В колонках играет - что-то непонятное
Настроение сейчас - !!!

ААААААААААРРРРРРРРРРР, мое психическое состояние взрывоопасно как никогда. Потому что ЗАЕБАЛО ВСЕ. Потому что это просто АРРРРР. Потому что меня все решили выбесить. Потому что ей я на хуй не нужна.

Да блядь.... Какого черта?
Я пишу смс - она не отвечает.
Я смотрю на нее щенячьими глазами и выжидаю день когда она позовет меня в гости
Я считаю часы и дни когда она приедет ко мне хоть на пол часика.
А она говорит,что я её не люблю. Говорит, что я её не рада. Говорит.... да много что она говорит. Или мало.

Вот скажите, оно мне надо?
Правильно, надо.....
Но я так не могу постоянно... Серьезно. Мне надо хоть как-то и откуда-то подпитываться морально, или я просто сдохну от обреченности.
И вот у меня пмс. Меня кроет и я решаю , что не буду её ни звонить, ни писать, раз после того, как пополняю ей счет, она мне звонит и говорит:
-Что ты хочешь?
-Ничего...
-Ты мне пишешь весь день, пополняешь счет. Что ты от меня хочешь?

Да блядь... Ничего я не хочу... Уже ничего. Нахуй надо, раз так...
И пусть меня трижды обвинят в том, что я стала к ней хуже относится и мне на нее плевать. Но ей наплевать на меня в гораздо большей степени.

Я устала без нее. Сильно устала.
Это так выматывает, знать, что она где-то там. Знать что она занимается своими делами. Знать, что она совсем не думает обо мне.
Так выматывает находиться с ней в одном городе без возможности видеться хотя бы через день.
Это выжимает меня как лимон. Пустые мечты о том, что она вот вот приедет. Улыбнется. Обнимет. Пошутит. И все будет хорошо.
Я так устала без нее. Я так устала мечтать....

В колонках играет - Tracktor Bowling - Холодней
Настроение сейчас - замерзла

Как же я замерзла.... без нее

В колонках играет - Tracktor Bowling - О тебе
Настроение сейчас - Кроет.....

Ой накрывает меня. Накрывает как давно не накрывало. Просто глушит и все. Ни с того ни с сего. Трясет жутко.....
Сижу, идиотка, слушаю Тракторов.
Не тех которые сейчас...
А тех с которых все начиналось.
Давно блин... Больше четырех лет назад.
Фак.
ФАК!!
Просто тону в внезапно накатившей обреченности, безысходности .....
А её нет.
Она наверное к нему поехала. Вчера даже спокойной ночи не пожелала....
А может с компом что-то.
Но думаю, что все же у него сейчас.
Хотя.
Вряд ли бы она меня сейчас вытащила.
В нашем состоянии редко у нее это выходит.
Но все-же...
К ней хочется. Обнять сильно сильно. Прижать к себе. Вдохнуть запах её волос. И никогда не отпускать.....

В колонках играет - Louis Garrel & Grégoire Leprince-Ringuet -J'ai cru entendre
Настроение сейчас - странное

Я сегодня самоубеждаюсь ) Полезная , мне кажется, вещь)
Почему я стала её меньше ревновать? Да не стала я меньше ревновать. Просто не так бурно.
Я просто уверена, что я смогу пережить их всех. Петь, Вань , Андреев, Антонов. Плевать. Я даже Саш смогу пережить при определенном стечении обстоятельств. Потому что Она любит меня. А я люблю её. Сильнее всех кто был, и кто будет у нее.
Я просто понимаю, что она не просто девушка. А она та, кого надо привязать к себе и никогда не отпускать. Сокровище. А они этого не понимают. Дураки ^^

В колонках играет - Louis Garrel & Grégoire Leprince-Ringuet -J'ai cru entendre
Настроение сейчас - странное

Кстати да. Уже вот 6 дней не жру никакой дряни. Потому что блин. Пора уже давно было слезать. А сколько раз не пыталась - плохо пыталась. Вот осенью сорвалась дне на 24 вроде. Но в этот раз все. Окончательно. Последняя попытка, можно сказать. И если не получится- то я окончательно в себе разочаруюсь. Но у меня получится. Я поклялась всем чем можно было. И ей.... Что смогу.
В зеркало правда страшно глядеть, но пройдет же....
Может хоть мозги получше работать станут....
Так что вот. Верьте в меня

В колонках играет - Jane Air - Моё сердце сейчас это открытая рана
Настроение сейчас - такое...

