открываю окно в комнате, слишком душно. как-то никак, целый день хочется спать. и вроде бы выспался, но всё равно засыпаешь. то ли от того, что так жарко, то ли от каких-то перемен погоды, без понятия, почему так получается, честно. подбираюсь к подоконнику, открываю окно и медленно удаляюсь оттуда. у вас тоже слово ‘удаляться’ ассоциируется с интернетом?... как во всех рассказах пишется – порыв ветра отдал своё ощущение свободы. цветы на подоконнике учуяли прохладу, покачнулись на ветру, успокоились. им было всё равно какое время года, хотя наши погодные условия оставляют желать лучшего. слякоть, кораблики по ручейкам. я ощутила весну. до костей пробрал ветер, а вместе с ним и страх. ощущение прошлой весны, воспоминаний, которые просто так не могли оставить в покое. прошлая весна, в которой было столько недомоганий, столько минусов, плохих событий. страх. мне не нравится этот ветер, мне не нравится весна, и вовсе не хочется снова переживать всё то плохое, что было тогда. не хочется ощущений ожидания, неизвестности, неопределённости. когда прятались за каждым словом, извинялись за каждое не такое движение, когда люди брели уныло, когда в школе была подготовка к экзаменам. когда влюблялись. синий джемпер, сначала я, а потом ты, и мне вот эта серая кофта! польский язык и голуби. только поменялось всё, теперь у меня на столе живёт польский разговорник вместе с учебником, а мальчика потянуло на китайский. в следующем году снова последую его примеру? лучше всего воспоминания передают фотографии, которые не удаляешь, а хранишь, чтобы случайно наткнуться и попытаться вспомнить кто это здесь.
ветер, что принёс с собой ощущение лёгких джинсовых курточек, мягких волос, garnier’овского шампуня с яблоками, странных шапочек, прогулов, больничных историй и всех, кто чего-то хотел. ощущение тех вечных ссор, хотя сейчас, когда ухожу из дому, бросаю неловко:
- а я вас люблю, не забывайте!
- и мы тебя
так равнодушно, лишь бы быстрее закрыть за мной дверь и заняться своими делами…
синий свитер с оленями.
ощущения той весны, только покрашенных волос, длинных ресниц, которые отрывала, отрезала, высоких температур, в которых было сказано столько слов, столько бреда. постоянных общений, сообщений, неудач и НЕ ТЕХ людей.
и единственное, чего я сейчас хочу попросить, НИКАКОЙ ВЕСНЫ НА REPLAY. модное слово, не так ли? )
из тех людей, с которыми я знакома, немногие помнят ту весну. и для каждого она была своя. таня, которая металась от одного к другому, и это касалось не только мальчиков. думаю, сейчас бы она не пожелала той весны, той неопределённости. лучше быть с кем-то одним и надолго. хотя я так не думаю. но это от человека зависит в общем. )
ощущение этих походов в интернет-кафе, когда ещё не было ноутбука с собой, вечернего города, поездов туда и обратно, чего-то мягкого. а что было тогда мягкого, ума не приложу. но было что-то такое, что задевало, успокаивало и помогало идти дальше. ТО, ЧЕГО НЕТ СЕЙЧАС
и такое же желание не видеться ни с кем, не слышаться (такое тоже бывает, когда прячешься под одеялом и закрываешь уши, чтобы никто не смог потревожить твои переживания).
а вообще мы с ней до сих пор как-то не общаемся, или очень слабо, возможно, виной тому я, а может и то, что она звонила одному мальчику, с которым я бы не хотела общаться, напоминала ему обо мне, спрашивала что-то. глупости какие. я же вроде бы просила этого не делать.
а сейчас лишь бы взять себя в руки.
*
по утрам, когда пьём кофе, он всегда берёт для меня тоже самое, что брал до него другой, а до него – другой, и так цепочка вяжется. айриш латте, это единственный кофе, который требует для себя сахара, в который высыпаю эти маленькие белые осколочки, которые словно белая смерть. из белой бумаги делаю журавлика, у меня вообще в последнее время такая привычка – журавликов по утрам делать и писать ‘good morning’. от каких-то чужих сигарет меня отпускает, я улыбаюсь ему и говорю
- да, это последний раз
- какой из?
действую ему на нервы, мало говорю, но если что-то задевает – начинаю рассказывать о почти неизвестных ему вещах, рассказывать о том, как разговаривала с незнакомой девушкой, и как там сейчас в каком-то городе в германии. редко вспоминаю о прошлом, хотя он иногда интересуется, стараюсь вообще об этом не говорить. иногда лишь думаю, закусывая губу, что он не слушает ту же музыку, не интересуется теми же вещами, ему как-то всё равно, но что-то его держит. и так постоянно, говорю себе ‘это на чуть-чуть. месяц, не более’. и иногда так и получается, месяц. а иногда чуть больше. позже, можно поломать трагедию, писать ему гневно что-то или высказывать, а проще просто сказать, что он мудак, и удалиться. но это всё в мыслях, а значит – на потом. сейчас же айриш латте, macarone, приятные разговоры, и я пытаюсь взять с него ту часть, на эмоциональном уровне, черту характера, или привычку, что мне безумно нравится, безумно льстит, забираю её себе. просто так беру, опустошаю и иду дальше.
ты такой забавный, мой мальчик. жаль, что кто-то до тебя сделал меня столь бездушной и ранил ту самую ранимость, которой больше нет.
а так – как всегда. рассказываю ему про художников, ночной город и галереи, в которых он ещё не бывал. приятно проводить время, играя. но только когда скучно. когда нет времени – можно просто наблюдать.
а дальше мы с ним будем ‘дружить’. но ему об этом лучше пока не знать. и я не обязываюсь писать каждый день, так нужно.

