Стоя под струёй холодной воды я ощущаю себя столь несчастным.
Жалким. Внутренне избитым.
Усталость скатывается холодными каплями с кожи и пропадает в общем потоке пенной воды.
Возвращаясь в комнату в слух врезается Сурганова со своим Мураками.
Старые нотки болезненной мелодии.
Сегодня прошло не столь удачно сколь обыденно.
Натаскиваю старую помятую майку и вновь усаживаюсь возле компьютера.
Компьютер это всё что у меня есть.
И люди, по ту сторону решётки из проводов.
Больше нет никого.
В сумерках квартиры так пусто.
Когда я научусь рисовать, я нарисую твой портрет.
И пригвоздю его к стенке, над тем местом где я сворачиваюсь в комок и засыпаю.
Навечно рядом.
Навечно. Как и обещали.

Сегодня я измотан в тряпку.
Нарисовать портрет как желалось не удалось.
Возраст на портрете определённо раза в два больше.
Обидно.
Зато нарисовал единорогов и добил их в цвете в ФШ.
Теперь в голове лишь мысли о сне.
Больше сил не осталось.
Хорошо ночка прошла.
Бурно, блин.
Спокойной ночи мне.
Завтра, точнее сегодня, будет очередной день и будет новая возможность рисовать.
Я так жду этого.
И так боюсь вновь оплошать.
И я знаю, что этот заряд не вечен.
Рано или поздно он иссякнет.
И меня это пугает.

С недавних пор моё любимое занятие - сидеть ночью и рисовать.
Рисовать всё, что поросят.
Нелепые попытки рисовать портреты, аниме и просто природу и животных.
Изредка выползаю на подоконник, высовываюсь в форточку и курю.
Курю для наплыва мыслей и идей.
И действует. После очередной сигареты в голове начинают шебуршатся образы, линии и появляется желание творить. Творить без конца.
Иногда получается что-то стоящее.
Часто посещают провалы.
Но главное ведь не сдаваться?
Пытаться совершенствоваться, выкладываться на полную и так далее.
И я пытаюсь. Не всегда стараюсь, но когда меня посещает желание рисовать - выкладываюсь по полной.
Хочется чего-нибудь достигнуть.
Добиться. Доказать себе самому, что я что-нибудь, но всё же могу.
Скучаю по урокам в студии.
Как же хочется опять сжать ставший родным гриф гитары.
Сбрянцать хотя бы первую, незамысловатую мелодию и радоваться успеху.
Ведь когда получается - становиться так приятно.
Хочется радовать. Хочется творить и нести людям счастье.
Но я относительно на это не способен.
Хочу научиться рисовать. Нормально. Хочу. Желаю того.
Чтобы сесть где-нибудь в парке и просить прохожих, пусть за бесплатно, пусть просто ради улыбки - просить чтобы мне по позировали.
Хочу оставаться в памяти хотя бы рисунками.
Сейчас всё очень вялое. Но ведь я справлюсь. Я смогу.
Да, меня никто не поддерживает.
Практически никто.
Есть люди которым я дико благодарен, которых ценю и ради которых пойду на край земной.
Такие есть, а значит я не один.
И как бы не было тяжко - я смогу, я справлюсь.
Я сильный. Сильнее чем кажусь.
Надо лишь постараться.
И я надеюсь, что больше никого не потеряю в этой грёбаной жизни.
Я уже слишком многое потерял.
Приобрёл слабости в структуре личности.
Но я благодарен этим слабостям.
И я смогу, я сделаю это.
Я прыгну выше орбиты.
Самое сложное - учиться.
Но коли сложно в учёбе должно быть легко в бою.
Опыт нам не преподносится на блюдечке.
Мы его сами зарабатываем. Своим трудом.
Потому надо стараться, не так ли, Мира-кун?
Ты можешь всё. Только надо постараться.
Собраться с мыслями, отбросить всё что тревожит. Отбросить и попрощаться.
Ты более ненужен. В тебе нет смысла для твоего слабого, хромого звена.
Потому отпусти. Найди смысл в другом. В земном.
Ты уже не малый ребёнок, чтобы гнаться за мечтами.
Ты реалист, верующий лишь в то, что происходит.
Для тебя нет ничего сказочного. Есть сугубая серость обыденного.
Многие нашли себе убежища, где можно спрятаться, где хорошо и приятно.
Я же не нашёл ничего.
Убежища ангелам не бывает.
И когда-нибудь, когда я буду рисовать, кто-нибудь подойдёт и скажет "Хорошо у тебя получается. Меня нарисуете?".
И я улыбнусь, утону в счастье и отдамся порыву рисункам.
Мы придумываем себе своё счастье. И вот оно моё - рисовать.
Я нашёл себя, давно утерянного.
Не всего, но нашёл старые интересы.
Когда не было никого.
Когда был взаперти себя самого.
Я рисовал. Рисовал каракули на бумажке в клеточку.
Сейчас я расцениваю свои силы как те же "каракули".
Только они повзрослели, вслед за мной.
У меня есть ещё один год.
После, я просто обязан стать студентом.
И я стану. Я всё сделаю. Потому что я хочу жизни.
Совсем непростой. Наполненной постоянными событиями.
Не хочу жить скучно, как это делаете вы.
Я постараюсь найти в себе силы, найти точку опоры и ворваться в реальность с радостным криком "ЯХУ!".
И так оно и будет.
Только бы найти в себе силы.
Силы, которых почти нет.
Я справлюсь...?

