Заведующая у нас хорошая, ну правда! Не начальник из анекдотов. Любим мы её, а она нас, я надеюсь. Одно безоблачные отношения рушит:не нравится ей что люди курят, а что курят в рабочее время ещё сильней не нравится. Меж тем коллектив у нас поголовно курящий. Собственно начальница наша раньше и сама никотином баловалась и народ не трогала, но потом некие имеджмейкеры ей напели, что современной деловой леди курить и вовсе не комильфо и сигареты- удел плебса. С вредной привычкой она рассталась (искренне приклоняюсь, ибо как сказал классик "кому дана такая сила- тот небывалый человек!),
Мы ж люди слабые, привычки вредные над нами давлеют, а руководительница засады в коридоре устраивает(чтобы в на заднее крыльцо попасть, где у нас курительный салон, надо через длинный такой коридор пройти)или непосредственно на крылечке караулит. Народ как правило успевает разбежаться, а я всегда попадаюсь, габариты мешают быстро слиться. И нагорает мне за всех! Меня ругают, позорят и грозят страшными карами и не всегда в корректной форме, а я отвечаю тоже не всегда адекватно (часто совсем неадекватно если честно). Потом мы кидаемся друг в друга заявлениями об увольнении и неделями не здороваемся, затем вспоминаем какие мы обе хорошие, извиняемся в слезах и мирно сосуществуем до следующей засады.
И вот на Деь учителя коллектив решил, что на корпоративе я буду поздравлять заведующую по доброму и с юмором . И мы сочинили песню, которую я и спела под гитару,на мотив блатного шансона. Слуха у меня, замечу, нет, что сделало выступление ещё прикольней.
- В средней группе сижу, за окошко гляжу,
В голове бродит мысль:
Покурить бы!
В горле сильно першит и иду я
А навстречу опять... вот опять... вот опять твою мать!
Я с заведующей бьюсь, я её не боюсь,
Но я к ней уваженье имею!
надо бросить курить, надо сдержанней быть!
Может всё-таки я поумнею!
Но я снова курю,
хоть детишек люблю и жалею.
Всё богатство моё сыновья, лабрадор и друзья!
И ругаюсь опять и всё слышу приказ:
Не курить! Не курить!
Я с заведующей бьюсь, но её я боюсь,
Буду бдительной, я обещаю!
Надо бросить курить
Про отраву забыть!
С Днём учителя Вас поздравляю!
Народ от смеха со стульев падал, начальство тоже изволило смеяться и взирать благосклонно. Теперь не знаю, посмотрю как там у нас будет с засадами.

" Жизнь распространена в области взаимного проникновения атмосферы, гидросферы и литосферы. Эта область назывется биосферой, то есть оболочкой планеты, охваченной жизнью." это не диссертация спившегося ботаника, это правило в красной рамке (для заучивания наизусть) из учебника по природоведеию для третьего класса! интересно у коллектива авторов учебника дети есть?

Занятие по развитию речи в средней группе, тема профессии. Ход занятия до предела прост:показываю детям картинку, на которой изображён человек на своём рабочем месте и спрашиваю, кто это такой, что он делает, где трудится и какую пользу обществу приносит. Успешно обсудили врача, парикмахера, учителя и вот я извлекла из папки картинку, на которой...как бы помягче сказать....гаишник, короче.
Автор серии картин "Профессии" наверняка является заядным автомобилистом и чувства к стражам дорог имеет свойственные всем, кто держит в руках баранку. Как истинный творец, художник выплеснул на бумагу переполнявшие его чувства и эмоции.
Доминантой картины являлся непосредственно сотрудник ГБДД. Он был огромен, его ноги в тяжёлых форменных ботинках упирались в самый низ листа, голова в фуражке занимала верхнюю часть рисунка, сливаясь с синью неба. Изображённый справа светофор едва доставал ему до плеча, слева был нарисован, по-видимому, проштрафившийся водитель, едва доходивший гаишнику до колен. Красные, зелёные, желтые автомобильчики были изображены бойко снующими между ног стража порядка. Особой песни достоин полосатый жезл в его руках. Увидев подобное старина Фрейд мог бы разродиться длинной статьёй о фаллических символах:жезл был по длине и толщине примерно равен руке гаишника и напоминал палицу богатыря Ильи Муромца, указывавшую куда-то в светлую даль и одновременно грозящую неприятелю страшной карой.
Явив сей шедевр детишкам, я бойко задала вопрос:
- А кто у нас на этой картинке? В группе повисла напряжённая тишина.
-Сволочь- наконец тихо, но внятно произнёс Толясик, самый бойкий из моих мальчишек.
-А вот я сейчас кому-то язык хозяйственным мылом помою- выдала я привычную в случаях детского сквернословия угрозу.
- Это не я ,это мой папа так говорит- не растерялся Толясик- ему помойте.
-На картинке , ребята, нарисован сотрудник ГБДД-постаралась я вернуться в нужное русло.
- Гаишник!- подтвердил Владик.
- Козёл!- подала голос Лера- мой папа его именно так называет.
- Он людей штрафует!
- В кустах прячется!
- Он права отбирает!- дети закричали наперебой, стараясь переорать друг друга, спеша объяснить мне суть деятельности рыцаря дорог.
Занятие плавно само по себе сошло нет. Не буду я больше детям сотрудников ГБДД показывать.