ничего, в пятнадцать лет все ошибаются. да и в 16, и в 17, и так, пока не научатся контролировать себя, свои желания, свои эмоции. а знаешь ведь как получается, собираешься с мыслями, собираешь их, пытаешься каждую мысль сделать ниточкой, чтобы смысл имела, а потом связываешь эти ниточки-смыслы узелками всякими. а в итоге сматываешь в клубок, пока какой-то котёнок не возьмёт и не распутает все твои узелки.
в консерватории мы с одним мальчиком вытянули на жеребьёвке один номер. правда он был в старшей группе, а я в средней, наверное, это ничего значит. его иллюстратор – брат моего иллюстратора. и сам вообще он такой же задумчивый, молчаливый и творческий. только он прошел во второй тур, а я нет. (спасибо всем за поддержку. я тут поняла одну вещь: даже если человек говорит, что ему не нужна поддержка, что он сам справится, что ему не страшно – не стоит верить человеку. каждый из нас раним и к каждому нужен свой подход. достаточно было одного раза, чтобы понять, почему случилось именно так. неужели только я постоянно требую второго шанса? )у него такой интересный вид, слегка сутулится, смотрит куда-то вниз, у него какие-то интересные изумительные пальцы, и играет он с тем чувством, которого никогда у меня не было. этот рояль до меня уже кто-то разбил, и я смотрела только на отражение своих пальцев. естественно, я сбилась, но чёрт меня побери, кто знал, кто же знал, что там в зале, крохотный ребёнок, совсем малыш ещё, шелохнется, повернётся, упадёт, и я так сразу же обернусь и поставлю не тот аккорд? простите, да, я бездарность. я конченое ничтожество, и какая разница, что там будет дальше, если дальше ничего не будет? венгерский танец, в котором я спешила, ну вы же просили цыганских мотивов, ярких юбок, красных маков, диких чувств? и ничего страшного, этот рояль переживёт, только я так и не посмотрела, какой он марки – плохая примета. а вообще в этот день с утра я забыла дома ноты и пришлось возвращаться, может, это сыграло столь важную роль? момент возвращения, плохая примета. и успехов мне желал только снег, который шел три дня подряд. три спокойных дня, когда можно было спать до девяти и высыпаться.
в итоге, ничего не получилось в итоге. то ли от моей бездарности и лени, то ли от отсутствия людей, которым было бы НЕ ПЛЕВАТЬ. такие вообще есть? нет. таких больше нет.
и вы можете больше со мной общаться, не нужно это мне вовсе, я же не добилась ничего, НИ-ЧЕР-ТА НЕ ДОБИЛАСЬ, А ВЫ ЖЕ С ТАКИМИ ТУПЫМИ И НЕ ИНТЕРЕСНЫМИ НЕ ОБЩАЕТЕСЬ, С ТАКИМИ НЕ СОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, КОТОРЫЕ НЕ СОСТОЯЛИСЬ, А ПРОСТО ОСТАЛИСЬ САМЫМИ ОБЫЧНЫМИ. мне даже домой было стыдно возвращаться, чего уж там. просто представь себе: родители, которые пианисты, и ребёнок, который не в состоянии хорошо сыграть. ну, хотя бы во второй тур пройти. Никитская, которая так быстро убежала куда-то со слов учительницы, наверняка не хотела вдаваться в подробности всех моих недостатков. а профессор Шрайбер мог бы похвалить меня за то, что хоть кто-то сыграл хорошо старинную музыку. или хотя бы показал на мне мастер-класс по эпохе барокко. я была бы очень рада, даже отвечала бы на его замечания на немецком и не требовала переводчика.
а как-то после выступления попросили роспись, какая-то корявая роспись у меня вышла, дрожащими руками, как всегда писала что-то вроде ‘Sofi’. а потом сняла к чёрту эти туфли и до 24 класса бежала уже босиком. какой там холодным пол, какие сквозняки! класс, в котором рояль и вовсе не строит, и разница пол тона со сценическим, нет, ну как это вообще возможно? у меня возможно всё, получается. линзы, с которыми нельзя плакать, итак не удобно, и всё равно, как-то надо собираться, с мыслями, да и вещи собрать, и в балетную школу. как-то так на ходу очень сильно расстраиваюсь, репетирую, думаю о чём-то не том. а талантливый человек, он же талантлив во всём? тогда всё правильно, у меня вовсе нет таланта. разве что приносить людям неудачи. и вообще в жизни я всего лишь хочу занять хорошее место, где-то в Германии, дальше от этих всех людей, воспоминаний. квартира с мягким интерьером, где после десяти нельзя будет играть на фортепиано и шуметь. а потом даже эта Германия надоест, и что тогда? куда тогда? будем писать письма кому-то. да так, что каждое предложение с большой буквы.
выращиваю в себе апатию, словно комнатное растение. целыми днями молчу и сплю. не хочу никого видеть и слышать, мне это пока не нужно, ещё пока рано. почему нас с детства не приучили к тому, что везде есть эта ****** конкуренция, и что всегда будет кто-то, кто лучше? мне было бы так проще.
мальчик с этим же загадочным видом. бегать по всей консерватории босиком, вслушиваться в то, какая музыка в наушниках и путать женский и мужской туалет. придумывать фабулу, или писать вообще с её отсутствием, наверняка он такой же забытый, как и я. но он-то не ожидал, что попадёт во второй тур, и отправил своего иллюстратора куда-то в другую страну, тут –то мы и разошлись. кофе из автоматов, саксофон, а вы знаете, как дорого стоит нынче саксофон? иногда напоминаю себе Лису из simpsonoв, которая плакала из-за того, что у неё не такие пальцы для саксофона. только это глупости всё, она училась ведь отлично, да и вообще сюжет этих мультиков придуман человеком, соответственно не всё будет так, как в жизни. и иногда вспоминается, как мы с папой смотрели этот мультик по вечерам. где ты теперь? там же, где и прошлое. там, куда не стоит возвращаться.
а вообще я иногда понимаю тех людей, которые перестали со мной общаться. я тоже перестаю с собой общаться. перестаю себя контролировать, думать, сажусь перед зеркалом и ругаю себя, всматриваясь в каждое движение бровей, губ, изучая то, что позже изувечат. а можно ли написать рассказ, в котором все слова начинались бы с одной буквы? а ты попробуй...!
зато в консерватории большие потолки и окна. и из них видны чужие крыши, с которых тает снег, капает вода. с крыш уже капает вода, видишь, весна пробивается. скоро будем бегать за подснежниками, ставить их на пару дней в полупрозрачные вазы, любоваться белым цветом. сегодняшний день оказался чересчур солнечным, не в соответствии моему настроению.
чтобы гордиться собой – надо сделать что-то, что было бы невероятным, удивительным и полезным для кого-то ещё. первый раз в моей памяти воскресенье и ровно три часа, которые я контролирую. которые осознанно трачу на что попало. и так грустно смотреть, как убегает время. кажется, ещё чуть-чуть – и у меня будут морщины и наверное семья, и как тогда жить, что делать, кто будет подсказывать, наталкивать, где я буду проводить дни с утра до вечера? запутываюсь. даже когда у тебя есть принцип не жалеть о чём-то, ты всё равно можешь о чём-то жалеть. какое-то утро следующих выходных буду сидеть где-то в уюте, пить кофе и делать журавликов, надеясь, что операция пройдёт успешно. и эти журавлики, как в том детском рассказе про девочку из хиросимы, попытаются помочь мне. какой я отвратительный эгоист!
мягкие карандаши, которые на вкус даже как настоящие карандаши, как в детстве, в следующую субботу выступление в балетке, платье, которое надо выгладить, которое переливается на солнце всеми цветами радуги, и отсутствие какой либо веры в себя. а может попробовать поступить в десятилетку а затем в консерваторию? можно попробовать наконец заняться делом и писать даже о других, описывая людей, события. и поменьше о себе.


наш маленький волшебный городок засыпает снегом. снежно-лунные кратеры. идёшь, попадаешь в сугроб, вспоминаешь луну. всё равно что откусить печенье и оставить ему форму месяца. привет, звёздный январь. а,кстати,кому-то сейчас не спится из-за моего хруста пальцев по клавишам,простите,ещё и кролик моментами вредничает..суббота, которая начинается с раскручиваний своих кудряшек и заканчивает ночёвкой у тех, кто..
фотографии, собираю волосы под шарф, очки в тон шарфу, и вообще, такая вот худенькая и стройненькая, с собой - книгу по немецкому, форму для занятий деми-классикой, пуанты (а левый-таки не разработанный, а, ладно, чёрт с ним), снег, очень много снега, по дороге в машине завязываю шнурки, вся моя обувь - замшевая. все мои мечты - чересчур мягкие, чтобы как-то попасть под нашу жестокую реальность. мальчик рома, который так и не перезвонил ЧЁРТ БЫ ЕГО ПОБРАЛ, икает там сидит наверняка, не пошли к его маме на блинчики. обычно он очень часто ссорится с мамой, а ещё не понимает свою девушку, которую и я не понимаю. зачем его ко мне ревновать? бессмыслица. только бы они из-за этого не разошлись. но блинчики с мёдом, вы же знаете какая это вкусняшка!особенно в утро субботы, когда хочется запутаться закутаться и не думать о том, что там за окном. а что там? творится что-то... затем как всегда, душ, рояль, как я люблю их кабинетный рояль, и к лету он будет моим, будет стоять у меня, можно прямо давать концерты. знаешь, как? открывать окна настежь и играть что-то безумно волшебное. такие вот концерты под ночным небом. на небе будут звёзды, где-то возле этого чёрного лакового - слушатели, кто-то за ним, и множество фонариков-свечек-прочегосветящегося рядышком.
кудряшкин, два часа, стекляшка. вышагиваю с ноги на ногу, как-то неудобно получается, на улице не холодно, а я в пуховике,шарфе,тёплая,чересчур тёплая для этих всех холодных. а вообще бездушность - это по моей части. я жестокий моральный урод. давай, научи меня адекватности. кудряшкин, который как всегда так легко одет, какая-то полукожаная(что ли) куртка, и футболка. представляешь? ФУТБОЛКА И КУРТКА, НЕТ, НУ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ЭТО НАДО ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ТЕБЯ СОГРЕЮТ, ЧТОБЫ ОДЕВАТЬ КАК ЛЕТОМ-ВЕСНОЙ?кстати да,весна намечается, видишь?о чём-то говорим, идём, мак, курицы, которые носят угги, ааа, мы так улыбаемся с них, что просто нет слов
- значит план таков, ты идёшь, оборачиваешься, улыбаешься
- ?...
- нуу
и как всегда спустя пару минут
- я не понял твой план (
и смеяться, очень много очень долго смеяться, господи, спасибо вообще тебе, женечка, я всё же не смогу без людей, нельзя так, когда не с кем смеяться.просто невозможно.
ника,ааа,я встретила нику!девочка, которая подстригла свои волосы и купила фотоаппарат. жизнь меняет людей. время меняет людей. и ещё две её подруги. они все такие идентичные. милые и забавные. идеальные. скажи, а в чём кайф таких идеальных девочек?
кофе, два латте, только тебе с сахаром а мне без. какой-то снежный парк, мёрзнешь. а я как-то в варежках, растираю руки этими колючими, не холодно?
колокола и такие вот ровные аллеи, как в рассказах пушкина, хотя сейчас даже не вспомню такой рассказ с подобным упоминание. небольшие деревья-кусты, я стою под ними, а ты стряхиваешь на меня снег. и как всегда, волосы, руки, рукава, всё в снегу. ну, что ж. и в тебя снегом. лавочки, качели, что-то по детски снежное и красивое, какие-то воспоминания, мальчик, которому я хотела сказать 'привет'
- привет!
он как всегда вовремя.мы должны были встретиться.
- денис, женя,
о чём-то - но не о чём толком. как и мои рассказы. хотя это даже не рассказы - пустое стекляшки. пустое битое стекло.
- а,ну,в общем, наверное я спала с этим мальчиком во львове. в смысле засыпала.
глупости,какие глупости,мне просто нужно было по ночам выговариваться.иногда я рассказывала ему о чём-то,иногда просто повторяла на его спине свои произведения к музыкальному конкурсу.
поднимаешь голову вверх, птица. что-то поёт, о чём-то нам говорит. неужели про весну?весна в середине января. а по-моему нет! не знаю. буфет, тёплые руки, девочка из анимки, с которой 'приятнопознакомиться,аянеанимешник,ясоф)' рикки
пети-пен с вишней, греемся, забегаю забрать форму и в метро, учить немецкий. потом рассматриваем свои ноги, кудряшки, мои-твои пять минут истекают, снова так наклоняется мило, целует в уголок губ, я краснею, наверное, разворачиваюсь и ухожу. как и он. как и он.
балет, концерт, который был волшебным, и под снег возвращаться к какой-то новой станции, а потом идти, и рассказывать такой близкой о замечательности львова. мягкая свежая постель с жирафиками, балкон, с которого открывается красивый вид, и её диета, которая распространяется и на меня.спасибо,большое..
*
в такие вот снежные зимы, я бы бездельничала дома: книги читала кому-то без остановки, целовала такие вот заспанные черты лица,и накручивала волосы, у кудряшкина здоровские волосы да и вообще он такой хороший же; а ещё зарывалась с головой в одеяла, взбитые подушки как взбитые сливки - этот юный писатель совершенно прав, белые с красным простыни, одеяла, путаться, греться внутри, где-то рядом проскальзывают улыбки, пальцы, зажимают, и тело, и гримасы, и улыбки - а иногда я хочу просто уйти со школы к кому-то из друзей и завалиться спать. кто-то поправит волосы, укроет, поцелует в лоб - ну прям как сделала бы я. наверное, остались ещё самоучители по уходу и нежности. только зачем?в четыре часа ночи я жду,пока будет светать. смысла нет спать, смысла вообще нет, хотя сейчас свалюсь,честно,глаза давят и голова кружится, завтра кому-то что-то обещала. что - уже не важно.
хочу греть твои руки,не знаю зачем, не знаю почему помню, забывается - да, со временем. расстановка запятых не важна. я рассказывала ему о девочке. которая, прикасаясь к чему-либо оставляла на нём свои блёстки. я волшебник. мои блёсточки должны стать видимыми.пожалуйста.
а с чего начинаются все галактики,вспомни
и после этого ты поймёшь, почему каждый раз я себя разрушаю.даже тобой.
и иногда мне обидно. потому, что знаю, какова причина всякой дружбы. когда не будет этих причин - когда мне перенравятся прикосновения, улыбки, кудряшки, фотоаппараты, ноутбуки, чьи-то глаза, манеры, или даже характер, когда не нужны будут связи какие-то, прости меня заранее, я не хочу кого-либо использовать, поэтому так и сложно дружить. поэтому и не получается и не хочу заново. зачем кого-то напрягать?лишний раз звонить\не звонить,не угадывать настроения,пытаться что-то сказать,подарить.остаться в сердце. оставь эти попытки для северных оленей, им ещё чернику искать. а нам нужно лишь отсутствие времени и занятия, чтобы..
не состоявшийся пианист
не повторяйте моих ошибок
а ещё есть те, кто вечно твердят про дружеский секс - вот вам ещё одна причина не дружить. или дружить. мальчики. и, словно butterfly, сложить крылья и со всей своей пыльцой раствориться,перестать существовать,смешаться с воздухом, СТАТЬ ВОЗДУХОМ, И Я ХОЧУ ДЫШАТЬ, КАК И ТЫ, КАК И ОН\ОНА\ОНО\ОНИ,
не убивай наш космос, по одиночке - значит всем так нужней.

