Маришка, вот это мне наконец помогло понять, почему ты столько всего носишь с собой:

******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку... ))

Ты правда для этого носишь с собой кучу инструментов? ;)

Дальше.

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...

La: Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит =(

C одного авто форума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

xxx: Да, физтех всем хорош. Где еще увидишь при входе в женский душ в общежитии:
"Во избежание непредвиденных ситуаций посещение душа по одному человеку не рекомендуется! Администрация"?

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил супер клеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Разговор по телефону:
Скажите ваше ФИО и номер паспорта... Так Сергеевич или Александрович?.. Хорошо, сегодня к вечеру сможете сообщить?

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :)
Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

B: хочешь работу с хорошей зарплатой?
A: Какую? :-)
B: каменщик
A: Не :-)
A: Или ты про вольных каменщиков, сисадмином у масонов? :-)

ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно
xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!
xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..
xxx: А это жена.

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:
"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!

xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец?
yyy: Нет
xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?
yyy: Нет
yyy: Зря написал слово "частично" (о, знакомо)

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. ) (Насть, это к моей любимой аватарке - она правда очень красивая!)

ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары.
И сбежали.
Студенты и я.
С пары, которую я у них веду )

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...

xxx: Сестра попросила решить задачку по информатике.
Задача: Каким количеством бит можно закодировать 48 символов?
Я ответил, что понадобится 6 бит.
xxx:
Сегодня она пришла из школы и сказала, что я ничего не знаю. Оказывается, ответ 5,5 бит, но это еще не все.
xxx:
В доказательство она мне привела учебник, где была решена похожая задача и ответ был 7,3 бита. (даже я, полный дурак в компах, и то посмеялась )

Тут пойдут уже действительно лучшие.

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

Так сразу. Цитаты мне здесь для того, чтобы их потом не искать.

Слышь, наша неподражаемая подружка вновь открыла свою страницу. Ник сменила на не менее дурацкий, но и фиг с ним.
Слушай, мне захотелось перед ней извиниться. Спокойно, не делай такие О_о глаза. Все у меня с головой в порядке. Просто я специально заглянула в альбомы. Она не удалила комментарии. Она их оставила. А поскольку этот человек действительно признает наличие других точек зрения и не настолько закомплексован, чтобы тщательно удалять все не угодные её высказывания, то у меня внутри просыпается чувство...нет, не уважения, но...черт! Как беден человеческий язык! В общем, что-то очень отдаленно напоминающее уважение. Признание что ли? Да черт знает, нужно в этом чувстве еще покопаться, чтобы узнать точнее.

Хм...бумага? Не надежно. Лиру? Нет, нереально. Значит, только моя голова? Нет, тоже не вариант. Значит, все же лиру.

Если я хочу из этого всякого выкарабкаться, то мне придется измениться, а именно вернуться классу к пятому и вспомнить, как все это начиналось и почему.

Если мне угодно, чтобы меня другие люди понимали, то...вот черт! Придется научиться понимать саму себя. Мда, тут работы непочатый край.

Дальше ползем. Мне нужно избавиться от лишнего и быть собой. Такой, какой я предстаю перед чужими людьми. Вот блин! И тут я лох! Почти все люди перед незнакомцами пытаются выставить себя в лучшем свете. Один я дурак - веду себя так, как наедине с самой собой. А перед друзьями, даже перед лучшими друзьями что-то не то. Там я вжилась в шкуру непонятного мне человека.

Угумс, дальше составляем оздоровительную программу. Возвращаемся к естественному образу жизни. К своим вкусам и потребностям.

Еще дальше ползем. Выкинуть из башки лишние мысли. Нужно научиться не думать. Хоть немного отдыхать от постоянного мыслительного процесса.

Про здоровое питание, отказ от курения и алкоголя я здесь и не заикаюсь - здесь я составляю план для оздоровления моего мозга. Потому что чувствую, что скоро от перегревания у меня полетят все винтики, ролики, шарики, колики, болики, лелики и алкоголики.

Так что, в здоровом мозге - здоровый дух!

Да, блин, конечно, про меня это...

P.S. Балдею я с неё...а конь...эх.

С одной девчонкой на курсах выяснила, что у нас есть общие знакомые. Она мне перечислила почти весь 11А, да еще в добавок знает Жгуна, правда, не лично. Знает братьев Струковых и т.д. Она мне сказала недавно:
- Знаешь, Элин, у тех, кто учится в вашей школе, есть какая-то неуловимая общая черта.
- Какая?
- Не знаю, мне тяжело сказать. Просто что-то есть.

Сегодня:
- Я могу тебе сказать, что у вас всех общего.
- Давай.
- Язык. Вы все потрясающе владеете русским языком. В вашей речи редко слышны слова-паразиты, вы очень грамотно используете слова в строгом соответствии с их значениями.

Вот так, вот такие мы грамотные...

А вот дальше - хуже.
Мне и так сниться всякий бред. Но сегодня мне снилась всего навсего моя смерть. А внезапно проснувшись, не знаю от чего, я обнаружила, что сплю, так сказать, в позе покойника. Шикарно, никогда так не спала. Помимо того, что эта хрень в дома моей бабушки снова разбуянилась...