Когда-то у меня были крылья - меня никто не ценил.
Сейчас я лишён крыльев - меня никто не ценит.
И смысл в крыльях тогда?
Вы любите ангелов, но совсем их не цените!
Да, я эгоист и я приравниваю себя к лику крылатых.
На том есть основания и поводы.
Вы вечно ищете белые сахарно-пушистые крылья, но не видите их в упор.
И лишь убиваете.
Смешные.
Только смех этот - болезненный.
Жалко мне вас.
Всех.

Не всё видно на свету или в темноте.
Правда умеет хорошо прятаться.
Как хамелеон.
Но рано или поздно на неё можно наступить.
И очень удивится.
Приятно.
А можно ужаснуться.
Ведь какова она эта правда?
Она может быть столь прекрасно, что захватит сердце.
Это как сказать "я тебя люблю" и услышать долгожданное "я тебя тоже".
Или это как вопль "Я тебе всю жизнь изменял!" человеку который об этом не знал.
По мне так изменять так пусть это будет известно.
Иначе после будет в сто крат хлеще.
Хотя кто знает.
Я не привык врать. Это всегда было не по мне.
Потому что я хорошо получал в детстве за нелепые попытки вранья.
Хотя в детстве я получал за всё.
И очень хорошо.
Сейчас же не позволю шугануть себя.
Слишком много злобы закралось в мою душу.
Я был бы рад быть добрым.
Но я остаюсь пофигистичным меланхоликом.
Меня ничего не берёт. Пока я сам того не возжелаю.
Моя тёмная сторона куда сильнее чем кажется.
Я способен держаться в момент накала.
Но у меня есть одно слабое звено.
При давлении на которое я ломаюсь.
И люди любят лёгкие пути и найдя ахиллесову пяту, метят своими иглами в неё, старась сделать побольнее.
Такие выпады я удерживать не научился.
Это моя слабость.
И эту слабость надо вырезать.
А значит надо лишиться сердца.
Лишить себя возможности испытывать что-либо.
Лишить себя всех эмоций под чистую.
Лишиться всего оставив лишь животный инстинкт.
Лишить себя всего.
Как же это легко.
Лишить...