а сейчас, в 15 минут пятого, вместо того, чтобы идти спать, сижу в пуантах и рубашке и вся дрожу, то ли от холода то ли от какой-то очередной болезни. можешь не приходить и не спасать меня, это уже не лечится. но только почему,скажи,чёрт побери,как будто жду ещё чего-то?курить бросила

Комизм ситуации в том, что взяв ноутбук в руки, все мысли куда-то деваются, печатать неудобно, и сил нет. Как будто Сразу сваливаешься спать. Где же творческая справедливость? Писать нужно, когда все спят. Когда некого пугать своим стуком клавиш. Или же не писать вовсе. Какие сны ты сейчас пугаешь, какие мысли убегают от тебя, спотыкаясь об несобранный до конца чемодан… ?
Полурастаявшая шоколадка, верхняя полка, на которой ну уж очень неудобно писать. Вы чувствовали дискомфорт, когда у вас что-то есть, а у других, почти у всех других, этого нет? Совесть, которая мучает за что только не понятно. Едем волшебными дорогами. Через заснеженные поля, ветренные порывы, рождественские сугробы. Кто-то пересматривает «Один дома» и вспоминает свои детские казусы, неудачи. Мы же наконец-то собрались поехать во Львов! Собрались и поехали. Долгие сборы, вещи, сумки-чемоданы, занудные фразы..
Музыка, которую делаю тише. Когда вы в последний раз заботились об окружающих? Просто так подарить цветы, подоткнуть одеяло, подойти и сказать «я люблю тебя»…
На каждой остановке замирало сердце. Мальчик в красной футболке, который не был волшебником, он просто улыбался и все думали, что он творит чудеса. Черничный скраб для лица, вафельные полотенца, музыка прошлой зимы. А вы помните, как хорошо было в прошлом? Там, в детстве. Когда зачёсывали волосы в хвост и одевали бантики. Тогда ещё был орбит специально для детей!.. В туалете зеркало из трёх частей. Оттуда на меня смотрит девочка. Совсем другая девочка. У неё бледно голубая кожа, бесцветные зрачки и никакой радости. Она – совсем раздета. Кудряшки подвязаны лентой, иссяя чёрной, губы порезаны каким-то совсем неизвестным мне предметом. Страшно так, стоишь, умываешься черникой, а там эта девочка. Моментами кажется, что она возьмёт и задушит тебя этой своей лентой, психуешь, бьёшь зеркало..Девочка, которая не исчезает. Всё настолько просто – это девочка, твоя совесть, твоё отражение. Губы, как количество пустых и недосказанных слов, рваные, глаза, которые не хотят видеть солнечный цвет – обесвечены. Волосы, которые вечно завиваешь, кудряшками подобраны. Тело, раздето, от количество рук, которые были ВНУТРИ. Наверное, пишешь очередную статью. И кажется, что этот пейзаж за окном помогает тебе писать. Такое чувство, что вы – как в стеклянном шарике. Ваш город в стеклянном шарике. Твой мир – СТЕКЛЯННЫЙ ШАРИК. ТРЯХНЁШЬ – И ПОСЫПЕТСЯ СНЕГ. ИЗ СТОРОНЫ В СТОРОНУ КТО-ТО ТЕБЯ – И ИСЧЕЗНЕШЬ ПОД ТОННОЙ ЭТОГО СНЕГА. Твой мир, который ждёт сотрясений, чтобы прийти в норму.
Вы когда-то теряли себя? На остановке автобусов, электричек, в такси, дома, на работе, в колледже, даже на корте. Когда вы замахиваетесь ракеткой, чтобы отбить очередной удар – вы, это и есть вы, или кто-то другой? Как часто мы играем кого-то, играем в кого-то, пародируем, иногда не замечая, как сильно это нас меняет.
Девочка, которая была волшебностью. После каждого её прикосновения на предмете оставались блёстки. Не такие хилые отблестки, как от ваших прикосновений, а блёстки, маленькие звёзды, которые меняли галактикы, вселенные, которые меняли весь мир. В таком юном возрасте её столько раз ламали, обижали, теряли, что её душа взяла и раскололась на сотни мелких осколочков. Каждый раз прикосаясь к какому-то предмету, она оставляла на нём свой след. Свой осколочек. Не важно уже было, насколько глубоко в чужую кожу он впивался, как кому было больно. Ничего уже не было важно.
Знаете ли вы, как иногда трудно писателям выжимать из себя новые книги? Словно рожать ребёнка. Только это деторождение занимает недели, месяцы, годы… А сам изюм, ощущения себя, как писателя, приходит с опытом и только. Не каждый может, взяв на себя эту ответственность, пройти столь сложный путь достойно, не упасть, а если вдруг упал – подняться и идти дальше. Юные молодые оригинальности, таланты, детки, которые ночами не спят, пытаясь создать что-то новое – нового вы уже не создадите, всё уже придумано до вас. Зачем заново изобретать велосипед? Мечты, остаются мечты, с которыми пролетаешь, как фанера над Парижем, а ещё есть неудобное расположение клавиатуры, когда после восклицательного знака ставится Ё в порыве страстей.
Вы хотели когда-нибудь улететь? Стать птицей и просто улететь. БАКЛАНОМ СТАТЬ, К ПРИМЕРУ. Есть тухлую и не очень рыбу, жить по соседству с морем, небом, людьми, которые выбрасывают мусор на берег. Красота, которую втаптывают в грязь. Люди, которые либо перебарщивают с эстетикой, либо вообще её не воспринимают. Люди, которых надо поднимать на свой уровень, но никак не опускаться до их уровня. Курить в тамбуре в одной футболке в десятиградусный мороз это не эстетика. У каждого ведь есть две стороны – хорошая и плохая. И каждая из них подпитывается другой. Не бывает добра без зла, мира без войны, любви без ненависти. Сегодня моя плохая сторона требует подпитки. Нет, я не пишу стихи, что вы. Только рифмую иногда эмоции. Всего лишь. Какая глупость – не правда ли? 15 минут написания текста, который вы прочитаете едва за одну минуту. Не перечитывая, не дыша им. Просто проглатывая и всё. О чём пишу? Обо всём. Что под руку попадётся. Обещаю сочинить хороший сюжет, который даже будет пользоваться популярностью, но только тогда, когда сойду с ума. Когда начну видеть невидимое и не грустить после каждого прикосновения чужих людей. После каждой лживой любви.
Вы знаете, чего хотели бы на самом деле больше всего?
Вы знаете, за что можно продавать душу дьяволу? За людей, которые ушли, которых ты отпустить, посмел отпустить, у которых не оказалось билета обратно. Они не смогли вернуться и вообще больше никогда не вернутся. По твоей вине, а как же. За счастье? Верно, можно же продать душу за счастье. За это душевное равновесие, которое будет фемидой твоим поступкам. За эти тени, которые преследуют тебя и нагоняют страх. За эту зиму, или лето, чтобы они длились вечно. За что? Что имеет право на вечное существование? Мы с тобой имеем на это право? Мы, которые всего лиш пешки в чьей-то игре, лишние линии чьего-то портрета. Обними меня сильнее, я не чувствую своего тела. Я не чувствую себя человеком. Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ. Я НЕ ЧУВСТВУЮ ТЕБЯ. Давай, пожалуйста, пожалуйста тут как ключевое слово.
Вы знаете, что такое предательство? И как не хорошо обманывать? Печатаешь, смотря в монитор. Там за окном протекает жизнь, города, столицы стран, люди, тот, что и есть ВСЁ. Люди в шапках похожи на снеговиков. Но мы-то им не верим! Лепим настоящих снеговиков, тут, во Львове. Представляешь, мы специально приехали в другой город, чтобы лепить снеговиков и играть в снежки! Представляешь? Отсутствие снега и генератора идей делает из меня овечку. Таня в майке Глеба, которую я так ему не отдала, спит на нижней полке. А футболку не отдала потому, что ему вряд ли она нужна. Впрочем, как и я. Где-то внутри меня, внутри сердца закрадывается печаль. Периодически сохраняю текст, поглядываю на часы и на количество зарядки ноутбука. 1:29. Поезд сильно трясет, украинская клавиатура переворачивает мои русские слова на украинский манер. Ругаюсь. Делитаю а потом пишу заново. Да кто же придумал эту вот неординарность, материальные связи и ценности, которые так превысили мораль и прочее… Кто приложил все усилия к тому, чтобы в нашей стране искусство явно умирало, а корупция расла и количество махинаций увеличивалось? Слушаю чьи-то любимые песни, снова рассказываю о музыке, ноутбук светится и явно мешает другим. Может, в моей душе закрадываются сомненья, мы никому не нужны? Никто никому не нужен, кто-то знает всё, а кто-то ничего, и этот баланс нарушается людьми, которые не спят ночью и пытаются быть неординарными. Да к чему приводит наша неординарность? К выученной клавиатуре, но никак не к математике. Теперь, чтобы стать проще нам нужно выпить больше. Чтобы улыбаться нужен повод. А влюбляться – мы вообще не влюбляемся.
Этот имуннитет, вырабатанный кременами максимализма сделал из нас странных людей. Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ, О, ЧЁРТ, ЭТО СКАЧЕТ КАПС ЛОКОМ МЕЖДУ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ И НЕВОЗМОЖНЫХ СТРОЧЕК. Я ОБЕЩАЮ ЗАБЫТЬ, ИСПРАВИТЬСЯ И ЗАБЫТЬ – В МИРЕ ПОЛНО ЛЮДЕЙ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, НО ПОЧЕМУ ИМЕННО В ТЕБЯ, ПОЧЕМУ ИМЕННО МЕНЯ УГОРАЗДИЛО?
Мальчик немного не из моего мира. Из мира, в котором всем правят деньги и власть. Кто круче, кто как курит и что, кто где одевается, где бывает, а я тут, понимаете ли, даже на самолёте ни разу не летала! Естественно, птица, у которой нет крыльев, которой их обрезали, оказалась чем-то ненужным и непонятным. Какая-то странная де вушка сидит на краю нижней полке. Я наблюдаю. Могу спросить, чем помочь, но она и без того не определилась. Мальчик, по чьему велению сразу явятся люди, даже агенты ФБР и заберут кого-то, чуть что. Наверное, он вырос среди столичных вечоринок и тусовок, среди музыки, которую я так люблю, которую он любит. Без памяти любит. И я его, так же … То, что мы больше всего любим – для него привычно, для меня – радость, которую я пыталась показать ему. ЕМУ, КОТОРОМУ НАДОЕЛО ЭТО ВСЁ.
ВСЁ ПРОДАЁТСЯ, ВСЁ ПОКУПАЕТСЯ. Две точки над ё становятся каким-то акцентом. Вы любили кого-то, кто не вашего полёта птица? Когда тебе приходится обнажать душу и ты иногда думаешь, сколько у кого секретов, и как ты выглядишь со стороны. Наверняка странно! Но что это менует? Ровным счётом ничего.
В конвертах посилаю приветы, эти люди в вагоне меня уже ненавидять за столь позднее печатанье. Для них я наверное какой-то не состоявшийся писатель.
КАК ИНОГДА ХОРОШО ДЕРЖАТЬ БЭКСПЭЙС. ТАКОЕ ПЛАВНОЕ ОЩУЩЕНИЕ, КАК БУДТО НА ВОЛНАХ КАЧАЕШЬСЯ. СКАЖИ, А ВСЕ ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ НАЧИНАЛИ ПИСАТЬ В ПОЕЗДЕ?

