-Фантазия, -яркой пташкой слетело это слово с его уст.
Они в ответ лишь ухмыльнулась:
-Фантааааааазия - ишь слово какое выдумал, точнее конечно не он, но все же, то что многие принимают за игру разума, шутку сознания, является в миром в котором живут такие как она, -Ты иногда думай, что говоришь, если наш мир выдумка то кто же мы тогда?!
Паренек пожал плечами, слово, недавно слетевшее с его губ, потеряло свое яркое оперение и теперь казалось обычным воробушком, скачущим у его ног.
-Хотя если мы плоды чей-то фантазии, тогда что делают те которых придумали мы? Думаю, сидят так же как мы с тобой и рассуждают о проблеме Фантазии и бытия,- Они поморщила лобик и уставилась на проплывающую мимо вазу с ярко-оранжевыми тюльпанами, ловко подцепив один из цветков, она начала с интересом загибать его лепестки. Внезапно из сердцевины цветка, громко стрекоча прозрачными пластинками крыльев, вылетела стрекоза, блеснула своими фасеточными глазами и скрылась где-то в ярко лиловой предрассветной дымке.
-Почему ты молчишь? Могу поспорить, что тот мир реален ,ну тот мир,что ты ...хм...на-фан-та-зи-ро-вал, -Они не была уверена в правильности этого слова, поэтому произнося каждый слог она меняла цвет лепестков тюльпана, который из ярко -оранжевого стал синим, затем и вовсе побелел с той целью, чтобы стать ярко алым, перед тем мигом, когда лепестки его окрасятся в изумрудно зеленый. Наконец весь калейдоскоп цветов остановился на нежно бежевом.
Воробушек замер и его печальные глаза бусинки обратились к хрупкому цветку в руках девушки.
-Почему ты молчишь? - Тюльпан в ее тонких пальцах колыхнулся, тонко запищал и распался на тысячу мелких мотыльков, которые некоторое время порхали над ее головой, путаясь в непослушной гриве огненно- красных волос,- Не молчи, пожалуйста, а то мне кажется что - то мир уже умер..
На ее милом личке, похожем на лисью мордочку на мгновение отразилась печаль, по щеке медленно скатилась крупная жемчужина слезы, которая, упав на пол, укатилась куда-то под увитую плющом скамейку, но тут лицо Они озарилось улыбкой.
-Нет, не умер ты творишь его сей час ведь так? Фан-та-зи-ру-ешь? Хмммм...Меч-та-ешь? Ведь так? И тот мир не умрет ни когда..как и не умрет наш, пока последний человек не перестанет фан-та...ФАНТАЗИРОВАТЬ!!!


P.S. дело было вечером , делать было нечего =)

Приглушенный голос в наушниках, спящий город за окном, колкий морозный ветерок просачивающийся через неплотно закрытое окно, еле различимая дымка тумана.
Туман.
Странно его наблюдать зимой.Белая рваная дымка заблудившиеся в грязных сугробах.Странно. Даже немного зловеще.
И тишина. Пустая, мертвая тишина. Наверное, поэтому я гоняю эту несчастную песню по кругу, чтобы не остаться в тишине, которая убивает.
Нужно идти спать...но я знаю, что не усну...
Скажи, кто похитил мой сон?
Скажи, почему тишина мешает спать?
Скажи, я схожу сума?
 

 

...

На душе как-то пусто и грустно, такое ощущение, что вырвали кусок. В последнее время ничего не радует. Похоже вернулась та Юлия, которой я была около двух лет назад. Запуганный звереныш готовый укусить руку, протянутую, чтобы погладить его. Нет..Я не сожалею о содеянном, не виню себя за то что сбежала, просто, просто прошлого не вернешь, и поэтому грустно. Мы сами сломали, то что строили. Что же мосты сгорели в пламени ненависти, что приходит после слепой любви…Я рада этому. Рада своей печальной радостью. Кукла сломалась и теперь она плачет. Кукла не хочет, чтобы ее жалели… Просто кукла не хочет быть снова марионеткой в чьих-то руках.
Не раз мне вырывали сердце..а в этот раз его вырвала я сама…

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me

Странный ночной разговор...и странная легкость на душе...

