У нее ко мне раздражение. И жалость. И немного сожаления.
У меня к ней нежность. И тоска. И тупая, черная, но такая уже привычная за шесть лет и родная, вечная боль в груди.
Между нами... Между нами шесть с половиной лет общения. Она уже давно ушла вперед, а я, похоже, так и не смогла за ней угнаться, так и осталась в самом начале.
Между нами шесть с половиной лет.

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - пусто

Я чувствую себя пустой. Стою на осколках нашей общей жизни и ничего не ощущаю. Я еще не знаю закончилась эта война или нет и если да, то выиграла я или проиграла. Я еще не знаю плакать мне или смеяться. Я вообще ничего не знаю и ничего не чувствую. Как затишье перед бурей. Или пустошь после урагана на месте целого города. Может оно еще накатит. Может завтра, а может через месяц. Может я не бьюсь в истерике, потому что я не верю что все закончилось. Ведь не может же все закончится вот так? Так глупо, так безумно глупо. Оно не может все закончится в принципе. Пусть ОНА ушла. Пусть ЕЁ больше нет во мне, пусть на месте меня осталась лишь пустая оболочка, пусть... Но вокруг меня мир. Мир пропитанный ЕЮ. Куда бы не опустился мой взгляд - я везде вижу ЕЁ. ЕЁ дух во всем что меня окружает. И я не представляю сколько времени может занять процесс когда вокруг все поменяется, обновится и ЕЁ не станет вокруг меня.
Вещи. Море вещей. Одежда, одеяла, стол, заваленный всем что напоминает о НЕЙ. Компьютер в котором всё пропитано ЕЮ. Каждый фильм, который мы смотрели вместе, каждая группа, которую ОНА тоже слушала, каждая фотография, каждая страница в интернете, каждая несчастная программа. Да у меня даже кошки - они и то ЕЁ. Кактусы на окне. Я знаю что я их начала собирать благодаря ЕЙ. Статуэтки на столе, которые ОНА мне дарила, которые мы с НЕЙ покупали. Книги. Книги которые я начала читать из -за НЕЕ. Книги которые не отдала ЕЙ. Мягкие игрушки, одеяло, плед. Постер Тракторов на стенке шифоньер. Стул на котором ОНА сидела. Чашки из которых ОНА пила. Диван, на котором мы.... Мы.
Это невозможно. Невозможно щелкнуть пальцами и жить дальше. Зачем? Я не хочу жить. Я и не живу. Я не чувствую жизни в себе. Вообще ничего не чувствую. Чувствую только, как впиваются ногти в ладонь, когда я читаю её новости в инете, или сообщения в твиттере или когда натыкаюсь на любую новую информацию о ней.

Я отпустила её в жизни. Но я не могу отпустить её в себе. Никогда.

В колонках играет - Placebo
Сижу по уши в картах, расписаниях и страничках новостей. Слежу что и как в Киеве - Житомире.
Моя Королевишна вечером уехала туда на 2 дня , а там апокалипсис , метель, вьюга и пробки на дорогах.
Днем как-то не страшно было. А ночью вот стремно. Ей же там как-то из города в город добираться, на поезд умудриться не опоздать, постараться не замерзнуть, да и вообще выжить бы. А я сижу, перебираю расписания электричек и автобусов, что бы на всякий случай , если вдруг понадобится - вытащить её оттуда. Правда пользы от меня никакой. Я же не там. Я не знаю что там и как. Но все равно сижу. А спать лягу завтра, когда все будет чуть более ясно.

Может быть виноват пмс. Может быть виновата температура. Может быть ничто не виновато.
Мне упорно хочется разреветься этим чудным пятничным вечером. Закопаться под одеяло, подушку, кошку, игрушку. Выключить свет, выключить звук, выключить людей вокруг. Мне хочется чтобы вокруг меня было так же пусто как и во мне.
Наверное так часто бывает у всех. Когда накатывает и ты осознаешь, что совсем один и нахуй никому не нужен. Что ты ничего не умеешь, ничего не сделал и вряд ли еще когда-нибудь чего-то добьешься.
Вот и у меня.. Накопилось, воспалилось и теперь нарывает где-то в мозгу.
А внутри как будто в зимнюю снежную холодную ночь. Так же холодно и одиноко. Зимааа.....

В колонках играет - Каплан - Подрочу и лягу спать
Настроение сейчас - мимими

Она сегодня няша. Очень. только что уехала. а я уже скучаю. она говорит что у нее к юрцу легкая форма наркомании. А у щитаю что у меня к ней тяжелая. Но то что я ей дышу меня не удивляет уже ни один год.
Вот я только что получила маленькую доза воздуха, силы, жизни. Наркомания, да...

В колонках играет - Нервы - Вороны
Настроение сейчас - ломает, мает

Завтра в гости приедет мое всё. Моя королевишна. Завтра-завтра-завтра. Хотя о чем это я. Уже сегодня. Я бы сказала оставшееся время до секунд, но она и сама не знает во сколько получится.
А меня дергает от того, что я наконец её увижу. Не верится. В голове настойчиво 5 строк из творчества Алекса, которые не учились специально, но прочитались в тот момент, когда не запомнить их было нереально. Просто въелись в мозг и растворились в душе. Потому что хочется поставить нервную неровную подпись под каждым гребанным слово. Ну кроме последней строки. Но при определенной фантазии.... Черт!

