Мне так кто-то нужен... Как плюшевый медведь... Ведь плюшевые медведи они всегда нужны... Чего я больше всего боюсь?..  Одиночества... Я не выношу Одиночества.... И всегда окружаю себя бесчисленным количеством друзей, знакомых, незнакомых.... А когда их становиться слишком много, я убегаю... Я куда-то все время иду, прошибаю стены, стены, стены.... И везде люди, люди, люди.... Я сама хочу быть плюшевым медведем, который кому-то очень нужен... Ведь плюшевые медведи, они всегда нужны...

Закрыть глаза,
И мчаться по дороге..
Куда?
Не знаю.
Зачем?
Не знаю.
Забыть обиды и тревоги по автобану улетая
От жизни прошлой.
Все забыть.
И все, что было так тревожно,
Послать в чертям!
Глаза закрыть..
(с)

я нашла.... я наткнулась на его страничку.... а там эта фотка.... Я подарила её ему перед своим переездом ин Москоу....

носамое главное, я нашла Его. И Он совсем не изменился...

Виски с колой и со льдом....... где-то межу важные слова и бесконечное СПАСИБО ...... а после.... Метро, бутылка Холстен, Вивальди на всю громкость в наушниках, и Хеменгуэй.............. Последняя отправленная смска в Самару: " Я пьян.... Но я счастлив....)".....

- Что ты споришь, у меня за спиной два технических вуза! - Разозлился он.
- А у меня за спиной крылья, - улыбнулась она и улетела.

Буду сегодня сидеть за столиком, кутаться в свой серый шарф, долго и молча курить...

Вчера из вагона метро вышел красивый, но.... слепой мужчина, лет 35 в темных очках.  Он вышел и шел очень близко в поезду, стуча по нему палкой. Шел очень неуверенно. Я задумалась о том, что такой красивый мужчина слепой... А еще подумала - будет ли прилично взять его за руку и отвести на эскалатор... В это время на этого же мужчину пялился парень азиат лет 28. Я мысленно возмутилась - вот  блин таращится - тоже мне нашел цирк. А пока я молча негодовала, этот парнишка резко свернул к слепому мужчине, взял его под руку и повел на выход... И оказалась, что это уже я шла и таращилась на мужчину как на цирк... стало стыдно... Но так приятно поразило, что ЕСТЬ еще добрые люди. Незря я верю в добрых людей... Незря я верю, что пока на этой планете будет еще хоть один ДОБРЫЙ человек - этот МИР БУДЕТ ЖИТЬ...

Вчера ночью сидела на лавочке, забравшись на нее с ногами, обнимая колени, и смотрела в Небо...  Начиналась гроза, шквалы ветра безжалостно били по рукам, разносили и путали мои не очень длинные волосы... Редкие, но тяжелые капли воды, свинцом падали на лицо... Вдох... и ярче вспыхивает красным уже наполовину выкуренная, тлеющая сигарета... усталость... Небо иногда палыет белым но неярким светом... И где-то в самых уголках губ появлется никому (даже мне) незаметная улыбка... На секунду.. на мнгновение... Я давно не уходила в себя настолько глубоко... Неосознанно... Без мыслей о вечном... Просто на короткий милисекундный отрывок времени, жизни, растворившись в Небе... В небе без звезд, в небе без смысла.. просто в Небе...

Один незнакомый мне товарищ написал на емаил. Улыбнуло - это очень мило, чувственно и прекрасно. Я ответила ему одним словом "спасибо"...

Отчего мурлычат кошки, благодарно щуря глаза... Это понятно. А ты ?
 ...Мурры.., уверен, начинаются с пяточек, поднимаясь по стройным, сводящим с ума ножкам, медленно и неторопливо, бегут легкими мурашками, по мягкой попочке, и спинке, по животику и выше, слегка приостанавливаются у вздрогнувших сосочков, ..словно их тронули ... язычком... чем ещё,.. дыханием..,.. каплей...
 И потом мурры... уползают по шейке мимо нежных губ - в ушки,... и вместе с муррами.. можно сказать девочке сладкие непристойности, отчего чуть заволнуется животик, и легкая теплая истома  подкрадется вниз, к другим губкам, нежным и алым, к язычку, который тоже любит, чтобы его тронули язычком, губами..., ирония судьбы эта схожесть, влажность...
 Странно только, что тот язычок, внизу, не умеет говорить, хотя, быть может, мы просто не умеем его слушать, не хотим слышать...
 Скажи - впрочем, не стоит, я почувствую его биение через взгляд, мягкость, наполненность ожиданием ласки, предвкушением нежности..., вкус чуда...
 

Запах осени...

