Заходишь на цыпочках в темную комнату
и с безразличием смотришь на ту,
что дни напролет кричала в пустоту
о том, что приемлет лишь темноту.
Потом одумывалась, мысли приводя в порядок,
выпалывала сорняки суицида с ментальных грядок,
совершала сотню гигиенически-декоративных обрядов,
вплетала в волосы несколько алых прядок,
и в социум вышла, не боясь осуждений,
к жизни готовая не более комнатного растения,
Не умея борщ варить и печь печенье,
Зато надменная и полная презрения.

Злыми словами многих хлестала,
кого-то обидела, близких вовсе достала,
снова одумалась, жутко устала
и тихо сползла с своего пьедестала.

Думала много, пыталась молиться,
отринула все, чего хотела добиться,
и, заметив, что вниз продолжает катиться,
в отчаянии в баре решила напиться.
Седьмой допивая коктейль ли, восьмой,
подумала: "Хватит, больше не ной!
Себе ты стала противна самой."
Счет оплатила. Вернулась домой.
Зашла на цыпочках в темную комнату,
взгляд безразличный бросив на ту,
что дни напролет кричала в пустоту
о том, что приемлет лишь темноту...

Лето окончательно оккупировало город.







Сколько Вы протянете на такой жаре? »»

Не могу отоспаться, совершенно не могу отоспаться. Уже вроде на одном диване спала, на другом, и кошка рядом сворачивалась в уютный бублик, но - нет. В груди отвратительное ощущение, будто кто-то, невидимый и ненасытный, высасывает мое дыхание, терзает сердце, лакомясь навязчиво теплой лисиной кровью. Ноги совсем не держат в положении, сколь-нибудь похожее не вертикальное, рукам не хватает сил удержать чашку с давно остывшим чаем.

Не ходи, Лиса, по ночам в "Бунгало".

Сегодня мне грустно и плохо. Мучает жутчайшее совершенно одиночество.
Луна оранжевая, полная, кажется, будто подмигивает пятнами из-за противокомарной сетки на окне.
Я совсем забыла это ощущение ненужности мирового масштаба (не меньше), которое съедает изнутри, если нет в поле зрения кого-то, кто меня любит (ну или хоть немного влюблен). Спасибо, напомнили. Каждый удар сердца отчетливо чувствую из-за мерзкого дребезжания в груди. Тошнит от мыслей. Того и гляди, начнет стихами рвать.

Не буду дожидаться ухудшения, оденусь и пойду к Рыжей. Возьму пива и будем смотреть "Ночь в музее 2", несколько человек сказали, что смешно. А мне только этого и надо. Пусть будет глупо и смешно. Не хочу думать. Не хочу плакать. Не буду вспоминать о тебе и о тебе, и о тебе тоже.

Ты оккупируешь мой мозг уже не первый день. Легко, почти без усилий, заполз в мои мысли и уютно располагаешься там уже довольно давно - сразу было видно, что не на чашку чая заглянул.
В голове не переставая звучит Iain Ballamy, прямо как в Mirror Mask, без интонаций совершенно:

Why do birds suddenly appear
Every time you are near?
Just like me,
They want to be
Close to you...
Why do stars
fall down from the sky
Every time you walk by?
Just like me,
They want to be
Close to you...

Я в депрессии, впрочем как всегда, и возможно от безнадежности собственных мыслей, я хватаюсь за тебя, словно утопающий, надеясь, если уж не выжить, то хоть за собой утащить тебя , твой бесконечный похуизм и позитив, которого, в теории, должно хватить как минимум на нас обоих. Ну а на практике... но тут уж тебя нельзя винить.

Меня интересует возможность психотропного действия смеси из "Твикс", купленного в Таврии, и огурца, купленного там же и пролежавшего в холодильнике около двух дней.
Объяснюсь: сегодня с утра мною были употреблены в пищу вышеназванные продукты. Спустя 2 часа мне поплохело. Симптоматика обыкновенного отравления: тошнота, резкая боль в животе, головокружение, слабость. Ощущая вю эту прелесть, я прилегла на диван в ожидании скорой встречи лицом к лицу с белым другом. Но все пошло не так, и понеслось...

Сначала потолок расцвел синими ромашками с оранжевой сердцевиной. Затем он показал помехи, и по нему поползли червеобразные кабели. Далее я отвернулась к стене и увидела (картину с банальной мариной: прибой, хаотично торчащие из воды каменные глыбы, закат) окно в саванну, по которой медленно шли веселые гипопотамчики. Потом на шкафу была замечена зеленого цвета сова с длинными человеческими ногами, сжимавшая в крыльях серп. Сразу стало ясно (!), что сова на моей стороне, и она выжидает момент, когда отвратительный двухголовый монстр, пялившийся все это время на меня из шкафа, вылезет, дабы отсечь его мерзкие головы своим черным серпом. Для облегчения ее миссии, сова была осторожно помещена в шкаф для финальной битвы. Следующим мое внимание привлек необычный мир, ранее прятавшийся за зеркалом. Я упорно стремилась туда попасть, но его злобные обитатели меня не пустили. Потом Бог приветливо махал мне с иконы, женщина на одеяле удручающе ныла, обои мигали и переливались всеми цветами радуги. Все это безобразие длилось около часа а потом... потом меня отпустило.

