Бежать!... куда угодно! К кому угодно, только бежать, только не стоять на месте. Ни стоять, ни сидеть, и даже не идти – только бежать. В соседние подъезды, по знакомым, хватать телефоны, судорожно обзванивать бараг и бежать…Искать хоть что-то,что поможет выжить…Но…Но сил-то нет! Вот оно как! На ногах словно оковы, руки то и дело что-то ищут, взгляд пустой, мысли только одни…:кто-нибудь догадается ли придти ко мне хоть с чем-то…В идеале,конечно, кокаин. Но сойдёт хоть что-нибудь… «Аппарат не доступен!...» «черт,Гошка….возьми же трубку!» Выходишь на улицу – на каждом шагу – знакомые. И всё-такие ничем не поможем, сами ищем! «Фак! Сами ищете, все так спокойны! А у меня ломка…» У палатки стоит друг детства, местный барыга и тот, кто посадил меня на эту х*ерню. В левой руке ты протягиваешь ему деньги, и вот в правой уже твоя жизнь в маленьком пакетике…. Приходишь домой, и вот мама уже радуется, что у тебя якобы хорошо прошёл день, якобы на учёбе все наладилось, что типо с друзьями погулять ходила… Слава Богу, что она не знает, что её ребёнок только что не сдох от ломки…

Она кудато быстро шла… в плеере гонялся трэк по кругу; ежесекудно менялись сигареты на окурки, окурки на сигареты…. Она шла, лил дождь..но не проливной, а с временным приходом солнца..Или же просто ПРИХОДЫ ловила она… и потому ей мерещилось солнце…Куда она шла – никто не знал..не знала и она. О чем она думала? Что было там в её голове знал только он….Дорога почти упералась в горизонт, солнца СВЕТ почти скрывался…Вспомнились ей друзья и мама…МАМА!...мама всегда была с ней…Мама умерла год назад…с тех пор и начилась «такая» жизнь - от прихода до прихода…Она работала, училась, гуляла…и даже любила…Любила взаимно, была счастлива…но чтото было не так у неё…её наркотики отвлекали от этого «чтото не так…», она переставала грузиться, думать, мечтать…просто ей нравились те картинки, которые были после схаванной этой хери….
И вот сейчас она шла….видела прохожих…Всех почемуто она видела какбудто со стороны….и СВЕТ от солнца вообще почти угас…от чего то тяжелели веки, жужжало чтото в голове, руки сжимались….Но она шла…ей хотелось дойти до горизонта, хотелось подпереть головой небо…потрогать руками облака….
Она лежит…чувствует, что лежит…идти нет сил…на ней белый халат, шапочка на волосах, больничные бахилы…Веки пытается приоткрыть…пытается…чтото вышло…видет врачей…все улыбаются…Ну или ей опять это кажется…Теперь ей было понятно, КУДА она шла, что СВЕТ был вовсе не солнечный…и что она просто умерает…передоз…Пару минут оставалось..Мама в детстве рассказывала, что люди когда умерают думают о близких…Думают о том, как они прожили эту жизнь…Думают, что будет после? Со всеми – с ними, с окружающими…А она..Она думала о том, что так и не дошла до неба и не потрогала облака руками….

...Знаешь,я так давно не писала тебе ничего хорошего!....столько притензий, столько ссор и конфликтов...столько проблем..столько обостоятельств против нас, против нашей любви...и пусть ты думаешь, что я только сильна на слова, что типо действий ноль..., но Я ЛЮБЛЮ...понимаешь, ЛЮБЛЮ...знай, я стараюсь, верь ,я смогу...ты моя половинка, мой мужчина, моя опора в жизни! ты самый мужественный у меня, мне ничего в жизни не страшно...да, я на эмоциях говорю столько..., но поверь,это лишь эмоции которые я держать в себе не могу...потому и выплёскиваю...прости, но на тебя...потому что близкий, потому что нужный....очень часто я говорю:тебе за то то будет стыдно...а знаешь, СТЫДНО-то мне..мне , понимаешь?! ты ведь любишь...я - топчу твои чувства...ты прости уж меня, но я правда не со зла всё это....бедные твои нервы...как я тебе сочувствую...нет, не жалею, а именно сочувствую..как же тебе со мной тяжело...но,милый, ты мне верь... - Я БУДУ ЛУЧШЕ....