я знаю, что ещё не время, но так хочется написать, сказать, поговорить да и вообще подумать. хлопчатобумажные снежинки тают, едва падая на подоконник.свесив ноги вниз, немного напоминает всё вокруг парижский собор, высматриваешь голубей, кормишь их хлебными крошками, печеньем, жертвуешь круассаны этим огромным и нелепым замёрзшим птицам. главное, не упасть вниз! кошка так и просится к тебе на коленки, от неё, как и от кролика, остаётся много шерсти на джинсах, на кофте.. иногда я говорю ей "смотри!" поднимаю, показываю голубей, а она лениво крутит хвостом и просит ещё вискаса. вы часто обижаетесь на кошек? я могу нечаянно разбудить её поутру, когда на носочках пробираюсь в кухню за несквиком. чувствуя запах молока, она прибегает и трётся у моих ног. и такие улыбки сразу, кошки невероятно улыбаются, и в этом пасмурном декабре появляется солнце. на минуту, две минуты, три.. дальше не считаю. песочное печенье из разных там фигурок - звёздочки, месяцы, сердечки. печенье, которое не имеет определённого вкуса, а просто безумно приятное на вкус. кормлю этим печеньем себя и немного птиц. от снега крыша становится чересчур скользкой. кажется, стоит лишний раз шевельнутся, и полетишь вниз, сквозь деревья, этажи, чужие балконы. как какой-то нелепый котёнок. по комнатам какой-то слабый свет, то ли от фонариков, гирлянд, то ли от чужих пропущенных звонков. или же это солнце пробралось сюда, чтобы сказать моей кошке "привет!". ну, здравствуй, солнце. мы тоже рады тебя видеть.интересно, дождёмся ли мы ответа? а если скажем что-то не так, дадут ли нам второй шанс?наверное?наверное. пытаюсь навести какой-то порядок, хотя какой тут порядок - температура под 38, насморк и кашель. спишь целыми днями, а если говорят "почему ты спишь?" отвечаешь, что болеешь. такая вот отмазка. не очень хорошая, но сойдёт. иногда проходя мимо рояля сажусь на край стула и играю что-то. останавливаюсь, перевожу дух, и иду дальше. такой вот стиль жизни, что бы там ни было - надо идти дальше. не оборачиваясь на посторонних ни в коем случае! всё это - лишние постановочные кадры. все эти музыканты, художники, которые чего-то хотят. чего-то от тебя хотят. на каждого из них вешаю ярлычок, чтобы потом различать кто есть кто. насколько важен этот, насколько безразличен вот этот. ведь какое безумие, приходя в кофейню знакомится с тем-то и тем-то. просить померить кофту, подарить комплименты, попросить подкурить, спросить про тату мастера, про этот удивительный цвет волос или просто поздороваться. они такие интересные, эти дети-переростки. почему им интересно со мной? пойдём танцевать сальсу. в этой кофейне, как паршивая привычка, только айриш латте, сливок побольше-меньше,не столь важно, и столики или у окна, или чтобы забиться в уголок и разговаривать,разговаривать,о том-о сём. от нечего делать, звоню и напоминаю про книгу. а вдруг? нет, слабый человек, выговоривший ясно лишь "оу..соня" ну или как-то так, который не смог вернуть то, что ему не принадлежит. эх. ну, что же, оставим слабых людей с их слабостями, посмотрим, кто кого. слабости или изменчивости. но два настолько идентичных человека ещё обязательно когда-то встретятся, когда достигнут чего-то определённого. когда перейдут на какой-то уровень, получат какие-то знания..ну,не важно,в общем
игорь, который так и не выбрал себе подарок. импровизировать? можно купить то, что понравится мне и надеяться, что понравится это и тебе! о чём-то разговариваем, тебе тоже нужно поговорить с отцом? какие эти отцы, какие эти отношения семейные..не нравятся мне. а от вас когда-то отказывались?вас когда-то удочеряли? нет? да? почему мне кажется это столь обидным и странным?
письмо крис,ааа,крис,я получила твоё письмо!там было написано "sofi" и я тут же поняла, что это - мне. желтый лист а4 и непонятно, откуда читать, только в филармонии между первым и вторым разделом, когда был перерыв, я прочла это всё. концерт, который выдался таким замечательным! в филармонии так замечательно, если бы вы зналииии. красиво, по новогоднёму, AQ, ditem, анна чайковская, это было так замечательно. зал, полон людей и надежд, полон восхищения.. может, это не в последний раз? конечно не в последний.
домой попадаю поздно, на последний рейс, как всегда. лёша, который встречает,такой милый,всегда делится со мной сигаретами.
- что мы курим сегодня?
- не спрашивай, я фигню вчера купил
- чеееестер ((
не покупайте фигню, аа. когда я молчу, мне интересно, как вы выкрутитесь. помню, как какую-то пятницу сколько-то недель назад я забрасывала тебя снежками, небо помню, миша, который провожал меня и рассказывал, почему небо оранжевое и как хорошо иметь отношения не на расстоянии, а как здорово просто прийти на пару и обнять того самого человека, который для тебя всё. ПРОСТО ПРИЙТИ И ОБНЯТЬ. ПРОСТО-НЕПРОСТО, ПО-МОЕМУ. мне интереснее,когда есть сложности. клубки ниток, которые нужно распутывать. помню таню, которая сейчас как-то до неузнаваемости поменялась, стала жестокой и гордой, в отношении ко мне...всё уходит от меня, как и время, как и ты, как и она, как и вы все. можете катиться к чёрту, я переживу. всё переживу, ага ага ага.
новый год, много свечек, кролик, алкоголь, мнооого алкоголя, может, ёлку купить? постарайся быть рядом с тем, кто тебе дорог, я же буду угадывать. как ты там и что ты там. жив ли ещё? девочки, которые загадывают на новый год мальчиков. мальчики, которые загадывают на новый год девочек. почему бы вам просто взять и не встретиться? я,как будто всезнающий, посоветую тебе хранить её, столько недопониманий у нас получилось, что даже извиниться хочется, но теперь не моё время извиняться.
львов, в котором я потеряюсь.
паршивый декабрь выдался. впрочем, как и два месяца до. я хочу поплавать с дельфинами, и вообще отсюда уйти,убежать,исчезнуть.мы все ищем повод, чтобы исчезнуть. как всегда на раз-два-три, прощай, моя любимая кошка. кто же будет теперь кормить голубей?
желаю под новый год счастья. захлебнитесь этим счастьем. потом я напишу о вас очередную нелепую поэму. прости, окей?ОКЕЙ ОКЕЙ. оставь себе свои мечты, встречайся с другими людьми, не скучай по именам, не вспоминай, всё это сплошные глупости, поверь мне, мы все ошибаемся, мы все боимся дать второй шанс, боимся стать вторым шансом. no thinking. я хочу быть ангелом. перекраситься в белый или купить парик. а вообще я собираюсь сбывать ваши желания, готовьтесь,

