красивый....

 

пьянь...

 

 

Был зафотан Barbarisova

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм . Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль . На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство . Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм . Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм . Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2 . Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3 . Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм . Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

2006 © Марьян Беленький.
 

 

 

 

ИВАНУШКО-ДУРАЧОК
.Был-жил старик со старухою; у них было три сына: двое умные, третий Иванушко-дурачок.
Умные-то овец в поле пасли, а дурак ничего не делал, всё на печке сидел да мух ловил. В одно
время наварила старуха аржаных клёцок и гововорит дураку:
— На-ка, снеси эти клёцки братьям; пусть поедят. — Налила полный горшок и дала ему в руки; побрёл, он к братьям, день был солнечный; только вышел Ивануш-ко за околицу, увидел свою тень сбоку и думает:
«Что это за человек? Со мной рядом идёт, ни на шаг не отстаёт; верно, клёцок захотел?»
И начал он бросать на свою тень клёцки, так все до единой и повыкидал; смотрит, а тень всё сбоку идёт.
— Эка ненасытная утроба! — сказал дурачок
с сердцем и пустил в неё горшком — разлетелись
черепки в разные стороны.
Вот приходит с пустыми руками к братьям; те его спрашивают:
—Ты, дурак, зачем?
—Вам обед принёс.
—Где же обед? Давай живее.
—Да вишь, братцы, привязался ко мне дорогою незнамо какой человек, да всё и поел!
—Какой такой человек?
— Вот он! И теперь рядом стоит!
Братья ну его ругать, бить, колотить; отколов тили и заставили овец пасти, а сами ушли на деревню обедать.
Принялся дурачок пасти; видит, что овцы разбрелись по полю, давай их ловить да глаза выдирать. Всех переловил, всем глаза выдолбил, собрал стадо в одну кучу и сидит себе, радёхонек, словно дело сделал. Братья пообедали и воротились в поле.
—Что ты, дурак, натворил? Отчего стадо слепое?
—Да почто им глаза-то? Как ушли вы, братцы, овцы-то врозь рассыпались, я и придумал: стал их ловить, в кучу сбирать, глаза выдирать; во как умаялся! •
—Постой, ещё не так умаешься! —т говорят братья и давай угощать его кулаками; порядком-таки досталось дураку на орехи!
Ни много ни мало прошло времени, наслали старики Иванушка-дурачка в город к празднику закупить. Всего закупил Иванушко: и стол Купил, и ложек, и чашек, и соли; целый воз навалил всякой всячины. Едет домой, а лошадёнка была такая, знать, неудалая, везёт — не везёт!,
«А что,— думает себе Иванушко,— ведь у лошади четыре ноги, и у стола тоже четыре, так стол-то и сам добежит».
Взял стол и выставил на дорогу. Едет-едет, близко ли, далёко ли, а вороны так и вьются над ним да всё каркают.
«Знать, сестрицам поесть-покушать охота, что так раскричались!» — подумал дурачок. Вы*ставил блюда с яствами наземь и начал потчевать:
— Сестрицы-голубушки! Кушайте на здоровье.
А сам всё вперёд и вперёд подвигается.
Едет Иванушко перелеском; по дороге все пни обгорелые.
«Эх,— думает,— ребята-то без шапок; ведь озябнут, сердечные!»
Взял понадевал на них горшки да корчаги. Вот доехал Иванушко до реки, давай лошадь поить, а она не пьёт.
«Знать, без соли не хочет!» — и ну солить воду. Высыпал полон мешок соли, лошадь всё не пьёт.
— Что ж ты не пьёшь, волчье мясо? Разве задаром я мешок соли высыпал?
Хватил её поленом, да прямо в голову — и убил наповал. Остался у Иванушки один кошелёк с ложками, да и тот на себе понёс. Идёт — ложки назади так и брякают: бряк, бряк, бряк! И он думает, что ложки-то говорят: «Иванушко-дурак!» — бросил их и ну топтать да приговаривать:
•— Вот вам Иванушко-дурак! Вот вам Иванушко-дурак! Ещё вздумали дразнить, негодные! Воротился домой и говорит братьям: —Всё искупил, братики!
—Спасибо, дурак, да где ж у тебя закупки-то?
—А стол-от бежит, да, знать, отстал, из блюд сестрицы кушают, горшки да корчаги ребятам в лесу на головы понадевал, солью-то пойло лошади посолил, а ложки дразнятся — так я их на дороге покинул.
Отколотили его братья; поехали сами в город за покупками, а дурака оставили домовничать. Слушает дурак, а пиво в кадке так и бродит, так и бродит.
— Пиво, не броди! Дурака не дразни! — говорит Иванушко.
Нет, пиво не слушается; взял да и выпустил всё из кадки, сам сел в корыто, по избе разъезжает да песенки распевает.
Приехали братья, крепко осерчали, взяли Иванушка, зашили в куль и потащили к реке. Положили куль на берегу, а сами пошли прорубь осматривать.
На ту пору ехал какой-то барин мимо на тройке бурых; Иванушко и ну кричать:
—Садят меня на воеводство судить да рядить, а я ни судить, ни рядить не умею!
—Постой, дурак,— сказал барин,— я умею и судить, и рядить; вылезай из куля!
Иванушко вылез из куля, зашил туда барина, а сам сел в его повозку и уехал из виду. Пришли братья, спустили куль под лёд и слушают; а в воде так и буркает.
•— Знать, бурка ловит! — проговорили братья и побрели домой.
Навстречу им, откуда ни возьмись, едет на тройке Иванушко, едет да прихвастывает:
— Вот-ста каких поймал я лошадушек!
А еще остался там сивко — такой славный!
Завидно стало братьям, говорят дураку:
— Зашивай теперь нас в куль да спускай поскорей в прорубь! Не уйдет от нас сивко...
Опустил их Иванушко-дурачок в прорубь и погнал домой пиво допивать да братьев поминать.
Был у Иванушка колодец, в колодце рыба елец, а моей сказке конец.