Давно мечтали выдать собаку замуж - свести с благородным кобелем и получить не менее благородных щенков. Течка началась на даче, где подходящих по благородству кандидатур не было, посему вязку решили отложить до зимы. Невинность невесты блюли всей семьей, выгуливали на коротком поводке, камнями и палками разгоняя местных донжуанов. Наконец решили, что опасность миновала, и взяли ее на водоем, купаться.
Покупались, поплавали, вылезли из воды, и тут неожиданно появился главный местный казанова по кличке Байкал, отец всех безродных синявинских щенков. Пару лет назад Байкал в неравной схватке с автомобилем потерял заднюю лапу. Увидев нашу девочку, инвалид воспылал чувствами. Сходу сделал заход сзади. Не тут-то было. Мы с детьми оттащили Черри к воде, в надежде, что вода охладит его пыл. Черита, наплевав на благородство кровей, воспылала ответными чувствами и ломанулась к жениху.
Ваня сделал три круга вокруг водоема, держа Черри за ошейник, инвалид плыл сзади, бодро шлепая по воде тремя лапами.
Ваня:
- Я не смогу вытащить из воды брачующихся в острой фазе брака! Сделайте что-нибудь!
Поняв, что дело плохо, я влетела в воду в кедах и куртке, выхватила Черри из крепких объятий Байкала и рванула домой. Выглядели мы феерично: я бежала впереди в мокрой одежде и тащила за собой упирающуюся Черри, сзади бежали дети и пытались палкой отогнать Байкала, стараясь при этом не травмировать инвалида еще сильнее, Байкал не отставал, периодически отскакивал в кусты, но снова возникал на горизонте, рядом бежала моя подруга Наташа, периодически крича детям:
- Не обижайте инвалида, он же льготник!
- Не в нашем случае. И вообще, я не так себе представлял Черитиного мужа. - отвечал Ванька
- Мама, а щеночки тоже будут трехногие, - на бегу интересовался Петя
Наконец всей толпой мы влетели в дом и захлопнули дверь. Байкал еще час нарезал круги по участку, а Черита с воем бросалась на окна.
- Вот так и разбиваются мечты, - грустно сказал Ваня. - Ведь это была ее первая любовь...

У нас на даче появился немец, приехал с женой и дочкой в гости к тёще. Три дня честный бюргер принаравливался к жизни в экстримальных для него условиях: изумлялся тому, что грибы из леса можно есть, приходил в восторг от устройства колодца, испытывал священный ужас от одного вида дачного сортира. Затем выучил три русских слова: шашлык, парник, пиво и стал общаться с народом. На фоне этого общения и случился прикол в котором участвовали мои дети.
В моих детях немеряно разных кровей намешано, все женщины в нашем роду с завидным постоянством улучшали генофонд семьи беря в мужья евреев, поляков, эстонцев. Чтя семейные традиции, я привела в семью мужа, имеющего загадочную национальность уральский монгол. От такого дикого смешения кровей в моих детях просматриваютс черты разных народов: Женька похож на еврея, Ванька монглоидный тип, а младший Петька ухватил от деда-эстонца ген "истинной арийности" он белобрыс, голубоглаз, конопат,нордически спокоен и резко контрастирует с остальным чернявым и шумным семейством.
И вот Петька, разжившись бутербродом с ветчиной и стаканом молока,вылез со всем этим добром на улицу, сел на камень и стал меланхолично жевать. Рядом Ваня играл с друзьями в мяч. В это время с тёщиного двора вылез немец и пошёл в народ. Шёл он шёл и увидел Петьку с ветчиной и молоком. Удивился. Подошел, задумчиво ткнул в его сторону пальцем и спросил:
- Дойче?!
Петька не въехал, зато Ванька, слышавший вопрос, почему-то психонул страшно. Иван,отчаянно жестикулируя заговорил на дикой смеси из четырёх языков(вот и сказалось обучение в языковой школе)
- Нихт дойче нах! Ит из май брадер! Андестенд? Ферштейн? Жо пе ле Пётр! Петька звать! Его бабка их бин еврей, дед их бин эстонец, хиз фазер из татарин! Ит рашн бой! Андестенд? Ноу дойче! Гитлер капут!
Не понимаю, чего Ванька так бурно среагировал, немец теперь со двора выходить пугается, а над нами всё синявино ржёт.

