-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кот_БЕГЕМОТ_или_просто_шут

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.12.2008
Записей: 49
Комментариев: 9
Написано: 77




"Жизнь печальна и легка, Так выбери одно наверняка, Так выбери с чем жизнь свою сравнить, Так выбери,где голову склонить"

заветное желаие..

Суббота, 14 Марта 2009 г. 15:01 + в цитатник
счастье, где ты?
Господи,подаи мне его..просто подари..
ведь я никогда его не заслужу...
А так хочится..
простого
человеческого тепла
нежности
беззаботности
любви
и....
вечного покоя..
ощущенья бездомности августовского дня....
ощущенья беспечности,
как скольженья по льду.....
и никакой, будто, горечи
и беды никакой......

"мы в ответе за тех, кого приручили"...

Россия, отчизна ты моя свободная..
Москва,матушка моя нежно любимая...
умоляю небеса, сгладьте время, пусть оно пролетает, меня не задевая...
еще 4 месяца разлуки..., и я снова Вас увижу!...
- СЧАСТЬЕ
только б дожить и не отчаяться...


Понравилось: 13 пользователям

плачь...ну плачь же!..

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 02:43 + в цитатник
Настроение сейчас - нету...ничего нет..

Сейчас я сломалась...это...не хватает слов,что бы описать это.... надрыв. восполенность мозга. нервы. как мы до этого дошли?? "никогда не лги, особенно сaмой себе"... все плохо.все ОЧЕНЬ ПЛОХО (с семьей) ...менять семью... боже!!!пожалуйста!!!!!!!! помилуй!..........
рыдания...
рвутся,раздерают грудь..
но...как жаль!! я никaк не могу разреветься!..
даже поплакать.. просто похныкать нормально не получается...
тишина!..................... мне правда..так жаль!!!.......

 (700x525, 74Kb)

я л ю б л ю своих друзей!

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 14:39 + в цитатник
В колонках играет - Дельфин - Мы
Настроение сейчас - бо-бо!...=(((

<<радость общую стараюсь умножить надвое
печаль неоткрытую в себе глубже прячу
если случись с ними что неладное
с л е з а м и з о л о т ы м и п л а ч у
мы друг друга простили заранее
если кто-то что-то не так скажет
д л я м е н я уже н а к а з а н и е
когда разговоры обида вяжет
<<...>>
к тому кто предал и с т а л ч у ж и м
нежность моя треснула шелком
я бы принял его любым,
только он был не собакой а волком
а я д р у з ь я м протяну руки,
на ладонях пополам о т к р о в е н н о с т ь
даже если умру в р а з л у к е
в а м останется моя в е р н о с т ь>>

24907155 (400x301, 49Kb)

Без заголовка

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 12:29 + в цитатник
день моего рожденья...17 лееет..хмм..=))))))))
 (500x400, 107Kb)

..ну ни*х себе =)))

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 18:15 + в цитатник
ураган!=)
я возвращалась 10 мин назад из школы, и на меня чуть не упало здоровенное дерево...если бы я шла как обычно и не тормозила от ощущения какой-то опасности, то я была бы тогда точно в том самом месте, куда упал ствол... незабываймое ощущение=))... оно легло на меня прямо в фас,а его ветви закончались в 2-3 метрах от моих ног...;) повезло! XDD

Без заголовка

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 02:24 + в цитатник
В колонках играет - ROLLING STONES - Paint It, Black
охренеть... сегодня я, кажется, в первый раз за свою жизнь потеряла сознание.......
курили кольян... очень долго..- я вышла в туалет, и уже после этого,подходя к зеркалу я почувствовала, что не в силах больше стоять..- ухватилась рукой за стенку...- продолжала неуклонно сползать вниз...- была мысль - только бы не упасть - я слышала голоса - бесы - было безумно страшно, что я не очнусь, что я одна...- следующее, что я помню, это белый кафель...и я лежу на нем... - мысль - где я?.. кто я?...- если это туалет, значит сюда могут в любой момент зайти.. и че я здесь развелилась? потом я пыталась встать - получилось, но правда, я кажется еще раз упала...- надо идти.. - всего каких-то 6-7 метров....- я упала на тe турецкие пуфики уже через 5.... следующей задачей было вспомнить, собстенно, кто я, и кто этот парень?..Ярослав... ок... я снова в полной просрации.......
ннда..,короче, было оч круто и интересно=))))) XDD
опыт!;))
 (699x525, 200Kb)