Итак, почему же я самый счастливый человек на Земле?...Потому что у меня есть ТЫ: ни один человек не относился ко мне с такой нежностью, любовью и заботой...Даже мои родители.. Ты меня уважаешь, ценишь и поддерживаешь...Среди вранья, лжи и лицемерия ты научил меня выживать! Ты собой словно закрываешь и оберегаешь меня от всего этого говна в мире...Я могу бросить всё и ночью сорваться к тебе..., ты можешь и накричать на меня, но я твёрдо знаю: ты это делашь не со зла - просто сильно за меня переживаешь!А еще у тебя КОЛОССАЛЬНОЕ терпение - мои истерики и всевозможные скандалы терпишь ты)))) Еще ты у меня непредсказуемый, а порой я знаю каждое последущие действие....А ЕЩЕ ТЫ У МЕНЯ ЖЕЛАННЫЕ И Я ЖЕЛАЮ ОТ ТЕБЯ РЕБЁНКА ;-))) Ты любишь меня так как я хочу чтоб меня любили, помогаешь,
обнимаешь, доверяешь ВСЕ как я хочу! даже когда я ворчу, что ты меня не так обнимаешь, я делаю это спецом: ты так миииило у меня психуешь и дуешься....))Наша встреча была не случайна и я поверила в субьду...И даже смерть не разлучит нас - ведь в аду нас заебались уже ждать))))

В колонках играет - Новыыыыыыыыый год к нам мчиться...))), это из Дискотеки Аварии))
Настроение сейчас - Пазитифный депресняк))

..ну вот, Уважаемый Дневник, пришла и моя очередь подводить итоги уходящего года..Хм...посмотрим, что же тут...Рассмотрим по временам года:
ЗИМА(февраль)...Встретила свою любовь, ту родную душу , о которых писали когда-то классики! Пережили вместе и радостные моменты, и грустные! и ссоры, и скандалы, и ревность, и разлуку...И даже несколько раз расставались - вообщем, мы столько вместе пережили, что сомневаться в том, что мы половинки не приходиться!)))
ВЕСНА... на мой взгляд, достойно училась, проходила практику Министерстве экономического развития и торговли РФ))
ЛЕТО...первый раз без родителей съездила на море)))) С лучшей подругой))) нисмотря на приключения чуть ли каждый час, в Москву приехали живые, здоровые - с руками, с ногами..))) Работала потом немного - в архитектурном бюро в группе строительных компаний
ОСЕНЬ...(думала, что всё нормально в этом году, а вот оказался где и косяк..) Колледж я пропускала много..точнее, не пропускала, а прогуливала...Ну я не виновата: просто около моего колледжа открыли Ашан новый, ну а там пиво вкусное просто)))) Не, я не алкоголичка - просто когда утром звонила обычно Стелла...Ну тааааааак лениво было ехать в этот колледж...)) ну ты,Дорогой Дневник, меня понимаешь же?...)))))) и на практику я не ходила - конечно, сейчас мне ОЧ стыдно))))) в Новом году - нет прогулам))))
ЗИМА(декабрь)... окончательно осознала, что меня в этом мире понимают лишь двое: мой Любимый и моя лучшая подруга - Кристя)))), (я её Сусликом или Супругой тут называть буду..)
Ну, соответственно, люблю я только их..ну еще и мою племяшку...Только она меня понять пока не может - ведь ей всего год и семь..))))

..Сегодня я весь день спала..ты не звонил весь день! я думала - что забыл, не любишь, не нужна... позвонила, думала накричать, послать тебя на..., а ты спокойненько так объяснил, что всеь день решал наши проблемы - Н-А-Ш-И!!!!!!!!!!! какой же ты у меня уникальный...и планы на НГ придумал, и машину починил, и поговорил с предками с моими, со своими...всё выяснил и меня успокоил и настроил на нужной мотив - позитивный, ессевенна)) а потом в асе вот что написал:
ЛЮБИМЫЙ ‎(19:56):
а если что то не нравиться не Юли и говори спокойно прямо , я постараюсь понять и сделать как лучше по ситуации , а не надо говорить " что всё нормально" У самой всё хуёво -болит бошка с родаками хуёво ,потом я узнаю что тебе плохо и узнаю это через некоторое время ... не надо говорить обходными путями говори ВСЕГДА ПРЯМО я понимаю так как есть на самом деле догадываться не в моих правилах, я привык разбираться в ситуации а не разбирать её
а если что не нра во мне тоже спокойно обьясни

