Боже, как я от вас устала. От вас всех! Почему вы - моя семья - считаете, что нужно выходить замуж непременно только за богатого? А как же чувства? Где же любовь? Почему вы видите свое спасенье в моем браке с каким-нибудь бизнесменом? Ха! Знайте, что если когда-нибудь мне придется выйти замуж по расчету, будь я даже очень богата, я не поделюсь с вами ни единой копейкой, сама буду пользоваться тем немногим, что является пожалуй единственной положительной стороной в таком союзе - деньгами. Я не дам вам ни копейки! Это будет моя месть! Месть за мою потраченую молодость, за убитое время, за ту огромную чашу терпения, что я вложу в этот брак! Или вы думаете, что деньги это счастье? Хотя, кого я спрашиваю, конечно вы так думаете! Вы думаете, что деньги решат ваши проблемы, но вы сами для себя проблема! Оглянитесь вокруг - вы есть друг у друга, вы работаете, зарабатываете, кушаете и имеете крышу над головой. А если вы беспокоитесь что я стану для вас обузой - вам не о чем волноваться, с бедным или богатым я уйду от вас, корыстолюбивые вы мои.

Знаешь, когда мы ссоримся или мне одиноко, я захожу в интернет. И мне не стыдно сейчас тебе в этом признаться. Я открываю свою страницу и общаюсь с людьми, а иногда просто тупо брожу по их листам и просматриваю инфу. Когда я чувствую свое участие. пусть даже такое нелепое, в чьих-то жизнях, мне немного становится легче. Я отвлека.сь и забываю о твоем существовании, даже несмотря на то, что в 90% случаев я обсуждаю со своими интернет-приятелями тебя и наши отношения. Боль притупляется. Сеть стала моей спасительницей. Спасительницей от слез и обостренных эмоций. Иногда мне даже поднимают настроение люди, с которыми я общаюсь тут. Здесь я знакомлюсь с иностранцами, для того, чтобы общаясь с ними, практиковаться в английском языке, который всегда был моей мечтой, общаюсь с подругой, с которой не могу встретиться из-за неотложных ее или моих дел, здесь под моими фотографиями оставляют коментарии, благодаря которым я чувствую себя еще более желанной, пусть даже все это виртуально и относительно. Я знаю, ты меня не поймешь и скажешь, что я сошла с ума, что я меняю реальное общение на виртуальное, но скажи, ведь лучше, если я буду общаться с людьми через интернет, чем заливать слезами плюшевого медвежонка в ожидании твоего звонка? Или ты предпочтешь, чтобы я знакомилась со всеми этими парнями в реале и вместо того, чтобы находить их в сети, ходила бы по клубам и барам в поисках того, кто меня понимает? Разберись в себе.

Сегодня на работе я постоянно дамала о нас... точнее о том, какое у нас может быть будущее... И я поняла одну вещь - мне с человеком, с которым я хочу пробыть жизнь, всегда должно быть весело, не скучно, интересно... Пожалуй кроме того, чтобы он умел зарабатывать и обеспечить семью, это единственное условие.  Мужчина должен постонно меня удивлять, открывать для меня что-то новое, поддерживать мои интересы и помогать делать то, что я хочу, но у меня не получается... смешить меня, постоянно придумывать что-то... это моя жизнь - движение. Нет, безусловно, лежать на кровати и смотреть фильм с тобой в обнимку это прикольно, но если так будет повторяться несколько дней подряд я начну психовать и медленно сходить с ума от ощущения, что жизнь уходит сквозь пальцы, с каждым днем я все старше, но все лежу и лежу на кровати.

Мне не нужен увалень, больше всего на свете я боюсь стать супругой лентяя без интересов. На кануне праздников моя голова должна болеть от того, что я должна выбрать из того, что тебе может быть приятно и необходимо, а не от того, что я не знаю, что тебе подарить, потому что тебе НИЧЕГО не нужно! Вместе должно быть весело... если ты не будешь меня удивлять, мне скоро станет скучно и я пойду искать веселье в другом месте. Со своей стороны я обещаю сделать все, чтобы тебе со мной было комфортно и никогда не дам повода во мне сомневаться, я поддержу тебя в любых начинаниях и всегда подскажу, если ты о чем-либо спросишь...