И правда, что это я все о других и о других. Несправедливо. Дневник-то ей посвящен....

"— Ты любишь его? — выпалила она, по-прежнему напряженно глядя в сторону.
Драко вздохнул. Он знал, как звучит правильный ответ на этот вопрос — как «не твое дело». Опустив глаза, он посмотрел в чашку, от которой все еще доносился едва уловимый аромат мяты.
— Грэйнджер, ты любишь свои руки? — внезапно спросил он.
— Что? — непонимающе оглянулась она.
— Ты любишь свои глаза? — проговорил Драко, медленно роняя слова. — Думала когда-нибудь, что будет, если ты останешься, допустим, без ног? Если и думала, да еще нашла при этом в себе силы быть честной до конца, значит, ты должна помнить, какие чувства вызывают подобные мысли. Что, наверное, ты бы смогла выжить… без рук. Или без глаз. Только — упаси Мерлин тебя от такой жизни." (с)

Я очень долго пыталась придумать какое-то сравнение для моих чувств к ней. Чтобы описать это. Как что я её люблю? Как что она мне нужна?
Как воздух? Избито
Как солнце? Не точно и не совсем правильно
Как пища? Снова не то.

Самое точное, что я смогла придумать, это как счастье. Пусть и не корректно звучит. Но она и есть мое счастье. Как можно не любить или не ценить счастье? Невозможно.
Я знаю, что конечно я смогла бы прожить без нее. Если бы она вдруг когда-нибудь ушла, я бы вряд ли умерла от горя. Может от боли, но и то не думаю. Я бы просто существовала. Как люди существуют же без счастья. Это грустно, это больно, это не правильно. Вот и без нее было бы не правильно и больно.

По этому я вряд ли когда-нибудь смогу её отпустить. И хоть я уже ей трижды надоела. Хоть она меня даже за подругу не считает ( ну на самом деле из меня подруга получается херовая). Все равно... Пусть терпит дальше. Не такое уж я и говно в самом деле.

В колонках играет - Paramore – All I Wanted
Кстати, что-то моя семья все растет и полнится. Было двое, а стало много.
1. Ну по прежнему самая самая ОНА. Моя королевишна. Человек, ради которого я живу. Человек, ради которого я убила бы любого не задумываясь о последствиях. Человек, ради которого умерла бы сама. Легко.
2. Я не буду выделять кого-то из них первым, потому что все трое , для меня почти один живой организм. Пусть они все разные и по разному ко мне относятся. Пусть я нужна им всем по разному. Но 9 лет дружбы со всеми троими. Миша, Вася, Ваня. 9 лет дружбы. странной, неровной, но наверное все же дружбы. Я люблю их всех троих одинаково.
3. Наверное BJ family. Не знаю почему, но после того как мы всей тусой посетили Харьков полтора месяца назад, я и правда стала к ним относится как к кусочку своей семьи. Я чувствую что они мне не безразличны. Даже не смотря на то, что с некоторыми я перекинулась всего парой слов. Они тоже становятся каким-то одним живым организмом для меня, и я бы не отказалась с ними дружить. Просто я начала чувствовать к ним тепло.
4. Наверное Надежда. Она еще не совсем часть семьи. Хотя раз мне уже два месяца кажется что я завела себе ребенка, то значит и сюда её записать можно. Когда-то моя первая влюбленность ) Когда-то моя подруга. Потом 4 года её просто не было в моей жизни и вот зимой появилась, зараза маленькая. Ребенок. Кстати, больше чем уверена, что она убудет из этого списка через несколько месяцев ^^

Итого 1+3+n+1= много .
Мне очень жалко что в этом списке нет одного человечка, который меня поддерживал очень долгое время. Но просто мы очень отдалились друг от друга. Может когда-то она снова вольется в мою семью и снова займет должность старшей сестры. Я бы этого хотела.


И мне еще говорят, что я становлюсь стервой??? Что становлюсь открыто злой? Да я на самом деле стала более любящей и мягкой. Или какой я там стала?

