В колонках играет - Ночные снайперы - 31-я весна

Настроение сейчас - на гране нервного срыва((

как день начался так и закончился(((с 3 до 6 все казалося идеально...со мной был любимый человек и все такое...но знаете сегодня я поняла что я устала от этого человека...вместе мы уже 7 месяцев..вроде мало а для меня это самые долгие отношения((мне с ним стало просто скучно(((вот я и приняла такое решиние....я решила просто отдохнуть от него...и прямое ему это и сказала....да не спорю ему было не оч то и приятно это слышать...ну что поделать что зделано то зделано...в итоге мы рассталися....так быстро прошли эти 7 месяцев..жалко как -то...но подружка сказала что б не глупила и врнула его....я его оч сильно люблю но отношения наши в тупике...надо что -то в них менять а что именно я не знаю((((сли не сложно помогите пожалуйста..мне не хочеться его терять...

Привет...я знаю,что ты это никогда не прочитаешь,но я пишу...это письмо тебе но без тебя...я просто не смогу это все сказать,поэтому я пишу..
с самой первой встречи,с первой же минуты я в тебя влюбилась...по самое дальше некуда...и сейчас я просто не могу без тебя жить...я люблю и поняла,что ты-все,что мне нужно,ты-моя Вселенная...моя радость и боль,моя любовь и ненависть,моя улыбка и мои слезы,моя нежность,моя необходимость..мой воздух...ты-мое все,и жизнь без тебя не будет иметь никакого смысла...я понимаю,что я во многом неправа,что я вредина,что сама все порчу,что не верю в то,что ты любишь меня...и за эти сомнения я наказана..я страдаю каждый раз,когда думаю о том,что не любишь,что возможно есть другая,что тебе будет лучше в сотни раз без меня...от меня одни проблемы,ссоры...все из-за меня...я просто...просто люблю..и хочу быть рядом всегда...хочу видеть как ты просыпаешься и как засыпаешь,иметь возможность беспокоиться о тебе,жить тобой,дышать тобой...но это все только мои мечты...этого не будет...ты не сможешь терпеть меня вечно...и в один прекрасный для тебя,и последний для меня день ты скажешь мне "прости,прощай...не люблю"...просто знаю,что так будет...и тогда я умру...если не физически,то душа моя точно уйдет и будет с тобой...ты в моем сердце,и это навсегда...никто и никогда не сможет быть для меня чем-то большим,чем являешься ты..просто нет таких как ты...а если и есть,то они мне не нужны...всех в дальнейшем я буду сравнивать с тобой,я знаю,что буду искать тебя во всех...но не найду...и тогда я точно умру...я думала,что сильная,что я смогу все...но без тебя я не смогу ничего...ты-все,что у меня есть и все,что мне нужно...я люблю тебя!люблю так,как никогда никого не любила и не смогу полюбить,понимаешь?я очень боюсь,что мы не будем вместе..я боюсь тех последних минут своей осознанной жизни...очень боюсь..
ты ревнуешь ко всем,я знаю...но как жаль,что не веришь,что других для меня нет,просто не сущевствует!!!!!жаль,что не доверяешь мне...тебя эта ревность сжигает...и сожжет...а я ведь даже представить себе не могу,что рядом можешь быть не ты..я умру без тебя...просто умру,завяну...я не смогу сделать счастливым никого кроме тебя...я не хочу!
прости меня за все,я сама все рушу,я это вижу...и мне очень больно понимать,что сделать я с этим ничего не могу...очень больно...ты научил меня любить,ты смог сделать то,что было невозможно...и я тебе за это благодарна...
я ценю и наслаждаюсь каждым мигом,когда ты рядом...только в твоих обьятиях я нахожу то тапло и равновесие,которое мне так необходимо...только ты...ты для меня все...
прости.......люблю....навсегда....