позволь начать не о себе.
цветы сакуры раскрылись. стали белыми, розовыми, пушистыми. собрали у людей крылья, пёрышки. мы перестали быть кем-то, перестали быть ангелами. стали жечь время. тратить его на всякие мелочи. расточительство. у нас забрали крылья. обрезали. подобно йогам, мы медленно адаптируемся к новым упражнениям. к той или иной позе, чтобы приспособиться. чтобы расслабиться. спусти с себя. отпусти себя. ничего не имеет смысла.
да, мы все исчезаем. по очереди. я первая. нет, нам не в космос. мы хороним себя внутри себя, чтобы родиться заново. подчеркнуть и развить самое лучшее, убить самое худшее. убить в себе себя. зачем это всё совершенствование? чтобы не стыдно было перед сакурой. не зря нас сделали бескрылыми.
наш город, на букву Х. всегда говорит сам за себя. город икс. из которого через зеркала появляются и исчезают люди. мои маленькие аэродромы.. складываешь пальцы - указательный к указательному, первый к первому. треугольник, который мог бы летать. мог бы, если бы не лишние конечности, если бы не кисти рук. чтобы написать стихи достаточно вспомнить определённого человека и первую строчку. и представить, как бы он её прочитал. вот как?
на каком моменте поднял брови, ухмыльнулся, улыбнулся, закурил. ЧТО сказал бы дальше. я представляю. кто-то моё вдохновение. слава богу этот кто-то не принадлежит мне, иначе определённо надоел бы.
orangedecember
тебе никто не говорил, что небо в декабре апельсиновое? с таким оттенком. белый снег, который похож на муку, на такую замёрзшую муку, ну, представь, просто представь, мы поставили муку в холодильник!и?вот нам снег. только он не настолько матовый и блестит ещё как!
опоздания, не мои опоздания, книги, в которых есть этот особый штрих-код, что не пускает мне в магазины. эй! какая наглость, а. люди, которые одеваются по сезону, пробежки по утрам. иногда падаешь, но поднимаешь и идёшь дальше. такое правило жизни - всегда подниматься и идти дальше. цветы. парное количество цветов, которые мы покупали на похороны.
- вставай, соня
сразу чувствую, что это предназначено мне, мне, и никому другому. это - моё.
фотографии, которые немного смущают стены своим качеством и умением. а на улице такая зима приходит! где взять силы, чтобы не обижаться на людей, на самых дорогих тебе, которые тебя НЕ любят, НЕ с тобой? фотоаппарат, которым ловить этот снег с замёрзших веток или угольки в камине? где то, что поддерживает в трудную минуту? ничего нет. всё хорошо, но ничего нет
мне не нужно, чтобы меня кто-то любил.
да нет, чёрт, нужно, и ещё как нужно! каждому нужно, чтобы в трудный момент его подняли и сказали: "эй, чувак, ты чего это так? всё будет хорошо!"
декабрь, подними меня с колен. работа по психологии, даже защитив её лучше всех. понимаешь, я защитила лучше всех. и что? где эта уверенность, которую мне обещали? всего лишь "ты теперь поедешь на район что ли, девочка". даже конкурс по литературе, который по большому счёту ничего не даёт - пять сочинений, написанных на скорую руку в три ночи в день сдачи, которые перетерпели 5 редакций.
недолюбили в детстве
недорассказали
недолечили
недослушали
недоплакали
НЕДО - которое ломает кому-то жизнь. психология - ужасно занудная вещь. там можно говорить и говорить, всё. что думаешь. и это всё - верно. ведь это твои слова. твой выбор слов. выбор, который всегда правильный.

дождь превратился в снег. руки в ледышки. мишки на севере, которые любят сосульки. такое слово забавное. "любить". я люблю северное сияние и декабрь. северного сияния рядом нет, декабрь меняется с ноябрём, как будто противничает , играет со мной.
все слова, которые недосказаны можно вычеркнуть. они теперь никому не нужны.
никому не нужно твоё лето, твои письма, твои стихи, твоя музыка, твои воспоминания, ты никому не нужен
нигилизм
я нигилистка
заведу себе тату с надписью "nothing matters"
утром готовлю тане кофе, блины всегда комом, поэтому даже не стараюсь. интересно, выпила ли она его? как она провела остаток дня? пускай у неё всё будет хорошо, она заслужила на это. я тоже хочу, чтобы меня любили. я хочу заслужить это. сразу видно - сегодня суббота
на самом деле здорово быть глупыми! здорово не одевать шапку, путаться в шарфах, одеялах, засыпать под разговоры с кем-то, здорово укрывать кого-то пледом. красные щёки - это здорово. моё одинокое "здорово"
когда кто-то спрашивает, что будет с вами дальше - отвечай, что всё будет как всегда. будем так же жить, ходить в кино, книги читать и грустить. не обещай ничего. ведь ничего дальше не может быть, если такой вопрос уже возник.

*
на наших глазах, из наших слёз, из всего, что выстрадано нами рождаются новые вселенные

*
моя проблема в том, что я иногда вижу похожих на тебя людей и цветы. понимая, что вы не совместимы

*
я бы написала одну, всего лишь одну фразу! да хотя бы в формспринг или куда угодно. "ну и где ты теперь?"

*
о тех кто ушел, плохо не вспоминают

*
если поменять тактику, система сломается

*
пропала потому, что не с кем разделить этот месяц декабрь. мой любимый декабрь.

*
звёздочки как начало чего-то нового.
красноносые олени, здравствуйте )

*

смыкаешь губы, сознанию - волю
засыпаешь,
сама того не ведая,
позволю
целовать виски и складочки у глаз,
кому-то этот мой пересказ
далеко не интересен,
но эти улыбки,
как не крути, мир тесен, и мы уже виделись,
были солнечными
наверное, конец тебе известен
я не стану поэтессой,
не оконченными оставлю рассказы
стихи в прозе, этюды, наброски-эссе
кому-нибудь, к кому привяжусь -
о чёрт, обещали же не привязываться,
или тому, что дорог, кем горжусь -
не хочу ни с кем связываться
да так, чтоб на один день
или хочу,
кто его знает? точно не я
я всего лишь музыка, какая-то любимая фраза
для кого-то очередная странность
моя франция давно уже погасла в глазах
и нет смысла об этом писать, нет смысла об этом не сказать,
франция утратила смысл вместе со своей пудрой и туалетной водой,
которую в детстве перемешивали с водой из-под крана
знаешь, наш город полон тумана,
люди - обмана
я - дурмана,
в такт музыке трещит стекло
у чьих-то ног
уже поздно что-то говорить,
поздно курить,
поздно дружить - жить
человек, который потерялся как зонтик
мне не больно и не грустно,
я что хочу то и делаю, делаю это искусно
меняю структуры, смыслы,
выдумываю какие-то формулы, алгоритмы
мои доказательства - вымыслы
мои надежды натыкаются на рифы,
падают, теряя баланс
я где-то тону
я не слышу вас
я слышу транс.
не переживай, он выбросит мои стихи
они для нас, они - резки
поэтому их строчек больше нет
я помню, но вопрос лишь времени "надолго?"
я верю, нет.