В колонках играет - Angels & Airwaves – Clever Love
Настроение сейчас - странное

Да,этот пост не о ней. Внезапно. Просто тут такое...
Явление народу. блин. Его не было 9 месяцев. 9 гребанных месяцев он где-то там плавал в море. И вот вчера приплыл. И позвонил. А мне ведь на домашний практически никто не звонит. А тут из трубки
-Привет
-Привет. А кто ты?
-Что, не узнаешь уже?
И рассмеялся. И вот тут я узнала. Мне кажется этот смех я узнаю всегда.
В общем через 15 минут я была уже дома у нашего общего друга.
Только тогда, когда я увидела его. Только тогда , когда оказалась сжатой в его руках. Только тогда когда я услышала его такой знакомый смех на ухо. Вот только тогда я поняла как же я сильно по нему скучала.
Я скучала. Я!
А моя королевна мне говорит, что я становлюсь злой стервой. А мне кажется что я становлюсь наоборот дружелюбнее и мягче. Мы с ней меня как-то по разному видим. Совсем.
Ну так вот....
Васька вернулся, да. И я очень этому рада.

Music video by Black Jackets performing I Gotta Feeling (Black Eyed Peas cover).
Dedicated to all our friends - we love you guys!
Thanks to BEP for awesome track.
O.Rooz Pictures, 2011

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - ксо.

Ну просто З А Е Б А Л О, граждане. Я уже даже привыкшая, просто уставшая. Это просто так... ммм.... Смешно? Наверное. Мне над собой смеяться хочется. Как над чем-то смешным глупым и несуразным. Только я , наверное умудряюсь так. Пытаясь сделать правильно, делаю хуже. Вляпываюсь в говно еще сильнее. Это как выбрать какой-то один путь, идти-идти -идти, не запоминая пути, а потом уткнуться носом в тупик. Вот так я себя сейчас примерно чувствую. Человеком, вляпавшимся в говно. Хотя нет. Говном, упавшим не туда. Короче глупо я себя сейчас чувствую. Очень глупо.

В колонках играет - Nine Inch Nails - Closer
Настроение сейчас - Охххх

Хей-хо!
Вот и пережиты те самые пол года до весны. Пережиты со скрипом, скандалами, руганью, психами. Но всё равно почти тихо и почти без истерик.

Кто бы мог подумать... В моей жизни опять поселилась.... *барабанная дробь*.... Надежда. Да именно надежда и именно поселилась. Вот уже больше месяца как живет.
-Привет )
-Привет.
-Я тут подумала. А ты не могла бы мне помочь?
-А я могу?
-Ну я надеюсь.
-?
-Придумай сюжет к книге....
Ну вот примерно так все и началось. До сих пор сюжет придумываем.....

Друг убил где-то в конце года... смс вечером прислал
- Ксю. Слушай. Я даже не знаю как сказать. Но ты не хотела бы заняться со мной сексом?
- Если да, то приходи сгодня с ночевкой.
- Эй. Не молчи
- Ксю ты еще там???
И все это с кучей ошибок. Хотя я тогда выпала не от ошибок а от содержания. просто смеялась до слез )))))

Ну и напоследок фраза, которую Она мне выдала неделю назад....
-Я не твоя собственность.
-А все считают именно так.
О_о
Вот с этого мне и начало снова срывать крышу....

В колонках играет - APC - The Noose
Настроение сейчас - Всё как всегда

Сильная или слабая.
Никогда не могла ответить на этот вопрос. Иногда мне кажется, что я чертов Арнольд Шварцнеггер. Я, блядь, тут горы двигаю. Горы своих эмоций. Я кручу ими как хочу. И ежедневно вколачиваю большинство из них поглубже. Надеюсь, что когда-нибудь смогу их не вогнать, а выбить из себя. С другой стороны как это еще назвать кроме как не слабостью? Я так слаба, что даже не могу признаться себе в этом. Дурость. Все мои чувства это дурость. Глупые, наивные детские переживания. Когда-нибудь я оглянусь и посмеюсь над собой. Посмеюсь, ведь это всё детский бред. Когда-нибудь. Не сейчас. Сейчас я слишком слаба чтобы признать это.