важно

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 21:18 + в цитатник
В колонках играет - Мумий Тролль - Дельфины, Marlyn Manson - Sweet Dreams
мне уже не важно,
все не так уж важно...
=)
схожу с ума...прямо в черную вечность...застывшую в каждом зрачке...во мгновении прозрения и безотчетного расскания...в бездействии ума...в безплотности каменного сердца...когда-то разодравшего душу своей вопящей яростью первой любви..... . зависимость от сигарет - единственное, ради чего еще стоит сооброжать))... мое тичение...рой мыслей...уводят...уносят.. где все есть и ничего нет - как тебе захочится.. но мне уже не ваaжноо.... голова кругом...спираль..вий...тушат последние отголоски той хваленой трезвости рассудка...- это мне не важно...(это уж никуда не денется;))....а сойти сума...- прекрассно, как первое прикосновение светлого чувства, как аргазм, как теплое лето и бесчисленность звезд...а все потому, что чувтвуя поспешность, с котрой смерть риходт временами, фальшивая и искрeнняя нежность кричит, как жизнь бегущая за нами...

=))))мм-ммм...мне все не так уж ваaaжно...
 (337x302, 14Kb)

я р о с т ь

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 21:44 + в цитатник
В колонках играет - dolphin - kokon
почему?
импульс
убить
хочу...
нечеловеческая жестокость
застилает глаза
белой пеленой
вскипает кровь
ударяет в голову
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...холод...
это становится опасно, если я привыкаю к человеку. ему лучше не меняться.
тишина!!!!

<<н е н а в и ж у . . .>> !
 (699x539, 79Kb)

жить-жить-жить...

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 18:35 + в цитатник
Настроение сейчас - целеустремлённое и похуистическое

как же меня саебала германия...
сколько? 5,5 месяцев..еще ровно столько же...
начинаю считать дни.., они бесполезны... ускользают..
жаль! ради чего? надежда..простое сердце..
друзья? любовь? нет..... слезы? кто-то разучился плакать во мне..или он просто умер....
это тупик.. надо возвращаться...но мне некуда идти...
тысячи и тысячи масок...
насрать что это прочитает кто-нибудь чужой..- нет своих..

вот и все
 (622x469, 23Kb)

красотищща..

Четверг, 22 Января 2009 г. 02:59 + в цитатник
Москва..я люблю тебя!
 (700x262, 31Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Москва!...

Четверг, 22 Января 2009 г. 02:56 + в цитатник
"блаженны плачущие, ибо они утешаются"..

и все же мы действительно разные.. за 4 часа разговора я это окончательно для себя поняла.

как ты мне сказал однажды, мой дорогой друг..: (мы как) "облака одинаковы в своём стремлении быть не похожим на предыдущего"
мне кажется, что мы тогда шли по крымскому мосту... =)
я не могу передать..не могу объяснить... но я чувствую.. любовь / привычка... Москва! "как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось!" неизъяснимая тоска... я буду наверно рыдать, когда наконец-то вновь тебя увижу...
 (540x405, 101Kb)

эгоизм..

Понедельник, 19 Января 2009 г. 05:10 + в цитатник
эгоизм.. я эгоист?
просто не такая, как вы.
вы не любите меня за это..
не любите за то, что не можете понять, "почему?"
я плохая...
простите меня, если сможете
мне за мои грехи достанется.
не надо мне делать одолжений, прикрытых желанием помочь.
мне тошно от этого лицемерия..
вы сами эгоисты, ведь не ради себя ли стараетесь?

люблю мультик " король лев"=)

Понедельник, 19 Января 2009 г. 03:25 + в цитатник
АКУНА МАТАТА!=)
 (245x211, 7Kb)

душа ужe не болит, она когда-то изнемогла от вопля.. а это просто усталость

Понедельник, 19 Января 2009 г. 03:20 + в цитатник
я хочу показаться сильной, что бы вы никогда не заметили слёз в моих глазах.. поэтому вы думаете, что я сделана из камня, когда я смеюсь над своими проблемами... мы не понимаем друг друга.., точнее не стремимся, потому что нам кажется, что мы разной породы... я не показываю чувств лишь, что бы не смущать вас.. я не подхожу к вам лишь потому что вы думаете, что нам не по-пути... простите меня, так надо..видимо так действительно надо, что бы игра была лишь в одни ворота... вы ударили меня по щеке - я подставляю другую - вы бьете меня и по ней.. - я отстраняюсь от вас - вы идете по пятам, вы не понимаете, почему я ушла - я решила, что вы злые - мы не злые... но зачем ты тогда подставляла щёку? зачем ты нас провоцировала?..... боже.....не надо
не надо было... порою сложнее казаться, чем быть.. я страшно устала подстраиваться... это становиться невыносимо, невозможно... вы не знаете.... вы так многого не знаете... вы думаете, мое сердце из камня? да, если камень может страдать и истекать кровью... вы думаете, что меня можно бить, раз я не кричу от боли? да, если вам надо обязательно убить человека, что бы понять, что он живой... я слишком много терпела, что бы теперь изменить этому обычаю.. я слишком долго молчала, чтобы теперь закричать.. я так долго казалась, что уже есть... мне осталось совсем немного.. и мы у знаем, из чего я все-таки сделана...
однако слезы - не признак слабости.. и я плачу..но никто не увидит... никто не утешит.., а значит бесполезно... надо рассчитывать только на себя... мы столько терпели, душа моя...а значит, ничего, потерпим еще немного =)......

Без заголовка

Понедельник, 12 Января 2009 г. 16:38 + в цитатник
....))))mmmmm...))))))))))))))).....
 (586x293, 28Kb)

Альпы!

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 18:28 + в цитатник
АААААААААА! ЫЫЫЫЫЫЫ!!... Как же круто!!!! )))))))) Альпы! столько восторга, незабываемых впечатлений! как здорово было бросаться с обрывов, лететь на высоте 2000 метров по ослепительно-белому снегу! и вот, поворот - наклон почти 100° - скорость 40 км/ч - обрыв каких-то в 25 метрах... сейчас или будет поздно, развернуть лжи на 90° и прижаться к земле - дать полный тормоз..- но черт возьми как?! я не умею! - дух замерает, душа ушла в пятки, все тело напряжено до предела, мозг надрывается, пытаясь решить сразу несколько задач - правая палка едва касается снега - ноги..- сначала левая - подпрыгивает и резко забирает на право - далее - правая преподнимается и встаёт параллельно левой - и теперь наклон - лыжи взрывают снег - воздух бьёт по лицу - губы крепко сжаты - я не о чем не думаю и ничего не чувствую - все мои мысли и чувства сосредоточились в этом крошечном промежутке между снегом и лыжами - белое облако окутало меня - если сейчас что-то не получится, то я полечу с обрыва прямо в чащу ломая себе все о еловые стволы... - лед - проклятье! - снова гигантская скорость - только бы не развести и не скрестить лыжи.. - черт, шайзэ!- этот поворот я одалела - теперь новый...- мягкая кучка снега, что б тебя!! - теряю равновесие.. - бах! - я падаю - хорошо, что есть шлем и очки - не страшно - только бы побыстрее остановится..- столько льда, какой наклон - я продолжаю скользить вниз - сила - сила - сила - напряженные мышцы, плечи..- яростно ударяю палкой в лед - удержаться - это главное - в такие моменты понимаешь,как прекрасна жизнь и как не хочется умирать - так.. а где лыжи? - вон, одна валяется в 20 метрах, другую не видать.. - хорошо, что есть добрые люди, готовые помочь ..- упасть страшно, но во время падения наступает полное отречение,а вот подняться сложно - надо - иначе нельзя.. спасибо, огромное спасибо - я снова стаю на краю, и нет конца - как хорошо.. - свобода! - бояться - бесполезно - расчитывать только на себя - прекрасны и яростный мир! - потрясающий вид - горы...- взгляд скользит по небу, к солнцу, вершинам и пикам - вниз - по снегу - и устремляется по склону - мне предстоит там промчаться - как? - не знаю - бог - упование мое - толчок - и мы снова набераем бешеную скорость....
<имг срц="хттп://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/10/38010337_CUsersIhloffDesktopELIZZAVETANeuer_Ordner_117.JPG" видтх="525" хеигхт="700" алт=" (525х700, 172Кб)">
 (700x525, 53Kb)