люди, которые слушают джаз. где-то далеко от этой всей суеты. далеко от других людей, от обычаев и случайностей. в уюте.
интонации, которыми передаются эмоции. темы сменяют друг друга.пианист-испровизатор. steinway and sons. рояль именно этой марки, поскольку всё иное - не презентабельно. да и звук уж очень искажает. длинные пальцы, которые до этого водили вдоль по волосами, телу, которые возможно сводили с ума.теперь они чётко перебирали клавиши. извлекая каждый звук, каждый проницательный звук... ни один мускул его лица не вздрогнул, фирменная улыбка оставалась такой же. глаза не улыбались. у пианистов не улыбаются глаза. пианисты вообще закрывают глаза. а он..он создавал иллюзию. чёртов иллюзионист! из звуков возникали вопросы, плавно перетекающие в развития главного. или это только мне так показалось? вытекающее одно из другого. от этой чёткости моя голова раскалывалась. под новогодний снег его мелодии вовсе не казались фальшью. они были просто чрезвычайно сладкими. с каждым аккордом он подавал себя немного вперёд, чуть-чуть в сторону.. кусал губы, слегка. я распереживалась вместе с ним.
внешне он не был похож на кого-то привычного.. сверху на крышке фортепиано он сложил свой шарф. кофейный шарф. волосы которые из-за снега вились, превращаясь во что-то странное, непонятное. то, что мешало стать ближе. руки, пальцы, жесты - всё это было истинным, не наигранным. или же он был чудесным актёром - не знаю, не суть важно. он просто играл джаз. он настолько правдоподобно играл джаз, что-то на подобии оскара питерсона, что я готова была влюбиться в эту музыку. просыпаться и засыпать под ленивый перебор фалангами по белым и чёрным. какие цветы он любил? не знаю. но ему дарили каллы, вы видели каллы? мои любимые цветы, только тсс. это секрет. их сейчас трудно достать - в пору снега они вовсе не прячутся под снегом. интересно, а почему каллы? своей формой они подходили к его внешнему виду. к этим завитым волосам, длинным пальцам, скулам... он был моим отражением. где-то в нём я узнавала себя. старше, немного в другом проявлении, но себя. откуда это всё? я бы подарила ему ландыши. своей каёмочкой они напоминали его улыбки. каёмочкой своих цветов. к сожалению, я не биолог, и не назову вам их точного названия.
в балетной школе поставили ёлку. большую, украшенную синими фонариками. удивительно, но я заметила её только когда уходила. мы всегда замечаем всё самое чудесное, когда уходим? ага. наверное. мой гастрит не позволяет курить, нормально заниматься балетом.
I lost weight. I want to sleep. I am dizzy. I still want you. FUCK!
часть текста, которую можно вырезать. вот вы, дада, именно вы её и вырежете, раз вам она не нравится :33
вот что остаётся после людей? когда они уходят?вы когда-нибудь задумывались?
вот уезжает он\она в другой город,ну,или просто бросает тебя - не хочет общаться. и что остаётся? помимо чувств остаются фотографии, записи, эсэмэс. то, что мы выбрасываем, удаляем. почему? да потому, что нам так сложно радоваться за людей. за то, что люди теперь счастливы без нас. за то, что мы не принесли им того, чего они ожидали. и это вовсе не наша вина, и не их вина тоже. ну, отчасти мы виноваты . да,наверное. но натыкаться на фотографии всё равно приятно, правда? а вот пустые смс, которые не несут ничего. где про опухшие губы, от которых я была в восторге, или про больницу, про незабываемость. заранее оплаченные приёмы у врача всегда не вовремя. всегда ломают наши планы. ты был прав, врачи - не пунктуальны. сейчас у нас с тобой одна разница. лишь в том, что никто не приходит ко мне, не целует, не пишет стихи, не говорит "а они застряли, там, в лифте!", не делится самым сокровенным, не рассказывает о том, что такое гематоген. блаблабла.не за что меня ругать. не с кем меня ругать. никто не одалживает с восторгом шляпу, не ждёт меня, читая на лавочке. мне просто не везёт. использовать людей, чтобы не было скучно. а твоя фраза, что-то вроде "дай мне время. подожди немного" означала всего лишь "не уходи, я может быть ещё вернусь." иногда я надеюсь, что ты так же как и я раз в два месяца вспоминаешь обо мне.
"хочу, чтобы закончилась осень, прогулы в школе, и эта жутко противная боль" - I'm free. autumn left us.
нет,я не виню вас за переменчивость, что вы. всех людей, кто был так дорог, я уже оттолкнула. всех. любить - кто бы смог действительно быть рядом и помогать, НЕ ЗДЕСЬ, А В ЖИЗНИ, ГОСПОДИ, НУ ЛАДНО, ХОТЯ БЫ ЗДЕСЬ? да ну, фигня это всё. какая разница?
когда я сделаю себе татуировку, то это будет надпись "nothing matters"
ничто не имеет значения. всё бессмысленно. всё заканчивается. всё. абсолютно всё. и пианист тоже собрал ноты и ушел. улыбнулся, забрал цветы, шарф, пальто и ушел. УШЕЛ. речки уходят. утки уходят. улетают. все мы улетаем.
хотя нет, пианист оказался более человечным. он сказал мне на прощанье кое что. вот так наклонился к моему уху, убрал прядь волос, и сказал
- ничто не вечно. ну у тебя есть шанс, чтобы сделать всё возможное. и они тебя запомнят.
циник пианист.
когда всё будет проще и будет о чём рассказать, о чём-то стоящем, я обязательно тебе это поведаю. главное, чтобы тебе не снился сайлент хилл. я оттуда просто не могу убежать. и там нет никого. даже "не вечности". даже "вечности". и меня некому спасти. каждый вечер я умираю и рождаюсь заново. так всегда. а ещё есть место, где хранятся все идеи. где похоронены все мысли, все принцы, все принцессы и драконы.
dad, i miss you
мне всегда хватало мужского внимания. но только не твоего, пап
и как воспоминание - кафель с чёрной плиткой и плоские драже ровно на мои тогдашние шесть лет. ты научил меня прощать всё и видеть ужасы. я так и не выросла.
i'm boring
помню, как из тебя делали снеговика. ты был отличным снеговиком, пап. я горжусь тобой. а ты?
(наверное, мои записи - это письма-вопросы тем, кто никогда на них не ответит. то есть тем. кого я до потери пульса люблю)

думаешь, хорошо быть поэтом? писать про каких-то шлюх в подворотне или про несуществующую любовь. про то, как люди продаются, как они меняются. кто-то у кого-то что-то забирает. и это "-то", которое портит всё сердце. все внутренности.я бы запретила говорить людям о любви. "любовь". вслушайся. что ты чувствуешь? конечно, зависит от того, кто это скажет, как скажет. но всё же, мне чертовски интересно, какие у тебя ассоциации? любовь - она, единственное число, женский род. и что, это обусловлено тем, что женщины чаще всего раскисают, волнуются по мелочам? нет вовсе. это просто маленькое недоразумение. одиночество, которое свойственно всем не убивает. у каждого есть свой крошечный мир, своя мечта, в которой он закрывается. закрывается, замыкается. весь круг событий замыкается на этой вот мечте. ну, люди раньше мечтали. когда с этим было проще, когда это было модно.
наконец-то начался декабрь, мой любимый декабрь, наверное и всеми любимый декабрь. девочки средней паршивости. сигареты, которые мнутся и из которых сыпется не настоящий табак. всё смешивается в такой коктейль, который не продаётся ни в каком винном магазине. первые подарки упаковываешь ещё немного неловко: ленты, которые не так обрезаешь, коробочки, которые или слишком маленькие, или слишком большие, шарфы, шапочки, очки, серёжки, книги - столько вещей, покупая которые ты ощущаешь себя счастливее. вещи, которые нравятся тебе. которые ты оставил бы себе. только такие подарки нужно дарить, которые дарить не особо-то и хочется.заворачиваюсь в шарф, у меня теперь такой здоровский зелёный шарф! такого цвета, как и мои глаза. такой болотный. оливковый что ли. а ты его не увидишь! какая досада, человек, который не увидит этот шарф, связанный моей мамой. сколько ещё таких как ты?..
светофоры..светофоры..а что светофоры? ещё не замерзают, так как не зима ещё и снега нет. люди, которые наталкивают на мысли. по утрам замерзаешь. прячешься в одеяло. господи, какие странности, прятаться и курить под одеялом только для того, чтобы почувствовать тепло, такое же как и раньше. нет, ну это вообще странности. официально бросаю курить.
в январе мы поедем с танечкой во львов. думаю, это будет приятная поездка. знаешь, желания сбываются, но не до конца. наверное, чтобы получить максимальное надо просить невероятного. новый год, который наверняка будет в одиночестве с каким-то коньяком, надеюсь. а ведь на самом деле будет с таней\мелей\викой\лёшей\сашей\катей и прочими замечательными и дорогими мне. и это будет как всегда, много выпить а под утро ...
сейчас безумно хочется чего-то делать. а с другой стороны - не хочется. откуда такая двойственность? почему столько вопросов? даже в этой дурацкой творческой работе по литературе вопросов написала больше, чем ответов. пусть сами задумаются.
потихоньку все начинают отсчитывать дни до 31. такое чувство, что всем не терпится начать всё заново. с чистого листа. отсюда и традиция много пить а под утро ничего не помнить. всякие игрушки и украшения, а напротив библиотеки короленко там такооой магазин замечательный с украшениями! обязательно туда попади, слышишь? харьков вообще город встреч, вечно видишь того, этого.. так вот в этом магазинчике столько красивых вещиц. интересных, красивых, я даже знаю, кому это понравилось бы. )
санта-клаусы, декоративные камины, искусственные ёлки, игрушки, фонарики..флористы постарались на славу. а ещё там готовят капучино! по субботним утрам практически состоялась моя традиция смотреть с таней "завтрак у тиффани" и прочие старые интересные фильмы. и этим же утром готовить блинчики с какой-то невероятной вкусной начинкой. только вот таня ночью стягивает с меня всё одеяло, и даже плед, если притащу его, поэтому такая грусть.
по воскресеньям мы уже стандартно с кем-то сидим в кофе-лайфе. рассказываем истории, точнее, я рассказываю, со своим вечным энтузиазмом, даже не думая о том, что в понедельник в школу. рассказываю, объясняю,улыбаюсь, а потом замолкаю и принимаюсь за свой кофе и за чтение мураками. сижу и читаю. а они такие немного не понимают, что произошло. почему я запнулась, остановилась, и перевела свой интерес с их лица на книгу.. :) а на самом деле там всегда,ну,в кофейне в смысле, есть люди, которые мне определённо нравятся, за которыми интересно наблюдать. интересно их фотографировать. жаль. нет зеркалки. а всё остальное - спокойно и равномерно. наверное, привычка замерзать - это плохая привычка, в этом же кофе-лайфе забываю свои сигареты с зажигалкой. помнишь? лаки страйк и та, с бабочками! помнишь. так вот их теперь нет. часть меня, которую смыло прибоем.
рисую на окнах снежинки, ищу фонарики. гирлядны-фонарики, чтобы было так уютно. чтобы было приятно засыпать. просыпаться, просыпаться всегда неприятно. осознавать. что ещё и сегодня будет день каких-то неприятностей. хотя на самом деле думаю сейчас про львов, а не про сон, хотя пальцы вовсе замёрзли а у меня же конкурс по музыке в феврале. как помнишь!) думаю, что мы поедем поездом. и это всегда так интересно куда-то ехать. музыка в наушниках, мягкое постельное бельё. засыпаешь, слушаешь, вслушиваешься. думаю, что по ходу будут как всегда какие-то интрижки, а я на самом деле ничего не хочу. я бы вообще в шале какое-нибудь отправилась на горнолыжный курорт!но и из львова можно сбежать, верно? да, это как очередной план. я хочу отдохнуть. от всех.
мне тоже нужно время. чтобы понять, что не так. понять, где изъяны, пропуски, где мои ошибки. чрезмерная доброта - это так здорово. стараюсь и стремлюсь.
но львов львов львов..наверняка нас поведут в оперу, а значит, надо хорошо выглядеть и взять книги для прочтения. а ещё фотоаппарат у кого-то одолжить, чтобы потом вечное "спасибо" и "там такиие прелести!такой свет!фонарики!люди!". там всё иначе. я бы уехала туда навсегда. дальше от тебя. от воспоминаний. те, кому мы нужны- найдут нас. кроме мамы я никому не нужна. и на этом спасибо. я её очень люблю. но это львов! там наверное будет холодно, и мои красные ботинки будут все в инее, пальцы замёрзнут окончательно, гигиенической помады вообще нет у меня, я всегда думаю, что кто-то просто поцелует меня, а зачем ему эта фигня на губах?

