О тополях и прочей аллергии




Наступило время цветения тополей. Удивительное растение! С него летит... вата.

Возле входа в наш офисный центр растет несколько деревьев и сейчас весь двор будто завалило теплым снегом. И метут ее, и дождиком поливает - все равно клочки мотыляются даже по коридорам.

По телевизору сегодня сообщили, что на Украину нахлынула волна аллергии. Помню, когда я училась в школе, у одной девушки была аллергия на тополиный пух: глаза воспалялись, слезились, появлялась светобоязнь. Она ездила в больницу и там ей делали какой-то специальный электрофорез на ее бедные глаза - обещали, что такими процедурами навсегда избавят от ежегодных страданий. Только от электрофореза у нее еще больше глаза краснели и воспалялись. Я ее несколько раз сопровождала на эти процедуры, поэтому и запомнила. Вот только не помню, избавилась ли она от аллергии.

Тополя. Читать дальше



Популярность ведения бизнеса в сети интернет все возрастает. И создание сайтов для любой фирмы является первостепенной задачей. Доверьте создание и продвижение корпоративного сайта дизайн-студии "Концепция Стиля": антикризисные решения для вашей фирмы.

Внимание москвичам и тем, кто хочет в ближайшее время посетить Москву. Увлекательные обзорные экскурсии по Подмосковью от группы компаний "Родные Просторы". Экскурсии по Подмосковью - это увлекательный и познавательный однодневный отдых для групп.

Очень просто заказать букет в Москве



На день рождения, на свадьбу или другое торжество самый лучший подарок - это большой и душистый букет!

Но не всегда есть время бегать по цветочным магазинам в поисках подходящего букета. Ведь уже столько времени было потрачено на поиски основного подарка. Для таких случаев есть специальная служба заказа и доставки букетов от цветочной компании ME4.RU.

С помощью этой службы очень просто сделать заказ на доставку цветов в Москве или любом другом городе. Для этого нужно просто позвонить по телефону +7 (495) 788-6780. Оплатить букет тоже очень просто и быстро с помощью самых разных платежных систем: карточной, наличными, даже WebMoney. Одним словом - легче не бывает!

А еще я хочу вам показать два очаровательнейших букета, которые предлагает цветочная компания ME4.RU. Такие букеты очень хорошо подойдут на детский праздник, хотя можно и на свадьбу или другое торжество.



Влюбленная кошка



Поночка

И это все цветы!

Львов, как на открытке



Это - фотография, сделанная с Львовской Ратуши.

Когда приезжала моя подруга, мы с ней сделали очень много фоток, вот только разобрать все это у меня никак руки не доходят... Когда-нибудь дойдут.



Тогда мы, помню долго добирались вверх по узкой винтовой лестнице. Подъем осложнялся еще тем, что был выходной день и на Ратушу лезло огромное количество туристов (я даже китайцев видела:)

Но фотки вышли как из серии : "Добро пожаловать в город-музей Львов!"



В интернет-гипермаркете портативной техники Magazine.jino.ru вы можете купить самые разнообразные аксессуары для сотовых телефонов, а также MP4 и MP3-плееры, Hi-Tech гаджеты, карты памяти, USB-флеш, аксессуары для сотовых телефонов и КПК, цифровые фоторамки, устройства GPS-навигации, сотовые телефоны и много другого. Прекрасное соотношение цены и качества.

[..Фоны №19..]

из неудавшегося ранее

сорвать с вешалки
de-bourbon©ParadizeArt

 

Номер иридия в периодический таблице...




Вот уж какие интересные встречи случаются в интернете! "Ученый, физик, кандидат ф.-м. наук, преподаватель йоги, тренер по фитнесу и мегамозг (с)" и просто красавица, живет в Испании и ведет блог с 2004 года, что само по себе является солидным стажем блогера.

Блог Iridium77 на livejournal.com на трех языках: русском, английском и испанском. Без напряжения переходя с одного на другой. Сразу видно, что она одинаково хорошо владеет всеми тремя. (кстати, 77 в названии - это не год рождения и не "любимое число", а номер иридия в периодический таблице). Я с удовольствием читала рассуждения о жизни, путешествиях, разные веселые случаи... Да, я уже давно перестала воспринимать блоги как простые тексты. Это практически встречи, встречи с интересными людьми. Читаешь записи, и будто разговариваешь с ними.