Без заголовка

Пятница, 02 Января 2009 г. 19:52 + в цитатник
завтра сваливаю в альпы! отлично =) 7 дней непрерывных воплей, визгов и падений =))) я рада, там наверняка так красиво...ммм..=)

все! бросаю философию=) уже мозги в трубочке..не дневник, а маразм какой-то!..
 (699x494, 87Kb)

головная боль

Пятница, 02 Января 2009 г. 04:22 + в цитатник
 (700x524, 37Kb)
Настроение сейчас - болит голова..=(((удивительное дело память человеческая... так..странно..слышать голос своей родной мамы и не узнавать его...задавать про себя вопрос, что произошло? я знаю, что это она, но.....
пройдёт!:)

блиииин..!...даже пить не выходит X(((
как же болит голова....ужасно! в этом белом от боли припадке я медленно извожу себя...стерается грань между сном и явью.............

не надо мне помогать. я сама..

нет,я все-таки мазохист! я искренне получаю удовольствие... я будто ставлю эксперимент над собой, даю волю чувствам, а холодный разум при этом наблюдает...так интересно!=) подсматривать, как любовь вкрадывается в сердце... какие приятные "мучения", "сладкое томление".. а мне нравиться! делаю все что захочу, только бы потом забыть его.. наблюдать... а как я поведу себя здесь, а если так?....а как правильно?......играй, играю, играем! правила просты: смотри, но не трогай.... трогай,но не пробуй на вкус... пробуй,но не смей глотать! -ха-ха-ха!! развлекаемся!=))
смешная!
я хочу всем дать по кусочку от своего сердца, вы лучше меня, умнее, мудрее, вам я доверю это чистое, еще незапятнанное сердце...храните его!...

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 06:05 + в цитатник
ребят,ну не до такой же степени!... вы сами-то на что претендуете? ваши заявления тоже хороши; кто вам сказал, что "авторитетные" ученые докопались до некой неопровержимой истины? кто сказал, что их суждения верны? они сами? чем подтвердили? доказательствами? которые они сами же буквально на следующий день опровергают? не это ли и есть глупое следование за начитанными людьми? при чем, замете, всем известно различие между человеком умным и мудрым, а при таких амбициях и предубеждениях мол, мы в нашей песочнице копались дольше чем вы, значит мы мудрее, ну согласитесь, глуповато становится строить из себя пророка - ученый? так и сиди, ученый, а в вопросы бога, веры и религии..я бы попросил... .
 (700x468, 114Kb)

Без заголовка

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 06:40 + в цитатник
как же меня прёт Задорнов...!)))) он замечательный!=) он на самом деле говорит гораздо больше правды, чем принято считать. да, во многом присутствует неприкрытый гротез, но и это к лучшему!))) ведь так ухахатываться над собой, во истину(!) не умеет никто в мире! это я сужу уже по собственным впечатлениям; здесь, в германии, немцам просто в голову не может прийти, что они иногда глупо поступают, что над этим можно смеяться, что над проблемами можно смеяться, и что от этого проблемы просто уйдут от тебя, и не надо для их решения копаться и разгребать чужое и собственное говно... все просто, жизнь состоит из маленьких и простых вещей, как все состоит из протонов, нейтронов и т д.. я сказала об этой (не новой, да и не моей) мысли своим здешним родителям...оойййй....- исход может спрогнозировать каждый:)) Мартин мне после этого минут 30 втирал на ломаном английском вперемежку с немецком законы ядерной физики и астрологии... о б о ж е ! - а в конце спросил: "просто?" - нет,логично. но это не меняет сути дела...ВОТ! вoт этого они и не понимают! у них мышление крайне прямолинейно, логика работает только в одном направлении, и если что-то не сходится, то они ею воспользуются, и "не допустят" погрешностей!
 (699x466, 204Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 17:13 + в цитатник
блиииин.. уже неделю никак не могу решить самый актуальный вопрос конца декабря, "как и где праздновать Новый Год??????"
Есть 2 варианта:1) в церкви, т е не пить,не курить,а играть и придаваться мыслям о Боге.. 2) с моими приемными братом и сестрой (уже совершеннолетними) где-то на хате с их друзьями,при чем в основном мальчиками, с огромным кол-вом алкоголя, разрешением курить внутри и т д =) казалось бы выбор понятен, но проблема в том, что в церкви все разговаривают по русски,а я так по этому соскучилась... кроме того там не бyдет этого греха..и возможно, там я найду ответы на вопросы, которые мучают меня уже давным-давно...
Но! я не пила толком с лета!...это уже 4-5 месяцев.. с другой стороны мне не особо хочится.. но! это мой долг! в новый год! как русского человека!!! так что..друзья мои! с Богом!=)))))))))))))) ;))))
 (700x525, 76Kb)

Без заголовка

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 11:49 + в цитатник
я устала, устала, устала!
как хорошо, что я не в Москве..
нет снега - нет нового года
глупо
глупости
помоги..те
этого уже не выразить словами...
я так запуталась!
проще не замарачиваться... не думать слишком много...
о вещах которых я все равно не понимаю..
сколько бы не думала...
после этого
даже замкнуться в себе
не получается...
я в домике,вокруг люди,которые теперь мне стали второй семьёй...
не тревожьте меня.. моего покоя..
не нарушайте!
мой маленький мирок..я люблю себя..
и ненавижу.
я младенец.

слёзы - не признак слабости....

в поисках Бога...

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 18:08 + в цитатник
"Был я везуч по особому счету,я окрылён неспроста,я сопричастен большому полёту, в стае орлиной Христа!.." ( Блженный )

откуда берутся силы снова подняться, снова поверить и воспарить?... и без надежды надеюсь..без веры верую...парадокс, не так ли? мне все чаще приходит на ум вопрос, зачем Бог нас создал, и за что Он нас так возлюбил? ("ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единственного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.") ведь мы творим такое беззаконие, что смрад от этого стал обычным воздухом для нас.. как Боженька нас терпит???
Мы давным-давно спасены..благодаря тому,что совершил Иисус Христос на голгофе почти 2000 лет назад... после этого нам для спасения нужно лишь покаяние, принятия Христа в своё сердце, как единственного спасителя,и крещение Святым Духом для принятия Его даров... но мы и на это зачастую не способны, а казалось бы, проще некуда! но нам нравиться куда больше сидеть в своей родимой кучке дерьма.. здесь мы все знаем - большего и не надо, ничего не видим, ничего не слышим, и рады.Жалуемся на судьбу, несчастный случай, будто бы кто-то этим управляет.. конечно! ведь мы погрязли в грехах,нашими желаниями и страхами ничего не стоит управлять, и мы стали марионетками в руках дьявола ( а не Бога, на кого принято сетовать в любой неудаче )... а Бог хочет нас освободить от этого ( ведь мы были его лучшим творением, Он поставил нас властвовать над всем миром, что создал..), нам нужно только покаяться в содеянных преступлениях, Он только этого и ждёт!.. ах, Господи, Господи... прости Ты нас, грешных...прости! воистину, не ведаем, что творим...
 (525x700, 57Kb)