В колонках играет - MC SeVeR - Люблю

Ты никогда не прочтешь этих строк, милый... Никогда не узнаешь, что творится со мной в эту ночь... И эта гроза за окном, такая нежданная и громкая, словно заставляет думать о тебе и вспоминать ту давнюю ночь, когда в грозу ты прислал мне смску о том что не хочешь меня потерять... И все же потерял... НО КАК ТАК МОЖЕТ БЫТЬ???? Гроза за окном, гроза внутри меня... все разрывается на осколки, которые невозможно взять руками, а тем более склеить... Зачем же ты разбил мое сердце, которое я отдала в твои руки? Уронил и растоптал и даже не оглянулся, когда оно со звоном разлетелось вдребезги... Мне было спокойно, когда ты пропал, даже хорошо, но недолго... Я все еще люблю тебя, и эта гроза мне еще раз об этом напомнила... И эти глупые слезы, как давно их не было... Старалась жить сама, не вспоминая про тебя, но не смогла, потому что ты такой непонятный, ты просто любимый мной.... НО ПОЧЕМУ????? Зачем ты так? Я до сих пор не могу убрать с полок твои фотографии, потому что мне очень важно видеть твои влюбленные глаза каждый день, хотя бы на фото... Помнишь нашу первую фотографию? Она была случайной, но именно она стала самой большой памятью... На ней мы смотрим друг другу в глаза и видно, что мы любим друг друга... Той осенью 2006 года мы оба просто сошли с ума... Когда - то я написала тебе смску про дождь и о том, что как только ты увидишь дождь и меня не будет рядом, знай, что это я горько плачу от того, что мы не вместе... За окном гроза... Я долго сидела около окна... Смешно... Я ждала тебя и это в 3 часа ночи... Я надеялась, что ты проснешься от того, что идет дождь, вспомнишь обо мне и приедешь... О, Боже, я знаю, что это глупо, ведь такого не было даже когда мы были вместе... Проснись, посмотри в окно, вспомни обо мне... Я знаю, что ты не забыл... Милый мой, любимый... Как же я тебя люблю... Мне больно!!!! Ты решил все за нас, может и правильно сделал, ведь я бы не смогла от тебя уйти...слишком сильно любила... а сейчас люблю еще сильнее... Пересмотрела все наши фотографии, наше видео... В эту грозу... И не могу понять кто же виноват... Никто... Ты любил по - своему, я по - своему... Наверное, мы просто слишком разные... Хотя, по твоим словам я поняла, что виной всему наша разница в возрасте... Да, я старше тебя и моя жизнь подошла к такой черте, когда нужно было что - то решать, а ты испугался... Вернее, дал понять, что тебе это не нужно... А когда - то ты говорил, что мы будем счастливы всегда... Ты даже хотел, чтобы я родила тебе маленькую красивую девочку... А я хотела, чтобы у нее были твои глаза. знаешь, у меня в жизни было много боли, когда глаза застилали слезы густой пеленой, когда не хотелось жить, но часто я обо всем быстро забывала. А как забыть тебя? Забыть ту дрожь, когда ты обнимал... пусть иногда, но целовал и это были самые сладкие поцелуи, потому что я чувствовала твою любовь... И мне хотелось быть с тобой... Я хотела, чтобы в ночь, когда будет гроза мы вспоминали, прижимаясь друг к дружке, как мы думали об одном и том же, как поняли, что не можем друг без друга в ту ночь, когда была гроза в мае 2007 года... Куда все ушло? Почему только слезы... Плачет небо и я вместе с ним. Почему я до сих пор с утра первым делом беру мобильник и смотрю, не было ли пропущенных вызовов или смс... Как можно быть такой наивной, говорю я сама себе и не могу стать другой. Я такая была и такой останусь навсегда...пусть даже одна. Я хочу попросить у тебя прощения за все, кое в чем я была не права... Я не хочу, чтобы ты меня забывал... Вспоминай хотя бы в грозу... Видел бы ты сейчас мои глаза, как всегда бы сказал, что тебя не трогают мои слезы... но таких слез ты не видел. Что - то в жизни сломалось, пошло наперекосяк... Как будто половинку меня просто оторвали и выбросили или куда увезли далеко - далеко. Я буду жить дальше, может я снова обрету свою половинку... Я знаю, что я наделаю кучу глупостей, может буду жалеть, но просто нужно жить дальше... Скажи, как? Как мне жить без тебя, родной? Как забыть, что ты есть на белом свете...не смогу, да и не хочу, наверное. Не вспоминай наши ссоры, вспоминай только самое лучшее, что было между нами... Я тебя люблю! Твоя Мика

В колонках играет - MC SEVER - Нам не забыть

Настроение сейчас - поршивое

Другое небо

Я так и не решилась отправить ему это письмо…и он все же вернулся.