Особенно мне понравился пост о "шунгитовых пирамидках" - рассуждения о йоге и Сидерском.

Вы заметили: у меня в последнее время стало много рассказов о разных дневниках. Это потому что очень хочется рассказать вам о том, какие разные люди мне встречаются в интернете.

И еще я нашла одну функцию, о которой не знала, но теперь буду постоянно ее использовать. Мы раньше могли френдить только те блоги, которые находятся на Лиру. Но через страничку http://www.liveinternet.ru/synd.php можно добавить любого ЖЖ пользователя, да и автономный блог тоже. Так что чтение любых блогов через RSS-поток еще более облегчается.

Через эту страницу я добавила Iridium77 себе в друзья. Это именно та функция, которой мне не хватало для полного счастья, чтобы я могла добавить в друзья любой блог, который мне понравится на любой площадке.

^{ПС. На фотографии - Австралия...}

Моя жизнь



Каждое утро, собирая глаза в пучок, я на ощупь нахожу в шкафу банку дешевого растворимого кофе, высыпаю его в чашку на треть и заливаю холодной водой, чтобы сразу выпить и не ждать пока остынет. Иначе есть риск уснуть над испускающей пар кружкой. Только потом я ползу в ванную, умываю лицо ледяной водой, чищу зубы и делаю все те вещи, которые еще не утратил способность делать без посторонней помощи.

Моя жизнь похожа на мыльную оперу из одной и той же серии в повторе. Каждый день - стандартный набор действий, которые я вынужден выполнять, чтобы не сдохнуть и не превратиться в большее ничтожество, чем сейчас. И все это с претензией на осмысленность.

С виду моя жизнь ничем не отличается от жизней пятнадцати с лишним миллионов жителей этого гребаного города. Она даже может показаться благополучней и жирней. Да, я не живу на улице, не жру на завтрак чей-то недоеденный ужин, не греюсь в переходах. У меня даже есть деньги на какой-нибудь клуб, какое-нибудь пойло и какую-нибудь бл... из тех, что ошиваются в этих клубах.

У меня есть машина, взятая мною в кредит на десять лет, так, что когда я полностью расплачусь с банком, если до этого не гребнет очередной кризис или другой писец государственного масштаба, моя к тому моменту уже собственная машина превратится в груду устаревшего железа и мне ничего не останется, как продать ее и взять новую. В кредит.

Впрочем, я живу в своей квартире, доставшейся мне от бабушки, которая ненавидела моего отца за то, что тот любил мою мать. Перед смертью она с ехидцей сообщила, что квартира достанется мне, видимо считая этот поступок достаточно благородным и бескорыстным, и в то же время неплохой местью всей родне, от которой она так и не дождалась бесплатного участия в ее жизни. Эти стены постоянно напоминают мне о моем убогом детстве с ней, до 18 лет запрещавшей мне смотреть телевизор после девяти вечера, пичкавшей меня рыбьим жиром по утрам и исправно стиравшей и наглаживавшей мои носовые платки.

У меня есть постоянная девушка с выкрашенными в цвет блонди волосами и четвертым размером груди. Несмотря на это она просто прелесть. Порой мне кажется, что она была рождена для того, чтобы стать женой, причем абсолютно неважно, чьей. Есть такой тип телок, которые не на шутку заводятся от одной мысли о замужестве. И все, что она делает она тоже посвящает своему будущему замужеству. Готовит, стирает, занимается сексом. Она уверена в том, что рано или поздно я встану перед ней на колени и попрошу ее разделить со мной остаток жизни. Я не разбиваю ее иллюзий и несмотря на то, что никогда не женюсь на ней, держу ее при себе. Потому что это чертовски удобно иметь под боком вторую половину, пусть даже она не тянет больше, чем на четверть.

Пять дней в неделю с девяти утра и до шести вечера я становлюсь частью офисного планктона и плаваю от одного графика к другому, от одного срока к другому, смахивая при этом все больше на говно. Я трусливо выставляю средний палец правой руки вслед своему шефу, всегда готовый спрятать его, если шеф вдруг захочет поручить мне еще какую-нибудь херню и обернуться. На совещаниях я, деловито хмуря брови, смотрю порно по своему лэптопу. За те пять лет, что меня держат в этой конторе, я в совершенстве овладел icq, искусством срача на форумах и в каментах, но до сих пор не понял, для чего нужен excel.