Книга пророка Исаии,Глава 53,стихи3-4

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 21:04 + в цитатник
Он был презрен и умален пред людьми, муж скорбей и изведавший болезни, и мы отвращали от Него лице свое; Он был презираем, и мы ни во что ставили Его.
Но Он взял на Себя наши немощи и понес наши болезни; а мы думали, что Он был поражаем, наказуем и уничижен Богом.
Но Он изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказание мира нашего было на Нем, и ранами Его мы исцелились.
Все мы блуждали, как овцы, совратились каждый на свою дорогу: и Господь возложил на Него грехи всех нас.

Без заголовка

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 20:02 + в цитатник
Начальнику хора. На Шошанниме. Псалом Давида.

Спаси меня, Боже, ибо воды дошли до души [моей].
Я погряз в глубоком болоте, и не на чем стать; вошел во глубину вод, и быстрое течение их увлекает меня.
Я изнемог от вопля, засохла гортань моя, истомились глаза мои от ожидания Бога [моего].
Ненавидящих меня без вины больше, нежели волос на голове моей; враги мои, преследующие меня несправедливо, усилились; чего я не отнимал, то должен отдать.
Боже! Ты знаешь безумие мое, и грехи мои не сокрыты от Тебя.
Да не постыдятся во мне все, надеющиеся на Тебя, Господи, Боже сил. Да не посрамятся во мне ищущие Тебя, Боже Израилев,
ибо ради Тебя несу я поношение, и бесчестием покрывают лице мое.
Чужим стал я для братьев моих и посторонним для сынов матери моей,
ибо ревность по доме Твоем снедает меня, и злословия злословящих Тебя падают на меня;
и плачу, постясь душею моею, и это ставят в поношение мне;
и возлагаю на себя вместо одежды вретище,- и делаюсь для них притчею;
о мне толкуют сидящие у ворот, и поют в песнях пьющие вино.
А я с молитвою моею к Тебе, Господи; во время благоугодное, Боже, по великой благости Твоей услышь меня в истине спасения Твоего;
извлеки меня из тины, чтобы не погрязнуть мне; да избавлюсь от ненавидящих меня и от глубоких вод;
да не увлечет меня стремление вод, да не поглотит меня пучина, да не затворит надо мною пропасть зева своего.
Услышь меня, Господи, ибо блага милость Твоя; по множеству щедрот Твоих призри на меня;
не скрывай лица Твоего от раба Твоего, ибо я скорблю; скоро услышь меня;
приблизься к душе моей, избавь ее; ради врагов моих спаси меня.
Tы знаешь поношение мое, стыд мой и посрамление мое: враги мои все пред Тобою.
Поношение сокрушило сердце мое, и я изнемог, ждал сострадания, но нет его,- утешителей, но не нахожу.
И дали мне в пищу желчь, и в жажде моей напоили меня уксусом.
Да будет трапеза их сетью им, и мирное пиршество их - западнею;
да помрачатся глаза их, чтоб им не видеть, и чресла их расслабь навсегда;
излей на них ярость Твою, и пламень гнева Твоего да обымет их;
жилище их да будет пусто, и в шатрах их да не будет живущих,
ибо, кого Ты поразил, они еще преследуют, и страдания уязвленных Тобою умножают.
Приложи беззаконие к беззаконию их, и да не войдут они в правду Твою;
да изгладятся они из книги живых и с праведниками да не напишутся.
А я беден и страдаю; помощь Твоя, Боже, да восставит меня.
Я буду славить имя Бога [моего] в песни, буду превозносить Его в славословии,
и будет это благоугоднее Господу, нежели вол, нежели телец с рогами и с копытами.
Увидят это страждущие и возрадуются. И оживет сердце ваше, ищущие Бога,
ибо Господь внемлет нищим и не пренебрегает узников Своих.
Да восхвалят Его небеса и земля, моря и все движущееся в них;
ибо спасет Бог Сион, создаст города Иудины, и поселятся там и наследуют его,
и потомство рабов Его утвердится в нем, и любящие имя Его будут поселяться на нем.