Когда-нибудь кто-то сделает невозможное для меня.... Когда-нибудь кто-то подарит мне огромный букет красных диких маков.... Букет этих абсолютно диких, сумасшедшо красных и абсолютно беззащитных цветов...Букет, цветы которого  умирают на твоих ладонях через 2 минуты как их сорвали... Когда-нибудь кто-то селает невозможное для меня... Когда-нибудь кто-то пригласит меня в полупустом ночном метро на танец, а у стены длинного межстанционного перехода будет играть одинокий саксафонист.... Когда-нибудь кто-то сделает невозможное для меня....

Вчера появилось странное ощущение, что я живу не своей жизнью.  Словно какой-то сон. Я возвращаюсь с работы, смотрю на бесконечно красивый закат, на безумно красивое небо и... ничего не чувствую... "Чувствуй! Бесчувственная скотина..." Не помогает. Как со стороны смотрю - вижу небо, сумасшедший краски заката, но сердце не улыбается. Я курю тонкие сигареты?  Я одеваю платья?..  последние 2 дня так вообще - откуда у меня в наушниках взялось радио-энерджи? Музыка без чувств и без эмоций. Просто музыкальное сопровождение, когда ты возращаешься вусмерть уставший с работы, идешь словно в каком-то тумане, просто робот, человек-андроид...

Проделана Большая работа. Не Огромная, но Большая. Абсолютно новый жанр для меня. Полная отдаче работе от начала и до конца. Мой сюжет признан лучшим из всего пилота. Косяки есть, за них до сих пор совесть гложет. Хочется в последние минуты до сдачи бросаться, что-то ехать доснимать, улучшать, улучшать, улучшать.  Давно я так не выкладывалась в работу.  За последнюю неделю я ни разу не возвращалась домой раньше 2 ночи. В основном уже утром ближе к 5. Встерчать рассвет по дороге домой с работы - это прекрасно. Состояние истощенности и чрезмерной усталости организма. Засыпаю сидя за компьютером. Сил вложено гораздо больше чем от меня ожидали. Охуевший от меня  шефредактор презжает в 3 ночи на работу и видет меня клюющей носом в режиссерской. Инициатива. Хорошие слова в мой адрес. Это важно. Это очень важно. Когда шефред говорит, что я хорошо поработала. Когда главный режиссер дирекции НТВ одобрительно кивает, смотря мой сюжет. Когда главный руководитель довольно стяхивает пепел на пол режиссерской, и говорит что все гораздо лучше, чем он ожидал... Зная Мишу, никто бы не поверил, что от него можно ждать таких слов. На каждой планерке до этого он разносил все в пух и прах, шефреды вжимались в стенку, продюссеры опускали глаза, а корреспонденты прятались за мониторы. Миша сказал : "Хорошо".

Новая постановка задачи по съемкам стала для меня серьезной школой. Вообще, вся работа над пилотом - Большая Школа. Я осознала, что те люди, с которыми я работаю в команде - это Большие профессионалы, и что я до них пока не дотягиваю. И я ловлю каждое слово, принимаю все правки. Я благодарна людям с которыми я работаю. Харьков - шефредактор, который может перекроить мой текст с ног до головы, но объяснит мне каждую мелочь, Юркин - выпускающий режиссер, который подробно объяснял, что и почему он ставит по картинке, вопреки моим возражениям. Тупицын - главный режиссер, который вносил ТАКИЕ моменты в элементы стиллистики всего репортажа, о которых я никогда даже не задумывалась. Миша - руководитель, который имеет ТАКОЕ виденье, которого нет ни у кого. Я очень хочу оставаться в этой команде. Я очень хочу учится у этих людей.

Сами съемки были безумно интересными. Не спродюссированные изначально. Все вопросы решались в машине по мобильнику или по приезду на место  - куда дальше ехать, что делать, как уговаривать людей, как пробиваться - никаких изначальных договоренностей. Я считаю эту работу - максимально отвечающей Журналистике из всего того, что я делала за эти 3 года работы на ТВ. И я понимаю, что это только самое начало. Мы снимали пострадавшую 80-летнюю бабушку - одна из самых сложных категорий для общения. Я раскручивала майора миллиции на не протокольное, а на максимально неформальное интервью с выражением его личной субьективной оценкой. Мы вместе с ним ловили ночью преступников, которые сбили девушку и скрылись с месте преступления. Я снимала обычных людей - охранников на предприятии, которые до безумия боятся камеры. Мы прорывались без договоренностей в больницу, нас отводили к охране, но мы все-таки (!) сняли нужного нам врача! Мои съемки максимально насыщены по картинке, локациям, героям. Мой оператор Малышкин снял ШЕДЕВРАЛЬНЫЕ психоделические кадры! От которых в ахуе вся редакция. Юра поставил это с ТАКОЙ музыкой в ТАКОМ месте, что по спине бегут мурашки... Я заставляла оператора ТЖК снимать скрытые кадрры, играль фокусом на аллегории чахлый одуванчик - перекресток места происшествия.