К тридцати годам я абсолютно точно затрахан жизнью и окружающими. Общение с другими представляется для меня огромной проблемой.

Мои так называемые друзья срать хотели на мой внутренний мир и мои человеческие качества. Им нужен олух типа меня, который оплатит их счет в баре, угостит их сигаретой и выслушает подробный рассказ о том, как они пялили очередную телку на заднем сиденье чужого авто. А когда меня не станет, они очень скоро найдут другого такого идиота и даже не вспомнят обо мне. И мне удобно с этими зверьками. Мне не нужно задумываться о том, как я себя веду с ними, я могу послать каждого из них нах, точно зная, что завтра все повторится вновь.

В надежде уйти от говенной действительности я пробовал пить в одиночку, но каждая такая попойка наедине с самим собой в итоге заканчивалась беседой с белым другом в сортире. В каком-то паршивом клубе я пару раз пробовал кокс. Но очень скоро мне стало жаль на него денег. И я перешел на таблетки.

Какой-то мудак сказал, что тридцать лет - это зрелость. Если это так, то у меня на лицо все худшие проявления этой самой зрелости: зеркальная болезнь, набрякшее лицо, пока еще маленькая лысина, насквозь прокуренные легкие и к чертям пропитая печень.

Я живу зря. Я порчу воздух, загаживаю атмосферу, просираю последние возможности принести хоть какую-то пользу окружающему миру. Я не заслужил жизнь. И я не одинок в этом. Вокруг полно ублюдков, подобных мне. И я избавлю мир от них. Это мой последний шанс обрести бессмертие.

10 самых типичных женских отмазок



Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"


Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне - твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:
"А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:
"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Без заголовка



Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали вакхабиты с их чеченским богом,
Заебли антисимиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Всё почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...
(С) спизжено

Цитаты Гомера Симпсона.



со многими не соглашусь, но все равно улыбает :-))

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.


10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

(c)пизжено

20 самых больших заблуждений мужиков



Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.

2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ

Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.


3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ

Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).


4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ

К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".


5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН

К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).


6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА

Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.


7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ.

Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.


8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН

Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.


9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ)

Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.


10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ

Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.


11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА.

Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отраженным" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).


12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ

Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)


13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ

Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.


14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ

Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.



15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ

Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.


16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ

Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.


17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ

Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете


18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ

ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.


19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ

Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.


20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ

Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.

автор мне не известен

Разная канцелярщина



Когда я была маленькая, то в магазинах продавались тетради с обложками только голубого или серого цвета (ну, иногда были розового или салатового). На обложке в лучшем случае присутствовал черный контурный рисунок например какой-то школьной тематики: раскрытый учебник, несколько ручек и глобус...

А сейчас каких только картинок не бывает на школьных тетрадях! Есть даже голограммы, я сама как-то игралась с такой голограммой: подводишь ее под нос и потом медленно отводишь от лица и при достаточной сноровке из рябенького рисунка в воздух вылазит нечто...

Современные школьные тетради вполне годятся для коллекционирования. Можно коллекционировать также ручки, резинки, линейки, карандаши (карандаши почему-то особенно популярны) а также другие школьные прибамбасы.

Вообще, жизнь школьника сейчас намного интереснее, чем тогда, когда училась я в школе. И спорить можно стало с учителями, и репетитор, которого нанимают родители, это не позорище на всю школу, а плановая подготовка к институту, что очень полезно.

Но я немного отвлеклась. Вот, на форуме UUU.RU нашла коллекционера ластиков (кто не знает: это стирательные резинки) с ником ПЕЧАТНИК из Москвы. Вот предметы его коллекции:



Ластики с героями мультфильмов.

Ластики

Идите На хуй...

....ИДИ НА ХУЙ....

Почему ты тут? Всё очень просто!
1.Тебя послали На....
2.Тебе туда и дорога!
3.Нечего хаять чужие дневники!(на свой посмотри, или создай)

4.....А ТЕПЕРЬ НАЖМИ ТУТ....

5. ...и Тут Тоже Нажми...

6....Фтыкай Сюды.... и там курсором наведи на красную Точку....ДА!!! и не забудь включить Звук!!!