Смотрю все время на этих людей, на тех, что меня окружают и понимаю - я не хочу так жить!!! Больше того скажу, я боюсь так жить... Их жизнь идет, а ничего не происходит... Они делают вид, что так и нужно жить, хотя знают, что всегда мечтали о другом, о большем... но слепо верят в то, что все тяжело и не так просто как казалось и то, что они имеют, уже хорошо... Но что они имеют? Ничего! Они улыбаются, потому что думают будто счастливы, и правда, за приготовлением ужина мужу, ежедневными выносами мусора, вылазками за хлебом и пивом, просмотром вечерних новостей и помощью детям с домашним заданием так мало времени, чтобы рассуждать о собственной жизни. Но оставаясь одни, ночью, когда под боком уснула жена... или муж, не важно, часто задумываются, сегодня был такой длинный день, а что за это время успело произойти? Все то же самое что и вчера? Но разговаривая с подружкой по телефону и выслушивая ее точно такие же "новости" приходят к выводу, что раз так у всех, то так и должно быть.

Я боюсь стать такой! Не позволяй мне стать такой, ведь если мне это позволишь сделать ты, сама я уже не смогу вести подвижный и активный образ жизни... заставляй меня каждый вечер пробегать с тобой по километру вокруг дома, позволяй хоть изредка тратить сумасшедшие суммы на шоппинг и салоны красоты, приглашай меня на премьеры фильмов и в новый ресторан, что только что открылся в нашем районе, вынуждай меня учить английский, бери меня с собой на футбол - я буду болеть за тебя... главное, это не превратиться в домового... это страшно... скука пугает. Меня пугает!

Когда-нибудь я спою для тебя...

Как можно догадаться, что будет впереди?

Как можно потерять все надежды? Подожди!

Ты знаешь у разлуки есть плюс

И ты услышишь "я вернусь"!

Он ведь смог узнать... Он ведь смог понять...

Он вернется, Он вернется

Он вернется, чтоб остаться навсегда!

Отзовется! В сердце отзовется!

Мечта! Да да...

Тебя нет со мной почти месяц, а такое чувство, что прошел целый год... Я до сих пор полностью не осознала, что тебя нет, я до сих пор, сидя на работе, дожидаюсь вечера, когда начнется твоя смена, и только когда в это время твой компьютер занимает твой бывший стажер я понимаю - ты не сядешь рядом никогда. Я по прежнему выхожу на лестницу в курилку, стою у окна и часами жду когда ты выйдешь ко мне с шоколадкой, как всегда было раньше, но ты не выходишь, ни через час, ни через три... а ты знаешь, что мой брат пользуется тем же дезодорантом что и ты? И каждый день, когда он проходит мимо, я не могу сдержать слез... Да, ты прав, ты уехал не навсегда... но каждый раз, слушая в трубке гудки, мое сердце замирает от возможности услышать фразу "я не вернусь"... Ты думаешь, что смог заменить мне мир, но это я захотела, чтобы ты так думал. И я сделала все для этого. Ты был и остаешься тем, кого я могу любить за одну лишь улыбку.... я буду тебе верить... верить и ждать... я ведь люблю тебя...

Мы любим разные фильмы... и слушаем разную музыку...

Мы общаемся с разными людьми... и по разному одеваемся...

Я ненавижу остроносые туфли... а ты считаешь это нормальным...

Тебе нравится Кэтрин-Зета Джонс, а мне нравишься ты...

Ты отправляешь мне смс, я же часами разговариваю с тобой по телефону...

Я мечтаю о мопсе... тебе нравятся кошки...

Ты любишь играть в футбол... я в теннис...

Ты ревнуешь меня к бывшему... я тебя к твоим друзьям...

Когда мне больно, я плачу... когда больно тебе, ты бьешь кулаками в стену...

И даже сейчас ты считаешь, что мы очень похожи... а я снова сижу и плачу... сама не знаю почему...

Я бываю такая разная:
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!!!