Как-то смешно видеть на телефоне новые сообщения.
Моя аппаратура совсем мне не нужна.
Сотовый просто для того чтобы был - не более.
Никто не звонит - на том великое спасибо.
Но так же никто и не пишет.
Вот это уже даже обидно.
Порою так хочется чтобы эта штука запела Стигмату - Крылья, оповещая о смс ночью.
Эдак в пятом часу утра.
Смс из ниоткуда это очень смешно. Странно что мой номер ещё сохранился.
Я думал что после того скандала меня возненавидят.
Но нет. Я всё так же остаюсь "чистым человеком".
Видели насколько я могу быть злым.
Видели насколько я несчастен.
Видели потерявшие жизнь глаза.
А так же слышали очередное отрицание боли.
"- Больно тебе?
- Нет
- А так?
- Нет
- А ТАК??
- н..е..т"

Как хрупки люди из нутра.
Словно соломинки.
Раз - и сломались.
Нервы столь тонки и их так мало, что небольшой взрыв в районе грудной клетки души - уничтожает их под чистую.
Смешное обстоятельство.
Люди смешно выглядят, когда их нутро разорвано.
А ещё они делают такие глупости, что приносят вред всем и себе в том числе.
Не везёт мне - я связываюсь постоянно с дураками.
С каждым днём кажется, что все становятся всё тупее и тупее.
И я вместе со всеми.
Местное проклятие.
Моё собственное повторение действий по кругу тоже прогрессирует.
Я так и не нашёл способ выйти из почётного круга.
Синдром Хинамизавы в реальности.
Ха-ха. Когда-нибудь энное получится. Шагнуть за повтор действий.
А пока всё идёт ровно так как и шло ранее.

Де жа вю.
Это ощущение никогда не покидало уставшее от погони за тенью тело.
Вечно гонюсь за тем, что хочет уйти.
Готов лезть на звёзды и небосвод лишь бы выпросить у какого-то небесного духа штуку, что позволит вернуться чуть-чуть назад и не совершить столько гнилых ошибок.
Всё чаще удивляюсь как я могу так существовать - от случая к случаю.
Больше поражает необдуманность действий.
Чем старше тем тупее становлюсь.
Теряю ту детскую наивную веру в святое.
И зачем это всё?
При том условии, что я бы с радостью вернул наивную сторону себя.
Таким я, кажется, нравится больше.
Не только другим но и себе - меньше зазнавался.
И видеть ошибки не одно и тоже, что предотвратить их.
Умник тут нашёлся.
Сугубо верую в то, что следующий шаг будет менее скованный.
На деле лишь загоняю себя и остаюсь на едине с желание прекратить маршировать по миру.
И чего спокойно не живётся? - вечный вопрос.
Теперь не только стороних, но и у себя самого.
И вправду: Чего ж я живу ради счастья и так упорно выпинываю его из своего бытия?
Элементарный вопрос на который я не могу найти ответ.
При чём уже давно не могу.
Сколько знаю себя сознательного, глубоко (хотя вряд ли) мыслящего и депрессивно-истеройдного.
Очередной банкет в кортом в бутылке из-под вина плющится кровь, мигом застывающая и превращающаяся в багровое месиво грязи.
Слова выплёвываются тявканьем.
Ненормальная сторона моего сознания.
Или наоборот - самая нормальная .
И как обычно надпись невидимыми буквами на стене:
"Я кровоточил от любви, ночью читая твои посты".

Учись искать счастья там где его нет и быть не должно.
Так средь мусора можно найти нечто важное и дорогое.
Так в серых альбомах памяти можно найти фото где ты улыбаешься.
Так среди придорожной грязи можно отыскать упавшую кредитку.
Ищи счастье где его нет.
Или ищи счастье чуждое этому миру.
И не важно, что тебе скажут.
Они - никто.
Они просто те, кто научились говорить и хаять.
Думай только о том, что ты будешь счастлив.
Счастье стоит всего этого мира.
Счастье это то, к чему мы стремимся.
И у каждого счастье своё.
Надо узнать себя чтобы понять к чему мы идём.
Понять что мы хотим.

Что можно сказать.
Что можно сделать.
Ты на пределе своих возможностей...
но как было сказано - Разве не человек решает какой у него предел?
Да. Возможно и так.
Если человек решит, что он может большее - то так и будет.
Но я не могу так решить.
Потому что я знаю, что на большее - не способен.
Вы просите поддержки...
но смысл просить подставить плечо у того, кто сам ползёт?
Благодаря совместным усилиям можно подняться и пойти.
Но для этого нужны усилия.
А кто захочет тратить время?...
Кто-то, может быть.
Но я уже в таком не уверен.