Вот так бывает. Теперь вот подумываю попробовать сникерс с помидором))))

З.Ы. Хочется выразить особую благодарность Lorinser'у за то, что разрешал пересаживать волосы со своего живота куда-попало, дабы они росли и размножались.
Саш, спасибо, ты отличный ситтер!!!))))

Мы с Бананчиком сидим в центре города на двойной сплошной. Мимо проносятся машины. У меня в руках литр пива, у нее - большой англо-русский словарь в твердом переплете. Мы ищем в словаре ответы на вопросы, которые уже давно мучают нас. Система проста: открываем его на первой попавшейся странице и читаем первое слово, на которое взгляд упадет. Машины сигналят и притормаживают около нас.

Ответ на мой вопрос - демократия. На ее - единорог.

Светает.

То, что не убивает нас, делает нас сильнее, нашу кожу толще, взгляд - злее, мысли - циничнее, поступки - расчетливее.
То, что не убивает нас, делает нас инвалидами, морально-кастрированными уродами с зарубцевавшимся сердцем и атрофированной совестью.
То, что не убивает нас... Да лучше б оно убивало нас сразу, при первой встрече. Тогда не было бы мучительно стыдно за то, что оно не убивает тебя уже в восьмой раз.
Оно ведь не делает умнее, добрее, лучше, просто придет, помучает-помучает до состояния агонии и отпускает.
Какое же оно гуманное, мля, то, что не убивает нас!

Сегодня жарко. Я боюсь себе представить, какой зной ждет нас в июле, если даже май заставляет тушиться в собственном поту.
Была на море. Людей пока немного, все какие-то подозрительно тихие. Вода холодная и мерзко-грязная.
Остаюсь одна. Сама виновата.

Люблю сидеть возле фонтана в центре города и наблюдать разношерстную толпу, суетливо перебирающуюся с края на край моего ленивого поля зрения. Одержимые проблемами, почти уже летние, люди спешат, глядя в никуда с выражением транса на потерянных лицах. С каштана сыплются лепестки, бросаясь в глаза и запутываясь в волосах. Надрывно и хрипло кричит ворона. Я жду.
Незапланированные встречи всегда приятны мне своей ненавязчивой внезапностью, поэтому я стараюсь не договариваться о встречах заранее. Мне нравиться выйти из маршрутки на чужой остановке, сесть возле фонтана на еще блестящую от недавней покраски скамейку, набрать номер и с трепетом ждать (вдруг откажут) обнадеживающего: "Сейчас подойду". Потом подкуривать тонкую ментоловую отраву и, близоруко щурясь, выглядывать из-за дерева знакомый силуэт.

Доволько забавно в индустриальном пейзаже любоваться природой. Не замечая проводов, асфальта и беспрерывного гула машин, видеть только цветущие каштаны и ванильные облака.

Дурацкий день. День, когда я перестала доверять самой себе. День, когда я забыла разницу между дружбой и любовью. Кто знает, где правда?

Сегодня впервые за пять дней вышла из дома. Удивительно солнечный и теплый денек просто обволакивает, ветер выдувает из мыслей мрачняк, оставляя в голове бессмысленную легкость.
Насморк по-прежнему мучает нестерпимо, удушает.
Обещаю себе бросить курить.
Что дальше?

Когда я была ребенком, моя мама жила в другом городе, и видела я ее только когда болела. Поэтому мне все время приходилось сбегать в болезнь. Температура, боль, удушающий кашель - все это казалось ерундой, мелочью, которую несложно перетерпеть ради того, чтобы почувствовать себя любимой и нужной.
Когда я была ребенком...

Но вот теперь болеть в одиночестве - та еще гадость. Слабость надежно укладывает в кровать и превращает ноги в разваренные макароны при любой попытке подняться. Глаза слезятся невыносимо. Чихаю с частотой 60 чихов в минуту. Нос... о, это отдельный и малоприятный разговор. Скажу лишь, что заткнуть его намертво ватой или салфетками кажется единственным выходом. Ну может отрубить еще... Температура самая отвратительная - 37,4. И при всем этом даже чай некому сделать.

Даааа, болеть в одиночестве - та еще гадость, блин.

В ясные теплые весенние дни совершенно нет желания вести дневник. В сущности, в этом нет ничего странного: куда приятнее гулять, вдыхая ветер, который гонит по дорогам города белый лепестковый снег, чем обрастать мхом возле компа.
Но сегодня день сонно-серый и противиться его обволакивающей лени совершенно нет сил. сидеть дома, тупо глядя в монитор и пытаясь встать наконец и помыть посуду,- вот мой план на сегодня.

Прости если тебя разозлит что я публикую пост в твоем дневнике... Но я запустил ссылку и мне сказали что я- Лиса_на_подоконнике... Быть может это то, что люди называют судьбой.. Хотя я понимаю что это всего лишь стечение обстоятельств... Тем не менее пользуясь случаем сделаю тебе маленький подарок.
Эта картинка про тебя.. и для тебя.

Тот кого зовут Фуриком.