детки, детки, меня от вас тошнит. от не правдоподобных, фальшивых. вы чрезмерно красивые.это то, что вас спасает. эта красота. может, я вам завидую, хотя нет, вряд ли, я же умею делать журавликов - а вы нет. да и вообще я бы посоветовала вам не страдать идеей по поводу худобы - гастрит и язва это очень уж больно. мне больно. и что? печалька.

в воскресенье с эльвирой были в кофе-лайфе.
- ммм. что ты будешь?
- тоже что и ты!
- ??? тогда мне капучино )
- и мне!

и так скромно, а может ещё и вкусностей взять? там такооое дорогое всё если каждый день там питаться. берём пепельницу, идём. ааа, мальчик у стены, который так на тебя смотрит! такой грустный и пьяный.) наверняка какой-то творческий чувак. люблю творческих. других просто не воспринимаю.
-нууу. а сахар?
естественно,софа пошла за сахаром.так, что на меня все смотрели. эй, вы чего? мне нельзя улыбаться и радоваться?
-а ложечки?)
к сожалению, там были только деревянные палочки. а для чего они, кстати? но вкус такой, когда их опускаешь в кофе и облизываешь. как эскимо!
как-то сидим, разговариваем, отдаю тебе ес соя почитать..
- береги его, это самое дорогое, что у меня есть
- правда? окееей
- :DD

ты хоть помнишь. о чём я?
на сумской моя любимая кофейня. где так накурено и тошнит от лишнего пафоса. мы отлично вписываемся со своими вредными привычками к табличке "не курить". хочу свитер с оленями. скандинавские олени. кто вас придумал? кто придумал такой холод, который убивает всё внутри? декабрь - жаркий. столько работы, не знаешь с чего начать и не начинаешь вовсе. всё в последний момент. а ещё там мороз и скользко! ботиночками долбаешь лёд. он разлетается, словно гранулы. драже. дети, которые болеют. лентяйничают. болеют. в общем, счастливой зимы, катания на коньках и всяких приятностей


береги себя :3
а те, кто не перезванивает, пускай идут к чёрту!

хочется вернуть.
минуты, какие-то моменты, улыбки, тепло. впереди зима - вы уже нашли того человека, кто вас будет греть? да? ну и глупые, лучше быть самодостаточными. спасибо тебе. за это всё время я поняла одну вещь, самое лучше нужно отпускать, ведь оно всё равно когда-то уйдёт. ну, отпустили мы и что? я отпустила тебя, шарики, этого замечательного малыша, это маленькое солнышко которое пришло и.. да какая тебе разница. уходишь по-английски,уверена,что не позвонишь,а жаль, с тобой было хорошо. ну, подожди, дай я допишу это всё, что держит, и потом о другом ) дело в том, что я не хочу никого более, ты хочешь - поздравляю, а я нет,ну,так уж сложилось, что я нашла свой идеал, точку опоры, человека, который раз и на всю жизнь..страшно, и что? кому какая разница, что мы чувствуем? помню, что на день рождения мне пожелали поверить в любовь. и, знаешь, я почти поверила! в этот самый момент как-то обрушилось всё. так, софа, давай не плакать, всё будет теперь продолжаться, дальше. такие маленькие самостоятельные шажочки вперёд, сигареты, кашель, слезливость во время ветра и районе твоего дома, вот чёрт, это мой любимый район, я стараюсь бывать там не так часто. я хочу просто быть рядом, заботиться, молча смотреть, что у тебя всё хорошо. у тебя всё хорошо, у тебя всё будет хорошо.
изменчивая осень. в мире столько прекрасностей, или это я себя убеждаю в этом, чтобы не так больно просыпаться каждый день, не поверишь, но когда я занята чем-то, я не думаю о нём. ни капельки. не думаю. только после того, как данная задача выполняется, снова приходят воспоминания. и тогда плетусь на кухню, завариваю кофе по-крепче и обнимаю себя за колени. улыбаюсь, так здорово улыбаться просто от хорошей музыки.
знаешь, так здорово купать кролика, не важно, что он царапает до крови, он такой замечательный. к зиме он посерел. взял и посерел. прыгает по комнате, носом ищет мою щеку, что сопеть прямо во вмятинки.. не любит, когда я курю в комнате поэтому я не курю в комнате. наверное, он тоже ждёт снега. а вообще не так всё и хорошо
постоянно подбадриваю маму со словами "всё будет хорошо". ничего не ем. на что она говорит, что тоже не хочет ничего есть. что она заставляет себя. что нужно себя возненавидеть, чтобы чего-то достичь. да,мам,я себя ненавижу. за него, за влюблённости, за обиды, за то, что это не проходит. почему это не проходит? не правильно. это всё не правильно. не правильно смотреть ужасы и не пугаться, не правильно отказываться быть с теми, кто хочет быть со мной.


знаешь, крошка, а сегодня Танечка в гости заходила. и так смешно получилось, ей нужно было расплакаться, чтобы её парень не говорил, что не любит годовщины, а у них два месяца,представляешь,они встречаются два месяца, и самое страшное для меня сейчас, чтобы она не залетела и всё..и она такая забавная, заходит, облокачивается к стене, а у меня тут в другой комнате на ковре кролик прыгает. и не могу же я его оставить без присмотра, и её не могу оставить плакать там, так вот беру я его на руки. ну, а это же Зефир, с моим характером, расцарапал все руки, даже в музыкалке стыдно появляться с такими руками. а затем она говорит, что ей нужно расплакаться. набор следующих действий и фраз:
- так, давай мне лук
- где я тебе лук найду?..
ну, я нашла лук, порезала, и дальше она дышала луком (!), знаешь, действительно помагает )
- а теперь дай мне крем. скажи что-то, чтобы я расплакалась
- ну. меня глеб бросил
- это смешно, я так не расплачусь )
зато посмеялись, точнее она посмеялась. посмеялась а потом расплакалась. а как иначе? интересно, что будет дальше?
знаешь, что я думаю по этому поводу, крошка. годовщины - это такая фигня, какая разница когда они? ты бы даже не вспомнил. ну а я, то что я не важно.