Когда мы придем к власти:

*Прослушивание рок-музыки будет приравнено к преступлению против государства.

*В каждом телефоне-автомате будет висеть штопор на стальной цепочке.

*Наше правосудие будет гуманным и скорым. Либо на свободу - либо расстрел на месте - либо двадцать пять лет     урановых рудников на Плутоне. Исключение сделаем для насильников и эстетов - их будем публично кастрировать под     звуки военных маршей. Медленно. Очень медленно.

*О музыке - по всем каналам TV 24 часа в сутки будем транслировать Muslimgauze. Один канал оставим для Cabaret  Voltaire - таким образом мы будем выявлять неблагонадежных.

*Деньги отменим, распределением продуктов и прочих необходимых предметов (сигарет, туалетной бумаги, диссоциативов   и опиатов) будут заниматься местные фюреры. В каждом подъезде будет назначен свой местный фюрер. Их мы будем    называть "подъезденфюреры".

*Алкоголь будет раздаваться насильственно и без ограничений на специальных алкораздаточных пунктах. Непьющие будут   расстреляны на месте.

*В каждый дом, в каждую квартиру, будет проведено две дополнительные трубы - для светлого и темного пива. Будут     поставлены автоматические счетчики расхода пива - недовыполняющих норму показательно расстреляют под звуки     военных маршей.

*Все инакомыслящие будут расстреляны под звуки военных маршей во имя тотальной справедливости.

*Америка будет запрещена специальным декретом. Несогласных - в топку.

*Махоткина и Вербицкого расстреляем под звуки военных маршей.

*Мы, бдядь, всех заставим слушать Muslimgauze и военные марши. А Брина Джонса положим в мавзолей на Красной Площади   и будем туда водить детей, чтоб знали.

*Достоевский будет запрещен специальным декретом, в школах будем изучать Сорокина, Мамлеева, Зыкова. Несогласных -   в урановые рудники на двадцать пять лет, а затем - в топку.

*Неупотребление русских матерных слов в обыденной речи будет караться заключением в лагеря на 25 лет или расстрелом   на месте в зависимости от степени неупотребления.

*Все несогласные будут расстреляны под звуки военных маршей.

*На Луне устроим Диснейленд со шлюхами и блэкджеком.

*Евреев у нас не будет, чучмеков и белорусов тоже. Всех обяжем ходить строем и кричать "Хайль!" при виде коловрата.   Скинхедов и пидорасов - в топку. Казимир Малевич и товарищ Троцкий - наши идейные вожди, за употребление имени     "Че Гевара" - расстрел на месте.

*ЛСД будем разносить по подъездам и кидать в почтовые ящики, всех обяжем  ходить строем под звуки военных маршей,     расстреляем каждого десятого для профилактики, отменим специальным декретом социальное неравенство, ну, и всех     несогласных, естественно, убъем, заставив, предварительно, походить строем под звуки военных маршей.