...лабиринты разума...

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 18:11 + в цитатник
сколько всего предстоит узнать, прочитать, испытать..? как огромен мир! сколько здесь всего..уму не постижимо!
а когда-нибудь мне стукнет 33 года..а потом 43...а там уж и 69 близко..!!! не верится..как в Бога.... я запуталась.. снова..как глупо!..

столько сейчас сект развелось..к примеру харизматы - как посмотришь в "ютьюбе", че они делают и как одержимы самыми маразматическими идеями, так уже и не знаешь, смеяться или плакать... а если хочешь знать больше, пойдёшь лазить в нэте, как и откуда это все взялось, а там наткнешься на чудеса, благодать и т д и все непонятно откуда..люди начинают говорить на других языках, исцеляться, понимать гораздо глубже священное писание, становиться камнями рядом с Иисусом..,во что они верят и удивительно счастливы....как все это возможно???? я не могу поверить! а ведь это происходит прямо на моих глазах!!.. я было поверила,но как только посмотрела,что думает об этом православная церковь,сразу испугалась, что попала в секту, что это гипноз, промывание мозгов или не знаю,что еще... но как такое может быть от дьявола?! он не дарует покоя душе,не благословляет..наоборот,раздражает,мучает и соблазняет...да так,что ты даже этого не замечаешь... ну зачем я решила все узнать? ведь было все так хорошо.. мне точно место Евы! змей - дьявол, древо знаний, запретный плод... вот как сатана подкапывает! а как хорошо он знает писание!..падший ангел.. бьёт точно по цели, знает где прячется слабое место.. отнимает самое дорогое, святое, неприкосновенное, что у меня есть - веру и Бога... меня будто окрылили,я полетела, но чья-то стрела поразила в само сердце и я упала.... как головокружительны были эти взлёт и падение.. теперь я лежу в темноте и нет сил подняться..я смотрю вверх, вижу впереди белый свет, как он мерцает и улыбается мне...но я не знаю, может быть это просто рябит в глазах, от удара и боли..? а как хочется туда..он любит меня...как хочется в это поверить! но моя свободная воля перестала быть свободной..я внезапно понимаю, что меня кто-то или что-то держит..,но в темноте не различишь... я зову это белое сияние...надо смотреть точно на него и верить! но.. у меня двоиться в глазах, я не знаю, какой свет правдив...это ужасно! помоги мне! Иисус...?

От Матфея (9,27-34)

Когда Иисус шел оттуда, за Ним следовали двое слепых и кричали: помилуй нас, Иисус, сын Давидов!
Когда же Он пришел в дом, слепые приступили к Нему.
И говорит им Иисус: веруете ли, что Я могу это сделать? Они говорят Ему: ей, Господи!
Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам.
И открылись глаза их; и Иисус строго сказал им: смотрите, чтобы никто не узнал.
А они, выйдя, разгласили о Нем по всей земле той.
Когда же те выходили, то привели к Нему человека немого бесноватого.
И когда бес был изгнан, немой стал говорить. И народ, удивляясь, говорил: никогда не бывало такого явления в Израиле.
А фарисеи говорили: Он изгоняет бесов силою князя бесовского.