На даче к нам прибился какой- левый ребёнок, не мой и не Иркин. Играл целый день у нас на участке, с нами обедал, с нами ходил на пляж. К вечеру мне стало интересно и я спросила чей он и откуда взялся. Ваня:
- Внимание сенсация! В многодетной семье обнаружен ребёнок, воспитанный за компанию!
Потом оказалось, что это сын наших новых соседей, недавно купивших дачу рядом с нами, родители отправили его искать себе друзей и он нашёл нас!

Ну с какой больной башки бледнолицая женщина провалялась шесть часов на пляже? Мне плохо, я сгорела, нет я до сих пор горю как грешник в аду. Я приобрела модный оттенок кожи-"рак варёный", жгёт так, что наверно я вот-вот лопну как переваренная сарделька. И это в первый день отпуска!

Мой контуженный заболел .В июне ангиной, сибиряк хренов!Позвонил мне на дачу и трагическим шёпотом поведал, что температура под сорок и в горле взорвали термоядерный заряд. Я послала на помощь реанимобиль по имени тёща, болящему принесли мешок лекарств, дали ЦУ по их применению, снабдили банкой мёда, напоили тёплым морсом и ,как взрослого, оставили одного ждать приезда жены с дачи. Что сделал этот паразит? Наутро с температурой удрал в гараж чинить корыто! Вечером приполз домой поспал и утром пополз на работу.Явилась я с дачи - лежит, температура 39,7, лекарства аккуратной стопкой лежат на тумбочке нетронутые.
- Что ж ты ,гад, делаешь?- говорю- сдохнуть хочешь!
И что я слышу в ответ? Лекарства наше величество не пьёт принципиально, организм должен сам болезнь побороть, а лекарства яд! Организм у нас нежный: от антибиотиков дисбактериоз, от парацетамола печень рассыпается, от аскорбинки изжога, анальгин снижает потенцию, на мёд аллергия, от малины диарея, а тёщин клюквенный морс тайное оружие, прицельно направленное на изведение больных зятьёв! Купил себе два литра сока, лежит и пьёт, ждёт когда организм болезнь поборет, организм меж тем почти сдался и вот-вот падёт в неравной борьбе: бледный, глаза ввалились, температура 40, а его, блин, волнует изжога и потенция!
Как я орала! Думаю сегодня соседи встанут под нашим балконом с транспорантом такого содержания:" Серёга! своевременно принимай лекарства! Не зли жену! Мы тоже люди и спать хотим!" Впихнула! Утром замотала в одеяло, не пустила на работу, вызвала врача. Теперь лечится, оживать начал, бульона просит из куриной грудки. Пойду варить, он ведь у меня хороший хоть и идиот!

Машина накрылась как всегда внезапно: собирались на дачу, загрузились, сели, едем по двору и вдруг машинка как -то грустно икнула и захромала на правое заднее колесо.
- Стойка полетела-грустно констатировал супруг, оглядев охромевшую лошадку- никуда не едем.
Не ехать было нельзя: утром я отправила на дачку младшего сына с подругой без еды и денег. Выхватив из багажника наугад три мешка (благо еда была во всех пакетах) ,я схватила среднего сына в охапку и ломанулась на автобус, муж остался горевать около охромевшего корыта. Время- вечер, пятница на автобус аншлаг, звоню подруге, которая по моим предположениям должна в этот момент как раз стоять в автобусной очереди:
- Ира ты где?
- на автобус стою, сейчас уже поеду
- Ира стой! стой Ира! телега накрылась! Петька со Светкой на даче голодные, я бегу! держи автобус за колёса! Ира не дай автобусу уехать без меня!
Посадка на дачный автобус вечером в пятницу затмевает штурм зимнего и взятие Рейстага, мы с Женькой подлетели к остановке как раз в момент появления автобуса, коего перед этим не было часа полтора. Иришка, держа в одной руке двоих детей, в другой рюкзак, ухитрялась призывно махать нам какой-то дополнительной конечностью, одновременно сдерживая поток страждущих попасть в автбус вперёд нашей компании.Толпа бурно выражала неодобрение её действиями, однако увидев прибывшее в моём лице подкрепление заметно поутихла, очевидно поняв, что если две такие женщины как мы с Иришей не захотим, чтобы они сели в автобус, то соответственно они никуда и не поедут.Взяв автобус в числе первых, нам удалось почти комфортно усадить всех детей, однако на том сидячие места и закончились. Мы с Ириной женщины с архитектурными излишествами, встав поперёк салона и разложив вокруг багаж, мы убили надежды на поездку как минимум у десяти человек.
Когда автобс тронулся азарт штурма угас и меня взяла тоска: за три года автовладения я отвыкла ездить стоя в духоте и держать на своих, правда нехрупких плечах толпу дачников. Кроме этого в багажнике вставшего пылесоса осталось лежать пять кило замаринованного мяса и два литра моего любимого сливового вина!
- Дура, надо было вино и мясо брать - это Ирка вместо сочуствия- довезли бы, а ты небось макароны с картошкой из машины прихватила!
-Вот бы я бежала на автобус с кастрюлей в руках и бутылкой под мышкой! а что я взяла я сама не знаю, схватила первые попавшиеся пакеты, благо там везде жратва!
Так вот и доехали, муж до сих пор корыто чинит, а мясо я вернувшись в казане натушила, одно обидно -выпить не удалось- вино так в багажнике и лежит, ждёт когда телега починится и на дачу поедет.