ЛЮБИМЫЙ ‎(19:57):
а я буду стараться не нервничать

ЛЮБИМЫЙ ‎(19:59):
всё будет отлично если ты этого захочешь

у меня самые прекрасные отношения и самая сильная на свете ЛЮБОВЬ)))))
мЫ ТАКИЕ разные, у нас ОЧ различные понятия о жизни, очень разные и сложные характеры, мы редко понимаем друг друга, НО МЫ ВМЕСТЕ!!!!!!
ПЫ.СЫ....ЕСЛИ бОГ И ЕСТЬ, ТО, НЕСОМНЕННО, ОН ПОСЛАЛ МНЕ ТЕБЯ

Страх..это не то, что Вы подразумеваете…Страх – это не боязнь темноты, ужастиков или прочей х*и…Страх – это то, что бывает с тобой когда ты – это уже не ты…Когда ты решаешь лишний раз промолчать, лишний раз не сделать…Много думаешь и за каждое действие ты отвечаешь…Когда мыслей много, а ты молчишь..так как боишься… Когда желаний еще больше, а ты не действуешь…, боясь ооступиться и наткнуться на непонимание…Страшно, когда ты говоришь, что с тобой все нормально, а сам ты никому не показываешь как тебе действительно сложно..страх…страшно – это когда ты это пишешь , а в ответ ты получаешь «СПОКОЙНОЙ НОЧИ….»

Вот сижу я сейчас на окошке
Вся с изгибами, как у кошки.
И молчит весь мой день телефон.
Я не звоню, но не пишет и он.
У тебя – нет денег,
А моё оправдание –
Просто нет желания.
Но люблю… Ведь точно люблю.
Просто я – девочка с характером:
Очень дерзкая и обаятельна, Очень милая, но через чур капризная.
Слишком красивая, но позитивная.
Оговариваюсь часто, постоянно грублю –
Но ты не сомневайся:
Я точно люблю.
Люблю через ссоры, истерики –
Сквозь скандалы и претензии.
А я напрасно гоняю в тебе кровь -
Просто у меня такая вот любовь.
Переживания твои для меня лишь какой-то итог -
Вот просто снова я сбиваю тебя с ног.
Отряхнувшись, стоишь ты рядом.
Окинув тебя суровым взглядом –
новые придирки.
В который раз разрывают твоё сердце на мелкие дырки.
не так посмотрел, не так поцеловал,
Не так сел, не так встал.
Не так обнял -
и вот опять ты меня потерял…
Снова вернувшись, треплю тебе нервы -
Просто вот какие мы, настоящие стервы!

Фотографии Тася_Артёмова :

Нужно жить без эмоций: не зная ни горести, ни любви, ни счастья…Первое время будет тяжело, но это пока! Потом будет изрядно легче. Нужно жить, не видя ни своего горя, ни чужого. Поддерживать друзей? Дружбы НЕТ! Как нет и любви! На какое-то время и первое, и второе появляются, но все проходит… Друзья – сегодня тебя окружают одни, а завтра другие. Жизнь всех разбросает по СВОИМ законам, зачастую с нами это не согласовав. Вы скажете: « Родственники – главные друзья» Это бред: родные ВСЕГДА с тобой, чтобы не произошло. Они всегда на твоей стороне, они всегда оправдывают твои поступки, порой не всегда верные. Они на многие твои ошибки закрывают глаза, слепо прощают…Любовь? Кто-нибудь мне объяснит что это? Я любила трижды в своей жизни: первый – безответно, второй – меня кинули, третий – одна нервотрепка… И к КАЖДОМУ любовь уже умерла!!! Проходит ВСЕ! Чувство умирает без взаимности, привычка постепенно растворяется в ритме этого бездушного, серого города – Москва.
Я пытаюсь тупо жить: без всех, делать только то, что хочу! Но изо дня в день срываюсь – плачу всю ночь на пролет, я почти уже сломалась. Я верить перестаю всем… кроме нее…Господи, как я могла забыть ПРО НЕЕ?! Пожалуй, вот она: и дружба, и любовь! Она всегда рядом – достаточно спуститься вниз – и вот она: всегда жизнерадостная, всегда красивая, и всегда найдет логичный выход из замкнутого тупого круга. Мы чем-то похожи, чем-то нет. Но я знаю – она есть у меня и любит не за то, что надо кого-то любить, а за то, что я ЕСТЬ! Любит со всеми достоинствами и недостатками, любит МЕНЯ, а не того клоуна, за маской которого я иногда прячусь. Прячусь, т.к. плакать при всех – не хорошо, потому и дурачусь в ответ на глупую боль, которую я уже вынесла и думаю еще предстоит немало…