Почему теперь появление неких персонажей моей жизни вселяет в меня дикий, животный страх? Я только вижу или слышу малейшее упоминание о них и понимаю, что все. Пришел конец.

Ну почему я? За что? И хорошо ли это или плохо? Могу ли я уйти? И дадут ли мне это сделать? И что мне будет за это? И как мне вообще себя вести, чтобы не свихнуться?

Хм...и напоследок...
Интересно, у меня правдивое ощущение, что я скоро перестану существовать или это так, фантазия?

Люблю свой балкон - с утра как раз солнце. Сидишь себе на деревянном ящике (нет, не на гробу!), солнечный свет приятно греет. Под рукой кружка вкусного чая, небольшая булочка в роли завтрака. Пачка сигарет здесь же...эх...красота!
И Булгаков на коленях...
Поскольку я в рай точно не попаду, то мне почти удалось его воспроизвести в реальности...

Великой и всемогущий БАШ.ОРГ!

В общем, нашёл один любопытный сайт, там очень гламурная девочка из Питера, раскрывает все секреты своей розовой жизни, и вот что она пишет про парней(сокращённо):

"Ботаники" - своим занудством они отпугивают девушек. Обычно их день выглядит так - около 8 часов они тратят на учебу и выполнение домашнего задания, 8 часов на сон и еще 8 часов они опять тратят на уроки

"Настоящий парень" - cлушают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д. Обычно их день такой - 3 часа на сон, 10 часов на дискотеки с девушками, 7 часов на друзей и 4 часа на отдых.

"Рокеры" - слушают громкую, безобразную музыку, типа "Звери", КиШ, "Братья Грим" и т.д. Их день выглядит так - 12 часов на себя и свою музыку, 12 часов на ничегонеделание

"Отбросы общества" - в эту группу я включаю бомжей, скинхедов, , металлистов хиппи (кажутся милашками, но не могут обеспечить девушку).

"Байкеры".Вместо всемирно известных груп типа На-на слушают малоизвестных Дистурбид, Айрон Мэйден, а некоторые умудряются слушать совсем неизвестных Моцарта и Баха.

БЛИН! ГДЕ У НИХ МОЗГ???
Это ж сколько нужно было их родителям курить траву, просто курит и бухать безотрывно, что родилось вот это?!

Блин, что за хрен?! Ну ладно, хоть Нику повеселила...
Значит так, сон такой.
Подхожу к метро, к Гр.пр.
Смотрю, стоит группа каких-то мужиков. Их три. Смотрят на меня, у меня какое-то не сильно приятное ощущение от этого. Ну ладно.
Далее эта группа мужиков заходит в первые двери, и каждый из них становится рядом с дверью. Я понимаю, что в те двери, где они мне проходить нельзя. Ну ладно, прохожу в другие.
Та же самая история со вторыми дверьми. Снова прохожу мимо них через другие входы. Так, я в метро.
Дальше я вижу уже холл не Гр.пр., но какой-то другой. Там турникет, рядом с которым оказывается какая-то бабка, которая меня тоже не сильно хочет пропускать. Каким-то образом то ли подмигнув её, то ли еще что, я прошла дальше.
Дальше веселее. Я спускаюсь по эскалатору и в этот момент появляются Даша, Юля, Сережа Ионин, Ника и Юра маячат где-то на горизонте моего сознания.
При чем, когда я входила вас всех не было, но как только я очутилась на эскалаторе, я точно знала, что еду с вами. Ладно, ползем дальше.
Даша с Юлей сидят на эскалаторе, причем лицом друг к другу. Я не знаю, как Юля умудрялась так сидеть, но ладно. Слышу, что они о чем-то разговаривают, и Даша как всегда втирает что-то умное.
И тут Дарья Михайловна поворачивается ко мне и говорит следующее:
- Элина, кстати, а ты в курсе, что Госдума собирается принять законопроект, который бы запрещал с помощью подмигивания и подхалимства проходить в метро?
Я даже во сне засмеялась...
- Даша, но если бы я сейчас этого не сделала, мы бы долго сейчас стояли на верху и т.д.
- Ну и что? Элина, неужели ты не понимаешь, что это вредит развивающимся кампаниям, сейчас кризис, а ты рушишь все планы Минфина?!
Я, блин, в шоке. Ладно, дальше ползем.
Тут Юля перестает сидеть в ненормальной позе с неизвестно каким равновесием и встает лицом ко мне.
А тут меня пропирает и я начинаю её говорить:
- Юля, я тебя когда-нибудь убью!
- За что?
- Сколько раз говорила тебе не сидеть на эскалаторе? И не бегать по эскалатору! И не кидаться вещами на эскалаторе!
Тут Юля делает следующее. Берет какой-то красный рюкзак и кидает в сторону, объясняя это тем, что ей некуда встать.
Я его на лету ловлю, чуть не падаю с этого несчастного эскалатора. Дальше говорю Юле "молодец, правильно меня поняла" и тут...

