В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - пусто

Я чувствую себя пустой. Стою на осколках нашей общей жизни и ничего не ощущаю. Я еще не знаю закончилась эта война или нет и если да, то выиграла я или проиграла. Я еще не знаю плакать мне или смеяться. Я вообще ничего не знаю и ничего не чувствую. Как затишье перед бурей. Или пустошь после урагана на месте целого города. Может оно еще накатит. Может завтра, а может через месяц. Может я не бьюсь в истерике, потому что я не верю что все закончилось. Ведь не может же все закончится вот так? Так глупо, так безумно глупо. Оно не может все закончится в принципе. Пусть ОНА ушла. Пусть ЕЁ больше нет во мне, пусть на месте меня осталась лишь пустая оболочка, пусть... Но вокруг меня мир. Мир пропитанный ЕЮ. Куда бы не опустился мой взгляд - я везде вижу ЕЁ. ЕЁ дух во всем что меня окружает. И я не представляю сколько времени может занять процесс когда вокруг все поменяется, обновится и ЕЁ не станет вокруг меня.
Вещи. Море вещей. Одежда, одеяла, стол, заваленный всем что напоминает о НЕЙ. Компьютер в котором всё пропитано ЕЮ. Каждый фильм, который мы смотрели вместе, каждая группа, которую ОНА тоже слушала, каждая фотография, каждая страница в интернете, каждая несчастная программа. Да у меня даже кошки - они и то ЕЁ. Кактусы на окне. Я знаю что я их начала собирать благодаря ЕЙ. Статуэтки на столе, которые ОНА мне дарила, которые мы с НЕЙ покупали. Книги. Книги которые я начала читать из -за НЕЕ. Книги которые не отдала ЕЙ. Мягкие игрушки, одеяло, плед. Постер Тракторов на стенке шифоньер. Стул на котором ОНА сидела. Чашки из которых ОНА пила. Диван, на котором мы.... Мы.
Это невозможно. Невозможно щелкнуть пальцами и жить дальше. Зачем? Я не хочу жить. Я и не живу. Я не чувствую жизни в себе. Вообще ничего не чувствую. Чувствую только, как впиваются ногти в ладонь, когда я читаю её новости в инете, или сообщения в твиттере или когда натыкаюсь на любую новую информацию о ней.

Я отпустила её в жизни. Но я не могу отпустить её в себе. Никогда.