Миллионы раз давала себе слово, не лазить в то место,которое причиняет себе ГРОМАДНЕЙШУЮ боль....ну зачем, зачем я залезла в тот твой альбом на мэйле?! зачем?! ведь у меня на компе есть почти все твои фотки, зачем я туда полезла! Да, тот комментарий был сделан давно - меня еще в твоей жизни еще и не было....да, я верю тебе полностью....знаю,что кроме меня у тебя никого нет...вот только зачем., зачем тот комметарий у тебя не удалён. кто она тебе?.. друг? бывшая? знакомая?... мысли полностью запутаны...я с высокой темпиратурой, очень болею...глаза мозолит та твоя фраза...не хочется думать...но...зачем? зачем ты его оставляешь уже на таком большом промежутке времени?....а сказать тебе я ничего снова не смогу,т.к. понимаю,что отношения наши на волоске держаться - мы можем снова не выдержать...поэтому я снова нажимаю "сохранить" и убираю подальше...в надежде,что если и кто-то увидит, то только не ты...ведь только у тебя такие же сильные приступы ревность...!

Так много хочется сказать, но не хватает слов. Так много хочется сделать, но не хватает сил. СИЛ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БЕЗ ТВОЕЙ УЛЫБКИ ТОЖЕ НЕТ. Мне кажется, я нашла новое солнце – оно отражается в твоих необычных глазах. Глазах, которые на многое стали со временем смотреть с безразличием, взгляд которых становился суровее и безжалостным. Но я-то знаю: ТЫ ДРУГОЙ! Другой! Ты бываешь и нежным и заботливым, но от это не менее мужественным. Твои руки обжигают мое тело большими осколками льда. И льдинка таит. Ты знаешь меня, читаешь желания на моем лице. Смех.… Да, я всегда смеюсь. Быть нелепой я не боюсь, т.к. ты со мной – а это на сегодня главное. Ревность… Мы оба ревнуем. Это прекрасное и ужасное чувство сжимает сердце с такой силой, что порой проще намного вынести нашу разлуку. Хотя никто-никто не знает, каково это жить где-то в промежутках между выходными. Тупо существовать на неделе и не радоваться новому дню, а ждать субботы…ну или вечер пятницы.… Ведь я каждую секундочку хочу быть рядом, целовать тебя в нос и мечтать, держа твою руку! Спать в метро под песню Тимберлейка и боятся поправить волосы, чтобы не нарушать твой сон. С волнением смотреть на твои ресницы и думать, кто тебе там снится.… С замиранием ждать разлуки, как очередную маленькую смерть.… Ну вот, вроде и все письмо… Целую, твоя Л…

Когда я ночью не сплю…..Ты успокаиваешь мои слёзы по телефону,рядом и медведь,этот плюшевый уродец впитывает мои слезинки вместо того,чтобы они ручайками стекали по твоим кубикам. Потом приходи обычно мама с успокоительным или валидолом,либо с вопросами…На город опускается ночь. Вот и родители спать легли; в доме напротив тоже гаснут постепенно окошки..А мои слёзы не кончаются, они наоборот только быстрее бегут. Потом можно и включить по телеку бредовый мульт, непонимающе пяляться в мелкающие картинки и пытаться вникнуть в смысл…Психануть, в истерике зарыться в одеяло и в бессилии перед собой,реветь… Потом можно и чай…таблеточку от нервов под язык. Час, два, три…не действует,не работает. Чертов механизм Почему не помогает мне?! Почему нет таблеток под названием «от тебя»?... Почему меня так к тебе тянет? Почему я так скучаю (хотя и знаю,что мы обязательно встретимся) так много «почему», и ни одного ответа… Уже скоро и в колледж вставать. Видимо нет смысла и ложиться. Теперь задаю себе новый вопрос – зачем?! Зачем я родилась такой? Зачем сижу рядом с тобой и обижаюсь, зачем молчу…а потом вот так без тебя плачу….скучаю…я ненавижу себя за это,ненавижу что такая. Ненавижу что так сложно и долго меняюсь. Ненавижу, что страдает наша любовь. Мне так тяжело тут без тебя тут, в моей комнате, в родной кроваате мне так одиноко…я одна – ночь, рассвет после - на время они съели население. Ночь забрала и тебя.. Везет тебе – ты наверно спишь, а вот я…Я ведь обещала больше не плакать….
Ну вот – не сдержала…Еще раз ненавижу….