А чтоб не сильно было обидно, пошли и ты ссылку другу! http://www.liveinternet.ru/users/743714/




можешь установить такую кнопку в своём дневнике!

Вот её код

<center><br /><form action="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/743714/" method="GET"><br /><input type="submit" value="Вам не нравится Мой Дневник? Нажмите сюда." /><br /><input type=hidden name=tok value=76c172e8fefc223760c1969696b4bfbd /></form><br /></center><br /><br /><br />

Животные, люди, растения, насекомые. И это все оригами!



С подачи моей ПЧ ПростоБелка нашелся сайт с оригами Роберта Ланга. Я просто в осадок выпала, настолько красивые штуки. Даже в жизни не поверишь, что это оригами, то есть фигурки, сделанные только с помощью сгибания и складывания.

Сайт правда англоязычный, но там и так все понятно.

Оригами - искусство складывания из бумаги, без ножниц и клея. "Ори" в переводе с японского "складывать", "ками" - "бумага".

Мне очень нравится этот вид творчества. Правда сама я никогда не делала оригами, - руки немного не из того места растут. Но с удовольствием рассматриваю разные сайты на темы разных самоделок, а в особенности таких высокохудожественных, как оригами. В особенности мне понравились насекомые, поэтому я их больше всего и выложила.





Оригами


А здесь можно купить столешницы из искусственного камня, которые выдерживают большие перепады температуры и другие воздействия окружающей среды. Прочные, удобные, оригинальные - новые технологии для дизайна вашей кухни.

Сайт по общей теории селекции плодовых. А также происхождение и систематика культурных растений. Читайте о включении дикорастущих плодовых деревьев в селекционный процесс.

немного юмора



Дед Мороз существует - теперь ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?
Учти следующее:
Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Наблюдения




Вот такие, возможно глупые наблюдения...

- благодаря так называемым раскручивателям сайтов, в последнее время найти мало-мальски ценную информацию в интернете (неважно какую) стало настоящей проблемой. Первые места в поисковиках занимают ресурсы с ярко выраженной желтизной. Я не говорю, что раскручивать сайты - это плохо. Бизнес вообще внеморален: если есть спрос, тот кто организует предложение будет на коне. И победителей не судят. Только раскручивают свои сайты не те сайтовладельцы, у которых есть ценная информация, а те, у которых есть деньги.

Из разговора:

-ну и чем ты в жизни занимаешься?
-да вот, кручу хвосты сайтам помаленьку...

- когда человек идет в библиотеку и берет нужную ему литературу, то он первым делом смотрит на автора подходящей ему книги/статьи для того, чтобы искать другие работы этого автора. В интернете же в лучшем случае внизу статьи увидишь ник. А также очень много анонимных статей. Ну не принято тут выставлять свои имена-фамилии! Наверное чтобы за базар не отвечать. А ников у человека в интернете может быть бесконечное количество штук. У меня у самой три известных ника и штук пять запасных. В реальной жизни за достижения в науке и творчестве у человека появляется известность, репутация. В интернете прижилось странное слово "репа"...

Из разговора:

-как твои дела, чем занят?
-да вот, РЕПУ выращиваю на форумах...

Можете меня назвать ретроградкой, но таковы мои мысли на сегодняшний день.

Правда это не значит, что я перестану пользоваться интернетом. Я мечтаю о тех днях, когда интернет станет Всемирным Информаторием как у Станислава Лема. Думаю, что такие времена скоро наступят.

ПС. Да, и еще интернет - благодатная почва для разного рода мистификаций...



Здесь можно купить игрушки для детей от известного мирового производителя кукол компании Zapf Creation. Порадуйте своего ребенка - купите ему игрушку!

Школа Архитектуры и Дизайна представляет: курсы ландшафтного дизайна. Учимся приводить в порядок свой садик.

Самая лучшая ламинированная, влагостойкая, бакелизированная фанера от производителя - Тюменского фанерного комбината. Семьдесят лет на рынке.

When the Day Breaks

Мое отношение к аниме, сожравшему мозги нашего поколения, думаю, знают все, кто хоть изредка меня почитывает)
Лекции читать- об стенку горох, зато могу продемонстрировать, что я называю мультипликацией. С этого поста начнется серия качественной анимации.

(1) When the Day Breaks
Режиссер: Венди Тилби, Аманда Форбис
Канада, 1999, 10 мин.

