Что я должна подумать, просыпаясь в собственный выходной в шестом часу утра от того, что мне на голову с диким воплем вспрыгивает кошка, а на живот обрушивается 52 килограмма буйного лабрадора? Затем на моём сонном теле происходит локальный бой, после чего оба участника конфликта с воем, рыком, топотом и скрежетом когтей по паркету уносятся в сторону детской.
Очевидно, день с утра не задался. Проверим.

Вот уже больше месяца каждую неделю я читаю в дневнике сына одну и ту же запись, написанную его же, сына рукой:
- Я должен приходить в школу в опрятной форме и сменной обуви; я должен с уважением относиться к учителям и одноклассникам; я должен помнить о правилах дорожного движения и переходить дорогу на зелёный свет.
Прочитав это первый раз, я не придала значения, второй несколько озадачилась, а спустя месяц впала в лёгкий транс и потребовала у сына объяснений.Услышанное повергло меня в шок. Оказывается, каждый понедельник к ним в класс приходит социальной педагог, проговаривает всю эту хрень, дети должны вслух за ней повторять и записывать в дневник! Ну что за дела, товарищи дорогие! Я впочем тоже не хреном груши околачиваю :закончила не мухосранский областной, а один из лучших педвузов страны, но о таком методе работы с детьми отродясь не слышала! Завтра же иду войной. Она у меня писать будет, а я диктовать, текст уже придумала:
- я не имею права унижать честь и достоинство учащихся; я не в праве зомбировать чужих детей; я хреновый, очень хреновый, самый хреновый педагог; такие как я должны сидеть в цеху и крутить болтики, а не соваться к детям!
Метод, думаю, подействует, а то я уже живенько так себе представляю, как мой Ванька через много лет после окончания школы ходит в отутюженной форме туда сюда по зелёному сигналу и улыбается всем встречающимся учителям!

Про такую погоду, как была вчера говорят: "Хороший хозяин собаку на улицу не выпустит". Я хозяин хреновый- выпустила и сама вместе с ней выпустилась, ну не одной же ей гулять в самом деле!
Снег с дождём, ветер воет, под ногами месево из грязи и снега- я вышла на балкон и оценила весь масштаб неприятностей, ожидающих нас с Черритой на улице. Черрита тоже вышла на балкон и посмотрела на меня с надеждой: она подумала, что в хозяйке проснулось благоразумие, как она заблуждалась! Увидев, что я сунула ноги в галоши и натянула пуховик на халат, Черри пошла ва-банк: демонстративно навалила кучу и лужу прямо у входной двери, сведя на нет саму цель выхода на улицу. Не на ту напала!Обозвав собаку "падлой", я проявила принципиальность и мы вылезли в разгул стихий.
Грустное мы являли зрелище! Галоши тут же наполнились ледяной мерзкой водой, ветер и дождь гасили сигарету, в окнах счастливых людей, не имеющих собак, уютно светились экраны телевизоров. Черри обречённо тащилась рядом с видом полной покорности судьбе, брезгливо поджимая мокрые лапы, на её морде читалось желание оторваться от земли и воспарить над лужами.
Вернувшись домой, я решила вознаградить себя за страдания горячей ванной с ароматической пеной, налила ванну, напустила пены, пошла покурить. Возвращаюсь- в благоуханиях сандала, среди пышной белоснежной пены возвышается чёрная лопоухая харя:Черри тоже решила себя вознаградить!

Cегодня решали,как будет проходить очередной летний ремонт здания, в связи с чем вспомнила прикол с прошлогоднего ремонта.
Прохожу мимо ремонтируемой группы и слышу возбуждённые голоса заведующей и двух воспитательниц:
- Наливай, я тебе говорю!
- А может хватит?
- Говорю наливай!
- А хреново не будет?
- Наливай, будет то, что нодо!
Заинтригованная, заглядываю в группу, заведующая и две воспитательницы упоённо наливают колер в ведро с краской.

Сегодня пыталась донести до мелких, какое сейчас время года- весна. Не убедила! Все мои доводы разнесли в щепки, дети как сказали:
-На улице снег, ветер холодный, на луже лёд, травки нет, бабочки не летают, снег таять даже не собирается значит на улице зима.
Ну как спорить со столь железной логикой? В общем я склонна с детьми согласиться-зима на улице, зимааа!