*Запретим половое воздержание, обяжем каждого половозрелого гражданина заниматься сексом не менее шести раз в день   (из них два - орально).Специально назначенные сексенфюреры будут тщательно следить за выполнением гражданского    долга и стимулировать с помощью резиновых дубинок уклоняющихся.

*Ебаться также запретим.


Все узнают, что такое дисциплина. Русский народ вздохнет облегченно, когда мы его взнуздаем.

Была бесконечная весна...
Были Мураками и Павич...
Во дворе, где-то за домами ночами пел соловей...
Колокольчик с балкона прогонял из моих снов чужих охранников и звенел нужное количество раз, когда я спрашивала...
Ветер в то время был живее обычного, он нес ответы...
Я написала кучу СМС-ной бредятины, но иногда угадывала...
Я тогда вообще много всего угадывала...
И про соловьев, и про цветы винограда...
Даже выиграла в "Американку" 0:10 в Белом колодце...
Тогда у нас были одни и те же звезды и солнце...
Я дико мерзла, и дико дико похудела тогда...
Наверно это похоже на кошку по весне))...
До утра просиживала в кафешке "на Кобеле" и ждала...
В целом, мне было все равно, что происходит с остальными, мне было нужно дождаться...
Тогда в мою жизнь вернулся Б.Г., опять...
И не только он, туда же - Пинк Флойд, Лед Зеппелин, Битлз, да все что было раньше, все вернулось...
Тогда я стала рыжей и остаюсь до сих пор...
Была Москва... Чистые пруды, О.Г.И., "Икра", подворотни, гостиница...
Я болела... Все время...
У меня появились очки счастья и мир в них был пре-Красен...
Еще был Хазар, это не собака, это - человечище!
Мы с ним многое сказали друг другу...
Ночами он жрал мои мокасины, и утром они были мокрыми и холодными...
И он выбрал меня)
Я сидела целыми днями в старом тряпичном шезлонге под бутылочным деревом и слушала, что скажут птицы...
За то время я купила огромное количество книг и читала, читала, читала...
Тогда появился Бродский...
На стене висел мешочек с надписью "Всегда сухой порох"
Я верила в Индию...
За тот период я увидела неимоверное количество радуг, и все они были во время...
С тех пор в моей сумке есть все, чтоб не ночевать дома...
Я могла проснуться ночью, вызвать такси и уехать на несколько дней в шезлонг...
И ненавидела людей, которые тоже приезжали...
Мы сожгли диван...
И еще были цыганщина, Кустурица, Брегович, почему то Такеши Китано...
Я полюбила утренний айран...
Помню поездку на джипе по полям на озеро за рыбой, потому что нечего было жрать вообще...
Были две вечерние рыбалки, одна холодная, вторая темная и с перцем...
Девочки мне завидовали...
Я узнала историю про Митрича...(Дед Митрич любил пить, делал он это на все и всегда, поэтому жил как получалось. На его туалете не было двери, либо за ненадобностью, либо за бутылку. Однажды утром он справлял нужду, а проходящие мимо женщины воззвали к его совести, мол "дверь бы ты повесил уже". На что Митрич, не вставая, ответил: "...зачем дверь? Что тут красть?")
В печке горели дубовые дрова...
Водки в первый день не хватило...
Мы видели одинаковые сны...
Блин, как я тогда болела...
Я провела свой день рожденья в К2 в толпе школьников выпускников...

Все закончилось в августе. Потом был сентябрь, я выздоровела, я поправилась, я уехала в Питер и отплясывала там рок-н-роллы в MoneyHoney, я влюбилась, я ходила там за белым кроликом, чистила зубы утром в "Идеальной Чашке" на Невском и думала о будущем.
Когда я вернулась и будущее стало настоящим, умер Хазар. Глупо, от какого-то там клеща. У него были такие грустные глаза...

Потом пошел снег.