Мы все летаем под одним небом. За свою жизнь мы пролетаем не одну тысячу километров, мы кружимся, делаем обороты, кто-то даже мертвые петли… И каждый, каждый из нас выбирает свою, наиболее приемлемую для него высоту. Возможно, именно поэтому мы видим этот мир каждый по-своему. Кто-то летает очень высоко, смотря на Землю как на далекий шар. Кто-то же летит пониже и видит только кусочек этого шара, но зато в мелких подробностях…
Да, дорогой. Ты взлетел очень высоко, мне не успеть за тобой, как бы я ни спешила, какую бы скорость я ни набирала. Я не догоню тебя сейчас, еще не пришло мое время, а ждать, ты знаешь, ужасно мучительно. Твой мир так высоко, он огромен, красив и загадочен. Когда мы вместе, я, быть может, испытываю те редкие минуты, которые люди зовут счастьем. А ты постоянно стремишься выше, ты не останавливаешься на достигнутом, хотя понимаешь, что все, большего уже не нужно, на этой высоте и так уже трудно дышать, ты ведь едва справляешься. И все же не жмешь по тормозам… там Мир, который манит за собой. Ты теперь уже не можешь по-другому. Однажды его увидев, начинаешь к нему тянуться, хочешь найти там свое место и находишь то, что ищешь.
Ты знаешь, что это не первая моя любовь, а я верю, что не последняя (хотя иногда страшно оттого, что, быть может, мне и не дано тебя разлюбить в этой жизни). И уж прости меня, но я сама не знаю, что я больше люблю – тебя или твой Мир. Ведь в таком громадном, прекрасном мире должно быть место веселой девушке, ребенку с наполненными недетской тоской глазами (ты назвал так меня однажды после долгой разлуки, помнишь?). Но еще и еще подбираясь к тебе, я начинаю понимать, что эта высота меня однажды просто погубит. Ведь твоя свобода непременно обернется в лучшем случае моей золотой клеткой. Иной раз, задаюсь вопросом: “Зачем он тебе? Без него ты вполне счастлива. Есть и другой: тот, кто не бросает пустых обещаний (я знаю, они пустые, ты еще не выполнил ни одного), тот, кто любит и не оставит в трудную минуту, потому что находясь всегда рядом, будет знать, когда тебе нужна помощь. А этот постоянно где-то летает…постоянно морочит тебе голову. Где он сегодня? В Москве, Хабаровске, Питере, Владивостоке, Тюмени, Уфе? А может, уже за границей? У него командировка туда-то, а там-то у него еще какие-то дела. Нет, определенно он тебе не пара!” Но бывают минуты, когда я согласна и на золотую клетку, только бы с тобой. Стоп, я не могу покориться тебе, как сильно бы ни любила, поэтому…
…Успокоившись, я начинаю жить дальше. Но ведь ты так жесток, что, не давая моему сердцу остыть, восстановить пульс, вновь прилетаешь, врываешься в мою жизнь и душу, ведешь за собой, оставляя потом с этой болью. И я не могу этому противиться (неужели я так слаба?). Я как будто узнаю тебя снова, знакомлюсь с тобой тысячный раз. И как будто люблю уже не тебя, а тысячного тебя. Переживаю, не сплю ночами, не узнаю сама себя, это не я. Ведь даже первая любовь не смогла вызвать столько трепета в груди. А в тебя мне дано влюбляться тысячи раз. С каждым разом все выше я взлетаю с тобой, и с каждым разом падать тоже выше, а, значит, еще больнее. Счастье ли это или мое проклятье?
Я прекрасно понимаю, что ты не будешь моим никогда, вернее, наоборот, я не буду твоей (ты ведь признаешь только частную собственность, хотя сам таковой являться отказываешься). И более того, вряд ли найдется Та, которая полетит с тобой, просто так, все бросив, как предлагаешь ты мне.