Вчера возила Ваньку на Зимний стадион, на соревнования.Выбралась в кои веки из нашего богом забытого Весёлого посёлка, побывала в центре.Впечатляет однако! На Невском около года не была, что удивило:где грязь, снег, лужи? Там словно другой климатический пояс, отличный от спального района. Одно плохо-урн мало, ну не могла я бросить окурок на Невский проспект, воспитание мешало и тащилась с хабариком в руках от канала Грибоедова до Елисея там только урна обнаружилась! Ну стоило от Невского чуть в сторону свернуть, как иллюзия европейского лоска разбилась о привычный российский срач : У Зимнего ( не дворца- стадиона) тротуар покрыт ровным слоем пивных бутылок, если это всё спортсмены выпили, то ясно почему мы теперь на олимпиады всё больше как зрители ездим!
Зимний стадион! Я на нём выросла:папа брал меня с собой на тренировки, на соревнования, тренером он работал. Я мелкая по трибунам лазила, на матах валялась, играла со штангами(не смешно, я их катать пыталась). Нравилось мне там безумно, даже запах нравился. У каждого здесь запах, любимый с детства, для меня это запах стадиона: матов, беговой дорожки, раздевалки- это трудно передать. И вот я пишла сюда с сыном... Внешне- то Зимний мало изменился, похоже даже толком не ремонтировался, а внутри... вроде всё то же, но... как-то мельче что ли: трибуны ниже, беговой круг уже , масштаб не тот что в детстве короче. Дети ушли в раздевалку, стало тихо и мне показалось, что к прыжковой яме сейчас выйдет отец, не разбитый болезнью Паркинсона старик, а красавец-атлет, которого пацаны уважительно называли "Шеф"и смотрели с обожанием. Да и девчёнки старший возраст смотрели, ох как смотрели, а меня соплюшку плющило от гордости, что это мой отец! Ностальгические мои веяния усилились, когда в зале появились старые тренеры, папины коллеги- совсем старики, ходят с трудом, но ведь работают, растят спортивную элиту страны, а папа... Я не стала ни к кому из них подходить: не хотелось вопросов, сочувствия, пусть помнят отца таким, каким он был здоровым и сильным. Засим я вытерла сопли и пошла болеть за Ваньку!
Ванька у меня толканием ядра занимается.Молодец, не подкачал:первое место наше! Хотя выступал ребёнок больной, с температурой, характер видать дедов, что отрадно.
Обратно добирались трамваями-троллейбусами. Метро два раза в сутки-совсем выше моих сил!

Пеку, пеку, пеку с шести часов! Ненавижу англичан! Дышать в кухне нечем, чувствую себя помесью шахтёра со сталеваром и ещё кочегаром немножко. Чтоб я ещё раз...впрочем уже который раз! И пусть только чаду не поставят четыре в четверти! разнесу школу к чёрту!!!!!!!!!!!!!!

Ну почему меня всегда назначают стрелочником? Почему моя издёрганная жизнью персона должна всегда быть за всё в ответе!?
Звонит мне среди бела дня ванькина англичанка и сообщает, что в четверг в школу приезжает делегация англичан и школа должна их достойно встретить. ( А я? причём здесь я, вот лично я англичан в школу точно не приглашала!) Но оказывается, что исход встречи от меня напрямую зависит: для англичан будет приготовлен five o cloc tee c печеньем. И угадайте с трёх раз, кому поручено печь печенье на два десятка англичан? Причём это должно быть суперпеченье, Печенье с большой буквы, съев это печенье англичане должны проникнуться любовью к стране в целом и к школе в частности, у них должно возникнуть непреодолимое желание посетить нас снова и пригласить к себе. ( вот интересно ,нашим людям в той Англии печенья напекут?)
Накрылся вечерний отдых: вперёд на рынок за мукой-маслом-яйцами и на подвиги- выпекать!