дорабатывать последние четыре дня до отпуска это мрак! Особенно если этим роковым четырём дням предшествовала почти неделя отгулов, славно проведённых на даче. Как всегда неожиданно посетившее нас лето делает ситуацию ещё кошмарней. Организм вырван из комфортной среды обитания(пляж, лесок, грядочки), насильственно помещён в пропахшие гарью каменные джунгли. Голова отказывается служить как таковая. от мысли, что завтра надо встать в шесть утра, притащится в присутствие, отработать в две смены до конца недели( вот она расплата за расслабон) хочется накрыться ветошью и тихо сдохнуть где-нибудь за плинтусом. и ещё завтра я играю на летнем празднике (какой блин праздник за четыре дня до отпуска) какого-то зверя, вроде бы медведя, во вспомнила- Винни Пуха! Да я точно Винни Пух! Дайте мне бочку мёду и прислоните к тёплой стенке! Винни Пух должен что- то говорить, надо придумать текст..... текст.... текст..... всё кранты!

Растапливаем печь. Женя:
- можно я буду разжигать?
Я:
- Ближайший огнетушитель в машине, поэтому огонь разжигаю я .
Ваня:
- Ближайшая пожарная станция в Кировске, поэтому разжигает папа!
Ванька пилит дрова, Женька активно ему "помогает". Ваня:
- Женя, отстань, не лезь, мама не взяла с собой набор для пришивания детских пальцев, забыла видимо.
Женька отстаёт и тут же носом к пиле суётся собака, Петя наблюдая со стороны:
-Мама, а набор для приклеивания собачьих носов ты взяла?

Пошла покупать брюки- купила туфли, это ерунда, это я всегда так! Главное туфли купила совсем не те , что хотела.Выбрала я себе босоножки такие как я люблю:на высокой платформе, с открытой пяткой, все из себя красивые. Говорю девушке:
- Дайте померять 40 размер ( ну не родня я с Золушкой, чтож поделаешь)
Девушка исчезла на 15 минут, затем принесла один небольшой туфль.
- Срокового нет, померяйте 39, он большой.
Померяла, вроде ничего.
- уж несите- говорю- мне второй может подойдёт.
Девушка исчезла минут на двадцать и принесла туфль очень большой.
- Я вот нашла 41 размер, померяйте.
померяла- утонула.
-Уж я лучше 39 возьму, несите второй туфль!
Девушка ушла на полчаса ,вернулась расстроенная и без туфля:
-уж наверное я размеры перепутала и продала разные, не могу найти пару ни к сорокпервому ни к тридцатьдевятому. Может вы так возьмёте, я вам скидку сделаю.
- Деушка, милая, я женщина видная, профессия у меня публичная, что скажут люди, когда я продефелирую по улице в туфлях разного размера!
Короче, купила я вместо босоножек на платформе классические лодочки замшевые с лаком на высоченном каблуке. Неожиданно смогла в них ходить, неожиданно хорошо, с намёком на элегантность. Очевидно, женщина во мне не окончательно сдохла, просто впала в кому. Страшно подумать, задумалась:
- а не купить ли мне юбку!