Фриденсрайх Хундертвассер


http://www.gazeta.lv/story/10470.html
http://www.hundertwasser.ru/
влюбилась в результаты

для сравнения:
http://www.ljplus.ru/img4/n/i/nightpilot2/hunder.jpg
http://www.polaris.ru/images/bus/22.04/01_b.jpg

или даже так

http://www.ymap.ru/uploads/company/thumbnails/0eNsN2RqBHCg_155_115.gif
http://www.hundertwasser.ru/architecture/Quixote_Winery/pages/024.htm

I

"Скоро тринадцать лет, как соловей из клетки
вырвался и улетел. И, на ночь глядя, таблетки
богдыхан запивает кровью проштрафившегося портного,
откидывается на подушки и, включив заводного,
погружается в сон, убаюканный ровной песней.
Вот такие теперь мы празднуем в Поднебесной
невеселые, нечетные годовщины.
Специальное зеркало, разглаживающее морщины,
каждый год дорожает. Наш маленький сад в упадке.
Небо тоже исколото шпилями, как лопатки
и затылок больного (которого только спину
мы и видим). И я иногда объясняю сыну
богдыхана природу звезд, а он отпускает шутки.
Это письмо от твоей, возлюбленный, Дикой Утки
писано тушью на рисовой тонкой бумаге, что дала мне императрица.
Почему-то вокруг все больше бумаги, все меньше риса".

II

"Дорога в тысячу ли начинается с одного
шага, -- гласит пословица. Жалко, что от него
не зависит дорога обратно, превосходящая многократно
тысячу ли. Особенно отсчитывая от "о".
Одна ли тысяча ли, две ли тысячи ли --
тысяча означает, что ты сейчас вдали
от родимого крова, и зараза бессмысленности со слова
перекидывается на цифры; особенно на нули.

Ветер несет нас на Запад, как желтые семена
из лопнувшего стручка, -- туда, где стоит Стена.
На фоне ее человек уродлив и страшен, как иероглиф,
как любые другие неразборчивые письмена.
Движенье в одну сторону превращает меня
в нечто вытянутое, как голова коня.
Силы, жившие в теле, ушли на трение тени
о сухие колосья дикого ячменя".

1977

* * *



Ночь, одержимая белизной
кожи. От ветреной резеды,
ставень царапающей, до резной,
мелко вздрагивающей звезды,
ночь, всеми фибрами трепеща
как насекомое, льнет, черна,
к лампе, чья выпуклость горяча,
хотя абсолютно отключена.
Спи. Во все двадцать пять свечей,
добыча сонной белиберды,
сумевшая не растерять лучей,
преломившихся о твои черты,
ты тускло светишься изнутри,
покуда, губами припав к плечу,
я, точно книгу читая при
тебе, сезам по складам шепчу.

<1987>

О, эта утренняя ноша в сердце! О, иллюзорность бедствия! О, непоправимость! Чего в ней больше, в этой ноше, которую еще никто не назвал по имени? Чего в ней больше: паралича или тошноты? Истощения нервов или смертной тоски где-то неподалеку от сердца? А если всего этого поровну, то в этом во всем чего же, все-таки, больше: столбняка или лихорадки?
Ничего, ничего, - сказал я сам себе, - закройся от ветра и потихоньку иди. И дыши так редко, редко. Так дыши, чтобы за коленки не задевали. И куда-нибудь, да иди. Все равно, куда. Если даже ты пойдешь налево - попадешь на Курский вокзал, если прямо - все равно на Курский вокзал, если направо - все равно на Курский вокзал. Поэтому иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть.
О, тщета! О, эфемерность! О, самое бессильное и позорное время в жизни моего народа - время от рассвета до открытия магазинов! Сколько лишних седин оно вплело во всех нас, в бездомных и тоскующих шатенов.

Небетхет (др.-егип. "владычица дома") — в египетской мифологии младшая из детей Геба и Нут.

Изображалась в образе женщины с иероглифом своего имени на голове (дом со строительной корзиной наверху). Считалась женой Сета, но, судя по текстам, очень мало с ним связана. Её сущность в египетской религиозной литературе почти не раскрыта. Нефтида выступает вместе с сестрой Изидой в мистериях Осириса и во всех заупокойных магических обрядах. Она вместе с Изидой оплакивает Осириса, участвует в поисках его тела, охраняет его мумию, стоя у изголовья его ложа. Обе сестры у восточного неба встречают умершего. Нефтида являлась спутницей Ра во время его ночного плавания по подземным водам.

Согласно «Текстам пирамид», Нефтида плавает в ночной барке (Изида — в дневной). Нефтида, Изида и Селкет отождествлялись с соколицами, поэтому их часто изображают на саркофагах в виде крылатых женщин, как защитниц умерших. В качестве ипостаси Нефтиды нередко выступала Сешат