Итак, провстречавшись с Олегом 11 месяцев, Я решила с ним порвать. Сейчас безумно рада этому...не знаю, почему))...как-то проще стало...и я точно поняла, что мне на него все-равно)))).Короче, еще ни разу не пожалела о своем выборе))...вот такая я сука)))).
Короче, в апреле на неделю еду в Икряное...надо готовиться, Ромка ведь на гражданке)).....да и вообще)).

Прошло более полугода с последнего моего захода сюда. Все поменялось...В Икряное я не еду!
Встречаюсь с Олегом уже месяцев 10. Но он не тот человек, с которым я хотела бы быть...Типа "есть и есть", хотя и привязанность некоторая присутствует.
Ромка пишет, что дембельнулся и уже в Икряном....я на что-то надеюсь....не понимаю на что и зачем мне это все надо...
А вообще все в норме. Зачеты сдала, экзамены после НГ. Сейчас вот сижу дома, вчера корпоратив был, веселилась, приехала домой в 5 утра)). Работа стала для меня частью моей жизни, ребята, девчонки...нам весело вместе. Мама с сестрой уехали к брату на присягу в армию, я тоже оч хотела, но не получилось(.
Напишу, хоть раз, что очень люблю мамульку! Я заметила, что она очень ранима и эмоциональна!

Вот решила зайти сюда....давнооооо не была тут). вспомнила про тот "план". итак, уже прошло из него:
- эта сессия (закрыла);
- работа и учеба до апреля (в ожидании апреля);
- 1 неделя апреля в Икряном (удачно съездила);
- период до летней сессии (он закончился на днях);
...по нему же осталось:
- сама летняя сессия;
-летние каникулы;
- 2 курс до НГ;
- зимняя сессия;
- В ИКРЯНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВДВОЕМ ДЕЛАТЬ ШОУ!!!!!

........нда....и к ЧЕМУ я так тороплюсь? "делать шоу в Икряном"???????Теперь я это переосознала! Мне это нах не нужно!!!! Да и в Икряное такого рвения ехать уже нет. Я очень рада, что съездила туда в апреле...я многое поняла, что-то переосмыслила...Так вот: Икряное как стояло, так и стоит; "друзей" там нет и не было никогда, права я была, когда думала, что им всем пох на меня, ведь у каждого своя жизнь, хотя и немного обидно, все-равно люди не чужие); делать там нех - на 3 дне в Икряном мне стало скучно....ну и в таком духе).

Теперь у меня СОВСЕМ ДРУГИЕ ПЛАНЫ!!!!!!!!!
- К У П И Т Ь А В Т О!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...для этого мне надо копить лаве))....что оч сложно..... зато я купила сегодня себе цыфровик (очень давно хотела!!!))), до этого сама купила себе нет-бук...так что....буду надееться на лучшее и делать все возможное для этого! Вот так!

У меня резкие смены настроения. Меня тянут корни домой, в прошлую жизнь. Я хочу все это бросить. Ну эту Москву на хуй! Мне здесь оч тяжело! Я не хочу больше так жить!.........
Нужно включать разум. Я не вернусь в Икряное, мне нечего там делать. Тоска у меня не по кому-то конкретному, а по прошлой жизни, по прошлому образу жизни. Но его ведь не вернуть! Оно в прошлом! Но жизнь ведь не закончилась! Она продолжается! Но почему мне плохо? Ведь все мы закончили нашу школу и разошлись кто куда...Давно мне пора принять это...нет больше нашей компании, наших гулянок, санта-барбары....и не может больше быть! Ведь у каждого из нас свои интересы, своя жизнь.
Возможно, мне просто не хватает общения. А еще я боюсь. Сама не знаю чего. Боюсь смотреть вперед. Зато я поняла, что скучаю не по Роме, а по отношениям, ласке...всему такому! (Хотя, может, я сама себя обманываю...) Ведь мне 17 лет, а уменя такая жизнь...обидно!
С другой стороны, осталась бы я в Икряном, поступила бы в АГУ, например, ходила бы по клубам, снимала бы квартиру с девчонками...потом вышла бы замуж, работала бы где-нибудь за копейки....Вот такая жизнь! Но самое главное, что меня успокаивает, это тот факт, что если бы я не уехала, то вссю жизнь жалела бы об этом!
Мне нелегко, но я здесь всего полгода и еще не привыкла к такому образу жизни.
Думаю, что комплекс максималистки не дает мне покоя. С одной стороны, это хорошо, с другой стороны, я постоянно чувствую неудовлетворенность своей жизнью.
Мама и сестра говорят, что мне обязательно нужно съездить в Икряное, тогда я пойму, что сделала правильный выбор и больше не буду так грезить той жизнью и Родиной. Надеюсь, что это так. Очень надеюсь! Сейчас для меняя самое главное сдать экзамены, учиться и работать, в апреле съездить в Икряное на пару дней. А там до Нового 2010 года, после зимней сессии с Кристюхой в Икряное уже гулять, бухать...отдыхать!
Нужно думать о хорошем!

бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!Плакать хочу...........Мне оч хреново! Я должна готовиться к экзаменам, а так не хочется!!!!!! Я очень СКУЧАЮ!!!!!! У меня ТОСКА!!!! Тоска не по кому-то в отдельности, а по той жизни!!!! По жизни полной эмоций!!!!!!!!!! Я все готова отдать, чтобы вернуть год-два...ВСЕ!!!!!!! Я устала! Я хочу домой!!!! Хочу к прежней жизни!!!!!!! Заебало все! Хочу к девчонкам, хочу в школу, в Мираж.................бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не могу больше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чуствую себя брошенной, ни кому не нужной!!!!! Мне оч плохо!!! Хочу забыться.................Я заебалась делать вид, что у меня все заебись, что я сильная и со всем справлюсь. Это все у меня в кишках сидит!!!!!!!! Я больше ничего не хочу!!!!!!!!!!!!!:russian_r
АААААААААА!!!!!!!!Не могу больше так жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:suicide:

Сегодня ты приняла решение вычеркнуть мужчину из своей жизни. Сказать об этом легко, а вот сделлать - сложно, если любишь, конечно. Итак:

ПЕРВЫЙ ЭТАП.
Поплакать по-бабски, рассказать старой и проверенной временем подруге какая он сволочь, выпить горькую, съесть сладкую, переспать свое горе со снотворным и закурить сигаретами. Дня 2-3 предайся своему горю.

ВТОРОЙ ЭТАП.
Убеждение самой себя в том, что он совсем не так хорош, как ты долго думала. Вспомни все его прегрешения, грубые слова и аши ссоры. Он - негодяй и пиздабол, который любит бухать, наверняка гулял от тебя, при всем этом почти не зарабатывал...Зачем о таком жалеть?

ТРЕТИЙ ЭТАП.
Разгрузка мозгов. Любые физические нагрузки. Представь, что он - это грязь на твоем нестиранном белье; пыль в твоем доме.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП.
В одно прекрасное утро ты проснешься, осмотришь на свою уже не такую заплаканную мордочку и начнешь наводить марафет. Встань перед зеркалом и присмотрись. Хороша ль? Не очень? Ну что ж, есть над чем работать. Наложи макияж, одень самые хорошие шмотки и отправляйся погулять по магазнам, в салон красоты, на массаж.

P.S.: Уход мужчины - это шанс, который дается судьбой для того, чтобы найти лучший вариант.

Короче то, что сейчас в голове у меня вертится...так вот:
- эта сессия;
- работа и учеба до апреля;
- 1 неделя апреля в Икряном;
- период до летней сессии;
- сама летняя сессия;
-летние каникулы;
- 2 курс до НГ;
- зимняя сессия;
- В ИКРЯНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:dirol: ВДВОЕМ ДЕЛАТЬ ШОУ!!!!!:friends:

ТАКИЕ МОМЕНТЫ СУКА КАК ВСЕ БЕСИТ!!!