Но вот как же меня ломает, мает,
превращает в кусок оголенной меди,
и почти низводит до слова "блядь",
от одной лишь мысли, что он приедет
и начнет меня жадно употреблять.
(с) Алекс

Предновогодний приступ паранойи дает о себе знать. Закрыла дневник. Потом как-нибудь открою. Еще решила порадовать себя немного ванильно-зимним дизайном. Ничего так , вроде.

тут на днях очередная дата подошла снова. стукнуло 6 лет со дня знакомства. 6 лет.. ух. как-то даже слов не хватает выразить все то, что я думаю, когда в голове всплывает эта цифра. у меня уже 6 лет есть мое сокровище..) Это круто.

В колонках играет - DPDD - Медляк
Настроение сейчас - устала

Ты почему-то начал избегать меня. Сам звонишь мне редко, а когда звоню тебе я, то и вовсе не берешь трубку. О том, чтобы лицезреть тебя воочию, я даже не мечтаю. Я конечно подозреваю, что дело тут не обошлось без твоего Стаса, но вот уж никогда не думал, что из-за него мы станем меньше общаться. Пусть я люблю тебя, да, это проблема, но почему то раньше она совсем не мешала нашему общению. Я как-никак все еще твой лучший друг, по крайней мере, я очень надеюсь на это. Со времени твоего последнего звонка прошла уже неделя, и я начинаю заметно нервничать. Я стал курить в три раза больше, и я знаю, что тебе бы это не понравилось. Иногда, когда я сижу на кухне и выкуриваю очередную пачку сигарет, я представляю себе, как ты на меня кричишь, обзываешь тупым кретином, которому начихать на свое здоровье, а потом просто выхватываешь пачку у меня из рук и комкаешь ее в кулаке, как ты бывало делал это раньше. Я так скучаю по тебе… хотя нет, «скучаю» это не то слово, слишком оно пресное, я по тебе тоскую, как пес по своему хозяину, которого выкинули на улицу и который пытается понять, чем он заслужил такое обращение. Чем больше я думаю о причинах такого твоего поведения, тем больше я ненавижу того, кто отнял тебя у меня. Но мне только и остается что ненавидеть, потому что больше я сделать ничего не могу… против тебя я бессилен. (С)


очередная сказка о любви

В колонках играет - Зыкина


кто-то ещё рисует
яркими красками:
знает любовь неземную
и ненависть страстную,
кто-то кричит в испуге,
плачет от радости,
но я дальтоник в кубе
- мне всё без разницы.

я хочу
стать частью этой осени,
забраться в свой овраг.
или стоять, как Маяковский,
на шумном перекрёстке,
для всех ветров распахивая бронзовый пиджак,
и перестать надеяться - но я не знаю, как.

в синем солёном море
хочешь плескаться ты.
белое и сухое
- море моей мечты.
как на воздушном шаре,
сбросив ненужный груз,
на пузырьке в бокале
радостно вверх несусь.
чтоб пару часов, как прежде,
в мире пожить цветном,
а после уснуть в одежде
мёртвым сном.

я хочу
стать частью этой осени,
листом в её руке.
хочу остаться в ней навеки,
в гнезде на верхней ветке
глядеть в ночное небо через щели в скорлупе.
я хочу
стать частью это осени,
забраться в свой овраг.
или стоять, как Маяковский,
на шумном перекрёстке,
для всех ветров распахивая бронзовый пиджак,
и перестать надеяться - но я не знаю, как.


Подумать только, а ведь совсем недавно мне Зыкина совсем не нравилась. А теперь я влюблена в её песню. Более осенней и отображающей мое настроение песни еще не придумали. Эта осенняя хандра, ЕЁ и моя. Это невыносимое желание спрятаться от всех проблем, суеты, волнений. Это желание прижаться к кому-то родному и теплому. Согреться.[PHP]

Реветь я сегодня очевидно не перестану

В колонках играет - Запись (29)
Я как будто оказалась во времени 5 лет назад. Я столько разве что в те времена ревела. Опять же из-за тебя. И из-за своего долбоебства. Видишь? Ничего не меняется хоть в чем-то.
Только тогда были конспекты и слишком яркие воспоминания, а сейчас четверть всей жизни, каждый уголок в моей комнате и я сама. Это ведь ты сделала меня такой какая я сейчас . Полностью. Склад мышления. Характер. Всему этому я обязана тебе.
И теперь у меня своя вечеринка с блекджеком и шлюхами

Сегодня я оплакиваю самую сильную связь за всю свою жизнь. Прошлую и будущую.