Игра.
Я почти мастер в этом. Улыбка, шутки, радость, безразличие, пренебрежение и даже злость. Всё как по заказу. Все так, как от меня ждут. Хотите, чтобы я улыбалась? Пожалуйста. Вот вам мой оскал. Хотите безразличие? Что ж, я сыграю для вас любую роль. Дайте секунду, я только отрою нужную маску в своей душе. Вам кажется, что я обманываю вас? Ну что вы господа, как я могу. Я не посмею врать вам. Ведь вы уверены, что знаете меня лучше, чем я сама знаю себя. Ну, так смотрите.
Я не вру.
Вру.…
Нет, не вру.
Играю.
Вам нравится? Нравится, как я улыбаюсь? Я сделаю это для вас еще раз….

Контроль.
Ох уж это заветное слово. Как много оно значит в моей жизни.
Кто-то сомневается? Постойте. Сейчас я только подберу нужные слова и маску. Всё для вас. Мне не сложно. Я контролирую каждую чертову секунду своей жизни, так что просто загадайте вслух ваше желание, и я исполню его. Я же грёбаная волшебная палочка. Ваша волшебная палочка.

Наедине.
Это так глупо. А вы думали зачем я так часто убегаю в лес? Зачем? От вас. От всех вас. Подальше. Чтобы остаться наедине с собой. И чтобы вне ваших взглядов снять, наконец, все эти чертовы маски. И кричать. Кричать. Кричать как можно громче. Пытаясь вместе с криком выплеснуть из себя все настоящие чувства. Всю боль. Всю усталость. А когда в легких закончится воздух беззвучно задыхаться. Задыхаться от того, что то, что я так старалась выплюнуть из себя застряло в глотке. Мне так и не хватило воздуха, чтобы вырвать всё это из себя. А потом. Валяться на земле. Давиться всем. Болью. Слабостью. Усталостью и обреченностью. Давиться. Давиться…

Назад.
А вот это уже смешно.
Зачем я возвращаюсь обратно? Зачем я снова начинаю играть свою роль? Зачем?
Вы думайте, я не хочу этого? Да я сама прибегаю к вам. Сама мчусь со всех ног прочь из леса. Прочь от себя самой. Прочь от всех эмоций туда, где я снова забью всё эту гадость себе в горло, проглочу и переварю. Снова одену привычные мне маски и буду играть для вас. Главное не чувствовать ничего настоящего. Главное, не обращать внимание, как оно, тем временем, сжигает всё внутри меня. Играть. Играть и не думать. Вообще. Совсем. До тех пор пока меня снова не затошнит от ваших лиц. От ваших желаний и ожиданий. Пока не почувствую, что оно вот-вот взорвется внутри меня. И вот тогда я опять убегу вглубь. Но не волнуйтесь. Я всегда возвращаюсь.

Ты.
Как ты это делаешь? Как? Когда ты рядом мой мир сходит с ума. Все правила игры превращаются в хаос. Рядом с тобой я не могу надевать свои маски. Рядом с тобой меня выворачивает наизнанку. Рядом с тобой я такая, какая я есть. Я пытаюсь! Я пытаюсь опять играть по своим правилась. И нередко у меня это получается. Но хватает только одного твоего взгляда и вся моя игра рушится. Я знаю, что ты можешь видеть меня насквозь. Даже ты этого не знаешь, а я знаю. Ты можешь управлять моими чувствами. Моими эмоциями. Моим телом. Моей жизнью. Ты знаешь, что я полностью в твоей власти. Но ты этого не делаешь. Я тебе не интересна. Тебе не интересно играть в меня. Играть в эту игру. И я не знаю плакать мне или смеяться из-за этого.
Попроси меня улыбнуться! Для тебя мне не придется надевать маску. Для тебя я стану улыбаться искренне. Ты только попроси….

Бред.
Господи, какой же это всё собачий бред. Эта такая большая глупость. Глупость размером с жизнь. Но мы с тобой еще посмеемся. Посмеемся, когда я все же сумею выдохнуть тебя из себя. Ты только дождись .

(с)

Ревность - это вообще вроде плохая штука. Мне вот тоже не нравится. Особенно когда сидишь и плачешь, не можешь успокоится, злишься на себя из-за этого. Злишься, из-за того, что ревнуешь. Плачешь из-за того, что кажется, что есть повод.А сердце, между тем, разрешает себе сильно болеть....