Мы с тобой живем в разных мирах. Хоть я и не взлетаю выше всех, ты не станешь отрицать, что мой мир, маленький, уютный, не менее прекрасен, чем твой. Мой мир ближе к твердой земле, морю и теплу, которое дарит Солнце этой планете. В нем есть дом, семья, близкие, родные, друзья, закон, который нельзя нарушать(!), а также и неприятности (в жизни не бывает все гладко), пусть не такие глобальные, как у тебя. С тобой я начинаю забывать про все, что так любила, ты способен превратить меня из белого в черное. И мне это нравится, я отдаюсь тебе, но разум осознает, эти цвета нельзя мешать, ничего хорошего не получится, не люблю серый. Я не забуду фразу: “Дом – место, где меня ждут и любят”. Ты сказал как-то и посмотрел на окно моего одиннадцатого этажа так, словно обрел дом в моем мире. Почему тогда так редко бываешь дома? А если же ничего не чувствуешь, то зачем вновь и вновь звонишь, приезжаешь, летишь ко мне? Каждый раз уходя, ты можешь не вернуться никогда. Я привыкла успокаивать себя этим, ведь так было бы лучше нам обоим (а может, только мне). Но почему меня не покидает уверенность, что ты снова придешь сюда? Ты думаешь, я не вижу, как загораются искры в твоих глазах, когда мы встречаемся? Жаль, они не сравнятся с огнем, сжигающем все на пути к другим высотам. Милый, если это любовь, то лучше о ней ничего не знать. Постоянно клянешься, что в твоей жизни только две женщины – мать и я. Я бы предпочла, чтобы у тебя была другая женщина, третья, потому что ревновать тебя к ней было бы не так страшно. Но на такую ревность… ревность к твоей свободе, образу жизни, работе у меня нет сил. Ты ведь не маленький мальчик, уже хватит ушибов и ссадин. Определи, что действительно важно в этой жизни. Остепенись, родной…И постарайся не разменять свободу на другое небо, небо в клетку…
Но ты вновь летишь вверх, сбивая других и стараясь не вспоминать, как падал однажды. Забыв, как больно потерять все, ты опять набрал высоту, думаешь, что в этот раз ничто не встанет на пути. Только время идет, силы уходят, а ты все один. Ты получаешь от жизни лучшее, а на вопрос “счастлив ли ты?” я слышу только “у меня все есть”.
Спасибо тебе за все, что ты мне дал, чему научил. Я удивляюсь, как в человеке может сочетаться детская глупость и мудрость лет, добро и зло. Как человек может сгореть птицей феникс, а потом воскреснуть из пепла и стать еще могущественнее и сильнее. Ты нагоняешь ужас на людей, тебя считают страшным человеком, а для меня ты навсегда неуклюжий плюшевый медвежонок, без которого невозможно уснуть – снятся только кошмары. Ты можешь оставаться преступником и наказывать других, но я тебя прошу, не наказывай меня. Я не делала тебе зла и буду очень благодарна, если ты бросишь меня, отпустишь. Скажешь “между нами все кончено”, уйдешь, не вернешься, и я забуду тебя… но ты всегда ставишь запятые, а тягаться с тобой за право обладать пером я пока слишком слаба…Я тебя просто люблю… Останься навеки свободным, одиноким. И я буду любить тебя за это вечно. Отпусти меня, ведь я тебя не держу. И улетай, взлетай выше, уходи навсегда. Я больше не стану ждать. Только придет день, когда ты оглянешься назад и с горечью поймешь, тебя никто, нигде не ждет…
Мы - дети одной планеты, и летаем в одном небе…увы, на разной высоте. И кто знает, вероятно, мы когда-нибудь, где-нибудь, при странных обстоятельствах столкнемся. Но, родной мой, тогда я уже не смогу любить тебя так, как сейчас. Потому что я только начинаю свой путь. Потому что твой Мир уже перестанет быть прекрасным для меня. Потому что мне никогда не дано тебя понять.

