Вот таким было у нас сегодня море:

Тема: “Пасха. Практическое занятие (подготовка поздравительных открыток родителям; раскрашивание яиц; стихи; песни).
 
Действующие лица:
Красная Шапочка, Бабушка; Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.
Действие 1
Красная Шапочка, Бабушка
 
Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.
 
Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?
 
Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал “Осанна!” и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.<...>
 
Красная Шапочка: Я так хочу в храм!
 
Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.
 
Красная Шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.
 
Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.
 
Красная Шапочка: А ты помолись за меня. А я буду молиться своему Ангелу-хранителю. Он меня сохранит.
 
Бабушка: Ну хорошо, внучка. Иди с Богом.
Бабушка благословляет Красную шапочку.
Действие 2
Красная Шапочка (идет и поет).
<...>
Появляется Волк.
 
Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?
 
Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.
 
Волк: А зачем?
 
Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.
 
Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?
 
Красная Шапочка (растерянно): Нет...
 
Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.
 
Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?
 
Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.
 
Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай. (Поет):<...>
Появляется Ангел и поет:
 
    Ангелов Бог посылает с небес
    Для возвещения Божьих чудес.
    Веру и радость приносят они,
    Вестники Божьей любви.
    <...>
 
Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.
 
Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.
 
Волк: Конечно, нет.
 
Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.
 
Волк: Это галлюцинация, обман зрения.
 
Красная Шапочка (обращаясь к зaлy):
Ребята, скажите, есть Ангел или нет?
 
Зал: …
 
Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).
Действие 3
Красная Шапочка идет и поет. Появляется Страшила.
 
Страшила: Здравствуй, девочка. Куда идешь?
 
Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.
 
Страшила: А зачем?
 
Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.
 
Страшила: А как это - помолиться?
 
Красная Шапочка: Как бы тебе объяснить… Молитва - это разговор с Богом... Слушай. (Поет):
 
    Утренняя молитва
 
    Я встаю с постели рано
    Чтоб, Творца благодаря,
    Посмотреть, как из тумана
    Зарождается заря.
 
    Вот щебечет птичек стая:
    “Как светло в России жить!”
    И я тоже, Русь Святая,
    Буду век тебя любить!
    <...>
 
Страшила: Здорово! А Бог - он где?
 
Красная Шапочка: Везде. Только Он невидим. Вот и воздуха мы не видим, а жить без него не можем. А особым благодатным образом Бог присутствует в храме.
 
Страшила: А могу я помолиться Богу, чтобы он дал мне побольше ума?
 
Красная Шапочка: Конечно. Если ты пойдешь со мной в храм и помолишься Богу в храме в пасхальную ночь, то Он дарует тебе по твоему желанию ума.
Действие 4
Красная Шапочка и Страшила идут и поют. Появляется Железный дровосек.
 
Железный дровосек: Здравствуйте. Куда путь держите?
 
Красная Шапочка: В храм Божий на пасхальную службу.
 
Страшила: Я хочу помолиться Богу о даровании ума.
 
Железный дровосек: Когда я был человеком, я часто ходил в храм. А сейчас я боюсь зайти в дом Божий: ведь у меня нет сердца.
 
Красная Шапочка: Но ведь Господь всемогущ. Он может дать тебе сердце, если ты обратишься к Нему с молитвой в пасхальную ночь.
 
Железный дровосек: Правда? И мне можно пойти с вами?
 
Страшила: Конечно, можно. Пошли.
Действие 5
Привал. Красная Шапочка, Страшила, Железный дровосек.
 
Страшила: Скажи, Красная Шапочка, а что это за праздник такой - Пасха?
 
<...>
 
Красная Шапочка: Христос был мучим за грехи всего человечества, распят на Кресте и погребен в пещере.
Появляются мироносицы, которые идут ко гробу и читают стихотворение:<...>
 
Ангел:
 
    Не ищите Иисуса: Он воскрес.
    Он на небе и опять сойдет с небес.
 
    Тихий ужас, сладкий трепет и восторг
    Вестник чуда из сердец всех жен исторг.
    Лобызают ткани праздные пелен.
    Солнце встало. В небе светлый, вечный звон.
    (С. Городецкий)
 
На переднем плане вновь главные герои.
 
Лев: Я видел, я слышал. Какое чудо!
 
Волк: Ну прямо уж и чудо. Одни миражи.
 
Лев (обращаясь к Красной Шапочке): Послушайте, что тут происходит?
 
Красная Шапочка: Ничего. Просто я рассказывала своим друзьям о Воскресении Христа.
 
Лев: А я видел все как будто воочию: стражу, Крест, мироносиц.
 
Волк: И ничего-то ты не видел. Все-то ты врешь.
 
Лев (отмахивается): Не хочешь - не верь (Друзьям) Возьмите меня с собой, в храм Божий.
 