Вчера работала без няни, пришлось мыть посуду. Дома меня от этого кошмара спасает чудо машина фирмы candy, так что навык утрачен и привычка тоже. Чтобы не сойти с ума от монотонности процесса стала читать инструкции, висящие на стене в моечной. Давно так не смеялась.
- К самостоятельному мытью посуды допускаются лица не моложе восемнадцати лет, прошедшие специальную подготовку, годные по состоянию здорвья, прошедшие медицинский осмотр.
Представила себе совершеннолетнего, дееспособного мойщика посуды со спецподготовкой- похоже на бойца спецназа. Читаю дальше:
- Во время работ по мытью посуды сотрудник подвергается следующим рискам: падения на скользком мокром полу, порезы рук о сколы и трещины на посуде, поражения электротоком, термические ожоги. Сотрудник должен обладать первичными навыками пожаротушения и оказания первой медицинской помощи.
Ужас! как рискована профессия нашей няни! рядом с нами работают герои. Спасатели МЧС, пожарные и лётчики испытатели нервно курят в углу. А ещё они ведь полы моют и детей сажают на горшки, тоже риск, наверное огромный, завтра почитаю инструкцию...

Реально готовимся к переезду! Ищем варианты. Причин для подобного мероприятия две: полная невозможность дальнейшего проживания с тремя стремительно растущими гиперактивными детьми на тридцатисеми метрах хрущёвской жилплощади и необходимость перебраться ближе к маме, чтобы помочь ей в уходе за тяжелобольным отцом. Требования к будущему жилищу высоки:оно должно с комфортом вместить в себя всех нас вместе взятых, включая детей, двух кошек и собаку. Санки, лыжи, велосипеды и автомобильная резина должны надёжно скрыться от глаз в кладовых и на антресолях и при этом всё это добро должно легко и удобно извлекаться в нужную минуту. Размеры кухни должны позволять запихнуть туда всех и накормить оптом на месте, не растаскивая тарелки и ложки по всему дому.Плюс ко всему нашими соседями должны быть глухонемые флегматики, которых абсолютно не потревожат крики, топот, лай, грохот падающих предметов, звон бьющейся посуды. И ещё жильё должно быть недорогим.
И маман нашла нам вариант. В своём доме, в своей парадной. Её возбуждённая речь по телефону звучала так:
-Первый этаж! Это прекрасно- топот детей и собаки никому не помешает и детям не придётся ездить в крименогенном лифте. Две комнаты - супер: Ванька будет жить у меня, ведь я тут же выше этажем. Он будет приходить домой, делать уроки, гулять с собакой, а у меня у него будет комната с кроватью и он будет приходить туда спать. А если я с ним не справлюсь (со спящим внуком!), то будет приходить его отец и влиять на ситуацию.Вы будете ездить в магазин за продуктами на две семьи, а я буду на всех готовить и носить посуду мыть в вашу посудомоечную машину!Я буду делать с детьми уроки и они наконец начнут учиться, а вы с Серёжей будете вывозить дедушку в кресле гулять на крылечко. Квартирка правда темновата, но я подарю вам на новоселье люстру, а может быть и две.
Маман- главный спонсор проекта "переезд"и потому выбора у нас , я поняла, нет-едем к маме.Я то как-то не очень боюсь- я с ней 22 года вообще в одной квартире жила, а муж в шоке.Ходит грустный и говорит:
- Хочу валенки, берданку и форму штандартенфюрера.
- Зачем?-спрашиваю.
- Потому, что уже чувствую себя партизаном в тылу врага и штирлицем под пятой Мюллера одновременно.

Обожаю еврейских бабушек! это уже вымирающий вид к сожалению, реже и реже встречаются. Эти великие женщины способные ради внуков горы свернуть. с несколькими представителями этого редкого вида я по роду своей работы сталкивалась.
Лет где-то пять тому назад был у меня в группе мальчик Миша и бабушка у него была Фира Львовна, она всегда в разговорах с персоналом садика говорила:
- Мой Миша будет великим музыкантом!-
От этих её слов персонал выпадал в осадок:психолог крутила пальцем у виска, логопед смущённо отводила глаза, музрук убегала нервно курить на крыльцо. В четыре года Миша говорил звукоподражаниями, гадил в штаны, не мог удержать в руках карандаш, постоянный аденоидит вызывал обильное и постоянное течение соплей, Мишаня не прибегая к помощи платка растирал их по лицу ладошкой, которую затем с аппетитом облизывал.Кроче звёздное будущее Миши вызывало у всех большие сомнения. Фира Львовна словно не замечала насмешек и жалости и что бы ей не говорили отвечала одно:
-Мой Миша будет великим музыкантом!
Скорее из жалости к этой женщине нежели из надежды чем-то помочь , я стала заниматься с мишкой индивидуально, заставляла его говорить, рисовать, год жизни убила на его развитие. Бабушка Фира прониклась ко мне доверием, старательно исполняла все рекомендации, раза два пыталась сунуть мне денег, претерпела неудачу, завалила меня коробками конфет и дорогущим кофе к которому я равнодушна. К весне у Мишани наметился прогресс, однако их всё-таки направили на медико-педагогическую комиссию. Когда Фира Львовна узнала об этом в её глазах казалось отразилась вся мировая скорбь еврейского народа:
- Они просто не понимают, мой Миша будет великим музыкантом!
Я пошла на комиссию с ними и буквально выпросила для ребёнка ещё год в нормальном саду. Бабушка Фира ушла с работы , чтобы возить Мишу ежедневно на Гражданку к лушему логопеду города Питера, она продала семейный антиквариат, чтобы лечить его аденоиды без операции в какой-то жутко навороченной клинике, а на сдачу купила Мише скрипку. А ещё через некоторое время они переехали в другой район, сменили сад и пропали из виду.
Сегодня они приезжали ко мне в садик в гости, Мишка и Фира Львовна. Я с трудом узнала в очаровательном чистеньком пацане прежнего заморыша. Миша учится в школе с каким-то страшно мудрёным уклоном и ещё в музыкалке, уже лауреат какого-то страшно престижного детского музыкального конкурса, Фира Львовна раздута от гордости. я верю, что он таки станет великим музыкантом, потому что иначе ибыть не может с такой бабушкой.
После их визита на моём столе осталась коробка шоколадных конфет и банка кофе к которому я равнодушна...