----------
У Смерти слишком сладкий Яд...
Он сладкий на вкус, но боли от него больше чем от сотни стрел...

Всё может измениться за секунды.
Всё может измениться за доли секунд.
Один неверный ход и вся игра может быть проиграна.
Один не верный сдвиг фигур и тебе поставят в конце шах и мат.
Всего одна осечка и зверь перегрызёт тебе гортань за то, что наставил на него ружьё.
Всё здесь просто.
Всё закономерно.
Не сделал одно, получишь другое.
Сделал - получишь третье.
Сдавшись ты не получишь нчиего?
Нет. Ты получишь. Всё ты получишь.
Получишь четвёртое.
За все твои ходы даётся "приз".
Он разный.
Бывает от которого хочется умереть, а бывает такой от которого хочется жить.

Это стало в свои круги слышать на вопрос:
"Мы знакомы?"
Ответ:
"Нет, не знакомы".
Неужто так проще отвечать?
Никогда не понимал этого ответа.
Такое ощущение что всем похуй.
А на деле легче сказать:
"Да, мы знакомы."
И всё. Вопросы как всегда после такого отпадают.
Тогда сразуже легче дышать.
Но это лишь в моей голове.
На деле такого нет и не будет.
Для каждого свой правильный ответ.
Но не для каждого правилльный ответ другого будет тем,
что он желает услышать.
По этому так часты раздоры,разногласия,споры и прочее,
что мешает жить.
Всё на деле так легко обойти.
Но каждый делает не верные движения.
И вся простата испаряется.
Досадно.
Постоянно думать о своих шагах - невозможно.
Нет,конечно есть такие люди.
Но у они чаще путаются.
Или попадая в просак бросаются в пучины отчаянья.
Проще существовать не видя куда идёшь.
Но на такой дороге много ловушек, много боли,слёз и крови.

Всё чаще мне кажется что всё что я делаю - зря.
Может быть оно и к лучшему.
Может я начинаю понимать истину.
А может к худшему.
Загружаю себя нелепым хламом.
В голове заседают черви неуверености.
Я начинаю теряться.
Надо ли мне это надо ли мне то.
Хочу зарыться под одеяло и не выбираться до следующей весны.
Холодно.
Дико холодно.
Словно при траве воздух зимний.
Лето пропитано зимой.
Лето...негреет.
Замерзаю, разбиваюсь, угасаю...
Завтра я никуда не пойду.
У меня нет желания видеть инструмент.

Веришь ли ты в совпадения?
Веришь ли в существования времени, которое идёт только ПРОТИВ тебя?
Готов ли ты в это поверить?
Готов ли это признать?
Доказать самому себе то, что ты враг сам себе.
Доказать, что к хорошему голова не приводит.
Но и без головы будет худо.
Ты веришь в то что всё может резко пойти против тебя?
Это шизофренией попахивает.
но главный враг всё равно это ты сам.
Только ты определяешь потанциальных для себя врагов.
тех кто подчастую сотрут тебя с лица этого мира.
Ты сам определяешь.
Ты можешь себе сказать что каждый враг.
и каждый будет врагом.
ты можешь сказать себе что твой друг - предатель.
и он окажется предателем.
Всё будет так как захочешь ты.
Будет. Надо лишь постараться и не загадывать того что сложно достигается.
И будучи больным на душу... спасай её куски.

Новая вечная весна сжала в руке сердце.
Алкоголь разъел изнутри, но сделал сладко осознование, что сердце бьётся.
Второе сердце лечится каплями от боли.
Прикосновениями, музыкой, теплом снов и слов...
Почти исполнение всех мечт.
Почти.
Боль глушит или даёт понять что твоё сердце ещё бьётся.
Оно мелонхолично рвёт свои стенки заставляя кровь бежать по венам.
Пробитое подсознание и разлитая невидимой кровью душевная жидкость.
Я старался верить в светлое утро.
Просыпался лишь в серости.
За окном холодно.
За спиной не лучше.
Холод обхватывает сдвух сторон сплетая свои щупальца в решётку из непробиваемой стали.
Я хочу убежать в тепло.
Где было бы.. хорошо.
Но я до сих пор там где от части противно, где мерзко и склизко.
Хочется не видеть своей крови.
Хочется не чувствовать усталости в глазах.
Хочется знать что завтра будет утро не в одиноком сером рассвете.
Что завтра вообще будет.
Что оно настанет...что будет тепло.. будет...
Что завтра...