На душе тоска, пустота....все вместе.... ПИПЕЦ!!!
Сейчас не жизнь, а существование какое-то............дни проходят впустую. Вроде, учебники, тетради....а в итоге 0! 0 всего....ноль эмоций......как растения....
ОН звонит......и каждый разговор все хуже и хуже... нам просто не о чем говорить, я не знаю, как с ним говорить...как с другом? как с первой любовью? как со знакомым?.....бля...от этого хуже.... разумом я понимаю, что это никуда не ведет....а сердце говорит мне каждый раз: "возьми трубку! возьми! ведь он тебе нее чужой....". А когда не звонит, кажется, что живу безсмысленно....странно так!!! Не буду лукавить, мне оч приятно, когда он звонит....Думаю, что не забыл меня....помнит....может, любит???.....а разум (уже здесь изменившийся) говорит мне, что он лжет....ему так ВЫГОДНО И УДОБНО. Но я не хочу, чтобы меня просто использовали!!!!!!

Это я говорю (чего давно не было) с оптимизмом.
Я благодарна судьбе за то, что у меня еще остались те люди, которые помнят и любят меня. Пусть они невсегда меня понимают, но все же я поняла, что я в душе своей одинока на данном этапе моей жизни, а не в реальном мире. Я счастлива, что у меня есть человек, которому я могу открыть свою душу. Я благодарна тебе! Я благодарна судьбе за то, что у меня есть семья. Я не могу сказать, что у меня огромная привязанность к этим людям, но я всегда знаю, что у меня они есть. И это огромное счастье!!! Ведь, не смотря на все мои проблемы, на мою душевную и физическую усталость, я жива и здорова! Живу в столице РФ, а ведь многие даже мечтать себе не могут позволить о том, чтобы с провинции переехать в Москву (всегда вспоминаю Алену Панкратову), здесь еще и поступить в вуз на тот факультет, на который хотела, да еще и на бюджет!, еще и работать не овсянкой в кафешке, а в престижной, крутой компании (и это без высшего образования, без опыта работы)...так не это ли счастье?
И как я могу винить судьбу за свою жизнь? Ведь проблемы есть и будут всегда. Просто у кого-то их больше, а у кого-то - меньше. Я должна быть сильной! Но иногда (особенно по вечерам) не являюсь таковой.
Все будет хорошо! Почему? А это по определению, потому что по-другому и быть не может, другого не дано!!! Уже проверено! Максималистки фореве!

Одиночество бывает разным:
Тёмной улицей, минутой сна.
Сумрачно. Вопрос совсем не праздный:
Почему сегодня ты одна?

Телефон молчит, звонков не слышно,
И почтовый ящик снова пуст.
Так неправильно, так странно вышло –
Ты одна, как одинокий куст.

Вся судьба – прочитанная книга.
Новые страницы не видны.
Обернулась жизнь единым мигом,
Календарь рассыпал листья-дни.

Только тишина тебе подруга,
Да часов старинных тихий бой.
Средь веселья радостного круга
Одиночество всегда с тобой.



Экстраверты и интраверты
Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере интроверта и экстраверта. Если упростить эти два типажа, то можно сказать, что для интроверта весь мир в нем самом, он обращен внутрь собственной личности. Экстраверт же, наоборот, постоянно стремится быть на людях. И одиночество в толпе в таком случае, возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит поверхностное знакомство, потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди – от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор – достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту на самом деле крайне важно иметь одного-двух «верных друзей», желательно таких же по характеру, как он. У таких «приятелей» сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) – и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает – им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить – а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга – а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз, да ощущали свое одиночество…



Я не хочу, чтобы меня жалели, я хочу, чтобы меня понимали!!!

...это правда.....Сегодня еще нормально, а вообще пиз*ец!!! Сколько можно???? Для меня огромная разница - вставать в 7 или 6......и так день ото дня...........help me!:help:

....подумаем.....
Родной дом, семья, любимый человек, лучшая подруга, друзья, куча хороших знакомых и приятелей, безотказное "мам, дай денег!"....и вместе с тем море эмоций и множество приключений на задницу!!!.....Эх!.....И чего могло не хватать???

И что имеем сейчас:
отсуствие дома (съемные комнатушки у чужих, непонятных тебе людей); батрачный труд на работе и в вузе, никакой любви (секса тоже!) тебе, ни родных под боком; встреча с подругой раз-максимум 2 в месяц; люди-эгоисты, все чужие совершенно; никаких халявных денег!............можно продолжать до бесконечности...

И К ЧЕМУ МЫ ИДЕМ? ДЛЯ КОГО ВСЕ ЭТО? ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО УХОДИТЬ ОТ СВОЕГО СЧАСТЬЯ? ВЕДЬ МЫ РЕАЛЬНО БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ ТОГДА! У НАС ДЛЯ СЧАСТЬЯ БЫЛО ВСЕ!!!

Куда уходит любовь?
"Куда уходит любовь?" - спросило маленькое Счастье у своего отца. "Она умирает" - ответил отец. "И что, совсем, совсем ничего нельзя сделать, чтобы она жила дольше?" "Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Они просто не умоют любить!" Маленькое Счастье задумалось: - "Вот вырасту большим и помогу людям"...
Прошли годы, маленькое Счастье подросло и стало большим. Оно изо всех сил старалось помогать людям, но они ему не внимали. И вот однажды Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно запереживало, как бы совсем но исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга. Долго ли коротко шло Счастье, не встречая никого на пути, только совсем ему стало плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги. Открыло глаза и видит... Подходит к нему дряхлая старуха, вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось Счастье к ней: "Присаживайтесь, Вы очень устали, Вам надо хорошо отдохнуть и подкрепиться". У старухи подкосились ноги, и она рухнула на траву. Немного отдохнув, странница поведала ему свою историю. "Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я еще совсем молода и зовут меня Любовь!" "Это Вы?!" - удивилось Счастье. "Но мне говорили, что любовь самая красивая на всем белом свете..." Любовь внимательно посмотрела и спросила: "А тебя как зовут? "Счастье". Вот как? Мне тоже говорили, что оно должно быть прекрасным". И с этими словами из своих лохмотьев достала зеркальце. Счастье, взглянув на отражение, промолвило: "Кто это?" - Ты, что себя не узнаешь?" Счастье, обхватив колени руками, громко заплакало. Любовь подсела к нему и обняла его. "Что же они с нами сделали? Ведь мы их так любили?" - спросило Счастье свою подругу.
Под тем раскидистым деревом они заключили союз и с тех пор стараются никогда не разлучаться.
Если уходит Любовь, то уходит и Счастье - порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.

Слово за слово, всё без ответа Ночи длиннее дня Сколько ещё идти по свету Сколько ещё мне быть без тебя Где же ты, когда-то был ответ Где же ты, там ночи цвета дня Где же ты, в словах, которых нет Где же ты, ты там, где нет меня Где же ты? Ты там, где нет меня Ты там, ты там, ты там, где нет меня Ты там, где нет меня Где же ты? Ты теперь выше, выше чем небо Мне не достать рукой Я спрошу только где ты, где ты Чтобы идти туда, за тобой Где же ты, когда-то был ответ Где же ты, там ночи цвета дня Где же ты, в словах, которых нет Где же ты, ты там, где нет меня Где же ты? Ты там, где нет меня Ты там, ты там, ты там, где нет меня Ты там, где нет меня Где же ты?

Живет в ней сразу все в одной:
И стерва с ангельской душой,
И неприступность в море страсти,
И тонкий ум с нежаждой власти,
И вредность в ней как неизбежность,
Она - безудержная нежность...
Теперь понятно мне и вам -
Она не всяким по зубам.

Помнишь "Прощалное"??? Тогда я считала свои проблемы глобальными....