Волк: То-то смеху будет в лесу. Царь зверей в храм пошел. Тьфу! Да ведь тебя, дурака, и не пустят в храм.
 
Лев: Ну хоть постою рядом, помолюсь, чтобы Господь дал мне смелости.
 
Волк (презрительно): Так Он тебя и послушал. <...>
 
Красная Шапочка: Лев - тоже творение Божие. В 103-м псалме пророк упоминает и о львах: львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе. В книге Притчей говорится, что праведник смел как лев.
 
Лев: О, горе мне! Я ведь Трусливый Лев!
 
Железный дровосек: Не горюй, дружище! Пойдем с нами.
 
Волк: Совсем все с ума посходили. Пойду забудусь сном.
Действие 6
<...>
Картина с храмом. Все подходят к ней.
 
Волк: Глупцы, куда вы идете? Вас ждет серая, скучная, неинтересная жизнь. Посты, молитвы, заповеди… Остановитесь.
 
Лев: Тебе-то, серый, что за дело?
 
Волк: Хочу спасти вас от религиозного дурмана.
 
Железный дровосек: Сам ты дурман. А ну пусти.
 
Волк: Не пущу! Имя мне - легион!
Со стороны храма раздается пение “Воскресение Твое, Христе Спасе”.
 
Волк: О, как мне тошно.
 
Лев: Прочь с дороги (рычит).
 
Красная Шапочка: Лев начал рычать - кто не содрогнется?
 
Хор: Христос воскресе из мертвых…
 
Волк: А-а-а-а (Убегает).
Действие 7
 
Страшила: Наконец-то мы в храме.
 
Красная Шапочка: Пасхальная служба заканчивается.
 
Железный дровосек: А мы и забыли во время службы, о чем хотели попросить Бога.
 
Красная Шапочка: Но ведь еще не поздно. Давайте вместе обратимся к Богу. Господь говорит, что там, “где двое или трое соберутся во Имя Moe, там Я посреди их”.
 
Страшила: А нас четверо.
 
Лев: Давайте обратимся к Богу с молитвой.
 
Хор: Христос воскресе из мертвых... (греко-латино-славянское).
 
Железный дровосек: Я чувствую, как в моей груди забилось настоящее живое сердце!
 
Лев: А я чувствую себя таким смелым, что готов сразиться с целым легионом волков.
 
Страшила: А я стал мудрым. Послушайте: Эн архи ин э логос, кэ о логос ин прос тон Феон, кэ феос ин о логос. В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.
 
Красная Шапочка: Я так рада за вас, друзья мои. Возблагодарим Господа.
 
Хор: Кто Бог велий, яко Бог наш; Ты еси Бог, творяй чудеса.
 
<...>
Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя. - М.: Издательский дом “Покров”, 2002. - С. 141 - 151.

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать н*сс*л.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!^.^

Глаза намозолило имя Джексона, жаль его как несчастного человека, но насколько продажен мир и безумен, не способный отделить семена от плевел и запах грязных денег от чистого воздуха....

Когда "король" был серьёзно болен и не раз находился на грани смерти, все молчали. Теперь как пишут борзопёры - весь мир скорбит. Атас!!!  мир перевернулся!!!...Завтра апокалипсис!! Врача к стенке!! Открывайте рты, сыпьте денежки! Москва в трауре!  "Король" был "мессией" Обамы!!!

Караул, товарищи..А про Осетию - ни слова......

зы. только что прознала, что его "мощи" положат в мавзолее, апофеоз...

Психолог - это человек, который может научить вас сохранять
улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
 
Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет,
о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это немецкое порно, Хоттабыч.

Человек попадает на тот свет и видит группу буддистов,
неподалеку от них кришнаидов, чуть дальше - индуистов,
а рядом с ними высокая стена и оттуда раздаются песнопения.
Человек спрашивает:
- А там кто?
- Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня
правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть
то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной,
общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу
не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
 

Разговаривают два грузина-Вот представь себе,
Гоги, идёшь ты по лесу, а на тебя вдруг
нападает медведь!-А я его из ружья!
-А представь-нет ружья!-Тогда я его из пистолета!-
А представь, что и пистолета тоже нет!-Ну, тогда
я его кинжалом!-А кинжал ты дома забыл!-Ну, тогда
я его ножиком зарежу!-А представь, что и ножика у
тебя тоже нет!!-....Гиви....слушай... а ты за меня
, или за медведя?                                                                                                                                                                                           

*Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...
 
 
*- Святой отец, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...
 
*Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!
 
*Воцерковлённый – человек, который сердечно любит всех тех,
к кому не испытывает ненависти.
 
*Многие религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.
 
*На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
 
*Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
 
*Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
____________________ 

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
__________
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"
______________
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах :)))
___________
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "****!"
 

   Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!...
____________
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...

____________
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?...