День Рождение Моего Лучшего Друга



День рождение моего лучшего друга
My best friend's birthday


Дважды в течение фильма звучит песня «Прямо сейчас» (“Right now”): первый раз во время схватки Микки Бернета и Клиффорда, второй – встречи Кларенса Пула и Мисти Найт. К сожалению, у фильма нет титров, так что установить точный перечень задействованной в этой картине музыки, а также ее источников и исполнителей, пока что не удалось. Зато в январе 2006 года усилиями фанов Тарантино была сделана расшифровка сценария по уцелевшей части фильма. Так что теперь каждый может представить, что из себя представляет первый фильм Квентина.

Это самый первый фильм Квентина Тарантино, хотя официально первой считается картина «Бешеные псы», вышедшая в 1992 году. Над «Днем рождения моего лучшего друга» Тарантино работал с 1984 по 1986, за это время был отснято много материала, но фильм остался незаконченным.

Крейг Хейменн, друг и соратник Тарантино, вспоминает, что им двоим пришла в голову идея, они ее обсудили, написали короткий сценарий на 33 страницах и закончили тем, что назвали фильм "День рождения моего лучшего друга". Затем мы добавили к нему еще пару сцен, сняли его за пять тысяч баксов и получили почти готовый фильм". "Это была комедия в духе "Мартина и Льюиса", — говорит Тарантино. — Мы ее не закончили".

Сверхзадачей фильма 1986 года, с Хейменном и Тарантино в главных ролях, было продемонстрировать в полной мере их актерское мастерство; с этой целью в картину вкладывался каждый цент, какой им удавалось найти. "Единственное, что мы могли сделать, — это побираться, занимать или красть, — говорит Хейменн. — С кредитной карточки, например с моей или Квентина, работавшего в "Видео-архиве", мы обычно снимали по выходным. Историческая важность фильма в том, что его режиссером был Квентин, сценарий писали мы двое, Рэнд Фосслер, который потом стал одним из продюсеров "Прирожденных убийц", был оператором. А Роджер Эйвори был администратором группы, состоящей из трех человек. Так что мы с Квентином тоже работали с командой".

К сожалению, он не был закончен, "потому что у нас была авария в лаборатории, у нас не было страховки, и мы потеряли пару катушек пленки, — говорит Хейменн. — Оглядываясь назад — да и сам Квентин об этом говорит, — нужно признать, что это было для него настоящей школой, потому что ни Квентин, ни я никогда-никогда не ходили на режиссерские курсы. Но мы многое узнали сами. Мы работали как сумасшедшие, чтобы снять какую-нибудь короткометражку или что-либо подобное до этого". "Нам казалось, что мы делаем что-то особенное, — рассуждает Тарантино. — Но мне было немного не по себе, когда я стал это внимательно отсматривать. Но я думал: "Вначале я не знал, что делаю, но теперь-то знаю".


День рождения моего лучшего друга

Квентин играет Кларенса Пула, диск жокея K-BILLY радио, того самого радио, что будут слушать Бешеные Псы. Кларенс снимает для Микки Бернета, своего лучшего друга, проститутку, чтобы поднять его упавший вследствие навалившихся неприятностей дух. Этот день рождения Микки запомнит надолго: после прихода проститутки Мисти Найт его ожидает еще один сюрприз: появление ее сутенера Клиффорда.
Длительность: 69 минут (35 минут сохранилось).
Режиссер: Квентин Тарантино
Сценарий: Крейг Хейменн и Квентин Тарантино.
Продюссеры: Квентин Тарантино, Крейг Хейменн, Рэнд Восслер.
Звук: Дов Шварц
Оператор: Фред Оулен Рей
В ролях: Квентин Тарантино, Крейг Хейменн, Аллен Гарфилд, Аль Харрел, Бренда Хиллхаус, Линда Кэй, Стиво Польи, Алан Сэндборн, Рич Тернер, Роланд Уоффорд.

My Best Friend's Birthday - Part 1
My Best Friend's Birthday - Part 2
My Best Friend's Birthday - Part 3
My Best Friend's Birthday - Part 4
естессна,фильм на английском.