Да. Всё зря. Это и то. Всё зря. Начинай всё с самого начала.
раз-два-три.
Прощай.
Жизнь.

Лучше даже не стоять рядом.
Да. Возможно так было бы лучше.
Меньше нервных затрат.
Меньше шрамов, крови, боли, радости и прочего.
Возможно так было бы лучше.
Но как говорится - не я то кто?
Кто-то должен всегда стоять рядом с кем-то.
Иначе кто-то переломается.
Хотя кому-то должно быть плевать.
Но неважно.
День ото дня сложнее дышать.
Приступы негативных порывов начинают душить.
Какая-то детская обида на происходящее.
Забывают, да?
Это правильно.
Это нормально.
Незачем стоять рядом.
Хе. незачем... они так просто говорят о том, что я не могу сделать.
да и не хочу..
но опять - всё это не важно.

Бессоница... ты доводишь...
Край.. осталишь лишь ложь да выдумки..
Спасибо..благодарен..
мёртв.
пойду другой дорогой. поздно возвращаться. воздно останавливаться..
кажется это был контрольный выстрел.
Или..это просто мой тупой мозг?
ревность по обычаю?
Ревновать знакомых к другим их знакомым..это такой бред..
А толком..ты просто боишься стать ненужным как обычно.
Но ты пойми что ты такой и есть.
Прости, Мира. Но твой построенный Рай был снесён ураганом.
Прости, Мира. Но втоя жизнь нчиего не стоит.
Прости, Мира. Я ненавижу тебя за всё что ты сделал.
Прости, Мира. Но прошу - умри.
Прости, Мира. Ты моя первая ненависть.
Мира..зачем это ответление в рассудке появилось...
Было бы легче просто оставаться старым добрым Муром.
А тут...а тут ..тут..тут...
Мира, будь добр, разорви себе горло, выдри язык, сломай руки да ноги... просто переломай себя.
Ты бесишь. Жалкий, противный, слабак да и к тому же наивный.
Забейся в угол, сиди на цепи и не высовывайся...
Ты глупый. Очень глупый. Жизнь не для тебя.
Эмоциональный ублюдок. Не более.

Как часто ты посылал себя самого в темноту.
Удалял лишние нервные корни.
Убегал, спасался, назодил ложные ответы, свет,тьму...
Возможно ты говоришь то о чём даже не думаешь.
Возможно наоборот.
Меланхоличные подростки, забывшие что значит чистая улыбка,
когда улыбаются и губы и душа.
Меланхоличная жизнь, забывшая улыбки меланхоличный подростков.
Пей свою душу до дна.
Как долго сможешь балонсировать на лезвие при этом не порезавшись.
Разбивая руки в кровь от ненависти, кторая меняет истоки мира...
Задыхаясь в обиде и глотая комки грязных ненужных слов...
Утопая в пучине собственного безрассудка.
ПРотяни руку. Возьми ключи. Открой решётку. Возьми свободу в собственные руки.
Сложно постоянно быть под прицелом.
Зверь изводится, начинает злиться, пуская пену на лапы.
Человек начинает ломаться, теряя веру, растрёпывает надежды листки на куски.
Ты хочешь верить в добрые сказки.
Отнюдь. Нуждающий в сказках никогда не полезет к реалисту.
К отчаявшемуся реалисту, которому всё до звёзд.
Забитый собой же. Отупевший от злобы на мир.
Две личности. Тьма и свет. Добро и зло. Ин Янь.
И без этих двух личин невозможно существовать.
Но одна мешает другой.
Другая другой.
Это создаёт кипеш проблем.
Ты придумываешь себе слова, которые я даже не сказал бы.
Отговорки давно устарели.
Да и давно ими никто не пользуется.
Все просто посылают друг друга.
Время летит медленно. Незаметно в тоже время.
Ничего не хочется и в тоже время хочется лсишком многого.
А если это много значит этого не будет.
А значит это тоже - ничего.
И очередная пустота тела и души.
Остался зверем и человеком.
И слишком сложно одолеть звериную злобу и инстинкты приведя себя в нормальное состояние полузверя.
Схожу с ума, склоняясь ниже к Аду.
Сегодня вновь ушло в никуда.