В колонках играет - уххххх
Настроение сейчас - Мне кажется что я сошла с ума. Вы так не считаете?

И снова здасте.
Итак, меня зовут Ксюша, мне 21 год и на это время у меня есть лучший друг, который уже лет 8 хочет меня трахнуть и лучшая подруга, которая по совместительству моя бывшая девушка, и о которой я пишу этот дневник. Вот такая вот история.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Ступени
Настроение сейчас - ну паника же (((

Не каждый день снится, что она беременная. не каждый день снится, то это происходит сейчас.
Господи, дай ума этой парочке.
Сижу жду месячных. на этот раз её....

В колонках играет - Louna- Сожженная заживо
Настроение сейчас - пытаюсь понять

Что-то меняется. Меняется всё во круг, но в моей жизни сейчас происходит как будто смещение тектонических плит. Землетрясение будет. От него никуда не деться. А всё из-за того, что я потеряла браслет. Браслет которому уже больше шести лет. Спасибо моей бабушке за это.Всё что я несу - это бред. Бред для всех, кроме меня. Я просто не знаю с какой стороны ждать изменений. пытаюсь увидеть что-же начало меняться раньше, и чем это закончится. До того свихнулась, что сегодня мне приснился сон...() не дай бог этому сну сбыться в ближайшие года полтора ну или до определенных событий. В общем поникую я.
А еще мне Медведик браслет подарил, да... И как бы он не хотел ничего плохого , но у меня ПАНИКА!!!

В колонках играет - The Subways - Rock and Roll Queen
Настроение сейчас - Пассивно-мечтательное

С 17ого августа по сей день. Посмертный отпуск.
Почти месяц не работать. Почти месяц жить с ней.
Крышесносно.
Ялта, Форос, уютная чайхана или просто кафешечка, Евпатория, Заозерное, и под конец Харьков.
В Ялте дождь и бэмбики.
В Форосе сильные-сильные волны.
По дороге из Фороса очень вкусный чай и веселая фотосессия.
В Евпатории полное отсутствие кошек.
В Заозерном Рок Волна, Луся и Бу, хуйлопаны и группа Little story со всеми вытекающими
Харьков...
Харьков - это Траффики, ТКН, Роботы, Пирожки, Ваня, рок дискач, Саша с Ромой и белочка ^_^

И всё это чередуется с милым проживанием в одном доме с ней и с кучей котов.

Это так охуительно круто. на самом деле.
Вот только отпуск заканчивается и я снова ищу работу.

И это всё под The Subways - Rock and Roll Queen

В колонках играет - TDG - Pain
Настроение сейчас - ...

Весело , когда во сне видишь, как она проковыривает дырку в твоем сердце....

В колонках играет - Secret Diary - Pandora
Настроение сейчас - Я дойду... Я не упаду...

Это трудно описать. Словами.
Как описать слова словими???
Я хочу услышать одно , любое, хорошее слово. Но не слышу его. И сижу плачу пол часа на работе. ЛЮБОЕ хорошее слово. О фразе я даже не мечтаю. Но не слышу.
Слово.
Я могу сказать одно единственное слово и она разозлится.
Я только что задала один вопрос, обернув его в обертку шутки. Но она разозлилась.
А я всего-лишь иногда хочу услышать одно хорошее слово. Любое.
Такое, чтобы после него мне не было так невыносимо тяжело.
Такое, чтобы мне стало легче.

Я просто устала всё держать в себе. Я тяну сама себя непонятно в какую гору, с надеждой, что, достигнув вершины, мне будет легко и хорошо.
Только вот вершины нигде не видно. И я иду и иду в эту гору. Одна. И тяну все свои чувства и эмоции за собой.

Это трудно. И, скорее всего, даже бессмысленно.
Я не могу сказать ей, то, что хочу рассказать. Я не могу требовать у нее слов. Я не могу перекладывать свои эмоции на её плечи. Но, блядь..... Это очень тяжело. Держать всё в себе.
Вот сегодня сорвалась два раза. И оба он разозлилась.

Интересно... Долго еще, до этой таинственной вершины?
Ненавижу горы....