В колонках играет - Олеся - Ангел

Настроение сейчас - средней поршивости

проснулася как обычно в 7 утра...проснулася а настроения нет никого..даже чтоб в школу идти....Танюха еще позвонила...я попросила сказать учительнице что мне плохо....думала дальше поспать...а настроение даже на сон нету(((добавила фотографий в альбом...и больше не знаю что делать((((да и вообще запись эта странная какая-то...первый раз я пишу в свой дневник запись такого типа....эх...ну а хотя что делать я придумала)))щас полазею в интернете и поищу какаи неть интересные истории...пусть они буду у меня в дневнеке...

в пятнецу мы решили с подружкой затусить))))сначало вдвоем сидели пили потом народ остальной подошел...еще часа так в три ночи я с подружкой в лифте застряла))))стояли мы так не долго но оч и оч весело)))....ну вобщем погуляли мы классно))))домой разошлися в 5 утра...потом часов в 9 вечера пошли похмеляться....

1 АПРЕЛЯ!!!
этот день я теперь не навижу...меня первый раз розыграли так жестоко...мне днем надо было ехать к маме на работу за тортами....я повонила Диме и попросила съездить со мной и помочь мне...ну он согласился...приехали мы туда а мама еще работала ну мы стояли около ее работы и ждали...мне стало скучно и я решила разыграть Диму чтоб поднять себе настроение да и + было 1 апреля...шутка былы такова "Дим я беремена....." а этого он боиться больше всего на свете..он сразу в панеку весь побледнел...потом вспомнил что у его мамы подружка врач...сказал что поговорит с мамой объяснит ей все и она запишит меня к этому врачу чтоб та наблюдала меня во время так называемой беремености...потом через 30 минут вышла мама...а Диму трясет всего он бледный....а мне смешно было...когда вышла мама я подошла к нему и сказала "Зай все хорошо это просто шутка с 1 апреля тебя..."..а он как будто не слышит меня стоит в шоке просто..ну потом пошли за тортами...я подоршла к нему и сказала что это правда просто шутка и маме не надо не о чем говорить....ну спустя некоторое время он отошел от этой шутки...потом вечером часов в 9 он мне звонит и говорит что есть разговор серьеный...ну на что я ответела что слушаю его и мы можем поговарить по телефону..он говорит что щас ходит психует его мама так как он ей рассказала про мою шутку..только он не сказал что я пошутила....и мама уже записала меня к врачу...у меня тогда у самой начала паника...а это еще все так провдоподобно выглядело....короче меня он довел до истереке...потом уже сказал что пошутил и все хорошо..после его шутки я вмю ночь сидела валерьянку пила...и с этого дня мы с ним договорилися что больше мы не шутим))))

Всего у меня 0 друзей

В колонках играет - SvaT - Я Ушел
Настроение сейчас - нормигГг

ну вот и кончилася эта неделя....неделя каникул свободы и гулянок до утра((((завтра в школу(((это если чесно оч напрягает...ну а щас ближи к делу....как и хотела провела эти каникулы с любимым человеком)))только вот 2 дня назат мы рассталися(((и боюсь что окончательно(((обидно как то....пол года с ним провстречалася...ну а последнию ночь я провела с Мешей..не знаю плакать мне или радоваться....впринципе это была уже не измена..но и смыла в зделоном я не вижу...просто узнала что он в москве позвонила ему узнала где он начевать будет на что он ответил что ему не где ночевать и я пригласила его к себе....но с ним я провела оч мало времени.приехал он ко мне в 2 ночи...пришли до меня я его положила спать а сама пошла гулять....последния ночь как не как))))прогуляла я до 6 часов..пришла легла спать, а он проснулся))))ну а там идуроку понятно что было...ну и щас он уехала...не знаю что делать дальше...так как он нашел себе новую девушку(((ну а погуляли мы конечно классно...ну все хорошее быстро заканчиваеться((((ладно сегодня последний выходной и надо провести его с пользой))))щас буду смотреть войну и мир ну а потом гулять......

В колонках играет - Штакет - Ты моя Сука ,но я не твой пес Мр3
Настроение сейчас - не айс(((

время 7:52

ну вот и начилися каникулы....в планах входило провести их с любимым человеком...но увы походу сегодня я его потеряю....как выяснилося вчера,он любит другую....вот решила отпустить...как он мне сам когдато сказал"насильно мил не будешь"....если любт то пусть идет к ней ....силой держать не буду....ну а вобщем каникулы проходят нормиГгГ...вчера решили убраться в подъезде..просто знаете мы там всегда собираемся и развели просто не реальный срач...уже даже самим находиться там противно...вот вчера убиралися с 3:00 до 20:00....устали оч....потом выпить решили....оу(((мне щас оч плохо...пила я вобщем как обычно коктели....эх...лучше ообще нечего не пить чем пить их...ну каникулы только началися так чтоть еще вся неделя впереди.....сегодня поеду диму встречу вечером все напишу....ладно пошла я курить и спать...