Вечер, сидим смотрим телевизор, в комнате нарисовывается Ванька.
- Мам, пап мне надо тыщщу.
- А что не две? -интересуется отец.
-Не ну правда надо: мы едем на экскурсию в Старую Ладогу.
- Вы чего на самолёте туда летите?
- Не мы на автобусе двухэтажном с кондиционером.
- За такие деньги там помимо кондиционера должен быть бассейн и сауна.- резюмировал супруг, доставая из кошелька две пятихатки и передавая сыну.
-Да я сам и ехать не слишком хочу, но мы сейчас изучаем призвание варягов и Ирина Ильинична (учительница истории) считает, что историю надо изучать непосредственно на месте событий, а варяги как раз в Старой Ладоге высаживались.- разъяснил ситуацию Ванька.
-Не слабо она считает!-удивился Серёга- На просторах нашей необъятной Родины исторические события где только не происходили:вот навскидку: Куликово поле и деревня Бородино.Куда вы с Ириной Ильиничной в следующий раз рванёте на двухъэтажном с кондиционером?
-Да мы об этом с пацанами уже прикололись.Знаешь, пап, у нас со следующего года зарубежная история пойдёт.
-Да-вмешалась в разгвор я- Сколько исторических событий свершилось в древней Греции, Риме, средневиковой Франции, боюсь, дорогой, нам предётся сменить работу дабы иметь возможность оплатить Ванькины исторические практикумы.
Через несколько минут Ванька снова образовался в комнате.
- Совсем забыл, Ирина Ильинична ещё сказала взять с собой пятьсот рублей на сувениры.
Отец, с обречённым видом доставая кошелёк:
-Что ж там за сувениры такие?
-Да хрен их знает. Там есть Змеиная горка и на ней какой-то древний чувак похоронен и там рядом сувениры продают.
Я пришла в ужас от темноты своего сына и пустилась в историко-литературный ликбез:
-На змеиной горке могила князя Олега, который умер от укуса змеи, выползшей из черепа его коня, Пушкина надо читать. "Из мёртвой главы гробовая змея шипя между тем выползала"-закончила я страшным шёпотом. Доселе молчавшие Женька и Петька встрепенулись.
- Пап, на разрешай Ваньке покупать мёртвый лошадкин череп, он нас будет опять по ночам пугать как в новый год маской мертвеца! Пусть лучше змеюку привезёт, ну не живую, а такую как в Детском мире продают, она в воде из яйца вылупляется! Пусть три привезёт на всех, мы их из яиц вылупим и будет семья!
Навешав мелким тумаков, Ванька удалился к себе прятать деньги, но спустя минут пять снова вернулся.
-Пап мне тут Леон позвонил и сказал, что Ирина Ильинична ещё велела взять четыреста рублей на обед в ресторане с викингами.
-На обед с кем?-окончально обалдел Серёга.
- С викингами, это такие древние воины. Там ресторан и в нём официанты одеты викингами и мы пойдём туда кушать.- терпеливо как ребёнку объяснил отцу Ваня.-Ирина Ильинична не хочет чтобы мы брали еду с собой:мы испачкаемся и намусорим в автобусе, а больше там поесть негде.
Смирившись с неизбежным, Серёга в очередной раз открыл кошелёк из его недр на него грустно взглянула тысячная купюра.Последняя. До получки неделя..
- Викинги, викинги на хрена нам викинги!- протягивая купюру Ваньке простонал супруг- Цыган пригласи!

Собака сожрала очередной пульт и теперь я вынуждена полностью просматривать рекламные блоки.Жуть! Где милые сердцу йогурты и жвачки, зубная паста и пиво после полуночи? Я понимаю так, что во время кризиса деньги на рекламу остались только у производителей средств от поноса, облысения и импотенции.Ну ещё продвигают себя производители зубных протезов и средств от вони в сортире.
Я поняла, как мне сесть на диэту: я буду смотреть рекламу во время завтрака, обеда и ужина. К чему мы катимся? Страна обосравшихся импотентов! Лысых и беззубых до кучи.

В соседнем с нашим детском саду случилось ЧП редкостное по совокупности идиотских действий участвовавших в нём людей.
Ночью в ясельной группе потекла труба, не рванула- потекла тихо и деликатно, давая возможность вовремя спохватиться и устранить неполадки. Утром воспитатель прибыла на рабочее место и узрела лужу на полу в раздевалке.Повидимому, лужа на полу являлась для неё явлением вполне себе обыденным, по крайней мере женщина не удивилась, паники не подняла, собрала воду тряпочкой и приступила к своим служебным обязанностям: приёму детей в группу и воспитательному процессу над ними. Однако, труба продолжала подтекать, вода прибывала и ближе к обеду ребёнок, отправившийся к шкафу за игрушкой, погрузился по пояс. На этот раз воспитатель обеспокоилась, вброд пересекла раздевалку и призвала на помощь рабочего по зданию, есть у нас такая штатная еденица в чьи обязанности входит та работа, которую не могут выполнять женщины. Короче, человек в детском саду "мужиком" работает.
К моменту прихода рабочего в раздевалке плескались волны, убрать воду тряпочкой участникам событий уже не представлялось возможным и воспитатель потребовала от работяги решительных мер.Человек в этот день был настроен креативно и принял нетривиальное решение:он взял перфоратор и начал пробивать дырку в полу раздевалки.Вы не понимаете? Ничего сложного:если в полу появится отверстие, то вода ,согласно законам физики, покинет территорию раздевалки и утечёт вниз, в подвал, где ей, воде, самое место. Ну в самом деле в подвале можно оборудовать бассейн или разводить золотых рыбок- вариантов масса!
Однако работяга не учёл вздорного характера трубы, труба дама капризная, она имеет свойство прятаться глубоко под полом и пролегать там на приличное расстояние.Не подозревающий о коварстве водопроводных труб рабочий смело вонзил жало перфоратора в пол, нажал кнопку и конечно, тут же пробил трубу. Столь грубого вмешательства в свою личную жизнь труба не потерпела и в раздевалке забил фонтан, струи взметнулись до потолка, щедро оросили шкафы с детской одеждой и неудержимым потоком хлынули в группу.
Воспитатель и няня будучи женщинами наредкость спокойными паники не поднимали и детей из группы до начала перфораторных изысканий рабочего не эвакуировали. И у детишек случился праздник! В феврале месяце, прямо с доставкой в детский сад у детей открылся купальный сезон! С гиканьем и визгом счастливые малыши рванули в воду. Насладиться купанием в полной мере детишки не смогли: они были выловлены твёрдой рукой воспитательницы и няни, протёрты полотенцем, завёрнуты в одеяла и эвакуированы из группы через окно. В одеялах их занесли в садик уже через дверь и разместили в другой группе- просыхать.
Далее перед персоналом встал вопрос о том, как извлечь из шкафов в затопленной раздевалке детские вещи. Вариант "нырнуть с аквалангом" отмели в связи с отсутстствием необходимого оборудования. Спустя несколько часов спешно сорванные с работы родители тащили своим чадам сухие вещи из дома. Затем несколько часов подряд вычерпывали из раздевалки воду ведёрком, передавали его по цепочке и выливали в окно, постоянно поминая добрым тихим словом матерей всех сотрудников учреждения, причём мама рабочего по зданию упоминалась чаще всего.
Теперь пострадавшая группа глухо заперта, детки, ухитрившиеся не заболеть после зимнего купания с последующей прогулкой, временно посещают другую группу.Ответственным за предстоящий ремонт назначен рабочий по зданию...

У нас стратегически важный в масштабах дома подъезд: в нём находится распределительный щит, коий отвечает за подачу электричества во весь дом. На этом щитке есть 9 (по числу подъездов) очень полезных рычажков, потянув за которые можно врубить свет, если таковой погас. Правда здесь кроется маленькая хитрось- это нельзя делать молча, в процессе давления на рычаги необходимо громко материться и ругать Чубайса (сама слышала, все, кто делал именно так добивались желаемого результата, хотя я честно не понимаю причём тут Чубайс).Да, ещё если в щите лазает сосед из другого подъезда, он должен громко материть нас, хранителей стратегического щита за то, что мы очень не любим отзываться на звонки в домофон соседей по дому, жаждущих света.
И вот , холодным зимним вечером древние электросети не выдерживают накала квартирных обогревателей и в доме начинает вырубаться электричество. Во всех подъездах по очереди, наш держится дольше всех, соседи шляются к щитку, давят на рычажки, свет зажигается, но ненадолго. При этом все жаждущие поклониться великому щиту звонят в наши домофоны. После примерно сотого звонка с просьбой "открыть соседям, включить электричество" наш подъезд стервенеет. При этом мысль вызвать электрика никому в голову не приходит.Наконец, часов около одиннадцати свет вырубается у нас...
При свете фонариков, свечей, зажигалок и ,вот не вру, одной керосиновой лампы на лестницу вылез разъярённый подъезд в полном составе. Стихийный митинг обещал быть бурным.
- Они задрали, я так изнала, что этим кончится какой козёл вообще открыл этим идиотам домофон?- начало дискуссии положила Эля с третьего этажа.
Идиотом оказался дедуля с пятого, о чём он как то не подумав признался Эле:
- Деточка, ну им же там плохо без света, соседям то.
Дедка спасло чудо: в этот момент мы услышали внизу какое-то шебуршение и наведя фонари узрели внизу, у щита какого-то мужика!Тут Элю прорвало:
- Нет, он ещё роется, света уже нет, а он урод ковыряется! Ансарик (это мужу) иди разберись!
- Элечка, -подала голос тётя Зина с первого этажа - у него молоток, не посылай туда Ансара.
- Ансар, один не ходи,иди вон с Серёгой!- высказалась добрая соседка, указав на моего супруга. Посылать мужа на молоток мне не хотелось и я решилась на переговоры, я перегнулась через перила, осветила мужика фонарём и крикнула:
-Мужик , уходи !
Мужик не ушёл. Он молча продолжал ковыряться в щитке. Самой здравомыслящей среди соседей у нас является, несмотря на солидный возраст, баба Шура, она сказала:
- А может это электрик из ЖЭКа?
-На электрика он не похож- ответила Эля.
- Дорогая, откуда ты знаешь как выглядят электрики?-поинтересовался Ансар, но ответа не получил. Я снова попыталась вступить в переговоры:
- Мужик, ты электрик?
В ответ снова тишина! даже головы не поднял. В этот момент с пятого этажа , окружённая всеми своими детьми спустилась Наташа. Наташа работает старшим следователем прокуратуры, Наташа одна растит троих детей, Наташе нестрашны мужики с молотком независимо от того являются ли они электриками.
- Дайте фонарь!-нет не просто сказала-отдала приказ Наташа, фонарь был тут же предоставлен.Величественной поступью Наташа спустилась к щиту, прочие участники действия робко потянулись следом. В результате вокруг мужика образовался тесный круг с Наташей посередине.
- Вы кто?
Не ответить на вопрос, заданный поставленным следовательским голосом мужик не мог.
- Я электрик, пришёл по вызову ваших соседей из третьей парадной.
- Чем докажете?
- Позвоните в ЖЭК, вам подтвердят.
- Я стою перед вами в халате, куда я могу позвонить, предъявите документы!
-Мужик оцени силу момента, перед тобой старший следователь в халате стоит.- съюморил Ансар. Мужик наконец оторвался от ковыряния в щитке и обвёл толпу безумным взглядом.И тут в переговоры вмешались дети , мои и Наташины. Первым высказался мой Петька:
- Включи свет и уходи, а то придёт моя воспитательница и выкинет тебя за дверь, там замёрзнешь!
Далее речь продолжила Наташина дочь Маша, моя воспитанница:
- А моя вот воспитательница, она уже здесь, не уйдёшь, она тебя в подвал к бомжам выкинет!
Это была кульминация! Мужик вскочил, попихал в сумку инструменты и , убегая, прокричал:
-Да пошли вы все! У вас здесь дети-садисты, воспитатели монстры, следователи в халатах! Это не подъезд, это дурка! Сами свет себе чините, меня вызывать будете- не пойду!
Свет нам только к утру аварийка починила, я лично не видела, но соседи говорят, что она приезжала в сопровождении наряда милиции и бригады скорой помощи.

Быть русским зятем тёщи-еврейки- это приговор! Мой муж добровольно его подписал тринадцать лет назад, не знал, бедолага, на что подписывался, а теперь всё, поздняк, уехал паровозик-то, отступать некуда!
Звонит наша маман , просит к телефону зятя, что само по себе нонсенс:
-Серёжа, я знаю, что у вас сейчас финансовые затруднения(у мужа из-за кризиса работа накрылась на ближайшие пару месяцев) и я хочу вам помочь. Я дам тебе работу: ты сделаешь мне ремонт кухни, а дам тебе деньги, много денег!
Нет, ну я сразу не советовала ему подписываться: тёща-еврейка и русский зять, связанные товарно-денежными отношениями- это не просто катастрофа, это апокалипсис! Но деньги сильно нужны, а другой халтуры не проклёвывалось.Путём долгих переговоров пришли к соглашению: Сергей должен поменять линолеум, положить плитку , поклеить обои, смонтировать подвесной потолок , демонтировать старую кухню и установить новую, за всё 25 тысяч, срок две недели.
Чудеса начлись сразу, как Сергей взялся за дело:начать было решено с покупки линолеума. Сергей едет по магазинам выбирает, привозит тёщу, она одобряет и покупает.Серёга звонит тёще:
-Тёща, я выбрал линолеум, поехали смотреть.
- А где ты выбрал?
- В Кастораме.
- Нет туда я не поеду, там продавцы хамоватые, ищи в другом месте.
Серёжа поискал:
-Тёща, я нашёл, едем.
- Где?
-В Олимпе.
- Нет, я туда не поеду- это далеко.
- Тёща, скажи, где мне искать линолеум, чтобы тебя это устроило?
- В Максидоме, мне там очень нравится, там тепло и уютно и персонал очень обходительный.
- Так поехали сразу туда вместе выберем и возьмём.
- Нет, у меня больные ноги и давление, вдруг там нет линолеума, ты съезди, всё посмотри, а потом повезёшь меня туда- покупать.
На покупку линолеума ушло четыре дня из четырнадцати отведённых на тёщин ремонт, за это время Серёге проклюнулась выгодная халтура по сварке, но он от неё отказался впользу тёщи. И вот она вчера звонит:
-Я позвонила, в фирму по ремонту, там говорят, что такая работа стоит 9-10 тысяч.
- Тёща, вот за 9-10 тысяч эту фирму и нанимай! Или ещё вариант- сама ковыряйся.
- Нет, Серёженька, ты что, я тебе заплачу как обещала, это я так сказала.
- Тёща, ты думаешь я себе цену набиваю, ну не может эта работа столько стоить, это лохотрон!
- Ой, ну бедную старую женщину все обмануть норовят, ну я ж помру вся квартира ваша будет вместе с кухней. А ещё пока ты работаешь, я тебя буду обедом кормить. Из трёх блюд. Каждый день. Бесплатно.
Чем отличается террорист от тёщи-еврейки? С террористом можно договориться. Это не анекдот, это народная мудрость!

Хорошая собака может быть натаскана на разную дичь :на утку, на зайца, на лису .Моя собака тоже хорошая, тоже натаскана. На пульты и на мобильники.За год проживания с нами она убила и съела четыре пульта от телевизоров и пять мобильных телефонов.
Определённо это дар, ведь мы её этому не обучали. Вероятно, это наследственность:и мать её жрала пульты, и отец её закусывал мобильниками и все её четыре брата и две сестры не мыслят своей жизни без тёплого пульта или свежего телефона.
Мы пытались их защитить , мы стали активными членами "общества спасения исчезающих пультиков и редких мобил". Но она их чует! Она находит их везде:в ящиках столов, на верхних полках , в сумках. Как только в доме появляется очередной предмет её вожделения, собака меняется : глаза её светятся охотничьим азартом, тело напрягается, ноздри дрожат- Черри готова к гону! Ничто не может её остановить: ни закрытые двери, ни крепкие стены.
Последним её трофеем стал пульт от нового телевизора, бедняга прожил в нашей семье меньше месяца. Она его извлекла из запертого на замок ящика, разгрызла замок! железный!
Сегодня муж принёс новый пульт.Сезон охоты начинается!

До сих пор не могу успокоиться, сегодня наш садик обнесли! Белым днём! То есть, нет, тёмным вечером, но всё равно на глазах у детей, родителей и воспитателей из музыкального зала какой-то урод вынес музыкальный центр!
Этот выродок зашёл с кем-то из родителей, ведь знал, падла, где есть что брать: взломал двери в зал, да что там ломать, эта дверь булавкой открывается! Спёр технику, и ведь хватило наглости, он ещё сидел почти час около домофона с уже упакованным в два мешка центром, ждал, когда от входа в сад народ рассосётся: там в это время толпа ребятишек пасётся, там асфальт, а на площадках гололёд, вот дети с нами и тусуются у входа, родители приходят тоже с нами стоят.
Короче он просидел почти час, потом мы решили, что это подозрительно (идиотки, чем мы раньше думали), подошли и спросили, чего ему тут надо (совсем дебилки, надо было по-тихому милицию вызывать!). Ну, он нас растолкал, чего там три бабы, и убежал, мы за ним ломанулись, да что толку! Потом осмотрели сад, увидели, что зал открыт... ревели от обиды, родители нас успокаивали как могли .Позвонили Ленке, нашему музруку, она в шоке как ей теперь работать без техники и праздники на носу! Нет, ну какой тварью надо быть, чтоб у детей украсть! А мы кто? Дуры, коровы! Слов короче нет!

Ну вот, в школу сходила, на эпический слог слов не осталось, остался только высокий многоэтажный мат!
Вызывали нас на дисциплинарную комиссию в которую входили психолог, завуч и безмерно нами любимый социальный педагог , да ещё инспектор по делам несовершеннолетних пожаловала. И вот нас с Ванькой посадили перед этим высоким собранием и вопрошают:
- Ваня ,ты знаешь почему тебя сюда вызвали?
Ну что может сказать ребёнок, когда перед ним с улыбкой медузы Горгоны сидят четыре тётки , одна из которых при погонах? Смотрю у детёныша слёзы на глазах и губёшки дрожат. Я ему руку на плечи положила и говорю:
- Ваня, ничего не бойся, говори, то что ты мне дома рассказывал!
Ну он и рассказал, что он подрался с восьмиклассниками, потому что они обзывали его друга Эдика "жирным гомиком" и били его по голове портфелем, затем Эдик убежал плакать в туалет, Ванька побежал его успокаивать, они потянули дверь каждый в свою сторону, дверь ударила по стене и со стены отвалилась плитка.
Ну тут я встала, плечи развернула и говорю:
- А где? - Они слегка опешили.
- Кто где?
- Где те восьмиклассники, которые позволяют себе дразнить и бить более слабых, почему их здесь не разбирают? Или социальный педагог ( милая улыбка в её сторону) не в курсе ,что в школе царит дедовщина?
Дамы резко сбавили обороты и почти ласково обратились к Ване:
- Видишь ли, Ванечка,ты хороший мальчик, - (робкая улыбка психолога в сторону Ваньки и вымученная завуча мне, дама в погонах и социальная педагогиня нервно перебирают бумажки на столе), - но ты не должен всё время защищать Эдика, этим ты подставляешь себя да и ему оказываешь медвежью услугу!
Я (не садясь, возвышаясь над аудиторией):
- Вы хотите сказать, что если у Вани на глазах бьют его друга, то он должен спокойно отойти в сторону, чтобы не поиметь себе проблем? Впрочем Эдику он тоже окажет неоценимую помощь: когда его пару раз отхерачат , он сделает выводы, станет меньше есть и начнёт заниматься спортом?
Первой дар речи обрела завуч:
- Ну я думаю, что вопрос закрыт, Ольга Станиславовна (звериный оскал в сторону педагогини социальных проблем), вы решите вопрос с восьмиклассниками и подадите сведения об их действиях в инспекцию по делам несовершеннолетних (деловой кивок даме в погонах). Но вот плитка в туалете (беспомощный взгляд в мою сторону).
Я , снова вставая:
- А вот про плитку мы ещё с вами поговорим!
Дамы хором:
- Сидите, Мария Игоревна!
Я не садясь, кладу на стол пачку фоток отснятых мной накануне во всех школьных туалетах, на них чётко видна стоящая раком плитка, щели и трещины в стенах:
- Вот любуйтесь, что творится в вашей хвалёной свежеотремонтированной школе, ребёнку не надо было и дверью хлопать, чтобы на соплях лежащая плитка полетела! И благодарите Бога, что мой сын не был этой плиткой травмирован. Впрочем, мой муж в плане помощи особо убогим готов отремонтировать стену, когда ему подойти?
Предложение помочь привело дам в восторг, собственно я поняла, что все эти шекспировские страсти и были нацелены на то, знают ведь в школе, что мой муж всё умеет, что руками делают. Ну, блин попросили бы по человечески помочь, ну ведь мы бы не отказали! Нет вот надо было вымотать нервы и мне и ребёнку, хотя и им мало я думаю, не показалось и хрен они теперь к моему ребёнку сунутся!

Лежу на диване, смотрю лямурный сериал, подходит младший ребёнок :- Мама, тебе нельзя это смотреть, это для взрослых! Я, слегка балдея : Петь, а я , что дитё по-твоему? Петька ненадолго задумывается: Мама, но это для женщин! Вот теперь пребываю в непонятках: кем же меня родная семья считает?

Учудил тут мой сынок со товарищи в школе:разболтались-то вконец деточки и явилась в класс на разбор полётов социальной педагог и сказала она деточкам -подросточкам,что достали они её до самых печёночек и работает то она в школушке, потому что более негде ей, а в их класс - то зашла она одна и без оружия только по приказу директора, коему перечить нет ей моченьки.Ну мудрая ж она женщина: с ними то с подростками, татями окаянными только так и надо действовать.Но подростки то попались настандартные и пошли они в кабинет директора, а ребёнок мой возглавил шествие и сказали они директору:убери ж ты от нас злыдню окаянную, издай приказ грозный, коего социальный педагог вовек не посмеет ослушаться, чтоб вовек ей под увольнения угрозою не приближаться к шестому классу нашему. И озвучил сию речь сынуля мой с двумя верными своими товарищами, прочие же молча слушали.И ждут теперь меня в школе педагог социальный со директором и руководитель классный тоже ждёт хотят молвить мне слово грозное, научить хотят меня детей воспитывать, на пороки воспитания указать хотят.И не знаю я теперь , что делать мне иль дитё убить мной порождённое или школу разнести мне по кирпичику педагогов схоронив под обломками, всё же больше я склоняюсь к последнему.

давеча пошла удалять зуб,в кабинете обнаружились два практиканта и врач комментировала им ход процедуры- это была песня.Сижу я в кресле под укольчиком во рту рука врача, что затрудняет вербальное общение.Врач:если будет трещать не бойтесь,это нормально! Моя мысль:это кому, у кого будет трещать у меня или у студентов, что может трещать у студентов?!а если мне, то я всё равно боюсь, трещать видимо будет моя челюсть.Врач:Зубик сложный, трёхкорневой и рот какой-то неправильный!Я мысленно:Ну зубик уже не моя проблема, а насчёт рта не согласна, лично меня он вполне устраевает.Врач :упритесь.Я в панике: кто должен упираться, неужели студенты, куда?в мою челюсть?! они всё таки решили исправить мне форму рта методом изменения строения челюсти?!Наконец зуб вытащен.Врач:вот полсмотрите, зуб вышел полностью.Я мысленно матерясь:ну и нахрена мне на него смотреть!или это она студентам? Врач, крутя с силой бульдозера какую-то железякув лунке вырванного зуба:нежными движениями, чтобы не провалиться в гайморовы пазухи проверяем, всё ли удалено.Я в шоке, каковы же эти пазухи, если в них может провалиться врач и два практиканта!и вообще у дамы странные понятия о нежных движениях как-то я нежность не так себе представляла.Врач, набив мне полный рот ваты:ватку полчаса не сплёвывать!Интересно она сама пробовала полчаса жевать ком ваты?-Если что будет беспокоить, завтра приходитею-Нет уж спасибо, я как-нибудь дома побеспокоюсь!
,

.