И снова мир сжался до размеров комнаты, и снова сердца стучали в одном ритме..
Лле лежала и слушала его равномерное дыхание. Она была уверена что он спал, или она просто надеялась на это. Сей час все потеряло свой смысл, свое назначение. Хотелось просто жить, а в каком мире не важно. Просто чтобы он всегда был рядом…
Но это почти не возможно, рано или поздно снова появиться та боль разъедающая душу, рано или поздно уйдет она, или он покинет ее, или просто жизнь придет к своему окончанию, у кого-то раньше у кого-то позже. Только в сказках умирают в один день. Только в сказках бывает счастливая любовь…(с)

/картинка кликабельна/

Биография одной моей героини из двано заброшенной ролевки.

 

«Воспоминания…Город S»
Почему?
Почему воспоминания о том ужасном дне не покидают меня?
Прошло уже долгих 14 лет, достаточно долгий срок для того чтобы  память избавилась от не нужного и тяжкого, но вместо того чтобы исчезнуть, испариться , картина тех ужасных часов по прежнему здесь -в моей голове, в моем сердце.
«- Может расскажешь что-нибудь? Можешь рассказать о себе.»- простые слова, простая любезность за чашкой чая, только почему- то она снова разворошила ту боль , что я прячу в себе с пятилетнего возраста.
А что я могу рассказать о себе? То как лишилась родителей , дома и даже родного города? О том как росла во лжи? Как училась у тех, кто убил отца и растерзал мать? О том как бежала из владений ордена? О том как живу, нося в сердце лютую ненависть ….
Снова просто уведу разговор в другую сторону или придумаю очередную сладкую сказочку о счастливой семье, о великолепных планах на будущее….
В то время  как по ночам мне сниться горящий S, крики отца и рыдания матери…рев демонов бродящих по когда-то тихим улочкам нашего городка..
Тихим улочкам …
Наш городок всегда был спокойным  местечком. Одинаковые домики с аккуратно подстриженными лужайками, приветливые соседи…вечное ворчание Маргарет семнадцатилетней девчонки , что сидела со мной когда родители работали по вечерам, запах свежее выпеченного хлеба и яркий кукольный домик…это был мой мир..мир маленькой пятилетней девочки с ангельским личиком и золотистыми кудряшками...но однажды всего этого не стало , в тот день не стало и Ллевеллы, которой родители пророчили карьеру талантливого юриста , ведь они так мечтали ,что я выберусь из той нищеты, в которой мы жили, но в тот день  было суждено родиться нынешней Лле – охотнице за нежитью…зарабатывающей на жизнь истреблением мелкой шушеры в лице мелких бесов и слабеньких демонов…которых и демонами назвать то трудно….
Не помню как все началось…
Был один из обычных субботних вечеров, мы сидели в гостиной, мама как обычно вязала что-то, тихо покачиваясь в кресле качалке, отец возился с какими-то бумагами, а я сидела у телевизора и с интересом наблюдала ,как кот Том носиться за мышонком Джери….а потом..потом  темнота..провал…
Яркая вспышка…повсюду огонь , за окнами слышен протяжный вой сирен..по улицам бродят существа словно сбежавшие из фильма ужасов…
-Мама….мама…. проснись!!!...Мама мне страшно!!! Мааама.-  я пытаюсь разбудить ее, я думаю что она просто спит…так оно и было .мама уснула…уснула навеки…
Отец что-то шепчет, пытаясь успокоить меня…но я не слышу его слов….я не могу понять почему мы уходим…уходим оставляя маму…у входной двери я вырываюсь из его рук и бегу в глубь дома..к телу матери…
Крик отца…крик смерти..я не когда не забуду его…я всегда буду считать себя виновной в его гибели…а что было бы если бы я не вырвалась из его рук?? ОН бы был до сих пор жив? Или бы мы погибли тогда вместе?
Не знаю…. И знать не хочу…
Все объято пламенем…я не могу найти выхода…
Запах миндаля…теплый нежный немного с хрипотцой голос…
«Не бойся…иди на кухню…там безопасно..никуда не уходи от туда»
Почему мне так спокойно? Почему я подчиняюсь этому бесплотному голосу?
Я бегу на  кухню…огонь еще не добрался сюда, я забираюсь на стул и жду…сама не знаю чего…
Снова пустота…
Меня несет на руках странный мужчина ,облаченный в алый балахон и с маской ворона ,болтающейся на шее… так я и попала в Орден Алого Ворона, спасенная от неминуемой смерти….