Я слишком много думаю.
О том чего не может случится.
Слишком много об этом думаю.
Если быть ещё конкретнее - я всегда думаю о том чего быть не может.
Говоря, что в этом мире всё возможно все правы.
Но в тоже время в этом мире много пока что невозможного.
Главное члово - пока что.
Пройдёт время и это невозможное тоже будет возможным.
Био и нана аппаратура.
Система компьютеров и связь по миру.
Возможно даже это.
Клонирование. Не особо успешное, но уже дающее результаты.
Человек делает невозможное возможным.
Смогу ли я сам сделать свою невозможность возможным?
Возможно смогу.
А возможно и провалюсь в своих задумках.
Всё зависит от того скольк умно и рассудительно будут сделаны шаги в дальнейшее.
Хотя могут ли такими они быть...
Возможно.
За окном уже весна.
Яркое солнце..бабочки...птицы.. лужи..
Всё будто бы из иного мира.
кажется под кожу залезла зима.
Не верится в то что под ногами асфальт а не лёд.
Вода а не снег.
Что на небе солнце, а не тучи.
В это даже не верится.
Это кажется экзотическим. Почти нереальным.
Но это реально как реальна сама реальность.
Но пусть даже это не вымосел...
В глубине одна лишь зима.
не чувствуется весенней радости.
Лишь какая-то обиженость на то что пришла весна.
Какая-то непонятная злоба на всё что движется и нешевелится.
Состояние депрессии повторяет прошлый год.
Опять весна.
Опять депрессия.
Смешное зеркальное отрожение.
Только с искожениями.
всё ведь всё равно иначе.
Хотя теперь уже и разницы нет как всё это.
Иначе или так же.
Уже всё равно...
Я слишком много думаю о том чего не может быть.
Думаю о том чего не может быть...
Чего не может быть..
Не может...

Болезнь бездушия прогрессирует.
Интерес к происходящему вновь спал на ноль.
Всё стало в прежние рамки обычия.
Разговариваешь с придумаными тобою самим существами.
Даже не людьми.
тенями-псами-эльфами-демонами-ангелами.
С кем угодно. Но только не с людьми.
Мир вокруг извертелся, голова гудит от такой бешенной пляски.
Что, жизнь. Стануцуем Ча-ча-ча?
Хех. Всегда знал что танцор из меня хуёвый.
Вообще болезнь забрала остатки сил.
Слабость впустила корни в организм.
Надо было бы лечится месяца два тому назад.
Теперь болезнь будет прогрессировать дальше.
Но это неважно.
Написать все ошибки на бумаге и зачеркнуть их.
Посадить за решётку карандашных линий.
Вообще нутро, дша точнее, стало более злым.
Как говорится друзья это те, кого на дню по раз 5 посылаешь нахуй.
Ну тогда у меня есть друзья.
При чём лучшие.
Так как на дню я посылаю в лес в два раза больше.
Весенее обострение ненависти.
К себе, жизни, окружающим, событиям...
Хе. Даже противно.

............

Я не могу убежать из этого ада:
Я пытался много раз.
Но я остался запертым в себе.
Кто-нибудь заберите меня из этого ада!!
Я не могу себя контролировать.

И что, что ты увидела темную сторону моей жизни –
Никто не изменит этого зверя, которым я стал.
Помоги мне поверить, что это не настоящий я.
Кто-нибудь помогите мне присмирить этого зверя.
(Этого зверя, этого зверя)

Я не могу убежать от себя
(Я не могу убежать от себя)
Я врал много раз.
(Я врал много раз)
Но злость осталась во мне
Кто-нибудь заберите меня из этого ада!!
Я не могу себя контролировать.

