня 2013 г. 22:40 + в цитатник

Сегодня открыл шкаф и достал ленту от ее подарка. И какое-то тепло наполнило меня.


Метки:  

Как на первом курсе...

Среда, 19 Июня 2013 г. 22:39 + в цитатник

...как это обычно происходит на первом курсе института в квартире друзей,чьи родители уехали на дачу.


Метки:  

Без заголовка

Среда, 19 Июня 2013 г. 22:37 + в цитатник

Где же взять сил на все? Быть может, я уж слишком зацикливаюсь на некоторых вещах, но мне кажется, они - решение, если не всех моих жизненных трудностей, то большей части. Постоянная какая-то усталость, нервы, расстройства, паника. Но после вчерашнего вечера стало чуточку полегче: уснул, стоило прислонить голову к подушке. Сегодняшнее утро тоже не обошлось без "допинга". Даже почувствовались зачатки сил на дальнейшую борьбу и отстаивание своей точки зрения. Честно говоря, появилась мысль,что я разрушу эти бюрократические препоны вмиг, а потом это чувство утихло и ослабло.


Метки:  

Как же иногда хочется...

Среда, 19 Июня 2013 г. 22:34 + в цитатник

Как же иногда хочется придти домой,обнять свою любимую и ощутить все ее тепло,нежность и заботу.


Метки:  

О хроническом

Пятница, 14 Июня 2013 г. 01:51 + в цитатник

- Ооо... Да у вас, батенька, хронический <парам-парарурам>.
- И что же делать, доктор?
- А как долго это уже длится?
- Около <N> лет.
- Ооо... Запущенный случай. Но вы не переживайте. Сейчас я вам выпишу замечательное лекарство от этого недуга. Вот. Держите рецепт.
- Доктор, вы что издеваетесь?! Как будто мне <пум-пудудудум> без вашего рецепта не продадут?!
- А что же вы, батенька, тогда так запустили? На мой взгляд, это единственное объяснение вашего <парам-парарурама> хронического-то!


На вкус и цвет товарищей нет.

Пятница, 14 Июня 2013 г. 01:40 + в цитатник

Я их не люблю. Более того я не понимаю, как они могут нравиться кому-либо. Но я это скрываю и продолжаю играть свою роль, чтобы достичь желаемого. Я им, они мне. Так и живем...


Метки:  

Почем жизнь, уважаемый?

Пятница, 14 Июня 2013 г. 01:35 + в цитатник

Сегодня я думал, сколько стоит человеческая жизнь. Как вы думаете, сколько стоит ваша? Сколько вы получаете? 2о? 3о? 5о тысяч в месяц? Вам не кажется, что дешевая у вас жизнь? Но совсем не продаваться не получится - есть-то хочется... Хочется новый айфон, машину в кредит, квартиру в ипотеку. И от этого стоимость вашей жизни падает практически до нуля. В гниловастеньком обществе мы с вами живем, товарищи. Человек сейчас не нужен никому. Главные ценности сегодняшней эпохи - деньги и секс, а человек так... Мусор под ногами.


Метки:  

Магазинчик для счастья

Среда, 05 Июня 2013 г. 00:20 + в цитатник

Сегодня утром заставили меня вспомнить о магазинчике недалеко от набережной. Сколько раз я проходил мимо него, но ни разу не зашел. А он такой замечательный. Там есть все для счастья. Я обязательно туда все-таки зайду. Нет, мы зайдем.


Метки:  

Без заголовка

Среда, 05 Июня 2013 г. 00:15 + в цитатник

Сегодня был у башни Монпарнас, а потом мы бежали по набережной в сторону порта - хоть какая-то отдушина


Без заголовка

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 21:26 + в цитатник

Мне больше негде прятаться. Больше нет того места, где я отдыхал от всего происходящего вокруг, от всех проблем, перипитий, от всех расстройств - одним словом - от всего. Не стало того места, откуда я возвращался свежим и готовым к новым трудностям, куда я летел, готовый бросить все и найти тысячу причин, чтобы туда попасть. Сейчас наоборот - я буду искать тысячи причин, чтобы туда не ехать. Но, к сожалению, я заварил там кашу ранее, а расхлебать ее до настоящего момента не успел. Придется туда наведываться... Теперь у меня остался один лишь сон, за которым я могу спрятаться. Очень часто даже не хочется просыпаться, хочется остаться там. Просыпаюсь с мыслью, что эта реальность - ужасный кошмар. А в голове еще пока теплится мысль, что все скоро закончится, что скоро все будет так, как было раньше. Как раньше уже не будет - много воды утекло. Наверное, все-таки я оптимист, даже если сейчас я верю и искренне надеюсь на то, что рано или поздно я приду к своей мечте, в свой рай. И не важно будет ли он точь-в-точь таким, о котором я мечтаю, или в нем будет лишь маленькая часть моих мечтаний, но самая главная, самая ценная. Очень хочется верить в успех моего пути, и я пока еще верю в это. Лишь бы хватило сил дойти до моего рая.

PS: прошу прощения за сопли и всю эту грусть, но я устал. Я обещал, что здесь больше не будет постов такого рода, но накипело. Хочется поделиться с кем-то.


Метки:  

Поиск сообщений в бородатое_апельсинко
Страницы: 37 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь