-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Змейко_Удав

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник психология_нлп_гипноз

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.12.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 698

Жизнь не требует, чтобы ты был последовательным, жестоким, терпеливым, внимательным, сердитым, рациональным, бездумным, любящим, стремительным, восприимчивым, нервным, заботливым, черствым, толерантным, расточительным, богатым, подавленным, вежливым пресыщенным, тактичным, веселым, тупым, здоровым, жадным, красивым, ленивым, отзывчивым, глуповатым, щедрым, загнанным, чувственным, сластолюбивым, прилежным, манипулятивным, управляемым, прозорливым, капризным, мудрым, эгоистичным, добрым или жертвенным. Однако жизнь требует, чтобы ты осознавал последствия каждого своего выбора.(С) Ричард Бах

Мудрец рад когда получает то, что просил у жизни, и вдвойне рад за то, что не получил то, что просил у жизни.(С)перто

Моя философия жизни проста: мне нужно кого–то любить, чего–то ждать и что–то делать.
(с) Элвис Пресли
Действующие лица этого дневника...
1) я..такой какой я есть...человек (всегда тут всегда готов к общению)
2)Эго он же зверь- моя память моя защита мой страх мой телохранитель (часто здесь и часто спорит,убеждает доказывает, в споре чаще всего кричит...или устало махнув рукой обиженно молчит)
3)Душа-оно же доброе светлое вечное (как и все доброе светлое вечно тихо впал в спячку...если просыпается и говорит, то говорит шепотом но по делу)

сижу и понимаю...перед каждым новым подъемом к свету необходимо платить...

Вторник, 06 Января 2009 г. 20:40 + в цитатник
и кто то платит кровью...кто то отношениями с близкими людьми.....а я...я плачу собой...
мое сотояние - ужасно....но я не перестаю улыбаться...знаю..совсем немного..еще чуть чуть и мне станет гораздо лучше чем было раньше...
но кисама дес...как же тяжело...нет сил и ломит тело...состояние жесточайшей ломки организма...но я привык платить так и только так...кровь и боль..боюсь...друзья..нехочу...а вот себя...всегда пожалуйста...подумаешь болезнь..подумаешь ломает и температура...так было всегда=)но ведь еще не умер же от этого и с друзьями общаюсь по прежнему...сегодня даже хотел погулядь по морозу с кари...когда узнал что она работает слегка даже расстроился и это при том что сам отпросился с работы по состоянию здоровья...меня шатало а внутри шел шторм...тошнота...ломота в костях...и вечная тяга к земле...в сон...хотелось лечь и уснуть...пришел домой..принял кипяточный (даже для меня) душ...и...начал уборку в доме...нечего себя жалеть....=))ыыыыыыыы.....высплюсь ночью..просто лягу пораньше а встану в шесть.....мне нужно приучать себя к природному режиму....и занятия занятия занятия....энергетика физическое тело и духовное...ксо...я набрал десять кило за две недели....и продолжаю набирать...(уже 70 кг вместо прежних 57) и при том что я практически не ем....я только пью....причем пью не только воду но и алко..а от него то явно не потолстеешь...в общем набранный жир надо переделывать в мясо....по любому...по этому принял для себя после новогодних каникул длиной в два и три дня...маленького помешательства и резкого подъема, встать в 6...чего бы то ни стоило..сделать процедуру стандартной армейской зарядки..=)за исключением бега на 3 км...по морозу как то не хоцца да и ноги у меня всегда были крепкие...а так отжимания-35 раз прес на верхнюю часть в сумме упражнений -60 раз на нижнюю 80..нижняя часть слабее а так как делать все равно надо то и польза будет..=)и подтягивания...ну тут уже дам слабину..как получится...потому что после отжиманий и преса тяжеловато даже 5 сделать а какие там 10-15=))но вот...руки грудь спина прес жестко болят на третий день...значит завтра и после завтра ужесточить процесс и все пройдет...только что понял почему же ме так хреново......после каждого нового подъема тело привыкает как после тренировки...вот и болит олько на другом уровне...но жутко соскучился по своей сказке.....луч надежды что дал пример и повод меняться..то что я давно хотел но не мог решиться....вот сижу...только что поел плова..настоящего....того самого из детства...далекого и счастливого..такого же как и мое будущее....надеюсь увижу завтра..с утра и до вечера....ведь тк много нужно рассказать...

Заголовок

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 12:11 + в цитатник
приятно болтать до рассвета с любимым человеком...но..гораздо приятнее если он рядом с тобой....и по этому я уверен что мы еще не раз будем так хорошо проводить ночи...но только вместе...ведя приятные разговоры..пить кофе...есть шоколад...и болтать...ощущая тепло друг друга...рядом...

я зажег свою жизнь заново=)

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 01:12 + в цитатник
Кое-что потерял и кое-что обрел. Что ж ...
Погасла сигарета. Ты воспользовался зажигалкой.
Пройти тест

няяяяяяяяя......я плакал....впервые за девять лет....я плакал...

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 00:20 + в цитатник
я плакал от радости......мне было безумно хорошо....и я понял....я все понял....и больше я не боюсь...потому что знаю что мне нужно делать.....домо оригато вселенная....теперь я понял все....и плачет мой эгоизм...мне дали сил побороть его...я знаю что мне нужно...и это всего лишь одна медитация...всего одна...но какой поток энергии и понимания...и безумной радости......я готов выйти в свет уже сейчас....потому что открыл свой путь..и не собьюсь...если только вселенной не захочется меня сбить...и...и...мир прекрасен...я жду тебя кари...

ксо одиночество....бальзам на душу и страх мыслей...

Суббота, 03 Января 2009 г. 23:11 + в цитатник
В колонках играет - шум лопающихся пузырьков воздуха в аквариуме с мерным жужжанием куллера
Настроение сейчас - противно ужасное..в попытках расслабиться варю пельмени

смотрю аниме...и понимаю-зря...но что делать??меня грызет...в такие минуты хорошо бы чувствовать рядом поддержку близких любящих людей....семья...кари...но семья пока не в состоянии=( а кари...что ж кари иногда самой нужна помощь..и мне жаль что я не могу ей помочь...а пока...я все время задаю вопрос....чем я хочу заниматься...куда мне податься??и как снять приросшие маски?
ворошить старую помойку?я сойду с ума....медленно но верно...почти девять лет методичного загаживания себя...и столько же на то что бы заглушить совесть...потому что то как я относился к людям...это было для меня просто противно...что ж...кажется нужно поднимать слой за слоем все за что меня била по голове жизнь...я научился врать в десять...до этого мне было стыдно врать....вот с чего все началось...пол жизни лжи....я весь пронизан нитями правдивой лжи....с того момента как увидел ту действительность российской жизни...пьющая курящая молодежь...во всю развлекающаяся наркотой и сексом....скинхеды..кавказцы..терор и убийства....просто обрушились в мою жизнь....мне было противно...а вскоре я понял...тут не любят выделяющихся...ксо....вспоминать дальше противно....мне нужно немного отвлечься..продолжу позже...я понял лишь то что страхов бояться нельзя..бороться с ними тоже нельзя...к нему нужно повернуться лицом и начать сотрудничать...так что помойку я буду разгребать в любом случае..что бы понять как мне стать лучше....и способ начать говорить правду...себе самому...пусть пока что и с позиции жертвы и раба обстоятельств....но хотя бы так....

Метки:  

свет..я хочу увидеть свет...

Суббота, 03 Января 2009 г. 19:10 + в цитатник
и так...с этого момента я решил меняться твердо и окончательно...
удалился из контакта....
закрыл перса в гане...
стер всю музыку с телефона и ноутбука кроме класики и ханга....
потому что музыка со словами - есть способ не думать для меня...а думать и слушать свою душу надо...
я избегаю контакта с любыми людьми из старых знакомых...пока что даже с кари...
читаю только позитивные книги и посты...отказываюсь от любых сми...
мне необходимо:
научиться доверять себе
говорить правду как в слух так и про себя...
говорить правду себе....
поступать только так как подсказывает мочя интуиция...
довериться кари...
найти себя...
разобрать и очистить душу от той помойки что неосознано сотворил в себе....
понять чем я хочу заниматься в жизни...
найти интерес к жизни...
найти занятия которые поглощают меня целиком...которым я отдаю душу кроме болтовни и взломов человеческих миров...
научиться говорить себе да и попробуй...
разрешать себе ошибки..
ошибки-опыт...опыт- знание..знание-счастье...
я хочу быть счастливым....
мне необходимо 30 дней на изменение себя....
каждый день я выкладываю планы на завтра и даю отчет об их выполнении...
я хочу быть свободным счастливым любящим и богатым человеком...
огромное спасибо тебе вселенная за таких замечательных людей вокруг меня....
отдельное спасибо Кари...той что подвигла своим примером к тому, что я давно собирался но все нехватало решимости сделать....
и до встречи в новой жизни......

Я Человек

Суббота, 03 Января 2009 г. 14:25 + в цитатник

домо оригато наташке

Суббота, 03 Января 2009 г. 02:24 + в цитатник
единственная Девушка....которая без малейшего намека на хентай..относиться ко мне как к Другу....или даже иногда как к младшему брату...ксо...я люблю ее за это.....она прекрасен в своей сестринской ипостаси...ми выплакался ей в жилетку по поводу себя....сегодня пока сидели в якитории....этот человек просто поддержал....воть...мне стало хоть не на долго но кавайнее...

ми слишком много думает

Суббота, 03 Января 2009 г. 02:17 + в цитатник
мысли атакуют......в колонках жесткий рок......что твориться я не знаю.....ужас......я боюсьт боюсь себя своих чувств своих мыслей....такое ощущение как будто я всю жизнь прожил на помойке....а сегодня утром проснулся и понял что Я ЖИВУ НА ПОМОЙКЕ.....я понял что я творил....как сильно я причинял людям боль....впрочем не только людям...это ужасно....стал замечать за собой что отношусь к любой личности лишь как к объекту исследований....надоел...что ж мне пора до встречи позже...когда вновь станешь интереснее..и маски...маски что прирастают к коже....их миллионы...и мне нужно снять их.....и память,..память...горькая необходима я противная мешающая жить счастливо память...но без нее еще хуже....потому что память предохранитель от боли.....но она же мешает жить счастливо спасая от уже пройденной боли...полученной от того что сначала было прекрасно потом стало ооооч больно от потери людей что были дороги...от предательства доверия...от попрания уважения.....мне хооршо и плохо...хаос хаос всемогущий хаос...принеси меня к порядку.....в колонках звучат все.....всё что меня приводит к глубоким переживаниям....и раздумьям.....я уже пьян в стельку...потому что только так можно снизить безумие одиночества...безумие внутренних разговоров....но ксо...как же мне потом противно.....нани?воть то самое...ведясь на свой эгоизм я изучал.....лазил грязными лапами в кирзачах в души личностей....слишком сильно увлеченный интересом....не думая о послествиях....ведь мне никогда не пиходило в голову что я причиняю боль......вытаскивая неприятное наружу.......глубоко проникая в душу...я не мог не оставить след.....но не думал об этом.....и в очередной раз стал всем для очередной личности.....и ксо......я боюсь стать этим самым всем.....не смотря на осознание.....как же это сложно...учить других чувствам.....и при этом не уметь испытывать их самому..........как это???неужели она выжгла в моей душе так много????неужели этот шрам на щеке это выженная душа....вызженные чувства это страшно...как слепота для некогда зрячего......завяжите глаза тряпкой...плотной тяжелой не пропускающей света...и вам все равно будет не так страшно от потери зрения как ослепшему.......потому что знаете что вот вот снимешь тряпку и увидишь свет....а мне выжгли глаза.....ксо.................................................................................................................
.....................................................................................................................................
.....................................................................................................................................
воть так всегда......что мне нужно....дя чего...сложно быть сильным незная для чего....сегодня рэй заявила что если бы не кари ми был бы ей интересен..и что теперь она понимает кари...льстит но не задевает.....сегодня я показал свою силу..показал свою игривую ярость..по другому я не могу это назвать....укусив за палец мело который полез слишком далеко....начав больно щипать меня...я все понимаю....друзья...но не люблю боль....по этому не убил а укусил...что бы помнил.....и только один бо мне понравился...=)эьто один из лучших друзей....все вмеру....и никакого намека на хентай в его глазах.....приятно....приятно быть просто другом...просто еще одним человеком......ыыыыыыыыыы....как же это приятно быть просто еще одним.....понимать что к тебе относятся так же как ты....не чувствуя бремени ответственности..вино как кровь...но кислое и невкусное.....любовь...ми учит любить....но боится любить сам...парадокс....ми учит свободе....когда сам-раб самостоятельно выбирающийхозяев.....ми учит жить...когда сам незнает для чего живу.....потому что у меня талант?возможно...возможно ми Учитель....но как можно верить такому учителю как я???когда у меня нет того чему я учу???в колонках "Сплин-Бог устал нас любить".....к чему стремлюсь я ......я не знаю...знаю лишь одно...уйду из жизни лишь богом...
нет не так...
Я ЗНАЮ ЧТО УЙДУ ИЗ ЖИЗНИ ЛИШЬ БЕССМЕРТЫМ БОГОМ....уйду не в смерть...а в другую жизнь.....знаю и все...у меня много сил.....но нет цели.....а цели жизни надо искать в себе...в той самой сука душе что спит.....а будить боязно....потому что Эго пугает...а я раб.....который хочет быть богом....парадокс?нет..обыденность...каждый раб хочет быть богом...но я ХОЧУ....именно так...ХОЧУ....ми слишком уж много думает...алко помогает адекватно воспринимать мысли и даже иногда сортировать их....ксо как же страшно....я с роддения боялся тишины....теперь я понял почему.....я боялся своих мыслей....своих я.....музыка способ не думать.....любой фон способ слышать только себя...без эго..и без души....но душа спит...убаюканная за 18 лет жизни...а эго кричит..сорвав глотку кричит...докрикивается и убеждает....по сути живу идеями эго...вот только забываю что эго есть хранилище памяти...и уберегает от неприятностей...вот только при этом является тем самым движком к неприятностям...мне очень нравится песня чижа восемнадцать берез...не спиться бы мне...страшно легко жить....найти себя вот главное в моей жизни.....без цели я мудр но ненужен... слишком мудр...но и слишком ненужен...я учу всех жить...незная зачем жить.....жесть...я слишком усьтал.....меня больше нет....ми слишком устал.....хочу найти себя стать Человеком с большой буквы...неважно кто как относиться к этому званию..а для меня Человек это символ...идеал....которого нет..но хочется им быть....простите.....ми пытался сортировать этот бред получилось или нет не важно...главное что написал.....ми плохо дор встречи......удачи и счастья...и знать для чего вам это нужно...

я Безумно скучаю по тебе мое солнце

Пятница, 02 Января 2009 г. 03:02 + в цитатник
В колонках играет - шум аквариума
Настроение сейчас - уставше кавайное с нотками грусти

новый год прошел кавайно....сначала встретил его с отцом...было очень радостно и позитивно...подарки....безумно вкусный стол....и яркая легкая атмосфера радости и взаимопонимания.....каваииии........я люблю такие праздники...потом поехал на вписку к бо...=)доотмечать новый год....ром вино и бейлис....было много и вкуууусно....ах да...бо приготовил безумно вкусную курицу и мы ее съели....всю ночь болтали с вирой и мэло....бо был немного пиян и ушел спать....ближе к утру когда от колличества выпитого мне стало плохо я ушел спать...при том что сеня мне надо было на работу....ыыыыыыыыыыы......ми нагло бессовестно проспал.....и вместо одинадцати пришел на работу к трем.....ыыыыыыыыыы...уехал с работы тоже пораньше.......приехал к бо и вытащил всю троицу ко мне на вписку.....безумно жалел что кари не появилась...хотя и ожидал ее с утра...=(так хотелось побыть с ней.....в общем счас отправил всех спать..и сижу с бокалом глинтвейна и мааааленьким кусочком от того что осталось от второй курицы....пишу этот пост...ми устал и хочет спать....но весело что в приятной компании встретил и провел почти полтора дня...тут нехватает только одной личности.....безумно не хватает....той которой я хотел показать все то что показал сегодня бо вире и мэло.....воть.....ми скучает...безумно скучает....воть почему ты решила уйти ото всех??зачем удалила днев контакт и асю??зачем выключила телефон???я понимаю что у тебя срыв.....но ведь срывы легче переносить вдвоем...а то и вчетвером...уверен что бо и вирра помогли бы тебе не меньше а то и больше чем я....

божественная музыка....

Среда, 31 Декабря 2008 г. 17:50 + в цитатник
обязательно хочу себе этот барабан....ханг....мой бред...моя игра...*в расстроеных чувствах сел за синтезатор и играет на флейте пана*

*в процессе разглядывания карты*

Среда, 31 Декабря 2008 г. 17:37 + в цитатник
отыскал на карте мыс доброй надежды...теперь исчу мыс счастья......новая земля....интересно а старая где?...оооооооо гималаи......тыбет....хочу туда...гооооооби...представьте себе меж скал пустыня...тоесть полная пустыня???ужаааас.....но какая она красивая......может принести туда жизнь?

ми в попытке найти себя.....

Среда, 31 Декабря 2008 г. 16:58 + в цитатник
ушел в себя...
ищу порядок в хаосе что бы в этом порядке найти себя....наполняя пустоту до краев ничто превращаяво что то....но что то опять превратится в ничто...пустота наполнившись станет полной пустотой...а поряд в хаосе смениться новым порядком....а я буду искать....и пусть удача будет мучаться вместе со мной...ыыыыыыыыы......

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 16:19 + в цитатник
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы....пришел ремонтник...за просто так починил печьку..теперь мона готовить жрать......йа в кавайе....у миня в кармане 5к....я крут....я мега крут....

хааааааааааааааааааааааааанг

Среда, 31 Декабря 2008 г. 16:03 + в цитатник
В колонках играет - ханг
Настроение сейчас - лирика

любовь как много в этом слове...
в нем мир, тоска, покой и тишина...
оно приносит радости бездонной море...
любовь бывает разной но она одна...

зачем пришел я в этот мир?
любить мечтать?устроить пир?
в порядке хаоса пытаюсь отыскать себя...
зачем?зачем мне этажизнь нужна??

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 16:00 + в цитатник
звонили спрашивали что любит моя сестра....пошли покупать ей подарок.....сказал что безума от свечек и шмоток....любит ГАЛАМУРНИНЬКИЕ ЦВЕТА...ну ваааащееее пафас короче......в итоге ей купили плеер гламурно розового цвета..не удивлюсь если ей еще в голову придет его обклеить стразиками.....будет жутко весело...ыыыыыыыыыыыыыыыы....
*мечтательно прикрыв глаза*...интересно а что подарят мне??

память...добро и зло...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 15:54 + в цитатник
что есть память?она необходима для выживания...но она приводит к старению...не будь памяти люди бы жили вечно...только если бы не погибали от того что в очередной раз сунули руку в огонь привлеченные его теплом...или не прыгнули в бурлящий поток хотя вчера еле из него вынырнули...а у меня....у меня огромная память....не только умственная...мать увидев мои ноги все в красных пятнах ужаснулась и спросила что это...я ответил что это старые болячки..они уже прошли но вот пятна остались....она сказала какое то заумное слово на латинице и на просьбу пояснить что это сказала что это в медицине так называют долгую память кожи...раны вместо того что бы просто вырастить такие же клетки как были наполняет даже обычные царапины соединительной канью..и лишь потом медленно замещает уже необходимыми клетками...

мысли мысли...а в груди..тяжесть...непонятная...так словно камень повесили на душу..

Среда, 31 Декабря 2008 г. 15:45 + в цитатник
В колонках играет - ханг...ханг...ханг...задорный ритм
Настроение сейчас - тяжесть наслаждения...радость избавления...легкость счастья..

что мне нужно??а стоит ли вообще.....чего я хочу??лезть в мысли чужих людей...так ведь за это меня и бьет жизнь...за то что слишком сильно и часто пользуюсь лишь своим Эго...наплевав на чужие желания....забывая что совершенно все...а не только я....и каждый поступает в любой ситуации совершенно...в соответствии....ксо...я просто повторяю слова....нет чувств...но я хочу понять.....меня нет...нет мира...есть мысли облекшиеся в форму...и прав был тот кто сказал..я мыслю следовательно существую...но как же тяжело это принять.....спасибо вселенной за помощь и поддержку....я буду с улыбкой принимать все испытания....и тогда из испытаний они превратятся в игру...а из игры в удовольствие=)ведь всегда интересно а смогу ли я=)так зачем же сразу отказываться от удовольствия...попробовать....надо обязательно попробовать....жить в полную силу бросая вызов себе...смогу ли я???поставить цели..и пробовать...прав был чайка по имени джонатан...

КСО......

Среда, 31 Декабря 2008 г. 15:33 + в цитатник
и вот как с ней разговаривать???не дослушав до конца вешает трубку....неприятно ведь..тем более что я ничего не сделал...ну понравилась мне флейта ну и спер я ее у тебя в альбомах....научись слушать....опаньки...вот и тема для размышлений...есть над чем поработать...и все таки пока еще сложно признавать что все что меня окружает всего лишь мое зеркало..все что происходит со мной всего лишь результат того что я сам притянул в свою жизнь....нет судьбы..есть мысли...подобное притягивает подобное....страх притягивает причины для страха...любовь притягивает причины для любви...ненависть-....и так все ясно....я хочу любить...хочу быть счастливым...но играя в жизнь под маской "печального рыцаря"(с)(батя) счастливым не стать...я буду светом....я буду тьмой....я стану богом....буду самим собой...вот к чему действительно стоит стремиться.....магия..это прекрасно...но не так высоко...настоящее чудо не требует обрядов...оно приходит только от мысли....мысли притягивают вещимысли притягивают людей...мысли притягивают события...мысли притягивают личности.....мы сами есть мысль принявшая форму способную восприниматься разумом и глазами....но мы МЫСЛЬ

только вышел из душа...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 13:56 + в цитатник
теперь пора убираться.....жаль что с кари мы увидимся слишком поздно ночью...=(но не повод грустить...я уверен что найдется выход....и все будет замечательно...приступы бреда в ночи...обрывки мыслей прошли....теперь спокойно можно приводить себя и дом в порядок...начну пожалуй с того что пропылесосю квартиру...хотя нет начинать надо не с этого....поставить приятную музыку и вырубить нет..=) улетел на уборку....

не могу уснуть....

Среда, 31 Декабря 2008 г. 04:57 + в цитатник
кому нужна эта ночь?зачем...один..мрак...нет счастье...мечты...нежность объятий...тепло одеяла...а дальше ...мечты....видения...бред...нет главного...нет реальности....ничего нет этой предновогодней ночью...остались один на один...я....и мои мечты...видения что не дают покоя...и голод...жуткий голод....пустота.....которая полна...я ищу себя в пустоте....что это??воспаленное сознание??где же способность думать трезво?7что это?я хочу пить...и наконец то забыться во сне.....почему???что это?бред...полный бред....мне кажется я схожу с ума...в голове звучат легкие звуки скрипки...шум куллера моего ноутбука...скребки когтей моей собаки....шум улиц...ветер в окне...где покой??где????мне нужна она....
 (640x480, 59Kb)

эти строки что написанны не мной..я посвящаю для тебя одной...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 00:43 + в цитатник
В колонках играет - Бах Иоган Себастьян
Настроение сейчас - каваиии...я в наслаждении от осознания что ты рядом любимая...

Рэй..
спасибо, что позвала меня на Твой день роэдения.твой дом - за тысячу миль от меня, а я отправляюсь в путешествия лишь в особенных случаях...День рождения Рэй - как раз такой случай, и я с нетерпением жду встречи с Тобой...
Я отправился в путь, доверившись сердцу Колибри, которого мы с Тобой встречали давным - давно. Он как всегда, был приветлив, но, когда я сказал ему что маленькая Рэй подросла и я направляюсь к ней на день рождения, он очень удивился. Мы долго летели в тишине, и наконец он промолвил: "я понял совсем немного из того, что ты мне сказал, но меньше всего мне понятно, что ты направляешься на день рождения"
"Конечно направляюсь на день рождения,- ответил я.- Что в этом непонятного?"
Он промолчал, а когда мы очутились у гнезда филина, произнес: "МОГУТ ЛИ МИЛИ В САМОМ ДЕЛЕ РАЗДЕЛЯТЬ НАС С ДРУЗЬЯМИ? ЕСЛИ ТЫ ЖЕЛАЕШЬ БЫТЬ С Рэй РАЗВЕ ТЫ УЖЕ НЕ С НЕЙ??"
"Маленькая Рэй подросла, и я направляюсь к ней на день рождения",- сказал я Филину.
После разговора с Колибри было странно говорить слово "направляюсь", но я произнес его так чтобы Филин понял меня.
Он тоже долго летел молча
Это молчание было исполнено доброжелательности,но когда он доставил меня в целости и сохранности к дому Орла, он промолвил: "я понял совсем немного из того, что ты мне сказал, но меньше всего мне понятно, что ты называешь своего друга маленьким"
"Конечно, она маленькая, - ответил я.- потому что она еще не стала взрослой. Что в этом непонятного?"
Филин посмотрел на меня глубоким взглядом своих янтарных глаз, улыбнулся и сказал: "а ты подумай".
"Маленькая Рэй подросла, и я направляюсь с подарком к ней на день рождения",- сказал я Орлу.
После разговора с Колибри и Филином было странно говорить слово "направляюсь" и "маленькая" , но я произнес его так чтобы Орел понял меня.
Мы поднялись с ним над вершинами и парили вместе с горным ветром.
Наконец он промолвил:
"я понял совсем немного из того, что ты мне сказал, но меньше всего мне понятны слова день рождения"
"Конечно день рождения,- ответил я.- Мы собираемся отпраздовать тот миг, когда Рэй появилась на свет и до которого ее еще не было. Что в этом непонятного?"
Орел, сложив крылья, ринулся вниз и мягко приземлился в пустынных песках.
"Время, когда Рэй еще не было? Не кажется ли тебе, что скорее наоборот, жизнь Рэй началась, когда времени еще не было?"
"Маленькая Рэй подросла, и я направляюсь с подарком к ней на день рождения",- сказал я Соколу.
После разговора с Колибри, Филином и Орлом было странно говорить слова "направляюсь" , "маленькая" и "день рождения" , но я произнес их так чтобы Сокол понял меня.
Под нами далеко внизу проплывала пустыня. В конце пути он промолвил:
"Ты знаешь...я понял совсем немного из того, что ты мне сказал, но меньше всего мне понятно вот это - подросла"
" Конечно подросл,- она все ближе к тому, чтобы стать взрослой, и еще один год отделяет ее от детства. Что в этом непонятного?"
Сокол приземлился на пустынном морском берегу.
"То, что ты сказал, вовсе не значит "подросла"
Он поднялся в воздух и скрылся из виду.
Я знал, что Чайка - очень мудрая птица. Пока мы летели, я тщательно обдумывал и подбирал слова, чтобы, услышав их, она поняла, что я уже чему-то научился.
"Чайка,- сказал я наконец,- почему ты несешь меня на своих крыльях к Рэй,если ты воистину знаешь что я уже с ней??"
Чайка несла меня над морем, над холмами, над улицами города и вскоре бесшумно села на Твою крышу.
"Потому что важно,- ответила она,- что бы ты знал эту истину. До тех пор, пока сам не понял ее, пока не постиг во всей глубине, ты сможешь передать ее лишь немногими способами, лишь с посторонней помощью- машин, людей, птиц".
" Но помни,- добавила она,- от того, что ты не постиг истину, она не перестает быть истиной".
и Чайка улетела.
Теперь настало время раскрыть Твой подарок.
Дары из стекла и металла со временем изнашиваются и предаются забвению.
Но я приготовил для Тебя кое-что получше.
Я дарю Тебе кольцо.
Носи его.
Оно искрится особым светом, и никто не сможет ни отнять его у Тебя, ни уничтожить.
Ты единственная в мире будешь видеть это кольцо, так же, как только я видел его, пока оно было моим.
Это кольцо наделит Тебя новой способностью.Надев его, Ты сможешь воспользоваться крыльями любой из птиц, парящих в небе.
Ты сможешь видеть их золотыми глазами, коснуться ветра, что пронизывает их бархатные перья.Тебе откроется радость полета ввысь, радость парения над миром и всеми его заботами.
Ты сможешь оставаться в небе,сколько пожелаешь, коротая ночь, встречая рассвет,и, когда почувствуешь, что настало время вернуться вниз, Твои вопросы обретут ответы и все тревоги рассеются.
Как и все, чего нельзя коснуться руками и увидеть глазами, Твой дар станет расти по мере того как Ты будешь пользоваться им.
Поначалу Ты сможешь делать это, только когда будешь видеть птиц, с которыми полетишь.
Но потом, когда придет умение, Ты научишься летать с птицами, которых не видишь,- и в конце концов обнаружишь, что Тебе не нужно ни кольца, ни птиц, что бы летать наедине с собой выше спокойствия облаков.
и когда такой день наступит, Ты должна будешь передать этот дар тому, кто сможет осознаь, что важно лишь то, что созданно из истины и радости, а не из металла и стекла.
Рэй, этот Твой особый-день-в-году я праздную с Тобой в последний раз, узнав то, чему научили меня наши друзья- птицы.
Я не могу направляться к Тебе, потому что я УЖЕ ЗДЕСЬ.
Ты не маленькая, потому что Ты уже выросла, Ты, как и все мы, кочуешь от жизни к жизни, радуюсь тому, что живешь.
У Тебя нет дня рождения, потому что Ты жила всегда; Ты никогда не рождалась и никогда не умрешь.
Ты не дитя тех людей, которых зовешь отцом и матерью, Ты их спутница в этом ярком путешествии, полном приключений, цель которого - познать суть вещей.
Каждый подарок от друга - это пожелание счастья, в том числе и это кольцо.
Летай свободно и радостно над вечностью по ту сторону рождений, и мы сможем встретиться с Тобой и сейчас, и всегда, когда пожелаем, посреди одного большого праздника, которому никогда не приходит КОНЕЦ.
(с) Ричард Бах...
эти строки...читай их внимательно...и делись ощущениями и впечатлениями....меня они зацепили...и подарили огромное количество радостных секунд мироощущения...

 (489x699, 64Kb)

Ричард бах-нет такого места далеко....

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 23:06 + в цитатник

опять залип в тестах.....а вообще мне скучно одному...

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 22:51 + в цитатник
В колонках играет - бах
Настроение сейчас - скучающее...по общению...

Ваши ассоциации определили, что Вы больше склонны: к полёту мысли
Человек творческий, не обделённый приступами вдохновения и долькой иронии. Вам привычнее судить о жизни с субъективной точки зрения, не анализируя каждую грань, а придаваясь вольному полёту воображения. Для таких людей мир чаще переполнен красками и впечатлениями, чем повседневным просчётом. Творчество для них важнее научной деятельности, они больше склонны к неустойчивости настроений, эмоциональный фон богаче и разнообразнее. К ним так же относятся и люди, предпочитающие наблюдать за миром через призму собственного восприятия, каким бы оно ни было. Преобладающая часть мозга - правая, отвечающая за воображение; склад ума - творческий; планеты-покровители - Солнце и Луна, в зависимости от источников вдохновения; стоит обратить внимание - на быт: витая в туманах своих представлений и интерпретаций, легко позабыть о вещах обыденных и простых, требующих прибегнуть к разуму и логическим обаснаваниям. Впрочем, таким людям вернуться на землю из своих мыслей так же просто, как и заблудиться в них :) Если это описание не подходит вам - значит вы неискренне отвечали на вопросы, или ваша склонность к полёту воображения исчисляется единицами, а не десятками, но всё-же в большей степени вы склонны к нему, чем к другим результатам. Спасибо за внимание.
Пройти тест


Смейся
Смейся так, словно ты один умеешь так. Это твоя защита и основа. Научи людей этому. Тогда твоё имя напишут на собственном сердца чужим пластырем. Твой дар - показать свет. Смейся, напомни людям, что так можно. Они забыли. Им всё равно. Пусть твоё имя станет печатью.
Пройти тест


забавно...

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 22:03 + в цитатник
Тигр
Очень силен(на) морально. Невероятно крепкая воля. железное упорство. Всегда поддерживает во всем нейтралитет, и потому берет верх над всеми. Окружающие иногда считают его(её) безумным(ой). Не потому что глуп(а). Напротив,они очень умны и благоразумны. у тигров в голове всегда полно право безумных идей, о которых можно сказать только "да ну?! Это невозможно!" Тигр расшибется, но докажет, что ВОЗМОЖНО! Отсюда и мысли о его(её) безумстве.
Пройти тест

ну как донести до нее??

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 21:09 + в цитатник
Настроение сейчас - волнуюсь...

я же волнуюсь....что такое?почему плохо....как сделать лучше??уже нет моего нет твоего.есть только наше....НАШЕ...я уже перешел грань между дружбой и любовью...а за этой чертой больше нет ничего личного..есть только общее...плохое или хорошее...доброе или злое...правильное или нет...не важно...важнее то что все делится пополам...и если плохо тебе...я готов сделать все что в моих силах и возможностях что бы тебе стало лучше...а если тебе хорошо...то моя радость удваивается а то и утраивается.....ксо....мы все еще закрыты...прости....мне жаль....но я люблю тебя...здесь и сейчас....и не важно что будет завтра...потому что завтра нет...есть только здесь и сейчас...

а вот обещанного баха выложу завтро=)тебе в сумку....предварительно купив еще один такой же себе

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 12:35 + в цитатник
Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот Леопольд тебе товарищ
Известный кот-интеллигент, философ, пацифист. Не курит, не пьет, не повышает голоса. Леопольд сумел исполнить заветы даосов о недеянии и получил просветление после тысячного произношения мантры «Ребята! Давайте жить дружно!» В свободное от медитации и произношения мантр время Леопольд занимается спортом, уборкой в квартире и просветлением мышейimage
Пройти тест

Без заголовка

Среда, 24 Декабря 2008 г. 10:17 + в цитатник
В колонках играет - Линда-Танец под водой
Настроение сейчас - задумчиво кавайное с элементами страха и наслаждения

ночь была беспокойной и полной хентайных снов и беспокойного бреда...я просыпался раз двадцать....а в 6-48 понял что больше не засну а впереди у меня еще два часа до просыпания...я ушел в ванную...помылся и лег дальше дремать...и думал думал думал....это становиться вредной привычкой...вчера меня сломило=)))не знаю почему я ее боюсь..сколько у меня было девушек до нее...безумных эксперементов..и Любовь...с большой буквы..но..я никогда не боялся физических контактов до появления кари....почему...потому что даже с Ленкой...у которой я был первый..я не знал что делает со мной такая связь...а теперь я знаю..шрам на щеке..как утверждают мне многие..а по моему это не шрам..он просто появился у меня в какой то из дней моих отношений с Ленкой..рай длившийся полтора года...после нашей первой ночи...память о связи..привязь души..единение тел..ксо..это остается глубоко на сердце...и вот еще одной такой связи я боюсь.....ДА, Я БОЮСЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ...но ксо...как же она мне нравится...но в глубине души...мой зверь твердит что это не вечно...что однажды придет день и получится как в прошлый раз...боль отчаянье...горечь...вот только....только все равно во мне живет надежда на идеал..идеалист хренов....*горько усмехнулся*..мне пора убегать...а жаль...столько мыслей в голове...и все таки...попробую окунуться в этот омут еще разок...может получится в нем остаться...одно я знаю точно...у меня не хватит твердости сказать ей нет...а после секса....дружбы уже не будет....будет либо что то большее, либо ничего...другого не дано...именно по этому я никогда не сплю с подругами...которыми действительно дорожу....ксо...ксо...ксо...ладно..об остальном расскажу ночью...если будут силы...

 (500x375, 39Kb)

Метки:  

блаженно закрыв глаза мечтает о лете

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 20:43 + в цитатник
В колонках играет - мелодии добытые нежными прикосновениями пальцев, как будто трогаешь любимую девушку..
Настроение сейчас - мечтательно раслабленное..проще говоря каваиии

на самомо деле я местаю не столько о лете сколько о новогодней неделе в одиночестве..или почти одиночестве,..возможно приедет кари..обязательно будет Джера..моя собака...ну и возможно приедет на один вечер подруга с которой я уже давно не виделся...можно будет посидеть попить в спокойной теплой обстановке вина..или глинтвейна...что больше захочется...и поболтать....ниочем и обо всем...так давно с ней не виделись...соскучился..=)..комнат у меня достаточно..так что ближе к утру точно найдется место где ей поспать..=)а я наверняка, точно залипну за компом...(любимая отрезвлялка современ начала юности)...а вот что делать с кари....ксо...я так и не решил...ведь знаю же что как бы я не держал дистанцию получится у меня это плохо...но все равно я считаю что еще рано...и точка...а там как получится....и гхыр с ним... ладно что то я пока не в том направлении двинулся...продолжим мечтать.....мне обещали сделать утку...с яблоками...к новому году...эх..ням ням..в предкушении...с большой чашой горячего глинтвейна после часовой прогулки в сосновом подлеске с собакой недалеко от дома...это будет каваии....ням..ням..ня....а потом 28 января еще не менее приятная радость....у меня новый год...новый год жизни..=)длинной и радостной...и возможно в этот раз у меня будут подарки..гости..праздник..счастье..и......а в прочем неважно...главное что бы обо мне помнили близкие люди....те кого я впускаю в свой мир...не путать с масками...=)хотя...читатели днева...можно сказать точно будут почти близкими..так как тут все таки кусочек моего мира...гхм...эммм..*несколько напрягся*...ксо...ну да ладно...пусть читают..я же решил становиться более открытым..=)...сижу смотрю на своего чибика на авке и улыбаюсь...вспоминая алиску..моя прелестная замечательнейшая наикрасивейшая наипозитивнейшая забавная сестренка......люблю маленьких детей...они такие счастливые...и непосредственные...каким когда то был и я...да и все люди были такими...прекрасными чистыми светлыми и позитивными..но черт возьми...что же с нами становится???хочу назад в детство...открыто улыбаться плакать смеяться любить и быть счастливым.....но во взрослой жизни....АУУУУУУ....КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ ГДЕ МОГУТ НАУЧИТЬ БЫТЬ РЕБЕНКОМ???...нужно очень....хочу увидеть кари....ее прекрасную улыбку...и пусть только она скажет что это нетак..мигом раскаваю до состояния когда она возражать не сможет..=))странно я и раньше конечно скучал..но позитивно никогда...раньше когда мне звонили и говорили что не увидимся я злился...теперь я счастлив...но не потому что рад что не увидимся...а потому что понимаю что иногда слишком сладко-противно...так что иногда действительно стоит выдерживать паузу...и потом...смотри надпись в верху днева...я счастлив когда мне дают по моим мечтам и желаниям..и в двойне счастлив если не дают...потому что вселенная мудрее...и лучше знает что мне сейчас нужнее...вот я и решил весь день посвятить медитациям и созданию позитива внутри себя....ксо..вспомнил про ханг..теперь хочу его себе...стоит эта радость всего ничего 8к евро + билеты до берна что в швейцарии для процесса изготовления(подгоняют в ручную под музыканта)но это такой каваи что я найду способ его купить...мне очень нравится его звучание...ладно меня выгоняют из за компа..позже допишу...

 (1024x768, 352Kb)

Метки:  

странности со мной творяться...

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 18:03 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчиво стремное

сегодня ночь я укусил брата.....как хоть убей не помню...спал...я сплю на полу...он на кресле в полуметре над полом...как получилось незнаю...но на предплечье у него кровавый след от зубов....что он и предъявил мне сегодня утром....и это при том что мой знак зверя уже третий раз ушел со своего места...и больше не вернулся....то-ли я теряю контроль то-ли....нет все таки лучше думать что теряю контроль.....странно все это...мне жутко неприятно...то материальный воздух..то непонятные укусы среди ночи в полном неадеквате....ужас....и сны....раньше я никогда не видел снов....а теперь....

Метки:  

скажите...ми сошел с ума или так и должно быть???а может ми опять влюбился??

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 01:01 + в цитатник
ми пришел с работы....уставший и довольный...весь день мучали воспоминания вчерашнего сна...сон был бредовый....в смысле того что я и спал и не спал одновременно....видел сны и пр этом понимал что могу открыть глаза и спокойно увидеть настоящий мир...всю ночь обнимал во сне кари...переодически открывая глаза понимал что ее рядом нет..но воздух как будто становился плотнее и мне казалось что она рядом...было обидно..под утро еще снилась какая то фигня про эльфов мечи ихранителя в моем лице...аааа...там еще были какие то доспехи и меня хотели отдать оркам за то что я их не отдовал...х_Х *сошел с ума*....ужас..и это при том что я адекватно воспринимал окружающий мир......ксо...ну и присниться же такое...

красивый стих...очень зацепил...

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 09:52 + в цитатник
В колонках играет - моцарт аллегро
Настроение сейчас - каваиии...всю ночь снилась кари на пополам с какой то магической суетой...

Состав Перо падшего ангела, осколки мечты, крепость слезы, запах озоновой свежести идей, кремень силы воли, капелька пота, пряный аромат свободы, рубин страстей и заплесневелый кусок цинизма.
Когда-то ты вырвался из-под бремени ограничений, ощутил свободу. Она необходима тебе, но в миг, когда почувствуешь, что она стала бременем выпей зелье и прочти вслух строки:
Ты слишком юн еще, но боли твоей много лет
На сердце - старый шрам, тревожного прошлого след.
Ты слышишь шепот звезд, их древний настойчивый спор.
Далекий рокот волн, деревьев ночной разговор.
Тебя волнует гром
И чем-то манит шторм.
Так было много лет.
Знай,
Если всю жизнь ищешь себя,
Чье-то эхо вселилось в тебя.
Чего лишишься ты на этом тернистом пути-
Погаснет дерзкий взор, откроется рана в груди.
А может, ты найдешь того, кто вернет тебе сон.Тогда уснет навек в душе беспокойный дракон.
Луна тебя ведет,
Пьянит небесный свод.
Так будет много лет.
Знай,
Если всю жизнь ищешь себя,
Чье-то эхо вселилось в тебя.
Ты ночь ночей,
Звезды - твой сон.
Это эхо далекой зари.
Ты царь царей.
Земля - твой трон.
Станут эхом твои корабли.
Знай,
Если всю жизнь ищешь себя,
Чье-то эхо вселилось в тебя.
Пройти тест


ыыыыы...ябох...ябох...недайбох...

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 14:48 + в цитатник
Поздравляем!!! Вы - Бог сновидений
Вы творец снов. Днями и ночами Вы творите сны, или же забираете их у людей. Вы часто ленитесь, пребываете в состоянии мечтательности,любите сладкое, обожаете сидеть на облаках, размышляя о жизни.. Вас любят люди, хоть Вы застаете их в самый неподходящий момент. У Вас добрые черты лица, поддаетесь перепадам настроения. Можете создавать как плохой так и хороший сон)Хотя Вы сами никогда не видите свои сны...
Пройти тест

луна снова ярко светит в окне...не спится, не спиться, неспиться бы мне

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 04:45 + в цитатник
Автор скептически прищурилась на тебя и выдала: я бы сравнила тебя с Джеймсом
Мудрый, спокойный, знающий жизнь и людей. Быть может, чуть сумасшедший. Единственное, что может сломить его - смерть. Для него нет ничего невозможного. В дружбе надежен, как стена. В любви мягок и ласков.
Пройти тест

все те же тесты...и когда же я смогу уснуть???скучаю по солнцу..обнимая луну

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 04:33 + в цитатник
Итак,в вас наиболее выражен Жесткий характер.
В детстве, примерно в возрасте до семи лет, то есть в возрасте, когда ребенок уже способен отличать на уровне ума один пол от другого, он пережил отказ со стороны родителя противоположного пола. Поскольку для ребенка эротическое наслаждение, сексуальное чувство и любовь — это одно и то же — их ум еще не разделил все это, какие они счастливые! — он воспринимает такие действия по отношению к себе как предательство. Эти действия могут быть самыми невинными с точки зрения взрослого человека, но, с точки зрения ребенка, они — сокрушительное предательство, которое сильно ранит и блокирует чувства. Например, одна женщина рассказала, что, когда ей было где-то около пяти лет, ее отец неудачно пошутил и выставил ее, как говорят взрослые, в невыгодном свете перед другим мужчиной, его другом, который был вхож в дом. С тех пор она чувствовала себя разделенной со своим отцом и сторонилась его. Когда ребенок переживает такой отказ, он решает про себя, что теперь он будет контролировать буквально все свои чувства, как положительные, так и отрицательные, не выпуская их наружу и не впуская их внутрь. Он застывает. Эти детские истории, конечно, очень трудно припомнить некоторым людям, особенно если к жесткому характеру примешивается шизоидный, поэтому, чтобы обнаружить в себе наличие жесткого характера, надо смотреть на те жизненные ситуации, которые происходили с вами. Если вам отказывали, если вы испытывали чувство предательства при этом — особенно в школьные годы, — следовательно, в вас точно присутствует этот характер. Тогда вам надо начать исследовать этот характер в себе. Уступить, вновь начать выпускать наружу и переживать чувства любви — это для жесткого характера абсолютно невыполнимая вещь, поскольку это означает для него вновь пережить то, что с ним происходит когда-то. Здесь скрывается страх вновь пережить невыносимую боль отказа и предательства. Поэтому он сдерживает — это модель его поведения — свои чувства, поэтому он любым другим способом будет добиваться желаемого, то есть манипулировать и совершать обходные маневры. Сексуальность Сексом жесткий характер занимается, испытывая презрение к своему партнеру или партнерше. Поскольку это чувство не очень поощряется в обществе, многие люди прячут его от себя и от людей. Однако, вглядевшись в себя, человек с жестким характером обязательно обнаруживает его и бывает весьма удивлен его наличием. Ведь он всем и вся постоянно твердит, что любит противоположный пол и наслаждается, проводя время с ним. Это чувство презрения легко можно обнаружить, если прислушаться к словам, которые мужчины говорят о женщинах: «Эти твари...» или «Все они — б...». А женщины — о мужчинах: «Все они — кобели, им только одно и нужно». Но что интересно, сам человек, обладающий жестким характером, склонен иметь много партнеров и менять их, потому что он никому не верит и считает, что каждый раз его выбор ошибочен. Жесткий характер запретил себе чувствовать и испытывать любовь по отношению к противоположному полу из-за того, что его когда-то предали. С чувством любви у него ассоциируется гордость, которой в нем предостаточно. А когда ему отказывают в сексуальной близости, он чувствует, что ему нанесли удар по этому чувству. Вот здесь он уже склонен применить жестокость, чтобы отомстить за это. Энергии Жесткий характер обладает большим количеством энергии, поэтому в жизни он может достичь всего, что пожелает. Это единственный характер, у которого все волевые, то есть задние центры открыты. К тому же открытая первая чакра позволяет ему чувствовать связь с землей и черпать оттуда силы. Взаимоотношения Общаясь с людьми, особенно с противоположным полом, жесткий человек всегда старается сдерживать чувства и действует так, чтобы не потерять лицо и не выглядеть глупым. Такова его реакция на ситуацию. Он всё всегда держит под контролем. Это касается, в частности, внутренних чувств, которые ему непонятны и перед которыми он испытывает страх. Он имеет тенденцию вести мирской образ жизни, и в нем много амбиций. Внутри он считает, что он выше всех и знает все. Иногда он может проговаривать это вслух. При встрече с другим человеком он побуждает его начать соревноваться с собой. Он молчит, но с ним просто тянет вступить в соревнование. Внутри него живет огромное чувство ужаса перед изменой и предательством, чего он старается избежать любой ценой. Именно поэтому он старается покинуть первым, прежде чем покинут его. В этом смысле у людей с жестким характером счет идет только в свою пользу, и они очень переживают, если происходит наоборот. Собственная уязвимость, боль и обида для них непереносимы, поэтому, чтобы решить свои проблемы, им надо пойти за гордость, которой они прикрывают эти чувства. Но вся беда заключается в том, что люди, удерживая свои чувства внутри, еще больше развивают в себе гордость, которая служит в данном случае маской-защитой. Это порочный круг, в котором находится человек с жестким характером, и из него нет выхода, пока человек не наберется мужества и решимости пойти в свои чувства и начать переживать их. Это происходит достаточно редко, если человек не привержен к работе с собой и не понимает, в чем дело. Абсолютное большинство людей предпочитает проживать свои характеры бессознательно, создавая в жизни жестокие кризисы и преодолевая их. Общаясь с другими людьми, с противоположным полом, человек с жестким характером требует любви к себе, и ему очень хочется, чтобы к нему питали сексуальные чувства — это позволяет ему почувствовать уважение к себе и подпитывает его чувство гордости. В такой ситуации он становится владыкой и может по своей воле карать или миловать. Однако, соблазняя и обольщая, он использует эпитеты и штампы, чтобы самому остаться свободным, не открывать истинных чувств и мыслей и не быть связанным обещаниями, — ведь когда-то он потерпел поражение именно в такой ситуации. Вы следите, как первоначальная травма окрашивает каждый поступок, каждое действие этого характера? Такая манера поведения используется не только в отношениях с будущими сексуальными партнерами, но и при общении с другими людьми. Однажды я попал в одну компанию с человеком, который был родом с Кавказа и обладал ярко выраженным жестким характером. Я упомянул Кавказ только потому, что там, на мой взгляд, люди больше предрасположены к формированию у себя классического жесткого характера. Мы разговаривали на какую-то тему, и он постоянно цитировал мне Коран, Библию, Будду и еще множество других источников. В его языке было много скрытого обольщения, которое проявляется, когда один человек хочет понравиться, подняться в глазах другого и склонить его на свою сторону. Это часто происходит при деловых разговорах. В какой-то момент мне надоело все это, и я спросил его: «Ну, хорошо, ты все правильно говоришь, но что ты сам думаешь обо всем этом?». Его реакция меня просто поразила: он замер, напрягся и мгновенно отстранился. Почти одновременно с этим он повернулся ко мне боком и стал отвечать на мой вопрос, обращаясь вроде бы и ко мне, а вроде бы и к женщине, которая оказалась напротив. Он нес какую-то ерунду, вовсе не относящуюся к вопросу, но говорил, и говорил, и говорил. Мне же его ответ уже не был нужен. Добиться честности и открытости в отношениях с жестким характером вам, по-моему, никогда не удастся — ни в бизнесе, ни в интимных отношениях, то есть там, где требуется наличие искренних чувств. Если вы женщина, вы можете сколько угодно, десятилетиями, стучать кулачком в его каменную грудь, он все равно будет оставаться закрытым. Он уже раз (или несколько раз) испытал непереносимые чувства отказа, предательства и пренебрежения к своим чувствам — ему этого более чем достаточно. Он всеми силами избегает повторения этой ситуации. В данной ситуации с женщиной, обладающей жестким характером, происходит примерно то же самое, но в смягченном варианте. Хотя, чувства, которые разрывают грудь мужчины в это время, по интенсивности и остроте переживания боли не отличаются от чувств женщины, которая попала в такую же ситуацию с мужчиной. Скорее всего, мужчину они ранят больше. Когда человек с жестким характером изо всех сил старается сохранить независимость и свободу, он тем самым только провоцирует партнера на соревнование. Любовь здесь исчезает, остается только соревнование. Его гордость бывает тогда задета, поскольку он не видит, что желанен, и еще больше втягивается в соревнование. Это длится до тех пор, пока они не разбегутся в разные стороны. Это еще один порочный круг, в котором человек с жестким характером находится, и, пока он в нем, ничего и никогда он не получит. Я с восхищением наблюдал за одной женщиной, с виду очень мягкой, когда она переместилась в субличность внутреннего критика — как она рыдала, что ей не удалось подмять мужа под себя и заставить его поступать, как бы ей хотелось. Они разошлись после двадцати шести лет совместной жизни.Основные убеждения. Это убеждения или мысли, которые часто приходят шизоиду в голову. Вот они: 40. Я не сдамся.41. Да, но...42. Я не полюблю тебя. Высшее «Я» В человеке с жестким характером полно самых разнообразных приключений, самой неподдельной страсти и глубокого чувства любви, но все это, как правило, покоится в скрытом виде, пока данный человек не проведет работу по высвобождению этих чувств. Люди с жестким характером — очень сильные и уверенные в себе, они способны в одиночку осуществлять невероятные, на первый взгляд, вещи, неосуществимые для других. Они блестящие лидеры и руководители, за которыми можно смело следовать — они непременно приведут вас к выбранной цели. Они способны возглавить и довести до победного конца любое выбранное ими дело.
Пройти тест

Без заголовка

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 04:32 + в цитатник
Шорох... Небольшое тельцо коснулось твоих ног
...Кошка.Мягкая, пушистая..."Мы будем вместе, человек. Ты можешь меня понять... Мы еще покажем миру себя..."Да, кстати, если вариант неподходит... возможно я не права...
Пройти тест


итак, давайка посмотрим 17 лет
Твое настроение подобно волнам. То ты смеешься, то плачешь, то делаешь все вместе. Главное не допускать агрессию, а так все чудесно.
Пройти тест


...
Ты оказываешься в другом мире, на перекрестке дорог. Позади ты слышишь голос: "Куда тебя приведет твой путь не знает даже осень. Для тебя дорога это жизнь. Знай, какую ты дорогу бы не выбрал, что бы она тебе не приподнесла она приведет тебя к цели."
Пройти тест


Итак ******
          Одинокие волки забыты,Дней сумятица мимо идёт.На замки волчьи души закрыты.Ключ к замкам вряд ли кто подберет.Все считают, что волки опасны,Да, опасны! Кому и когда?Дни их жизни нередко ненастны,А судьба, очень часто - беда!Мы о волках достаточно знаем,Только хуже ли волки людей?Волчью шубу и мы примеряем,И становимся хуже зверей.Одинокие волки забыты,В кумаче ярко-красных флажков.Души их, как и прежде закрытыДужкой мощных железных замков.Пожалейте же их, не травите,Отзовите к себе гончих псов.Снять замки с волчьих душ помогите.Распилите проклятый засов.Одинокие волки, как люди,Только людям порой тяжелей:Их флажками обставят, осудят.В мире нет их слезы солоней...
Пройти тест


Я нареку Вас - Дабаэ Матэ, Колыбель Жизни
Воплощение самой природы, Вы даёте жизнь всем и вся. Вы - беспечный дух полей и лесов; Вы поёте песни у костра тёмной ночью, утопающими в мечтах глазами рассматриваете далёкие звёзды. Вы - всё что живёт, растёт и радуется; ни капли зла в Вас нет и никогда не будет - Вы рождены для добра! Ваши объятья согревают землю, Ваше дыхание - свежий бриз со стороны моря в аромате хвои и васильков; Вы цветёте в каждом растении, будь то величественная роза иль неказистая ромашка...; Ваши глаза сияют с неба солнцем днём и луною ночью; Вы проливаетесь дождем, дабы напоить землю... Вы - сама жизнь! image
Пройти тест


ты:
гордый, властный, общительный (у тебя наверняка много друзей) единоличный в то же время. скорее однолюб, но влюбляться любишь. у тебя будут долгие отношения с любимым и прочная семья.
Пройти тест

так от нечего делать прошел пару тестикофф решил выложить результаты

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 02:48 + в цитатник
В колонках играет - опенинг блич 199
Настроение сейчас - грустное

Итак, на данный момент Вы... Жизненный, уравновешенный, гармоничный.
Вы цените естественность и простоту. Людям с вами комфортно, потому что вы крепко стоите на земле и на вас можно положиться. Тем, кто вам дорог вы даете чувство защищенности, но в то же время не давите на них. Вас видят как человека мягкого и сердечного. Вы не по душе ни кич, ни банальность. Вы скептично относитесь к прихотям моды. Одежду вы предпочитаете практичную и ненавязчиво элегантную.
Пройти тест


Ты - Король дороги.
Я о ней мечтал всю жизнь, наконец мои желанья сбылись, вот она! Вот она! Вся блестит и манит взгляд, на такой бы мне отправиться в Ад, вот она! вот она! Чем дальше - тем больше, чем больше - тем сильней, друзей душит зависть, плевать мне на друзей! И днем и ночью я буду мчаться по черной полосе, слились воедино два призрака шоссе!
Пройти тест


Через миг судьбоносец исчез, ты снова смог двигаться. Еще мгновение и воспоминания вернулись к тебе. ДА, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТВОЯ СУДЬБА! ТЫ... НЕЙТРАЛ
Ты - нейтрал, тебя также называют серым магом. Ты владеешь всеми видами магии, но твоих сил хватает едва ли на средние заклинания. Тебе безразлично, кто твой союзник, тем более что чаще всего ты действуешь в одиночку. Ты крайне редко попадаешь в переделки, поскольку врагов у тебя нет. Ты не ограничен условиями для заклинаний, учитывая их силу. Жизнь у тебя легкая и беззаботная, живешь исключительно для себя. В это приключение ты попал случайно, тебя встретила группа каких-то магов-самоучек, они успели атаковать тебя амнезией, хотя от смерти это их не спасло... Судьбоносец наблюдал за тобой больше часа, ему сложно было увидеть твою дальнейшую судьбу, он смог лишь разглядеть ближайшие события: сейчас ты пойдешь куда шёл - в столицу. Там ты должен получить деньги за одно из прошлых достижений, немного отдохнешь, погуляешь, а после уйдешь в неизвестом даже для судьбоносца направлению. Вперёд же, навстречу Свободе!
Пройти тест


Сумасшествие гласило: Ты
- ничто, и жизнь - ничья. Только отблеск на острие меча. Ты входишь в сны, ты изменяешь тени... Ведь сам такой же - тень ты!
Пройти тест


Метки:  

и сказанны были слова в которые никто не верил

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 20:53 + в цитатник
В колонках играет - Бах,Иоган Себастьян
Настроение сейчас - каваи дес...

сегодня звонок кари стал для меня небольшим..но приятным подарком...она сказала что свободна сегодня до 7..в 7 надо быть в музыкалке...(к слову сказать я не расчитывал ее сегодня увидеть вообще...)мы встретились..поболтали...пришли навестить тот самый пень...о котором она долго восхищалась в своем статусе в контакте..поели вишню в шоколаде..и разговаривали...меня убила ее оговорка..даже не по фрейду...нет..это была чистая откровенная мысль...с небольшим опозданием перефразированная в более мягкую для восприятия...на мои слова что я считаю что нам еще рано переходить к более тесному и плотному физическому контакту..(для тех кто не понял и решил, что я говорю что то заумное, поясняю.."секса пока не будет")она резко с вызовом произнесла что "Это твои проблеммы" и значительно мягче и тише "ой, то есть твое право".....с этого момента я понял что значу для нее слишком много для просто дружбы...но все таки пока не могу перешагнуть эту грань полностью...слишком сильно недоверие во мне..и слишком мало я ее знаю....как по времени так и по сущности...поживем увидим...но она мне нравится...чертовски...нравится...рррррррррррр....рычать я не умею...только грызть и кусать...

 (700x525, 48Kb)

Метки:  

кому интересно узнать какой я

Среда, 17 Декабря 2008 г. 04:25 + в цитатник
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=2101576
тут правда о том как я себя веду и что думаю...почти..

убит фразой...

Среда, 17 Декабря 2008 г. 01:52 + в цитатник

бессонница мать ее..

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 01:03 + в цитатник
и что мне делать???я на позитиве...мне хорошо..но спать то тоже надо...а все не получается уснуть..=(приложение не помогает..на 1000 овец я сбился...=(заново считать лень...лежу думаю чем заняться...мыслей нет..эго молчит (обиделся)...душа как всегда спит..хочется тепла..хочется что бы рядом был кто то кому я нужен как воздух...кто то с кем чувствую себя спокойнее и умиротвореннее..=(обнять и уснуть...черт..никогда не думал что буду хотеть спать и не смогу уснуть...становится страшно...кажется скоро придется кардинально менять себя всего=(не к добру это..хотя...кто знает..что ни делается то к лучшему...(смотри подпись в верху днева)...

я открылся...доверил кусочек души...жду результата

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 23:09 + в цитатник
В колонках играет - моцарт
Настроение сейчас - каваииии

я редко доверяю...еще реже мне попадались те кто не воспользовался моим доверием и не бил в спину...зачем..незнаю....но я решил послушать тихий шопот моей души..и открыться..возможно в последний раз...возможно в первый в новой жизни....доверие...основа основ...на нем строятся любые отношения...семья..дружба..любовь...партнерство...но в нашем мире к сожалению еще не все умеют грамотно и правильно пользоваться оказанным доверием..они разрушают жизни карьеру веру любовь тех кто доверился вместо того что бы помогать ее построить...будем надеяться оно (существо) оправдает мое доверие...мне бы этого очень хотелось....как говорится...весна покажет кто где срал...

 (700x525, 69Kb)

Метки:  

Доброе утро

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 13:03 + в цитатник
вот проснулся пол часа назад...думаю надо вылазить из теплой постели...надо помыться...умыться..и кажется поесть..но что то так леееень...хочу еще поваляться...но если полежу еще немного то не успею на встречу...хотя...когда я приходил вовремя??гыгы...но все равно опаздывать не хорошо.....не...не то что бы я не люблю приходить вовремя...простоо я не люблю ждать=)по этому лучше подождут меня чем я=)и все таки как кавайно лежать в кровати и слушать моцарта....я тащусь....еще бы кофе в чашке принесли мне в кровать..няяя...да вот только хрен дождешься...а если бы я кого и попросил..ту же сестренку..она бы сказала что эт я ей кофе таскать должон...ибо парень тута я..=((а таааак хоцца...ну ничего...скоро 30....тогда буду одын дома...буду пыть кофу...глинтвейн...купаться спать...гулять скока влезет...и иногда вожможно ко мну будут приезжать дорогие мну люди...воть буду общацца с ними=)поить горячим глинтвейном и кофу..ну или чаем...и болтать болтать болтать......пришел к выводу что для меня жизнь без разговоров это нонсенс......если нескем болтать начинаю общаться сам с собою...иногда получается забавно...воть....так...мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.....время час.....через полтора часа сходка...а мне купаться тока пол часа а потом еще и ехать полтора...ужаааааааааааас...я как всегда...

УРАААААААААА

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 02:00 + в цитатник
я наконец то дома....вернулся с работы....счастливый и при деньгах....по поводу вопросов я уже все решил...ум умом но все таки буду жить эмоциями....=)пока дают..сегодня никто обо мне не вспомнил..немного огорчает..хотя бы один человек написал или позвонил..=( но все равно я доволен прошедшим днем...завтра иду на встречу с кари...=)интересно что будет завтра???ах да....еще надо заехать к маме...думаю я все успею..=)мне кажется я на полпути к счастью...=)есть семья...работа..деньги..почти все что нужно для прекрасной жизни...

счастье

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 17:51 + в цитатник
В колонках играет - Крек-нежность
Настроение сейчас - радость и спокойствие

что есть счастье???счастье это когда ты идя домой знаешь что там тебя встретят любящие люди....что там....ты сможешь расслабиться...довериться окружающим и подарить им все свое тепло..нежность..любовь..радость от встречи..поделиться своими планами..спросить совета...счастье это спокойствие..уверенность..свобода...уважение и доверие...это радостные улыбки друзей, знакомых, любимой...и я хочу быть счастливым....счастливый волк одиночка...нонсенс??а я говорю будет=)...

 (604x406, 30Kb)

Метки:  

Игорь Губерман

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 13:33 + в цитатник
***
кипит и булькает во мне
идей и мыслей тьма,
и часть из них еще в уме,
а часть - сошла с ума.
***
глазея пристально и праздно,
я очень странствовать люблю,
но вижу мир ясней гораздо,
когда я в комнате дремлю.
***

о вечном и самом дорогом в жизни

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 12:46 + в цитатник
В колонках играет - Линда-город небес..
 (240x320, 24Kb)
Настроение сейчас - сонно-размышлятельное..полное сомнений и счастья

да...да...да...все мысли этой ночью были заняты рассуждениями на эту и сходные темы...что такое свобода? что она значит в моей жизни....почему я боюсь людей...почему у меня не складываются отношения...почему у меня есть только знакомые.....и слишком мало друзей??и еще тысячи разных почему и зачем......а ответы я получил далеко не на все вопросы..но вот те что я получил....

свобода....каждый понимает под этим словом что то свое...свобода для всех разная...у кого то свобода выбирать себе нового хозяйна..у кого то рабов...у кого то свобода презирать и тех и других...при этом самому быть и тем и другим маскируя это под привязанностью и привычками....

для меня же свобода это возможность самому выбирать что мне делать и что не делать...понимая и принимая все последствия моих действий...да.....я ненавижу когда мне навязывают свое мнение...более того если мне силой заставят его принять...я буду делать все на оборот....но я люблю когда мне объясняют смысл и причину этого мнения..и возможно...после объяснения (если я сочту его разумным и правильным) я САМ..добровольно приму его в свою жизнь....

так вот....
ДОРОЖЕ СВОБОДЫ ДЛЯ МЕНЯ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО...хм..ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ ТО ВОЗМОЖНОСТЬ ЖИТЬ СЧАСТЛИВО И ЕСТЬ ИСТИННАЯ СВОБОДА....

на все попытки урезать и ограничить мои возможности выбора я просто ухожу....раньше уходил со скандалом...потому что было больно уходить...и для очистки совести и облегчения ухода я срался со всеми с кем мог и хлопнув дверью уходил что бы никогда больше не вернуться......теперь...теперь я просто ухожу....растворяясь в стремительном потоке жизни....что бы однажды проходя мимо заскочить...встретить радостное лицо..довольную улыбку...приятную беседу...и уйти дальше....не оборачиваясь и не жалея не о чем....

да...я перекати поле...волк одиночка...да я слишком люблю свободу..и не знаю кто смог бы выдержать жизнь рядом со мной...и по моим правилам...долго и добровольно....потому что остановить перекати поле можно только идя рядом с ним...и тогда для всего мира оно будет катиться по миру...а для тебя всегда быть рядом....до тех пор пока не надоест...

я не доверяю никому....я могу делать вид что дорожу вами...ценю вас...доверяю....но это ложь...потому что я боюсь доверять.....потому что все кому я открывался до этого били в спину....и хорошо если кулаком....а были те кто и отравленным кинжалом....я привык видеть в каждом подарке...в каждом проявлении внимания только капканы и отраву...потому что каждый подарок обязывает...меня слишком часто предавали...все кому я доверял..все кому я был открыт...

и теперь я в сомнениях....в моей жизни появилось нечто что выбило меня из колеи..я не знаю что делать....разум твердит одно...душа другое...

мои - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 05:46 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 05:08 + в цитатник
В колонках играет - жужжание куллера
Настроение сейчас - кавайно уставшее

время пять утра....я не спал всю ночь...и спать почему то не хочется...лежу в кровати и думаю....мир прекрасен....жизнь прекрасна....мне хорошо...но...да да да...есть одно но.......хочется что бы мир был еще прекраснее...а жизнь еще более веселая радостная и счастливая....исчу пути достижения...

Дневник Змейко_Удав

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 04:44 + в цитатник
О дневнике: тут лежат те мысли что недают мне покоя...те эмоции которые я не проявляю..те моменты которые хочется помнить вечно...

О себе: много ненужной информации..
бессердечный,эгоистичный,без зазрения совести пользуюсь людьми..
P.S. сердце забрал...=)но никому больше не отдам...люди..лесом полем...с меня хватит..

Я - взбесившаяся река...взбесившаяся не потому что мои воды несутся с дикой скоростью...нет..они напротив..тихие, неторопливые полные спокойствия и домашнего уюта...но направление течения я меняю каждое мгновение...иногда на прямопротивоположное..

и..ах да...

я волк..волк- одиночка....но все же волк.а волки ищут стаю...
 (700x525, 50Kb)


Поиск сообщений в Змейко_Удав
Страницы: 3 2 [1] Календарь