Альтернативные "Бешеные псы"



Известно, что Квентин Тарантино с великой тщательностью относится к выбору актёрского состава своих фильмов. В частности на разные роли в "Бешеных псах" пробовалось целое "созвездие звёзд". Давайте представим, как выглядела бы банда Джо Кабота, если бы Тарантино остановил свой выбор на них.
На роль самого Джо претендовал Роберт Форстер. Позже он сыграл главную роль в фильме "Джеки Браун".

В роли мистера Блондина мог попробовать себя Джордж Клуни. Очень скоро он снялся вместе с Тарантино в "От заката до рассвета" Роберта Родригеса. К слову говоря, гример Роберт Курцтман согласился делать бесплатный грим к "Бешеным псам" при условии, что Тарантино напишет сценарий к фильму Родригеса по его, Курцтмана сюжету. Ну, так или иначе, но м-р Блондин мог бы выглядеть и так...Ну, может чуток моложе и светлее...


Пять раз повышался гонорар Джеймсу Вудсу. Но агент даже не сообщил актёру о предложении Тарантино. Когда долгое время спустя Вудс узнал об этом, его огорчению не было предела. агент был немедленно уволен, но Тарантино никогда не разглашал, в какой роли он хотел бы видеть Джеймса Вудса. Какие будут предположения?


Никогда не догадаетесь, какого персонажа мог сыграть Самюэль Джексон. Я сам перечитывал несколько раз, прежде чем поверил глазам своим. Мистера Оранжевого! Пробы он не прошёл, зато через годик, как известно, снялся в роли Джула в "Криминальном чтиве". Итак, Самюэль Джексон, он же альтернативный м-р Оранж, прошу любить и жаловать:


А вот кого совершенно не представляю ни в одной из ролей, так это Дэвида Духовны. Но факт остаётся фактом. Пришёл. Попробовал. Отчалил.


А вообще, изначально, роль Пинка (Стив Бушеми)должен был играть Квентин Тарантино лично, сам Бушеми пробовался на роль Уайта (Харви Кейтель). На роль Пинка, претендовал изначально и Майкл Мэдсен. А Тиму Роту (как любимчику, наверное) предназначался либо Пинк либо Блонд на выбор.
Вот такие вот альтернативные "Бешеные псы". Аж мороз по коже...

Лон Чейни - великий и ужасный!

совсем недавно был своеобразный юбилей - 125 лет со дня рождения великого и ужасного Лона Чейни, а я и не в курсе был...

что ж, исправляюсь

Лон Чейни (англ. Lon Chaney, 1 апреля 1883, Колорадо-Спрингс, Колорадо — 26 августа 1930) - выдающийся американский актёр немого кино, который прославился способностью до
неузнаваемости изменять свою внешность и даже получил прозвище «Человек Тысячи Лиц».

 

 

биография+видео

Откуда взялся день святого Валентина?




Да знаю-знаю! Уже давно все всё знают - откуда взялся этот день всех влюбленных, день святого Валентина. И боян это страшно старый, и т.д. и т.п.

Только я не знаю. Никогда не интересовалась, честное слово! Всем, кого люблю - дарю свою любовь 365 дней в году, без выходных и праздников:))

Поэтому я залезла в интернет и вот что выудила.

Версия о происхождении Дня святого Валентина от сайта "Празднуем.ru

Празднование дня святого Валентина произошло из древнеримского праздника Луперкалий, в честь бога Фавна, покровителя стад (Луперк - одно из его прозвищ), который отмечался ежегодно 15 февраля. Это был праздник изобилия.

За день до Луперкалий отмечался праздник Римской богини брака, материнства и женщин Юноны и бога Пана. В этот день девушки писали любовные письма. Письма помещали в огромную урну, а затем мужчины тянули письма. Потом каждый мужчина начинал ухаживать за той девушкой, любовное письмо которой он вытащил.

День святого Валентина когда-то называли "Птичьей свадьбой". Раньше считали, что птицы образуют брачные пары именно во вторую неделю второго месяца года.

День святого Валентина

Блог, посвященный тенденциям развития такой увлекательной сферы нашей жизни, как блогосфера. Новости, интервью с известными блогерами, статьи, обзоры новых сервисов, будущее блогосферы.

Предлагаем автозапчасти Тойота, доставка по Украине.

Группа "Километры Неба" не похожа ни на одну рок-группу России. Дебютный альбом "Молодость". Здесь можно скачать альбом в хорошем качестве