И тут меня будит Ника своим звонком. Я потихоньку начинаю рассказывать эту херь, Ника ржет и говорит:
- Как хорошо, что я тебя разбудила!
Ну да, иначе бы я совсем свихнулась.
Выводы:
1) нужно раньше ложиться спать
2) ДАША! КОНЧАЙ УМНИЧАТЬ! ТЫ МНЕ ВО СНЕ УЖЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ!

Какая она слабонервная...а жаль.
Мне было весело.

Вот блин, хочется ненавидеть, а уважения нет. И что делать, опять презрение?
Надоело.

Ну и дура...
Бля, 3 часа потратить на нее. На хрена?!
Мда, не конкурент. Тупая как бревно.
Ну и что в ней такого?!
Не понимаю я тебя...

Тот, кто пламя сам, не сгорит в огне

Как больно...
Бляха, я почти не могу ходить...
Да еще и голова кружиться...
Вообще шикарно!

Блин, я балдею с наших женщин...
Игорь Ставрогин...Игорь Ставрогин...симпатичный парень, вежливый, вполне милый, да еще и может психологом по случаю проблем поработать...
Душка, блять, прямо!
И налетели, коршуны окаянные!
Игорь то, Игорь се...
Что они ему только не предлагали...
А бедный парнишка сидит, и не знает, как это говно все разгрести. Он не успевает даже страницу обновить после отсылки сообщения, так нет блин еще восемь входящих сообщений! Бля...
А цель-то не достигнута. Та королевна, ради которой все это затевалось, редко выходит онлайн, да и общаться с ней туго.
СУКА! А как, извините, тогда я её мстить буду?! А?!

На каникулах исполняется ровно год, как мы с тобой неразрывно вместе. Что ж, мне потребовалось бы пять лет, чтобы избавится от всего, что с тобой связано, но я этого делать не буду.

Хм...четвертая запись за день...ненормально.

Значит совсем делать нечего. Печально...

Теперь я знаю, о чем он говорил. Вот только интересно, я-то хоть жива останусь?

Кто из вас видел, как я плачу? Буду отстреливать.
Тебе прощается, мне было очень плохо. Спасибо тебе. Ты настоящий чуткий и умный друг!

Блин, как я люблю наебывать людей. Это ведь такая прелесть!

Вот кто-нибудь помнил сегодня про алгебру? И правильно, не было её на хрен!
Выхожу из дома, думаю, может все-таки алгебры сегодня не будет? Что-то очень мутное она говорила про неё. Но ладно, решила поехать.
Сажусь в маршрутку, смотрю - обана, Евгеша! Круто. Значит будет, я не зря проснулась с утра пораньше.
Едем с ней, болтаем. Подъезжаем к Гр.пр. Смотрю, странно, Евгеша начинает собираться к выходу. Думаю, что за нах?! Да нет, проехали метро. Едем дальше.
Ушинский.
- Остановите на Ушинского, пожалуйста!
Бля! Тут Евгеша разворачивается и говорит:
- Ну пока, отдыхай.
И мило улыбается, сука!
Я в ахуе доехала до Брянцева, оттуда развернулась поехала обратно.
Ну вот и хуй ли, спрашивается, я вставала?!

Мой характер и мои стремления:
1. Ваш выбор демонстрирует то, чего вы хотите достичь на данный момент.
Замок - богатство
2. Ваш выбор символизирует образ жизни, к которому вы стремитесь.
Дверь - ровная и безопасная жизнь.
3.
Алексей - человек, которого ты увидел открыв дверь, является именно тем,
которому ты можешь абсолютно доверять и положиться на него, когда у тебя возникнут проблемы или нависнет смертельная опасность.
4. Лестница демонстрирует какова ваша любовь.
Винтовая лестница - обозначает яркую по эмоциям, бурную по проявлениям, но при этом великолепную любовь.
5. Количество ступенек, пройденных по лестнице.
25 - означает количество усилий (попыток), которые вы приложили для того, чтобы добиться желаемых любовных отношений (любви, которая присутствует в вашей жизни).
6. Размер комнаты показывает насколько вы рискованный (авантюрный) человек.
Большие джунгли - рвануть автостопом к морю или в другую страну для вас не проблема, вы настолько рискованны, что сначала сделаете, а потом подумаете.
7. Цвет стен в комнате говорит о вашем характере.
Красный - пылкий, страстный, необузданный.
8. Форма стола показывает как вы справляетесь с различными жизненными ситуациями.
Бесформенный стол - вы нерешительны и не уверены, при принятии решений часто колеблетесь.
9. Фрукт символизирует, что именно в ваших новых друзьях или знакомых имеет для вас первостепенное значение.
Виноград - меньший размер фруктов показывают, что для вас в первую очередь важен характер такого человека, нежели какие-либо внешние атрибуты.


Тест, который Юра проходил:
1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Змея - Гибкость.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лошадь - Вы не любите длительных взаимоотношений, вы готовы только на флирт.


Тест на идеальную машину (ДА!!!!!):
BMW 750i
Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i

Ну и на экстрасенса, как же без этого:
У вас неимоверные экстрасенсорные способности, которые нужно развивать.


Более всего меня порадовал третий тест))))))

Я теперь периодически курю левой рукой....
Никогда такого не было...
О_о