Жизнь протекает, как вода сквозь пальцы, мгновенно, но оставляя след, такой влажный порой холодный и неприятный.
Сейчас правда жаловаться уже не приходится. Иногда правда я вспоминаю свою медленную, размеренную, непоколебимую жизнь. Когда ничего не могло потревожить мой покой, придешь с института, наешься до отвала, потом лежишь и помираешь, поспишь, проснешься, посмотришь телевизор, попытаешься что-то сделать физику или сопромат, забьешь и опять спать, хотя нет перед этим еще поешь...почитаешь... не жизнь,а рай, но меня это просто уморило(( Мой вес увеличивался, апатия на все возрастала, интерес к жизни пропадал. ложилась спать с огромными планами на завтра, а просыпалась и понимала, что я сделаю это лучше позже. Жесть!! Но в один прекрасный момент я поняла, точнее приняла серьезное решение покинуть этот мир хаоса и застоя...поменять свою жизнь кардинально, чтобы не прошли мои лучшие годы, с пирожком в руке и с мыслями о лучшей жизни.
Начала с того, что решила устроиться на работу. Хех... свои деньги хоть и не большие пока, теперь у меня водятся, у мамы с папой не прошу)) Все сама, самостоятельная мамзель короче. И с выходом на работу, сразу все закрутилось, завертелось, неделя просто за неделей улетают, я просто не замечаю как проходит очередной день, даже на помечтать нет времени.. так не хватает времени, просто взять карту какого-нить очередного прекрасного уголка нашего земного шара с указанием всех даже самых маленьких городков и деревенек, взять путеводитель или журнальчик с красочными картинками и в путь))) Сейчас пишу, а на самом деле надо бы меню выучить, а так не хочется, так все достало и в тоже время думаю сама этого хотела. Хотя сейчас вот ни о чем не жалею. То том что очень мало свободного времени, я забыла, что такое кинотеатр, что такое дома с горячим молочком в теплой постельки, почитать книжечку, помечтать, о том кем я хочу быть( хотя в моем возрасте об этом мечтать кажется уже поздно, но мне все равно, мне даже не стыдно, что в детском мире я дольше чем сестра зависаю у новой куклы или коллекции столь популярных сейчас пони), мечтать о дальних странах, как я бы там себя вела, чем занималась, а порой даже возможно помечтать об уютном семейном гнездышке, какой будет моя квартира, может а-ля 18 век, а может да здравствует 21...й. ВСе эти мечтания в моих мечтаниях сегодняшних)) Даже бедную "Анну Каренину" Читаю почти два месяца и то только в электричке, понимаю романтично, но в то же время кошмарно. никакого полного погружения в глубину событий, никакого минутного забыться, постоянно на чеку в этом общественном транспорте, то один чихнет, другой пихнет. И все обыденно и так не приятно, потому я так жалею, что выбрала именно это время для столь прекрасного произведения. очень жаль((...
Еще жаль, что пора заканчивать, а то сил нет писать, да и глаза уже слипаются...

Спросите с чем связан заголовок данной записи. Ответ прост- это название книги, которую я только сегодня закончила читать.
Название очень четко отражает содержание книги. Я увидела Венецию не такой как привыкли о ней слышать многие. О это город любви! О там такие достопримечательности! Она так прекрасна!
Все на самом деле не так просто и нет так гладко в этом городе. Автор представил нам венециан на ладошке. Какие они высокомерные, вычурные, сентиментальные, порой даже нагловаты. И в то же время как они галанты, вежливы, непринужденны. А какие они интеллектуалы. Беседы с ними затягиваются на один, два, три, а порой и четыре бокала вина. А это не мало по времени.Причем при это ты не замечаешь его течения, так же как привыкаешь к течению воды, которая просто окружает тебя со всех сторон.
За неделю, которую я читала эту книгу, я побывала в самых потаенных уголках Венеции, скрытых от глаз туристов. Пила кофе из маленьких кружечек, в которых буквально глоток, под пристальным взором венециан, не знала, что ответить или боялась сказать что-то не так, порой задавала себе вопрос как сделать то или иное, при этом соблюдая венецианские манеры. Очень тяжело и интересно было жить вместе с автором в этом не меняющемся, но притягательном городке.В который наполнен многочисленными прилавками с кофе, переполненными людьми павильонами, хрустом гравия, странными уличными торговцами,окликами продавцов свежих газет, взглядами, сплетнями, амбициями, позами, заключением сделок, рекламой, напускной жизнерадостью, напускной беспечностью, щебетом и хихиканьем.
Вообщем ее нужно почитать, чтобы просто конкретно изменить свое представление о Венеции. Я изменила и не жалею, мне еще больше теперь хочется посмотреть на этот городок грез и желаний.))
На душе прекрасно, тепло так и солнечно, не смотря на ужасную и мерзкую погоду за окном и протекающую без особых изменений жизнь. Что-то не хочу больше писать....так что адьес))

Капец...как давно я тут не была)) Уже два года наверно. Странно, что меня заставило сюда вернуться, для чего я вообще все это пишу. Как-будто кто-то будет читать какой-то дневник, какой-то неудачницы, которая, особым красноречием, да и богатством своего словарного запаса не блещет. Неудачница в прямом смысле этого слова. за два года так и не выбраться из грязи в князи... фу, что за бред я пишу))
На самом деле все сложилось как нельзя лучше. Успешно закончила школу, вроде как бы все наладилось. Мальчик которого ждала два года, тоже был рядом. И все прекрасно, но я просто мастер все испортить. Потеряла молодого человека своей мечты, поступила не туда куда хотела и жизнь превратилась в сплошную катаргу(
Постоянный поток непонятных слов и понятий, странные люди которые требуют от меня просто невыполнимых вещей. Вообщем сущий кошмар. Потом вроде все пошло своим чередом. Втянулась в учебу, спасибо Светлане. Наладились отношения с ребятами. Пошла тусня))
Второй семестр был бесподобен, вечные тусовки, ШМВ, выезд актива... и куча, куча всего самого интересного. Жизнь стала такой насыщенной и интересной.
Закончилась учеба и пришла пора поехать в лагерь, моя мечта с самого детства. И вот я вожатая. Не забываемое ощущение. Я правила миром два месяца...а..ха..
Там же нашла вроде любовь. Самую кошмарную за всю историю моего существования. Я вообще была охвачена каким-то непонятным недугом. Вроде все и хорошо, а вроде до нельзя противно, какие чудеса то бывают, но да ладно что было того не вернешь и к сожалению не изменишь.
Опять сентябрь и здравствуй институт!! ММ... какие же шикарные первачки пришли, но это было лишь первое мое впечатление не больше, ведь только поэтому, а..ха...да не не только , я рассталась с Федей. Тем лучше, я свободна вновь, а значит готова творить, всякую ерунду. Подошла осень с ее противной хандрой. Настроение резко изменилось... так противно на душе...
В эти стремные полгода,я потеряла Светку в лице подруги, странно все это. Судьба играет со мной в злые игры, порой совсем не по правилам. Я сразу в этот период, замкнулась, стала какой-то не людимой, одиночкой... очень страшно вспоминать и по сути никого родней и ближе кроме мамы у меня не было. Тяжко было, при виде как света смеется и развлекается с другими, а на меня смотрит как на пустое место. Кошмарики на воздушном шарике.
Еще и смерть бабушки. Так давно такие события не касались нас напрямую. Очень тяжело было на душе да и сейчас не легче(( Камень причем с острыми гранями. Ведь я бабушку не видела 1,5 года. И когда предоставилась возможность поехать к ней, буквально за неделю до смерти, мне тоже было некогда. Ужас, состояние той ночью(в день ее смерти) просто не описуемо, я как мумия ходила, не зная куда податься, а слова маленькой нашей:"Я знаю, что бабушки больше нет". так тронули, даже она такая вроде маленькая, а все понимает.
Это еще одно обстоятельство,которое по-моему пошатнуло мою психику.
Встреча нового года, не была для нашей семьи праздником, так некая формальность. Лишь бы маленькой был праздник с кучей подарков и конфет. Только поэтому и осталось дома в эту ночь, чтобы хоть как-то поддрежать праздничную атмосферу. В такую ночь я наверно первый раз плакала, смотрела фильм "тариф Новогодний", и плакала, слезы лились градинами. Очень тяжело было вспоминать, прошедший год. И опять встречать новый одной. Интересно еще долго будет так...
новогодние 10 дней я провела дома, никуда не выходя, кроме как на консультации в институт. И по-моему я болею такой болезнью под названием булимия, это когда едят, как в последний раз, я уже даже не знаю,что с этим делать. Учитывая, что я в том году похудела резко на 8 кг, а потом буквально за 2 месяца набрала обратно все это добро, и сбросить теперь мне не подсилу, кошмар какой-то, я совершенно не могу себя контролировать.
Что ж буду справляться со своим зверским аппетитом, и все же это все от безделья.)) я так думаю. Других причин просто больше не вижу.
Слава богу я возобновила, теплые и дружеские отношения с Женечкой. Мне ее действительно очень не хватало, правда это я поняла, только после того как потеряла Свету, что бог не делает все к лучшему. И случилось наше перемирие в мой день рождения, это самый лучший подарок. При встрече мы сразу стали строить планы на далекое будущее.Чем черт не шутит глядишь и все наши задумки сбудутся. Я в это верю... Этот день я провела с самыми близкими мне людьми. И задула 19 свечей, а в голове крутилось лишь одно желание, чтобы следующий день рождение ОН был со мною рядом, не знаю возможно ли это))
Научусь все же верить в чудеса и может мои самые сокровенные желания начнут сбываться...
На протяжении всех каникул, мы с Евгеном были не разлей вода, это так здорово, вы просто себе не представляете...действительно мы дополняем друг друга, не ошиблась, сказав это однажды..))
А вот сейчас, последние деньки прошли в какой-то дремоте, порой меня какая-то нега раздумий и безделья накрывает, аж страшно самой становится, в эти дни я обещаю себе с утра что вот еще 5 минут посплю, в итоге встаю в 14.00. Обещаю себе не есть, а только кефирчик пить весь день типо разгружаюсь, ну и что вы думаете, весь день креплюсь, а под вечер наедаюсь так что повернуться на другой бок не могу, причем ем все подряд и вкусно не вкусно без разницы...
Сегодня был один из таких дней. С таким настроем легла вчера спать... и сегодня все опять на перекосяк. Сейчас вот лежу, и вроде должна быть счастлива и полная энергии, ведь умяла сегодня целую шоколадку с орешками и хлопушками и запила еще это шоколадным молочком, а перед этим съев еще кучу всякой ерунды, но нет я лежу с мыслями о том, что я жирная и уродливая коза, что мне необходимо похудеть в ближайший месяц..ээххх....ничего с собой не могу поделать.. буду расчитывать на завтрашний день может он все изменит.
ГДА