а вообще такие дни грустные, похожие друг на друга. только дождя не хватает ей Богу
а так звёзды появляются в пять вечера, представляешь? у тебя же тоже так же? появляются, и как будто хотят забрать меня с собой, только меня что-то держит. что? тебя ведь больше нет, тогда что держит? жизнь имеет смысл, пока есть желания. ну, после появления никона они исчезнут. никон, появись пожалуйста быстрее. или кэнон! я была бы не против ) а вообще что тебе ещё сказать, крошка, сигареты всё так же шумят в тишине, машины ночью так же ездят, в городе такие же пробки, учёба пытается стать важнее всего, малыш умер, всё во мне замерло, нет больше трепета. от чужих прикосновений нет больше трепета. никаких ощущений. понимаешь? когда кто-то к тебе дотрагивается, когда кто-то целует или хватает за руку, не отпускает, я ничего не чувствую. это мои проблемы, да. а вообще люди жестокие. хочу себе потолок со звёздами, а значит будет потолок со звёздами. мой сборник стихов похвалили, а я даже не ожидала, приятно так было,спасибо. стольким хочу с тобой поделиться, крошка, если бы ты знал, как не хватает этой тёплой щеки и холодных пальцев.. так,всё софа,хватит,хватит,какая разница,хватит,хватит,хватит
ушел, а значит не будет больше крыши, а других не нужно
какая-то бессмысленная запись
не портьте дружбу любовью,а,пожалуйста,ради меня. люди - это же так чудесно

а на хэллоуин мы с викой маски покупали, у неё завтра день рождения,кстати,с днём рождения,крошка,я по тебе так скучаю. прости,я не могу подарить тебе париж, поэтому обойдёмся эльфелевой башней в миниатюре, да? только самой большой, обещаю. ты ещё пособолезнуешь, да, главное - чтобы не получилось как в тот раз
сидела на подоконнике и рассказывала тебе о том, как мы познакомились с ним, о том, как важны первые друзья, интересно, а поняла ли ты намёк? ведь первый друг - это ты! мы с тобой 10 лет вместе, мы не ссорились, как это чудесно. как я тебя люблю, крошка. всегда поддерживаешь, понимаешь, не пинаешься ночью, всегда одеяло поправишь. знаешь, какой я люблю чай и почему сплю без подушки. смотришь со мной ужастики и мы прячемся друг за друга
берегите дружбу. это то, что удерживает
и рассказывала, рассказывала. курила. вчера ведь курили, и я позвонила мальчику, он сорвался и приехал на другой конец города, спасибо ему. замечательный мальчик. высокий, многокурящий,любящий именно ту единственную. то, что нас с ним различает - это то, что у него взаимная любовь и то, что он не пишет столь длинных сообщений. он не поцеловал меня в нос, обидно. а так хотелось этого тепла. дружба. какой замечательный друг. спасибо, пластиковый стаканчик. а знаешь, крошка, почему именно так?
- пошли в мак?
- ага
- ты мне купишь что-то?
- ага. что?
- мороженое.
- в вафельном или пластиковом?
- вафельном )
а потом я разразилась тирадой по поводу его вечного курения, сколько же он курит, кошмар, не гробь себя так, малыш, не стоит. всё хорошо ведь. а грусть - это временнно.
- вот смотри, есть открытые и закрытые люди. как стаканчики с мороженым - пластиковые или вафельные. так ты пластиковый стаканчик, а я вафельный!
он едва улыбнулся, у меня страдает чувство юмора. а потом позвонил девушке своей, встретил её, по обстоятельствам, хотя на самом деле поблагодарил и меня, приятно? нет.
а потом встретила меня и пошли домой. пошли курить. пошли смотреть порно ночью, ааа. ну, затем я отвернулась, сказала, смотрите без меня мне надоело.ну.мы же девочки ) а ещё пиццу ели, как я могла забыть!
так вот на следующий день достала книгу ес соя, билетики всякие и принялась рассказывать.
и погода была такая замечательная, пепел от сигарет летел вверх вниз как будто снег, тополя почти сбросили листья, я представила, как хорошо тут зимой или весной, когда я буду чихать на пух, на апрельский пух. и рассказывала.рассказывала.а ты слушала. и взахлёб так, и мои рассказы, и твои улыбки. солнечно.невероятно солнечно было. ну, потом пришла катя, я быстрень свернула свой языковой word и закончила на фразе "люблю, наверное ..."
господи, как нелепа эта девочка катя!с ней я знакома лет пять всего лишь ) как только я упала на кровать, на которой было так солнечно, на которой дочитывались многие мои любимые книги, на которой я так и потеряла креcтики и кулончики серебряные, она ушла на кухню. а я затем в ванную. господиии, ну как можно было устроить пожар?как можно вообще. я не понимаю, пфпфпф! самое смешное, крошка, что я выбежала из ванной голой, с мокрым полотенцем в руках и накинула его на место горения. какой я герой, быстро так. не важно, как всё отдраивали потом, не важно, что нас больше не пустят на квартиру, не важно, что нельзя там будет больше смотреть порно и курить, важно то, что по дороге домой единственное, что я спрашивала у вики "а я действительно была голой?"
ну, софа это софа . настроение, которое зависит от музыки, ведь тебя нет, от тебя оно зависеть не может. мне надоело ложиться в три ночи, я буду стараться раньше. хочу чего-то достичь. а ещё дарить людям тепло. а ещё много путешествовать и делать замечательные фотографии. не важно, что я хочу тебя вернуть, а всё другое важно.
температура под 40 скоро расплавит моё сердце окончательно, там итак засуха, итак сахара. и что? какая разница?
у нас остаётся одинокий город, кофе лайф по утра, пытаюсь угадать, какой кофе ты любишь, остаются люди, которых люблю или не люблю, остаются воспоминания
сегодня я поняла две вещи
первое, жизнь одна, и она уже испорчена,уже больно,уже уже уже..а не хочется ведь так, хочется иначе. хочется вернуться и всё исправить - а как?(
второе. музыка - это воспоминания. сколько общих песен с людьми меня связывает.столько месяцев в году вспоминается под ту или иную композицию!и мне тут представляется как я в старости сижу и вспоминаю, как было здорово. вспоминаю и плачу. ведь больше этого нет.
а вообще, берегите себя. друг друга. скоро зима. люди на улицах, которым я улыбаюсь, которые тоже улыбаются, в душе очень ранимы, нельзя быть такими жестокими. а ты, крошка,.. ты всё итак знаешь.

а ещё спасибо за песни Paolo Nutini. они возвращают меня к жизни

кто-то пишет по пьяни, кто-то, чтобы запомнить, а я - чтобы не было так больно, чтобы было кому всё сказать. никому ничего не скажу, пошли всё нахуй

до 07.07 я думала, что поняла несколько вещей:
- мне не бывает больно
- не буду влюбляться
- всё же нужно будет бросить курить и возвращать дыхание
- а кто знает, может бегать по утрам?
- можно дарить радость людям, но тем, кто это оценит
- я эгоист
- не знаю, сколько надо выпить, чтобы начать беспредельничать, спать с кем-то, кого не любишь
- ну и прочее, блаблабла

и вроде бы хорошее такое утро, утро, у которого неразделённая любовь. вот был дождь, а теперь его нет. и всё так странно, крепкий чай, итоги земфиры пол шестого чтобы проснуться, подруга, холодные пятки, жарко.. ночью курили в окно, а лёша заставляет меня курить сильно взатяг, придурок. после пачки парламента меня вставляет, да, конечно. ну и что, что я не так боюсь щекотки, как разница, что засыпаю на полуслове, не могу сходу сыграть что-то на фортепиано, да оно вообще расстроено, отстаньте вы о меня наконец. ну а утром тот вчерашний огромный букет в множество белых роз. ну. не множество. всего 17 штук, белые и красивые. "таня, таня, таня, вставааааай" к сожелению, остальную часть вечера и даже утра я слабо помню
вот сейчас забыть бы всё, что начиналось, забыть всё прекрасное. почему люди сразу не говорят то, что думают? ну, думай, я всё равно останусь при своём мнение, я люблю тебя
небо цвета разбавленной мутной акварели. шарф, очки для того, чтобы убрать чёлку, прочая херня или романтика прям как в каком-то романе "написанном в перерывах между занятиях любовью"
и, я обещаю себе, что всё, это последняя сигарета, к дому вообще сигарет пять а я ограничиваюсь одной - мудак, ну да ладно
и, знаешь, мне больно, и на этот раз это не ты

приходишь домой, не видишь машины, не видишь твоих любимых щёточек для зубов, полотенца едва свежие, прошло полчаса не более после того,как их использовали, тапочки, открытые шторы везде, никаких записок и просто никого. и именно тогда я поняла, что сползать со стенками с какими-то глухими "Господи" можно только из-за тех, кто тебя любит. и сразу стало ясно, что сигарет будет очень много, что надо как-то заставить себя не реветь, а позвонить. и первая мысль, мама,мама,мама,мама,мама,мама и ещё сотня таких нелепостей
- что, что случилось?
- да ну.зачем тебе это знать.будем надеяться, что у нас хорошие врачи

что?какого хера чужой мне человек, не отец, никто по большому счёту говорит, что будем надеяться, когда родной, самый родной человек умирает?какого хера, объясните мне пожалуйста. не знаешь,что делать, или срываться на другой конец города, или всё же раз уж так точно пойти и выблевать всё, что такой гадостью у тебя на душе, или попросту лечь спать выпив каких-нибудь слабительных, и думать, что это сон

ма
возвращайся
не нужно бросать меня, пожалуйста
я боюсь
я ненавижу этих всех людей
они меня ненавидят
у нас взаимная не любовь
я знаю, что ты выберешь ребёнка, что ты оставишь его а сама ..
я знаю,ма, но как же я?что я?кто будет думать о твоей самой большой ошибке, которая вечно дарит тебе только нервы ну и розы с ромашками?
зачем ты это делаешь?
я никогда больше не буду плакать из-за мальчиков, у меня их попросту больше не будет
я стану хорошим пианистом, я буду фотографировать иногда,
давай я сделаю всё что угодно, чтобы ты не умерла
давайдавай,скажи, пожалуйста, что всё будет хорошо

а ты, мой милый мальчик, такой смешной, прости, но мне как-то херово очень сейчас и я даже знаю, что тебе плевать, я знаю всё, представь себе, делай что хочешь, без меня тебе будет лучше, впрочем, как и всем
главное - не курить не курить не курить не курить сонечка

ма, всё не правильно, умирать должна я, а не ты, у тебя всё будет хорошо, у тебя будет ребёнок и семья, а я, что я, я сдохну и никто и не заметит, ты такая замечательная, давай, пожалуйста, ради меня, ты не будешь умирать, пожалуйста, я прошу тебя, а?
"забери меня к себе .. "