И что, что ты увидела темную сторону моей жизни
Никто не изменит этого зверя, которым я стал
Помоги мне поверить, что это не настоящий я
Кто-нибудь помогите мне присмирить этого зверя, которым я стал.
Помоги мне поверить, что это не настоящий я
Кто-нибудь помогите мне присмирить этого зверя

Кто-нибудь помогите мне в этом кошмаре
Я не могу себя контролировать
Кто-нибудь разбудите меня из этого кошмара
Я не могу убежать от этого зверя
(Этот зверь, этот зверь, этот зверь, этот зверь, этот зверь, этот зверь, этот зверь)
И что, что ты увидела темную сторону моей жизни
Никто не изменит этого зверя, которым я стал
Помоги мне поверить, что это не настоящий я
Кто-нибудь помогите мне присмирить этого зверя, которым я стал.
Помоги мне поверить, что это не настоящий я
Кто-нибудь помогите мне присмирить этого зверя
(с) Перевод песни группы Three Days Grace

Засел в Перфект Ворлд.
Очень глубоко засел.
Застрял просто.
Прилип.
Клеем намазался и обматал себя скотчем.
Всё.
Я в Мире.

На улице лёд да вода.
На улице гуляет карантин в обнимку с гриппом.
Обычная весна которую тяжело прожить.
Болит в районе душ.
Второе сердце ломается и трещит, разлетаясь на куски.
Хочется утопиться в капели.
Струны внутренностей натянуты до предела.
До боли.
Save me, darling. Save...
Сны начали всё чаще сливаться в болезненный бред.
И ведь хочется в них остаться.
В темноте. В болезненной темноте где чувства обострены до предела.
Где небо меняется с землёй и на оборот, где ты ходишь по земному небу,
глядя на приземлённое небо.
Коснуться водной глади и не увидеть рябь от касаний.
Исчезаешь?
Да. Сахором растворяешься в воде.
Тебя слишком мало что бы ты смог не раствориться...
Ты смешиваешься с водой...
Исчезаешь тихим шелестом листвы.
Тысячи слов и тысячи мыслей.
Сливаются в единое полотно.
И где же теперь гуляют твои фантазии?
А где те слова что были сказаны?
Или не сказаны..
Ты запутался по какой линии трамвайного пути ты вообще идёшь..
Или бежишь.
Теперь ты совсем утонул в своём мире.
Ты умер. Умер для реальности.
Добро пожаловать в вымышленный тобою же Ад и Рай.
Всё в одном сосуде.
И ты устал ждать...
До светлых дней осталось полжизни.

До сих пор в оцепенении.
но вроде всё налаживается и сглаживается.
Вскоре всё забудется...точнее заставится забыться.
Потом будет в сто крат легче.
Почти даже безболезнено.
Будут просто тугие воспоминания, раздражающие нервную систему и заставляющие раздалбливать кулаки об стенку в порыве злости на самого себя.
Дальше будет не легче.
Потому что длаьше нет ничего.
Но ты же найдёшь себе дорогу..
Ты не выискивая путь всё равно находишь его. Будь ты в тумани или в темноте.
Тебе всегда блестала удача..
Но тебе самому она не нужна.
Ты устаёшь от неё.
Слишком много удачи, высасывающей кровь из вен.
Последние дни так и остались без границ.
Границы просто стёрлись.
Я не сплю не ем не пью.
Только в экран смотрю не более.
Или в книгу.
Заглушаю скуку игрой в Постол. Маленькое кровавое веселье.
Я кровожадный..
А так.. ещё 1 выходной и опять ломать клыки о граниты знаний..
Ещё чуть-чуть осталось...
Только до чего чуть-чуть?