Открывать дачный сезон в Синявино следует по одному и тому же годами сложившемуся ритуалу: в день отъезда сбежать пораньше с работы,закинуть в машину сумки с продовольствием,впихнуть в салон детей, котов,собаку, отъехать от дома, вернуться за забытым мясом для шашлыка, снова погрузиться в машину, отстоять долгую и томительную пробку на Мурманке, выслушать мнение мужа о строителях российских дорог и участниках дорожного движения. Вынырнув из пробки в райне Разметелево, следует свернуть на обочину, выпустить детей в лесок по неотложным нуждам, привести в чувство собаку, плохо переносящую переезды, снова затолкать всех в авто, продолжить путь до Синявино, свернуть с шоссе на просёлочную дорогу, ехать по ней до тех пор пока дорога окончательно не перестанет быть дорогой и превратится в "направление на садовое товарищество Заря". Доехав до Зари следует свернуть направо, немного попетлять между огородами и наконец оказаться возле нашего участка. Далее
двери машины одновременно распахнутся из них выйдет, выскочит, вылезет, выползет наше достопочтенное семейство.
-Ну здравстуй, народ синявинский!- выкрикнем мы традиционное синявинское приветствие и тут же наше многострадальное авто будет окружено плотным кольцом синявинского люда: мужики будут хлопать по плечу мужа с энтузиазмом зайчиков из рекламы батареек, Черри обменяется приветственным махом хвоста с таксиком Кирей и умчится с ним нарезать круги по улице ,кошки с независимым видом исчезнут в вечернем синявинском тумане ,домой они явятся только к отъезду, кто-то из соседей потреплет по головам детей, отметит динамику их роста за истекшую зиму, я получу привычный набор комплиментов от соседок(если верить моим синявинским кумушкам, я совершенствуюсь бесконечно и молодею с каждым годом).По соблюдении церемоний сезон будет открыт и дачная жизнь Синявино пойдёт своим чередом.
Жизнь синявинцев на даче проста до наивности, заборов синявинский люд не признаёт, всё на виду, всевозможное зверьё от черепашек до довольно крупных собак свободно перемещается с участка на участок давая синявинцам повод порассуждать о том , чей гадский кот вытоптал помидоры марьиванны или чей паршивый пёс спёр у Сидоровых шашлык прям с мангала. Злобы впрочем в этих дебатах нет одно умиление. Дети носятся друг к другу в гости тоже напрямик через соседские участки и за время этих пробегов их карманы наполняются полученными от соседских стариков конфетами. Двери домов не закрываются в принципе, в любое время дома можно запросто обнаружить кучу детишек своих и соседских ,мирно поедающих приготовленные на ужин оладьи. Старики здесь мудры и несварливы, охотно делятся плодами дачных трудов своих. Подростки не хамят, всегда готовы натаскать воды соседям-пенсионерам или сгонять на велике на кольцо караулить бочку с молоком, чтобы занять очередь для всей улицы. Даже собаки здесь лают не злобно, а как-то приглашающе что-ли. Синявинский народ не нанимает рабочую силу, все проблемы решаются силами соседей, здесь не приглашают на шашлыки:все желающие сами собираются "на запах". Не принято только приходить с пустыми руками:принимаются любые вложения.
Синявинцы не страдают агрессивностью и прощают друг другу недостатки. Я имею два серьёзных для дачника недостатка:повышенную материнскую тревожность и громкий голос.Когда мои дети долго отсутствуют дома два вышеуказанных недостатка объединяются в один очень мощный. Я выхожу на дорогу и ору:
- Ваня ты где?
-Я здесь- откуда издали твечет Ваня.
- Женя с тобой?
- Со мной.
-А Петя с вами?
-С нами.
- Ну гуляйте.
Наша перекличка несётся над Синявино ,пугая уток на болотах и повторяется с частотой раз в пятнадцать-двадцать минут . Любые другие соседи уже давно захотели бы пристрелить и меня и всех моих детей, но надо знать синявинцев!Они нашли выход! Теперь каждая проходящая мимо моего дома соседка даёт подробный отчёт:
- Маша, я видела Ваню пять минут назад возле канавки, они играют там в мяч с девчёнками Зиновьевыми, Женя с ним и Петя тоже с ними. пожалуйста не кричи, мой старик спит.
Ну как не любить таких соседей.
Исходя из вышеописанного можно подумать, что жизнь синявинцев безоблачна и непроблемна, но это не совсем так. Проблема у синявинского люда есть, очень насущная и недающая покоя синявинцам уже вышедшим из нежного детского возраста но ещё не достигшим пенсионных пределов. Как я уже писала, днём дома и дворы синявинцев открыты для всех, ночью же в маленькие избушки, где пригодными для жилья являются обычно одна-две маленькие комнатки набиваются дети, бабки, дедки, тёщи, свекрови, приехвшие на выходные гости. Ясно в чём проблема? В бооольших затруднениях с интимной жизнью в условиях полной открытости. Ну негде!Между тем весна, природа кричит о любви:птицы вьют гнёзда, коты орут ночи напролёт. С утра всё Синявино катается по грядкм слушая петькин "репортаж с места событий". Петя лежит у канавки и наблюдает за жизнью земноводных:
- Маленькая розовая лягушка- девочка, большая коричневая лягушка- мальчик. Лягушка- мальчик залез на лягушку девочку и они уплыли под мост.
Судя по количеству лягушек в нашем пруду, им тоже приходится несладко, но эти хоть под мост уплыли. А мы? детей нет дома почти час, расползлись куда-то, решаем с мужем воспользоваться благоприятной ситуацией, закрываемся в доме.... хрен там! через пять минут слышим топот крики и стук в дверь.
Петя:
- Мама, пап вы где? куда вы делись? Я хочу какать а в туалете нет бумаги!
Ваня:
- Кто закрыл дом? где родители, куда они ушли? Где ключи? Ключей нет. Мне надо в дом, там мой плеер, я хочу плеер.
Женя:
- Я хочу домой, смотреть мультики с Вовой, я его позвал. Родители наверно на чердаке и я хочу на чердак! на чердак хочу! Хочу! пустите меня на чердак!
Топот ,грохот ,стук в дверь становились всё громче и требовательней, наши надежды на уединение таяли как туман над синявинским болотом. В этот момент ситуацию безошибочно просекли мои подружки-соседки Ирочка и Танюша, мирно копавшиеся на огороде. Точнее копались их мужья Серёга и Лёха, дамы же осуществляли общее руководство и следили, чтобы мужчины не употребили до срока припасённое на вечерние шашлыки спиртное. дамы заняли круговую оборону на подступах к нашему супружескму гнезду.
Таня:
- Петя, пошли я дам тебе бумаги или иди к нам в туалет, мы будем рады, а когда окончишь дела , зайди к нам у нас есть лимонад и чипсы.
Ира:
- Ваня ты не видел Тимура и Алину?(её дети) пойди найди их, я волнуюсь.
- Так они на дороге играют.
- Ну ты к ним сходи, а то вдруг чего.
- да они всю жизнь там играют.
- ой ну сходи, чего-то сегодня я волнуюсь.
- ну ладно схожу, странная вы сегодня какая-то , тёть Ира!
Топот и крики почти стихли, только Женя продолжал биться в дверь:
- Чердак! Хочу! Чердак! мультики! Вову пригласил! Мама!Папа!
женину энергию невозможно погасить, её можно только перенаправить, это сумел сделать Танин муж Серёга сам отец троих детей и оттого хороший психолог:
- если сейчас найдётся такой хороший человек, который накопает червей для рыбалки, то этого человека я вечером возьму на водоём и дам ему попользовться моим новым финским спинингом с автоматическим намотом.
Спустя секунду крики
- Спининг, намот! Червяки! Рыба! Ловить! Где? Лопата! Банка!- затихли на задворках огородов.
- Интересно надолго ушли?
-Думаю минут на двадцать.
было сказано нарочито громко под нашим окном.
Через некоторое время мы с мужем счастливые и довольные вылезли на синявинский простор:
-спасибо, ребята, с нас бутылк!
- Бутылка само сабой, а сейчас собирай всех детей, каких найдёшь на улице, своих и наших и марш с ними в лес, подснежники собирать, мы тут тоже люди!
Финальная реплика моего мужа:
-Серёга, самонаматывающийся спининг у тебя и правда есть?