Но тот голос….кому он мог принадлежать? После того случая я больше его не слышала ..нигде кроме снов…наполненных ароматом миндаля и тихой музыкой голоса . помогшего мне найти спасение….

Только сей час осознала, что потратила весь день на работу над дизайном своего ролевого форума. Да, потратила я примерно часов 12, только вот ни каких результатов, кроме таблички для анкетных данных. Хотя нет шапку я все таки сделала, просто ее нужно не много доработать.

Словесные ролевые игры крайне опасны для вашей психики и вызывают привыкание!!! Доказано опытным путем =)Да ролевые игры страшнее аниме....хотя нет, аниме страшнее, только ролевки по аниме. =)

Уползла дальше насиловать фотошоп и HTMLредактор.

Только такое существо как я может забыть, что завтра экзамен по статистике и просмотреть аниме все утро....Только Я могу побежать искать шпоры по предмету за несколько часов до сдачи предмета, только я могу сесть за зубрежку за 12 часов до экзамена....Похоже костёр святой инквизиции уже разгорается и гореть мне завтра на нем, ох как гореть! Так нужно заставить себя взять учебник, пойти на кухню и сесть учить весь курс статистики...бред...

Нужно медленно отлепить свою попу от дивана, тихонько, чтобы не спугнуть свое намерение зубрить,выключить ноутбук, осторожно взять учебники и лекции, и спокойной пройти до кухни , чтобы не расплескать свою готовность учиться...

Миссия невыполнима...

Лень меня погубит...

Когда-нибудь......

Но не сей час...

Надеюсь....

Честного не жди слова,
Я тебя предам снова.
Не ходи, не гляди, не
Жди, я не твоя отныне.
Верить мне - мало толку,
Не грусти дорогой долгой
Не смотри назад с тоскою,
Не зови меня за собою... (с)

Я захлопнула дверь, закрыла окна, повесила замки.За чем ты лезешь туда откуда тебя выгнали ради твоего блага?Зачем ты заставляешь себя ненавидеть?Зачем?Ведь я убежала лишь ради того, чтобы сохранить то, что осталось, сбежать от ненависти, которая зарождалась в сердце, заставляя его постепенно чернеть...Ты думаешь что тебе одному плохо...что мне, отрезавшей старым тупым и ржавым ножом от своей души кровоточащий кусок, легко жить...легко тебя забывать..за чем?ЗА ЧЕМ? За чем ты возращаешься вновь и вновь?ЗА ЧЕМ????

Ммм оказывается найти настольный вентилятор зимой, все равно, что отправиться на поиски подснежников в декабре, везде только термовентиляторы, везде только напольные вентиляторы....Чувствовала сегодня себя Машенькой...или Аленушкой...во общем ну той девчонкой из "Двенадцати месяцев", которую в метель отправили искать подснежники...Вы бы видели глаза продавцов, когда к ним подплывало бледное существо с бледно серыми глазами и синяками под глазами и хриплым голосом спрашивала:

-А у вас есть настольный вентилятор в продаже?

-Нет...а зачем вам вентилятор зимой?

-Компьютер охлаждать- невинным голосом.

В это время глаза у продавца становились истинно анимешными на две трети лица.

Следующий магазин.

-А у вас есть настольный вентилятор в продаже?

-Вы бы  еще про подснежники спросили...

-А что уже были случаи?

-Думаю будут, раз уже зимой про вентиляторы спрашивают.

-Да мне не для себя...а для ноутбука, чтоб не перегревался...

-Может вам лучше новый ноутбук?

-Неее мне бы вентилятор - мечтательно...

И как итог завтра еду за вентилятором на Горбушку....интересно там есть подснежники?!...

Прости. но так будет лучше...для меня и тебя...для нас...хотя нас уже не существует. так как я разрушила это понятие...Прости, но я слабая.Пусть я и выбрала самый легкий, но самый болезненный выход, но нам поможет только разрыв...прости, что выбрала учебу. прости что выбрала себя, а не нас...прости.......

Наконец свершилось, меня оставили одну. Что же дом в полном моем распоряжении, что хочу то и делаю, ох уж то сладкое одиночество, давненько не предоставлялось такой возможности посвятить все выходные только себе и больше никому!
Ну а планы , планы довольно прост: наготовить себе всякой вкусности ( сгущенка кстати уже болтается в кастрюле), наконец побренчать на своей Ямато ( дурацкая привычка давать имена гитарам), ну и конечно пересмотреть те 55 гигов анимэ на компе, а ночь провести за чтением Рассвета...ммм сказка...ну а пока...пока уборка готовка...зато впереди меня ждет день ничего неделанья и полная перезагрузка мозга.

Говорила же, что лень меня погубит....
До конца недели нужно сдать трижды проклятый курсовик по экономике...а там и конь не валялся....А ведь обещала сама себе, что буду его писать чуть ли не с первого сентября...итог...за окном семнадцатое декабря плавно перетекает в восемнадцатое...Юля с анимешно расширенными глазами пытается, что то найти в интернете....в итоге скачает к часам этак двенадцати какой-нить левый курсовик и всю ночь будет перекраивать его...Я должна его сдать завтра, на крайняк в пятницу...Блин я должна это сделать...Да будет проклята моя лень!!!!
Ушла перекапывать недра интернета в поисках чего-нибудь отдалено похожего на тему курсовика....

Не ужели страх снова вернулся через семь лет…а может он не уходил???а был глубоко спрятан , а теперь вырвался? Больше всего в своей жизни с самого детства я боялась ослепнуть, самый сильный приступ страха был шесть лет назад ,в конце седьмого класса, когда меня отправили на операцию, приговор был жуткий или операция или масштабное снижение зрения до состояния крота до 21 года, до сих пор помню , как вызвали в операционную за 15 минут до всего «действа», эти мерзко красные пластиковые сидения вдоль стенок, бездыханного мальчика с повязкой на глазах, которого вывозили из операционной ,бледное лицо матери, как она протягивает мне ладанку, и холодный безразличный голос медсестры: «Ларионова в операционную», пол который словно разделен на две части длиной железной пластиной, словно отделяя жизнь до и после, высокий операционный стол, мне так и не удалось залезть на него без посторонней помощи, огромные глазницы операционной лампы, ужасные шутки хирурги, колющий холодок анестезии пущенной в вены…а потом темнота.
Просыпаюсь в палате, открываю глаза, и меня охватывает такая паника, которой со мной еще никогда не приключалось, я ничего ни вижу, воздух словно вата, я начинаю звать маму , она пытается успокоить меня , к счастью оказывается что на глазах повязка.
К вечеру один глаз открывают, и я понимаю что мне больно видеть, все какое-то расплывчатое, слишком яркое , все режет глаз.
Наследующее утро меня отправили домой, тогда я увидела свое отражение в зеркале совершено случайно…бледная девочка с кроваво красными глазами…дорога домой была адом на земле … анестезия еще действовала, яркое лете солнце пробивалось через бинты и резало , воспаленные глаза. Дома я проспала практически не просыпаясь дня два. А когда проснулась поняла что не могу открыть глаза, так как начался после операционный конъюнктивит, приходилось каждое утро лежать и ждать чтобы кто-то из родителей промыл глаза специальным раствором, нельзя было практически ничего :не читать ,не писать, не смотреть телевизор…просто лежать в затемненной комнате и думать ,думать , думать….
А через две недели мы снова поехали в МОНИКИ ,чтобы снять швы, до сих пор помню две нитки красную и синюю лежащие на медицинском подносе
«Забирать будете?»
«Нет спасибо»
С тех пор прошло семь лет , но страх остался…..