в забвении плач звучит как музыкальная нота..
в забвении слово режет ухо немного...
в забвении крик, смешается с кровью.
и ты будешь мишенью валяться на дне.
И ты будешь страдать, как страдал все мы.
И ты снова увидишь свои мечты.
И азбука чувств разлетится на куски,
Разлетевшись осеннюю листвою по миру.
По миру что был некогда нашим,
Забытым изрезанным чувством окрашен.
И пусть дУхи прошедших недель,
Отпечаток душевный оставят.
Сотрут в темноте одинокого неба сомнений,
Порочный круг без отраженья.
И протяни ты руку к океану,
Услышав зов последнего крика мечты,
Утони в остатках чувств моих.


Вот так закончилась история ночных сказок.
Лезвием прошлось по душе и выбило немой крик.
Оставило пустоту и тошноту.
Всё настолько обыденно-забыто...
Давно не было столь херово.
Но это всеобщая херотень.
Все хереем.
Завтра новый день.
Завтра будет солнышко блестеть...птички петь...
А я задохнусь в обиде.
Точнее во всеобщем отчаянии..
вот и всё...
трилогия книжек разлетелась по миру листами...
подбирайте и сжигайте...
порошох внюхайте..
и всё будет..ХоРоШо...нах..

Мы обнимаем друг друга нежно,
Глубоко целуем.
Рассказываем сказки о неизбежном,
Погружаясь в безумие.
Сочиняя истории жизни,
Существуем в истории.
Целуем осколки летнего неба,
Стирая пороги.
Летаем не во снах,
Наяву.
И пишем друг другу стихи,
Утопая в бреду


Сходить с ума не прикослонво легче,
Когда ты в одиночестве один.
Писать стихи, курить и петь,
Мечтая о победе над собой самим.
Лететь к огню, сгорая перед ним.
Бежать по проводам, ошибаясь номером своим.
И верить в чудеса надежды огоньки храня.

Вот такая дребедень. А дни похожи на прошлые.
Всё как обычно.
Давка родителей и одиночество кружки.
Дочитал Эмобоя.
Читаю Порок Сердца.
Или Экстаз..
Не знаю что читать.
Соя или Рю Мураками.
Но не важно. Решится по ходу пьессы.
А пока..
Стрелка времени мчится по кругу...

Простые шутки.
Простые всё с тойже правдой сокрытой под смехом.
А я докачал все мелодии под темой Main Theme из Плачущих цикад.
Удручающая чистота в льющихся звуках.

...
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ!!!!

Не слушайте меня .
Не вспоминайте.
Я тенью на стене мелькнул нечаянно-отважно.
Не помните меня. Не забывайте.
Оставьте яркий свет в глазах.
Не верьте вы в меня.
Не проклянайте.
Я просто ухожу на счёт раз-два...

Приставить пальцы к виску и выстрелить иллюзией.
Иллюзия снов и сны иллюзий.
Всё так гармонично обыденно.
Меланхолия бегущих по кругу стрелок.
Воздух наполняется нерешительностью страха.

Вы так упрямо пишете "уйти".
Впрочем как и я сам.
Вы так упрямо глоголите "уйди".
А я без сил приду обратно.

Сегодня показывает что будет завтра.
Завтра покажет что было вчера.
Круги. Цепь. Череда событий.
Новое всё или слишком ужасно или безобразно красиво.
Всё старое уже потрёпанное еле дышущее.
И что в этом мире не так.
И что всё-таки так.
Точного ответа нет.
У каждого своё.
А я скажу что этот мир не тот что раньше.

Вы не понимаете о чём вы говорите.
Вы этого не понмиаете и сразу высказываете своё недовольство.
Вас самим не смешно ли?
То что вы не понмиаете или того чего вы не знаете не глупо.
Отнюдь.
Просто это вы не хотите понять или просто вам это не надо.
Но говорить сразу "глупо"...
Это уже верх.
Хотя да. Люди славятся поспешными выводами.
А ещё люди славятся своей гордыней, которую перебороть не могут.
А ещё люди славятся умелыми руками до убийств того что их окружает.
Люди вообще славятся.
Звери забывшие что они звери.
Звери которые сами подняли себя на планку вверх.
Подняли мысленно, но никак не на деле.
Это заставляет смееятся.
Откуда такая увереность, что я царь?
Тогда ваши подданые просто подыхают мухами.
И вы это видете, но вам всё равно.
Вы же царь...
А мы никто.