-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Анастасия_Негодуева

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.12.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 297





Справедливость есть!

Вторник, 13 Января 2009 г. 22:39 + в цитатник
Сегодня вернулись в те магазины и устроили переполох=)))) ну хоть поизвинялись перед нами ггг)

Почему многие продавцы нормальных магазинов вечно грубят?

Понедельник, 12 Января 2009 г. 22:10 + в цитатник
Ходили сегодня по магазинам с подружкой и с 2 из 7 магазинах нам были не рады((( зачем же вымещать зло на покупателях? я непонимаю!

Без заголовка

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 14:05 + в цитатник
В колонках играет - музыка=)
- Я ничего не боюсь. Кроме женщины в белом.
- Смерти?
- Нет, стоматолога!
 (100x67, 3Kb)

Ыть=)

Суббота, 10 Января 2009 г. 22:29 + в цитатник
ЫЫЫ
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

все ппц теперь ты в....

Пятница, 09 Января 2009 г. 22:10 + в цитатник
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его
встречает израильский генерал и они вместе отправляются по расположению
части. Америкинский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошел рядовой и не попреветствовал
двух генералов!
- Ща я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дергает его за рукав и говорит:
- Моня, ты что на меня обиделся?

эххх

Четверг, 08 Января 2009 г. 22:23 + в цитатник
Собрались отец с сыном вести корову в соседнее село на случку с быком-осеменителем, а жена наказывает:
- Да смотрите там чтобы всё по людски было!
Спустя неделю вернулись обессиленные, в царапинах, ссадинах, перевязанные, в гипсах...
Жена: - Да где вы всю неделю пропадали, что с вами?
Муж: - Это ты виновата. Ты наказала чтобы всё по людски было... Мы два дня корову на спину ложили, три дня быка на колени ставили, намаялись - жуть!

сесиия продолжается

Среда, 07 Января 2009 г. 22:09 + в цитатник
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Про сказки

Вторник, 06 Января 2009 г. 23:25 + в цитатник
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Жость

Понедельник, 05 Января 2009 г. 23:30 + в цитатник
Процитирую про сайты знакомств и их поситителей...найдено именно там:
"
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше.

2. Раздел о себе:
Этот раздел многие бляди в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное количество, т.е.90% блядей зависающих на Дамочке по их же кстати утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно только за ради общения!!!
ААААхуеть, бля. С кем интересно тогда эти бляди общаются? При этом у многих тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой бляди можно относиться??? Ладно я согласен ебать её молча, и чтоб она нихуя не пиздела, но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она и получила этот самый секс? Силой мысли, чтоли? У одной бляди написано: "Надеюсь ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, бля тогда оставляй чтоли координаты, куда нужно приехать и отъебать тебя дура, бля.
Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, бля ну пиздец. Хуй тебе за щеку дура, сиди соси и удивляйся, бля. А всё почему они такую хуйню пишут? Да потому что у неё в анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ ЕБАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики начинают писать смс-ки, потому как ебаться из нас никто не против и очень даже любит это занятие.
А в результате блядь начинает охуевать от такого количества внимания и мнить себя золотой пизды колпаком и считать, что её пизда предназначена только для того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет хуй (в данном контексте как раз имеется ввиду, что нихуя этого хуя не получает), в результате действительно становиться не ебаной сукой, которая не навидит мужиков от того, что они в свое время уделяли ей слишком дохуя внимания. Вот такая вот хуйня, мужики, получается
Поэтому знайте бляди, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает ЕБАТЬСЯ, а не жениться, бля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь именно с этой целью, а именно выебать кого нибудь из вас.
Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли ебать


http://www.liveinternet.ru/users/zzanozza/

и раз

Понедельник, 05 Января 2009 г. 22:48 + в цитатник
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Трям

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 22:53 + в цитатник
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

и Рас

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 01:55 + в цитатник
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

И ещё 1

Пятница, 02 Января 2009 г. 21:46 + в цитатник
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

С прошедшим

Четверг, 01 Января 2009 г. 23:03 + в цитатник
- : знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике
- : нафига?
- : приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает... и у этого кого-то есть бумажник!

Всех в НГ!

Среда, 31 Декабря 2008 г. 20:52 + в цитатник
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Иха немного о экономике)

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 21:55 + в цитатник
Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Ыть

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 22:50 + в цитатник
- Джорж, поехали в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей теперь надо охотиться только с ракетами!


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

:)

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 22:25 + в цитатник
Настроение сейчас - кусю-мусю

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

ПРикона

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 13:03 + в цитатник
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Дневник Анастасия_Негодуева

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 23:01 + в цитатник
Добрый день, парни и девченки! Давайте знакомиться! Меня Зовет Настя....


Поиск сообщений в Анастасия_Негодуева
Страницы: 4 3 2 [1] Календарь