Скоро Новый год! Настроение куда-то совсем улетучилось, ушло наверно с тем первым снегом...может вернется....Хочется, как в детстве, попасть в сказку. Такую белую, светлую, сияющую... Чтобы на миг забыть все горести и невзгоды, накопившиеся за этот год. Хочется какого-то волшебного приключения...по дремучим лесам, заколдованным замкам. А там пусть меня надет мой принц...такой сказочный с добрыми глазками, с теплыми ручками...чтобы мог меня согреть в морозные, но ясные деньки...Сказка, как она красива. А ведь никогда не вредно помечтать, особенно в пред новогоднее время, когда исполняются самые сокровенные желания, когда случаются самые настоящие чудеса... И почему-то в этом году я как никогда верю, что случиться самое, самое, самое...чего и не ждешь)) Наступающий год будет для меня особенно тяжелый...окончание школы, поступление в вуз...и многое другое. Так хочется иметь рядом человечка на которого можно всегда положиться, который поможет в трудную минуту...ведь порой родителей бывает не достаточно, или случаются ситуации, когда не можешь с ними поделиться....да и подруга не поможет.....я надеюсь, что наступающий год принесет мне самое сокровенное......

Писать здесь...как то немного страшновато)) но все же...буду..пусть люди комментируют)) Может что и полезное подскажут) Ведь в жизни бывает много моментов, иногда так хочеться с кем то поделиться...а трудно рассказать. Лучше написать)) что ж...отныне буду вести этот дневничек))

Фотографии Дарья_Галаева :