В колонках играет - Robots Dont Cry - Знаешь
Итак. Со мной не говорят уже 7 дней. И это пиздец.
Я... Я на самом деле не знаю что мне надо сделать. Потому что я готова на все.
Но она не говорит в чем мне надо измениться. Она вообще не говорит. Ни о чем. И мне становится страшно. По настоящему страшно, что она так и не напишет мне никогда чтобы я не делала.

В колонках играет - пнд - увы
Настроение сейчас - говно

У меня вот-вот разовьется морская болезнь - как меня укачало от этих скачков нормально-хуево в жизни. Вроде вот оно - более менее балансируем, хорошо проводим время вместе и почти не ругаемся, а тут бац - и со мной не разговаривают уже 3 дня. Вообще. Ни слова. Так сильно волны меня еще не накрывали. Так глубоко мы еще не тонули. 3 дня не разговаривать по её инициативе - такого не было.
Что смешно - я не знаю причины.
Что страшно - я не знаю причины.
Первые сутки меня трясло от нервов.
Вторые сутки и я выкурила пачку сигарет за место завтрака обеда и ужина.
Третьи сутки - и уже не хочется даже сигарет. Хочется писать ей в аську без остановки. Закрывать глаза и воображать , что она отвечает.
Но много в аську писать нельзя, потому что запросто можно сорваться и сказать что-то не то. Или надоесть. Или я не знаю из-за чего она не пишет. Может у нее там проблемы. Или парень. Или еще тысяча причин не связанных со мной - а тут я такая мешаюсь.
Я точно знаю что мы вынырнем и будем снова и снова дальше раскачиваться на волнах. А может быть когда-нибудь и волны улягутся и выглянет солнце. А пока я потерплю. Я терпеливая. Особенно когда деваться собственно и некуда. Без доз ЕЁ в организме я просто загнусь.

В колонках играет - Animal Джаz- Я
Настроение сейчас - ступор

Сижу за компьютером и смотрю прямую трансляцию с Соседнего мира. На Юру. На Михалыча. И просто не верю, что я дома, а не там. До меня наверное еще не дошло до конца, что это первый год, когда я туда не поехала. Для меня это как будто не встретить новый год. Да нет. Что-то более мощное и странное. Соседний мир... Меня Королевишна конечно успокоила немного по телефону, рассказывая, что в этом году там все не так как в прошлые из-за переезда в другое место. Но. Но. Михалыч вот сейчас поет. И я представляю, как он там. На сцене, под открытым небом, под звук моря. А прохладный ветер, струится, унося потоки музыки куда-то далеко. Куда-то. Не верю, что я дома, а не там. Так просто не может быть. Ступор.



Ооооо. Сейчас прямо песня по случаю. Думать дважды. Спасибо, мужчина. Просто спасибо.

у меня глобальный фейспалм по поводу того, на сколько я извращенка.
Сижу, смотрю "Один дома 1, 2" . И на каждой фразе мальца "Идите и возьмите меня" я зависаю на минуту минимум. Пора завязывать с яойными фанфиками. Пора завязывать....

В колонках играет - ПНД - Увы
Еще 2 понравившихся ориджинала 1 автора. Не знаю чем зацепило. Оно глупое, нереальное, с дурацким саундом, большую часть из которого составляет группа "Нервы". Но мне понравилось.

"Услышанный во второй жизни"
Я так хочу вернуться в май май,
Но только наступила осень.
Пора спать.
Бай бай.
Завтра вставать в восемь.

"Я не собираюсь влюбляться!"
Бей, бей, бей мое сердце.
Оно и разбитым может биться.
Только жаль, жаль,
Я не чувствую больше.
Только жаль, жаль,
Не смогу влюбиться, не смогу.

Первое понравилось больше, хотя читала я его вторым. Оно просто когда сконцентрировано только на двух персонажах - лучше. В общем, возможно, "Услышанный во второй жизни" попадет в список любимых.

Автор: Torens

В колонках играет - I gave you everything All the pain life brings Just to get you to come back to Me
По венам вместе с кровью бежит море эмоций и ощущений. Музыка, ритм, текст, проникает с каждой секундой все глубже и глубже в меня.
Когда-нибудь я буду трахаться под эту песню с любимым человеком. Обязательно.

В колонках играет - BRIAN WELCH - L.O.V.E.
Дерьмо. дерьмо. дерьмо. дерьмо. ДЕРЬМО! не сплю уже несколько дней. крыша съезжает с каждой минутой сильнее, и я еле сдерживаюсь чтобы не натворить что-нибудь.
ХОЧУ ВСЕГО!
Хочу послать все к черту.
Хочу к ней.
Хочу любви.
Хочу чтобы меня никто не трогал.
Хочу секса.
Хочу её.
Хочу беспрерывно реветь по последним пяти годам моей жизни.
Хочу наконец поспать и чтобы все это прошло.
Как же дерьмово, когда съезжает мозг.

В колонках играет - Срывая
Так по ней скучаю ( И чем больше общаемся чем сильнее скучаю. Чем больше вижу, тем больше хочется. Наркотик. Мой персональный наркотик, с которого я не могу слезть уже 5 с половиной лет. Люблю её.