Мама мне по телефону:
- прям не знаю как тебе сказать, твои дети полные идиоты.
- Не хочу тебя огорчать, но твои внуки тоже не очень задались.

Из обращения к родителям детей, поступающих в садик в сентябре:
- А вам я советую пролоббированно пропить новопассит, дабы избежать субкультурного стресса, вызванного отрывом от детей. (morra я думаю, узнает автора)
Из плнирования прогулки:
- Наблюдения в живой природе- труд дворника. (все мы, бесспорно часть природы, даже дворник)
Оттуда же:
- рассматривание инструмента дворника.( если речь идёт о граблях и лопате, то я бы назвала это орудиями труда, а инструмент дворника... по моему это звучит слегка двусмысленно)
обращение к ребёнку во время обеда:
-Закрой рот и ешь!(без комментариев)

Детки развлеклись: привязали к велику собаку, на велик сел Женька, Петька на багажник, Ванька на скейте держался сзади за багажник. Собака мчится, они несутся, всем хорошо, людей встречным ветром отбрасывает по сторонам. Мчались они мчались, у Ваньки скейт из-под ног выскочил и он продолжил путь на брюхе(почему сразу не отцепился объяснить не может). Затем у велика слетела цепь, что сделало его неуправляемым.
В ответ на призывы остановиться, Черрита лишь набирала скорость, велик летел влекомый одной собачьей силой и подгоняемый дующим в спину ветром. Женя вцепился в руль, Петя в Женю, Ваня(на брюхе) в багажник. Пролетев таким образом метров двести, оценив реальную угрозу вылететь всей кавалькадой на проезжую часть, Женя предпринял отчаянно смелые действия: он вывернул руль влево, направив велосипед в забор близлежащего детского садика. От резкой смены направления собака сбавила скорость, получила колесом в бок и с воем влетела в забор, на неё сверху обрушился Женик, Петю погребло под останками велосипеда, Ваня отцепил руки от багажника непосредственно в момент женькиного манёвра с рулём и остался лежать метрах в пяти от места развязки событий.
На выходе мы имеем:собаку с боком в клеточку(сетка рабица от садиковского забора отпечаталась), шесть разодранных коленок, две шишки на лбу,один разбитый нос,одну потянутую руку, одни разодранные джинсы, один требующий капитального ремонта велосипед и стойкое убеждение, что лабрадор не ездовая собака.

Стукнуло 37... и что? Полжизни позади и что я имею:дети- трое однополых оболтусов, работа непристижная и малооплачиваемая, жильё- двушка-маломерка, где на кухне больше двух не собраться- попой сталкиваемся, машина- динозавр образца второй половины прошлого века, есть ещё дача- невозделанный кусок синявинских болот.
От таких мыслей охота пойти и повеситься, но нельзя- семья осиротеет, приходится смотреть на вещи с другой стороны, как тому оптимисту, который видит стакан наполовину полным. Итак дети- не оболтусы, а неординарномыслящие , свободные от комплексов, самодостаточные личности, воспитание котрых привело меня к тому, что я могу командовать небольшой танковой армией. Работа скучать не даёт, к тому же любимая и смею предполагать, я в ней реализовалась. Квартира хоть и маленькая, но моя, не мамина, не тёщина- моя! И живу я в ней как хочу, бардак- мой бардак, захочу полгода не убираться- не буду, захочу завести в ванне удавчика, без проблем заведу! Машина таки да ездит, она хоть и динозавр, но немецкий динозавр самый живучий динозавр в мире. А на синявинских болотах можно жарить такие шашлыки... и уже совсем скоро!И ещё я сажаю там тюльпаны, гладиолусы и лилии, а осенью белые грибы растут прямо на участке!
А ещё мне с мужем повезло: прожить со мной и моей роднёй столько лет и не сойти с ума не любому под силу, а ещё папа жив несмотря ни на что, и у меня есть безумная и безумно любимая собака, старая мудрая кошка. А неделю назад я обрела 300 грамм счастья в виде крохотного абсолютно чёрного котёнка с глазами зеленее всех изумрудов мира!
Ну вот аутотренингом позанимались, начинаем жить дальше!