Пока, эта работа - лучшая работа в моей жизни. Я не говорю про клиповый монтаж чемпионата по дрифту. Журналистики там было не так много. А здесь, именно то, ради чего на ТВ приходят Настоящие Журналисты. Показать все события ТАК чтобы у телезрителя бежали мурашки по спине, показать все ТАК, как было НА САМОМ деле,  не давать зрителю расслаблятся ни на секунду, заинтересовывать его каждым кадром, каждым словом. Не могу сказать, что я горжусь собой. Я бы наверное гордилась, если бы не несколько косяков, которые я полностью осознаю. И ведь я же знаю, что я МОГЛА их не делать! Я могла предупредить Аню - корра, которая делала для меня подсъемки, чтобы она ВЫВЕЛА эту бабушку на нужны перектреток. Я могла позвонить ей с утра, чтобы она уточнила, когда бабушке исполняется 80. Я могла снять адресные планы и подсъемку коридоров в больнице. Я сделала ВСЁ, кроме этого. Здесь некого винить кроме меня. Оператор, который не снял не сообразил - по идее часть его вины, НО (!) я полностью ответсвенна за свою работу. Настоящий журналист должен нести полную ответсвенность по героям (которыми должны заниматся продюссеры), по качеству, количеству, многобразию съемок, браку по видео/звуку (операторы), по монтажу (режиссеры). НАСТОЯЩИЙ ЖУРНАЛИСТ ДОЛЖЕН ИЗНАЧАЛЬНО ПРИНИМАТЬ УСЛОВИЯ ТОГО, ЧТО ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ ДО/ВО ВРЕМЯ/ПОСЛЕ СЪЕМОК - ЭТО ТОЛЬКО ЕГО И НИЧЬЯ БОЛЬШЕ ОТВЕТСВЕННОСТЬ.

Стоишь на краю моста. Ты уже перелез через перила и осталось только отпустить руки... Под ногами высота 7ми этажей. Дешевый паленый коньяк (а это было единственно боле менее достойное спиртное в местном деревенском магазинчике, в котором был очень резкий кислый запах, сжимающий горло), уже ударил в голову. Голова кружиться то ли от выпитого конька, то ли от высоты... Инструктора что-то говорят, прицельный черный глаз камеры смотрит прямо в твои глаза... Вдох...Секунда... Мнгновение в которое все вокруг стало неестественным и матовым... На лице безумная улыбка, изнутри распирающее чувства кайфа... Еще один вздох...Секунда...Разжимающиеся пальцы, соскальзывающие с холодных перилл железнодорожного моста... "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МИИИИИИИИИИИииииииррррррр...... !!!!!!!!!!!!!!!!"

........Свободное падение.......Несколько секунд Абсолюлютно Счастья............ Рывок. Непроизвольное сальто. И ты маятник..... Тебя раскачивает в паре метров над землей, а ты чертовски счастлив! Ты что-то кричишь тем, стоящим наверху. А они бегают от одного края моста к другому чтобы успеть посмотреть на твое счастливое лицо....

Мир, я люблю тебя....

Сегодня возвращалась с работы и по пути от метро слушала чудесную аудиокнигу Сергея и Марины Дяченко "Долина Совести". Зачем то пошел снег хлопьями и в моей короткой весенней курточке было совсем холодно. Я купила батон и нестясняясь слопала половину, пока добрела до дома. А в наушниках были такие знакомый моменты... Яркой вспышкой запомнился рассказ из книги троллей. Что-то типа...

Раньше, когда двое троллей влюблялись и собирались жениться, они показывали друг другу свои самые слабые места. Ведь даже в самой непробиваемой защите есть хоть маленькое, но слабое место. И потом они воевали парами, чтобы в борьбе можно было прикрыть слабое место супруга или супруги... Но когда они переставали друг другу доверять.... Тогда история заканчивалась неизбежно смертью одного из бывших влюбленных... а иногда и ими обоими...

Я думаю Ты понял какие чувства появились у  меня в тот мемент?)

В голове сразу всплыл рассказ: http://www.liveinternet.ru/users/2970308/quotes/#post94706266

Я хочу в Париж, так как еще никогда туда не хотела... Я умираю без Парижа... Он необходим мне как воздух... На недельку-на две... Только я и Париж....  Дышать Парижем.... Жить ТОЛЬКО Парижем... Гулять по этим узким улочкам, где дома стоят настолько близко, что соседи общаются друг с другом из окон....  Брести по навережной Сены в такую серую погоду, где в воздухе зависли капельки дождя... А на ступеньках пусть опять играет на скрипке та маленькая девушка брюнетка с прямыми волосами ниже плеч, которую я видела на этой набережной несколько лет назад... Играет ни для кого... Только для себя и для Парижа.... Я больше не буду плакать в Париже... Я буду так незаметно улыбаться одними уголками губ... Ни для кого... Только Парижу... Я не буду ни с кем разговаривать. .. Только Париж поймет меня без слов...