Простите все: на моем лице уже редко появляются улыбки. Просто нет тебя рядом и некому их дарить. Дарить, взамен получая тоже самую чистую улыбку и блеск твоих глаз.
А знаешь, я верю, что наше «мы» навсегда. Или просто хочу в это верить, ведь раньше меня часто обманывали. А я… улыбалась, т.к. хотела казаться сильной. Но это были совсем другие улыбки – наигранные и с ухмылкой. И сейчас я решила извиниться перед всеми.… Было время тогда, когда я видимо, путалась в себе и таким образом отгораживалась от других. А ты… Ты научил меня любить и показал что такое искренность, преданность и как можно радоваться простому взгляду. Смотреть на жизнь проще, просто потому что у меня есть ты, есть твоя поддержка и твое мужество. Есть любовь и есть цель жить дальше ради всего того, что ты делаешь для меня. Я редко показываю свои чувства, гораздо чаще – упрямство и обидчивость. Твоё упрямство выглядит как целеустремленность, моё же именно как эгоистичное упрямство и ни что иное. Но ты, кажется, не хочешь это замечать. Ты любишь – я это чувствую. И я чувствую, что люблю. Просто тебя не возможно не любить. Ты – уникальный. Я смотрю на тебя и поражаюсь: какой ты красивый. Да, я согласна с тобой – красота для мужчины не главное. Но ты красив не только внешне. Твои поступки изо дня в день доказывают мне это. Спасибо, что ты есть у меня. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Боюсь, утром проснуться и понять, что я тебя потеряла. Боюсь, никогда больше не ехать с волнением в душе к тебе и большой грустью от тебя. Боюсь понять, что это нереальность – такой ты уникальный. И знаешь, я поверила в судьбу и в силу мечты. Ведь я всегда мечтала о таком, как ты. И искала, искала, искала. Но судьба подарила тебя, когда я уже совсем отчаялась найти себе такого в этом огромном мире. Когда перестала верить всем. Но главное, когда я начала уже думать, что любви нет. А точнее, что её у меня никогда больше уже не будет. Но появился ты. Появился и остался в моей душе. Хочу продолжать с этим жить и уже не представляю, каково это без тебя. Хотя, наверно, без тебя уже никак: ведь ты человек-слово, а когда-то ты сказал, что мы будем жить вместе всегда!

Простое слово…Простая интонация, произносит простое слово…Простое, обидное слово. Затем ты, извиняясь, целуешь мои щеки, руки, губы. А я… уже перестала почти верить – виной этому – простое слово. Обидное и суровое. Легко обидеть человека словом. Искреннего и по-детски наивному. Я знаю, обидеть ты совсем не хотел. Просто ты такой.…Такой мой родной и близкий. В общем, очень нужный. Потом ты идешь курить … Ты как всегда молчишь, а мне так нужны твои слова. Но в ответ тишина. В комнате темно, тепло – но от тебя веет холодом. Ненавижу такие моменты. Ты со временем, я знаю, изменишься и каким бы ты не стал, я твердо уверена, перемены к лучшему. Ведь внутри у тебя чувство ко мне. А любовь не знает игры в игре – а означает правдоподобие и искренность в тебе. Время тем временем летело, и я скоро уеду. Осознание этого заставляет меня подойти и сесть рядом к тебе на пол. Слова не нужны уже мне, просто обычный поцелуй… закрываю глаза и уже лечу. В полете я совсем свободна. Я не желаю лгать и лицемерить – я искренняя лишь в твоих объятиях. А ночью мне часто снишься ты. Проснувшись иногда ночью, я, понимая, что это всего лишь сон, сильно огорчаюсь – что ты не рядом, а там, у себя дома. Засыпаешь и открываешь глаза без меня. И не смотришь с нежностью, когда я сплю. Ты наверно сейчас занят и тебе совсем некогда. А я и не обижаюсь, просто горжусь твоей целеустремленностью. Наш день прошел незаметно – и вот уже простое обидное слово совсем забыто – ведь все ссоры и обидки это такая мелочь по сравнению с тем, каково это ехать в метро в одиночестве. Нет, не в одиночестве, а без тебя. Видя, счастливые парочки, мило смеющиеся напротив…
P.S. сказать, что я тебя люблю я уже не могу. Нет, не из-за обидного слова. Просто уже этого не чувствую… Совсем не чувствую любви к тебе: нет того наисильнейшего магнита, который тянул меня к тебе когда-то… Просто ты стал смыслом моей жизни…

Ценичная, самовлюблённая сука. С кучей претензий и предъяв. Амбициозная дура. Упрямая, гордая, независимая... когда рядом с ним - он называет меня Комочком Счастья... Когда рядом с лучшей подружкой - она просто уже ничему не удивляется - привыкла уже к моему бреду.