Зураб Церетели обратился к президенту Польши с предложением создания монументального памятника, символизирующего нерушимую польско-американскую дружбу.
Маэстро уверен, что ему удасться уговорить позировать и Билла Клинтона и Монику Левински...

Сисадмин мнил себя богом сети,электрик грубо развеял этот миф.

Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

В США есть три супергероя:
Супермэн, который летает над небоскребами,
Спайдермэн, который по ним карабкается и
Мусульмэн, который их взрывает.

— Холмс, кто это воет там, на болотах?
— Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.

Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!

Как мну достал мой проц! Он заимел так греться!

Однако если постоять на улице часа 2-3 то прохладно=)

Все доедаем снег и придет весна=)

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Пришла весна! Пора любви! Кого споймал, того еби!

заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех
... спросил: "Как правильно, Феншуй или Хентай?"

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Вроде на сегодня отстрелялся.... фуххх! Мужики! Самый запарный день в году прошел=)

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!

Уважаемый клиент!
Хочу обратить ваше внимание, что "maket-curve. cdr" переводится как "макет-кривая", а не то, что вы подумали...
С уважением, ваш дизайнер

Скоро запарный денек=)

...хороший день, какой чудесный пень=) кул=)

А я уде дома=)


__________________________________________________________________________________________________

Идет ежик по лесу, вдруг, из кустов жопа...
Ежик спрашивает - Ты кто?!
- Пр-р-р-ф-р-ф!!!!!!!!
- А я - Ежик! (Сказал ежик вытерая мордочку)

Пришла весна! Пора любви..... Кого поймал, того еби=)

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Ведь если вы будете эгоистами, кто поможет вам в беде?

Никто не должен покидать своего ближнего, когда тот в беде. Каждый обязан помочь и поддержать своего ближнего, если хочет, чтобы ему самому помогли в несчастье.
(Мартин Лютер)

Всего 3 дня и все!!!! Весна=)