в пятницу 13 мы со школой ездили на экскурсию....экскурсия была в новый эрусалим..экскурсия оч интересная но я не это хочу рассказать а хочу я рассказать то чем она нам оч запомнилася..это походом в туалет))))мы короче когда ехали в автобусе коктели выпили..когда приехали в туалет ппц хотелося..ну нам сказали где он..мы пошли а там закоыто...ну учительница пошла искать того кто нам откроет его...ее небыло больше часа..мы думали куй ее дождемся...а там еще местность открытая и так просто сесть не где...ну покуй пошли мы искать куда сходить можно...подошли к спуску с сопки там пацаны стояли..они нам говарят вы типо спуститеся с этого спуска а там много деревьев и все закрыто..туда и сходите..ну мы решили спуститься а там еще лед на этом спуске...спустилеся а там тоже все открыто...реши пройтись чуть дальше в надежде что найдем закрытое место....минут 15 шлиа там дорога рядом...ну короче нечего мы не нашли психанули и на против этой дороги сидели..ну машин там не было..только сели и столько машин поехало..сходили мы в этот тоалет тупой...пошли обратно..потом поднималися еще по этому льду с горем пополам...когда поднялися над нами стоит учительница и говарит пойдемте в туалет вам там его открыли.....мы на поиски этого тоалета все утро потратили и еще потом на нас наорали то что мы так долго и аставили экскурсовода ждать..фото с экскурсии чуть ниже)))а 5 фотография это та самая дорога вниз к туалету

10 марто.сегодня какая-то особенная боль....больно по настоящему...сегодня я рассталась с Димой...это было сложно...расстались кстате по его инециативие...и знаете когда я с ним рассталась мне нужна была поддержка с чей нить стороны.....и оч хотелось чтоб это был Миша..но...и Миши больше нет....я не знаюю почему но он больше не хочет со мной общаться...хотя нет ...кого я обманываю конечно я знаю почему...это все из-а моей двойной игры....я не знала кто мне нужен и в итоге оказалася одна....из-за этого сейчас мне больно...ладно я найду силы в себе и постораюся все перетерпеть....главное не здоваться и идти с высоко поднятой головой)))

ну вот и настали выходные...как и было заплонировано я поехала к Миши(кто это такой можно узнать в истории под названием "измена")...поехала я с той целю чтоб все для себя понять и расставить все точки над "И"...не знаю что происходило во мне когда я его увидела но это было как бабочки внизу живота...у меня нету слов чтоб это все описать но это было не забываемо....и вот наступила ночь...и вот она...вторая измена....да, пожалуй то что произошло можно назвать именно так....хотя знаете если чесно я не о чем не желею...как и положено каждые сутки.... ночь кончаеться и наступает утро...так и было 9 марто...я проснулася в 8 утра на тот момент он еще спал...я просто лежала и смотрела на него боясь спугнуть его сон....нежно и потехоньку я целовала его...все было как в сказке...но любая сказка к сожелению заканчиваеться..так и моя сказка закончелася в 1 дня когда он проснулся...все пошло не так как я ожидала...он стал грубым и не таким каким был до это утра...ладно я пережила не маленькая как не как))прошел деь ...мне пора ехать домой а в голове мысли...."нет только не это я не смогу без него он мне оч оч оч нужен"...знаете если чесно я понимала что это была наша последния встреча...просто интуиции как говориться...
ну вот и эликтричка подошла а в горле ком слез стоит....так не хотелося уезжать....стою курю между вогонами а сердце говарить...."ти влюбилася!!!"...это самое страшное для меня...ведь больше всего в жизни я боюсь влюбиться....для меня это как нож в сердце((((ну вот через пол тора часа я была в москве.....мне написал Дима что хочет увидеться и я сразу поехала до него...когда я увидела его то у меня просто начался истирический смех....я не знаю что со мной вообще происходило в тот день но мне это не нравилось чесно....приехав домой я легла на кровать и начала все взвешивать....и вот к каким выводами я пришла....

1)..."МИША"...он оч оч оч хорошый человек...но с ним я не могу быть как бы я этого не хотела и как бы я его не любила,просто в нем есть то что меня оттолкнуло от него...это его похуизм....чесно Мишенька я не люблю похуистов...и если я тебе нужна то после прочтенее это текста ти изменишься и тогда поверь мы будм вместе....и знай одно солнышко мое....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....