Мне всего 17 лет, а я уже влюбилась (на самом деле это было в 16).
Мне всего 17 лет, а с жизнью я простилась (жива пока...).
Зачем из дома я ушла в тот темый-темый вечер (шлепки, полосатые носочки, старая кофта по колена...)?
Зачем поехала туда? Кто вам теперь ответит?
Судьбу свою пошла решать, ни с кем я не простилась...
И в темный-темный вечер тот домой не возвратилась (куда ж я делась?).
И что случилось ночью той?
Никто уж не узнает....
В слезах сидит с утра уж мать, отец, как тень, блуждает,
Меня ведь больше нет у вас, и кто-то вот рыдает...
Как белоснежка в своем сне, лежит в гробу здесь Ксюша...
Теперь мне больше не помочь, не успокоить душу......




А по фотке и не скажешь, что тогда было так хреново на душе, да??? Профессионал.)

Пиз*ец!!!! Что-то со мной неладное....Вот мне кажется, что мне ничего не стоит воспроизвести в мою рельность такое страшное понятие "СУИЦИД"...Не советую читать этот бред......
"...Я пытался сделать все, чтобы остаться, но Земля превратилась для меня в ад. Я не знаю, кто виноват - я ли сделал свою жизнь такой, или это была моя судьба. Я не знаю, куда я ухожу. Есть ли там что-нибудь, или меня ожидают вечные адские муки - и потому мне вдвойне страшно. Я знаю, что самоубийство - это самое гадкое, что может совершить человек. Это предательство по отношению к себе, к близким людям, к миру. За это я презираю себя, но все таки делаю это. Я не нашел иного выхода, кроме смерти. Простите. Прощайте."
Как говорил знаменитый суицидолог Эдвин Шнейдман: «Суицидальный человек помещает свой психологический скелет в шкафу у оставшихся в живых близких».

Почти все люди в то или иное время думают о суициде. Почему? ....Ведь так легко уйти от всех проблем.....Вот и мне кажется....я наедине со соими мыслями, проблемы.....все плохо.....14 этаж....высоко....вероятность остаться живых равна 0%, а для уверенности - башем, как в родную Волгу с родных забоек.............а по близости лотосы, пляж, Балтика.......ведь все родное.....все в прошлом. Ничего не вернуть! Думаете, возможно??? А нет!!! Где друзья? Где те, которые кричат в трубку телефона, что любят и скучают? Где та компания, что считалась когда-то самой сплоченной, которая устраивала такие шоу, каких тот народ не видывал? Где тот Мираж, в котором можно было реально забыться, потеряться? Где можно было делать все, что тебе вздумается и при этом знать, что всегда есть люди рядом, которые помогут, поддержат...Где? Где лавочки и столы, обтанцеванные нашими ножками? Где этот 108?Где 107? Где эти цыфры столь родные мне? Где сейчас моя первая любовь? Где этот до неимоверности родной мне человечек??? .......ничего нет.....ничего не вернуть......................
....и вот я уже не вижу почти клавиатуры и экран компа, и слезки так и капают ....и нет сил перечислять все, что было и нет ТЕПЕРЬ!!!.....Теперь ведь нет ничего!!!!.................

Так вот:
В период депрессии в силу тягостного состояния, подавленного инстинкта самосохранения, невыносимой душевной боли, могут возникать мысли о самоубийстве - суицидальные мысли, которые обычно свидетельствуют о тяжести депрессии.

Жизнь и смерть...
Энергия и мир...
Если все прекратится сегодня,все-равно это того стоило!
Даже те ужасные ошибки,которые совершила я.
Я не сделала бы их,если бы мне дали еще один шанс.
Боль,которая сожгла меня и испугала,стоило пережить за то,что я ходила там,где ходила.
Это был Ад на Земле...
Небеса на земле..."

Правда или ложь? Неужели и на самом деле мы все воспринимаем и оцениваем только тогда, когда у нас это исчезает???....Первая любовь....ее ведь больше не вернуть! Никогда! Родной дом, родные улицы....так хочется на все забить, ВЕРНУТЬСЯ!!! Но нет, что-то останавливает...Что???....гордость, стремление к чему-то, надежда.......но для чего все? кому это все нужно? Кому мы постоянно что-то доказываем??? ....Мы едь живем один раз!..........вечные вопросы......

........бред......

-А для чего люди вообще ведут дневники?
-Надо было спросить об этом меня лет в 15....