Небо затянули свинцовые тучи, казалось, что их тяжесть приглушает все вокруг. Я куда-то бегу , по бедру нещадно стучат ножны меча, перебегаю через дорогу, на меня едет машина в последний момент уворачиваюсь от нее . подворачиваю ногу и падаю...зажмуриваюсь ожидая падения но меня подхватывают чьи то руки..не помню лица ... только глаза...два излучающих тепло сапфира , казалось что украденное тучами небо , заключено в этих глазах, запах миндаля (почему-то он мне всегда чудиться в подобных снах) , тихий обеспокоенный голос.Порыв ветра поднимает пыль.Я больше не чувствую рук поддерживающее меня, пыль оседает и я понимаю что сижу на тротуаре одна...Вдалеке слышится раскат грома, внутренний голос приказывает бежать , я забегаю в свой подъезд всюду белая штукатурка на стенах, на полу, на потолке...с которого она падает подобно снегу, бегу на четвертый этаж , моя дверь опутана целлофаном , выхватываю меч и начинаю сдирать им ненавистную пленку , наконец прорываюсь к двери открываю ее , в доме пусто...точнее не пусто это всего лишь видимость - вся мебель сдвинута к окнам , которые обклеены малярным скотчем крест на крест , как в фильмах о войне.
Захлопываю дверь, толкаю тяжелый шкаф чтобы прижать им дверь .Раскат грома...вспышка...но это была не молния это был взрыв
Бегу в ванную комнату закрываю дверь , залезаю в ванну и укрываюсь одеялами.Сердце стучит словно барабан, отдает в висках от каждого его удара темнеет в глазах
до боли знакомый голос шепчет: "все кончилось ...успокойся все хорошо " и снова этот запах миндаля , но рядом никого нет....

В колонках играет - Саунды к Сумеркам
Запуталась, потерялась, заблудилась в лабиринте своей души.Уже не различаю где свет, а где тьма.Все перемешалось день с ночью, грусть с радостью, страх с уверенностью , желание кричать с жаждой тишины, боль с счастьем...
Где свет? Где тьма? Не знаю. Кругом сумерки.Уже все равно, что будет впереди, уже плевать на боль, уже не заметна радость. Апатия...Апатия...снова это мерзкое серое чувство...
"Что воля, что неволя, все равно."
Завтра снова дежурные улыбки, давно заученные шутки, дрессированные огоньки в глазах, излишний оптимизм, оптимизм на гране сумасшествия...А на душе бесконечный дождь вперемешку со снегом из пепла.
Я сама не знаю, чего я хочу, и это пугает меня больше всего. Я не знаю, что будет со мной через минуту, час , день. Неизвестность и неопределенность -вот мои страхи, фобии сковывающие каждую частичку сознания...

Терпеть не могу неопределенность, вот и теперь ничего не понятно...черт побери что происходит?
На душе как-то погано...
В семье проблемы, все словно с ног на голову перевернулась, все ходят как зомби, страшно...ожидание само по себе вещь страшная...но когда оно обретает такие масштабы, то становиться не выносимым.Нервы постепенно сдают....а они в последнее время у меня не к черту, чувствую в один прекрасный день проснусь в комнате с мягкими стенами в смирительной рубашке...
По ночам все труднее и труднее заснуть, сон не идет, словно кто-то слишком плотно затворил дверь...спасают только книги и свет ночника...

В ее осанке-волчья стать,
Во взгляде-дикое упорство
Она готова воевать,
Вступить с людьми в противоборство

Ведь не поймут и не простят
Они порывы дикой воли,
Не смогут люди осознать,
Что ей дороже дома-поле

Она не сможет полюбить того,
В ком нету силы воли
Того, кто сможет тихо жить
Не ощущая Зова Крови .
(с)