2)..."ДИМА"...он для меня значит оч и оч многое ...с ним я уже встречаюся пол года...но от него я устала....я остала от однго и тогоже....мне надо что-то новое,а он не понимает(((жаль....

3)Вывод:мне щас надо просто расстаться со всеми и побыть одной может тогда все само встанет на свои места...ну как говариться время покажет...а пока что я побуду одна....это сложно..но я справлюсь я обещаю

52 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

девченку оч оч оч жалко.....

1 марта у меня было пол года с парнем....за все пол года я ему не разу не изменяла.....и знаете я себе очень давно хотела зделать тоннели и вот выпала такая возможность...я уехала за переделы москвы с парнем которого увидела первый раз в жизни...он мне и должен был делать тоннели....приехали мы поздно к нему...домой мне уже было не уехать пришлось оставаться у него осталось я только после его слов;"домой ты уже не уедишь оставайся у меня,непереживай все будет хорошо я тебя в другую комнату положу"...приши мы когда к нему он стал делать тоннели....чесно парень мне сразу понравился....когда он растянул мне тоннели до половины мы пошли с ним курить....он подошел ко мне и обнял....тогда я щабыла про все проблемы...знаете мне так хорошо с ним было....это не передать словами....минуты через 3 он меня поцеловал....на что я ответила взаимностью...когда курили стояли он стоял и меня обнимал....чесно мне так хорошо с ним было....спать легла я всетаки в его комнате и с ним на одной кровате....это не передать словами что я чувствовала....и первый раз я ИЗМЕНИЛА своему парню ....сейчас я не знаю кто мне нужен...мне хорошо с парнем(Димой)...но мне еще лучше с ним(Мишой)...

Еще тобой пахнет постель, Еще дымиться кофе, сваренный тебе с утра, И это в первый раз…. без запаха, без вкуса, И давят серой массой дни, И корабли оставят свои гавани, И что-то дальше пусть происходит где-то….. Я измеряю время в сигаретах. Так и не бросил, хоть ты давно просила, Любила, переживала, а мне казалась милой просто, Остались волосы на простыни, Остались сны и надпись на кольце «Спаси мя господи» Я на нее молюсь, я за нее боюсь, И пусть обходит стороной ее чувство грусти. Отпусти - просила, нет любви? так что же… А я не мог понять, что для меня дороже Твоей касаясь кожи, целую в шею нежно И пальцы в поисках тепла скользили под одежду {Сердцу моему любимая, милая Верю мы с тобой будем счастливыми, Для тебя одной храниться любовь моя, Мы потом поймем, какими были глупыми.} 2 Еще тебя рисую в окнах, Ты знаешь навсегда… дышу на стекла, пишу слова, А их уносят птицы В печали северной столицы – зима, И мне не спиться, уже который день не спиться, Замерзаю без тебя, метель, ресницы в инеи На ладонях ищу, когда пересекутся линии Ваше высочество, одиночество Мы с тобой теперь друзья наверно можно и без отчества Сердце стонет, сердце кричит, я улыбаюсь в лица, Мечтаю каждый день опять с тобой вдвоем проснуться, Не буду шевелиться, когда задремлешь на груди Буду шептать тебе наверно что-то о любви Буду дышать одной тобой, исполню все капризы Одна игра, одна звезда, одна актриса И по волнам как будто летний бриз Моя милая киса, передаю тебе нежный Kiss Сердцу моему любимая, милая Верю мы с тобой будем счастливыми, Для тебя одной храниться любовь моя, Мы потом поймем, какими были глупыми.

27 августа я познакомилась с парнем в инэти потом мы встретились в реале а 1 сентября стали встречаться ...много с ним поведала...и вот месяц назат мы растались..я забила на него пыталась забыть все что с ним связано,старалась начать новые отношения....но вс в пустую....и поняла что мне нужен только он..и решила вернуть...вернула я его неделю назат и сегодня 1 февраля у нас с ним 5 месяцев....но его возврощение не спроста...я знаю что в ч ем то есть подвох а вот в чем имено понять пока не могу...но все же я оч счастлива что он у меня есть..димочка солнышко мое I LOVE YOU!!!!

не живу по правилом жизни.сама придумываю себе правила и подчиняюсь только им.не живу,а играю с жизнью...