От Матфея (7,15-23)

Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные.
По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?
СирТак всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые.
Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые.
Всякое дерево, не приносящее плода доброго, срубают и бросают в огонь.
Итак по плодам их узнаете их.
Не всякий, говорящий Мне: "Господи! Господи!", войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного.
Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?
И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие.
 (699x691, 128Kb)

Библия,от Матфея, глава 10, стихи 34-42

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 02:40 + в цитатник
Настроение сейчас - Верю..теперь я верую в Иисуса Христа!...

<Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч
ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
И враги человеку - домашние его.
Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.
Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее.
Кто принимает вас, принимает Меня, а кто принимает Меня, принимает Пославшего Меня;
кто принимает пророка, во имя пророка, получит награду пророка; и кто принимает праведника, во имя праведника, получит награду праведника.
И кто напоит одного из малых сих только чашею холодной воды, во имя ученика, истинно говорю вам, не потеряет награды своей.>

Господи Боже...

 (444x699, 222Kb)

Блаженство

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 18:43 + в цитатник
Настроение сейчас - над вечным покоем...

"блаженны плачущие,ибо они утешатся"

 (550x406, 23Kb)

война

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 18:07 + в цитатник
Настроение сейчас - да,признаюсь, я злюсь..!

Серо-желтые небеса... теплое освещение... в помещении - холодное.. странно... и тесно, и просторно..это небо...
И снова это безразличие... столько всего делаешь,стараешься,тратишь многие часы,а в конце заслуживаешь лишь: "Ja.. Sehr gut! Schön=)". Тебе должно быть этого достаточно! Людям нет до тебя никакого дела, что бы интересоваться и восхищаться твоим долгим и кропотливым трудом. Что ж...Отлично! Не надо! Я все поняла. Мне, откровенно-говоря, тоже нет до вас и ваших проблем особой надобности, в таком случае.
"Нет большей пропасти, чем между близкими людьми"
Хорошо! Я согласна, я принимаю правила игры и буду придерживаться их впредь. Но только не надо потом распахивать передо мной своих объятий, не надо показывать своих чувств ни вам, ни мне. После всех ваших уроков я посмотрю на это странно и снисходительно улыбнусь вашей слабости.
Видимо вот так люди и черствеют,и замыкаются в себе. От этой школы жизни... В конце-концов все, с кого судьба сняла "розовые очки",приходят к этому : не надо искренних излияний,избытков чувств, необдуманных поступков..особенно у всех на виду... Другие тебя не поймут, и это грустная правда...
Раскаяние, снисхождение и прощение - это самое великое, на что все мы способны по отношению к друг другу.

 (525x700, 284Kb)

Без заголовка

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 20:36 + в цитатник
небеса опустились на землю.. теперь нам уже не отыскать дороги... я иду по наитию... надо бежать.. спрятаться.. нам надо поскорее захлебнуться в этом тумане, я чувствую его нежное прикосновение... мне показалось, что если сбежать, то когда облака уйдут, меня уже в этом мире не будет.. они заберут с собой на небо... но здесь так тихо..меня обязательно услышат, найдут... погоня.. мне страшно.. спрятаться! скорее.. только бы не нашли... я не хочу.. не надо больше.. я больше не хочу это чувствовать!!!.....
..я кричу в лицо пустоте... я ничего не вижу.. вот и чувства стали меня покидать... я больше ничего не чувствую...я чего-то боялась..я больше не помню... там что-то связывало меня с этим туманом...вечное сияние чистого разума...был ли там кто-то.., (кого я любила?).. теперь вечная погоня идет со мной, но я больше не узнаю ее ..чувства? зачем они? я знаю - этого не много и не мало мне на одну меня...в этот раз я должна остаться одна, это моя битва, и только моя...
 (700x525, 72Kb)

"моя драмб-машина чеканит ритм.."

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 19:24 + в цитатник
ритм...ритм..ритм..всюду ритм : ритм жизни, пульсация света..день-ночь-день-ночь... биение сердца, приливы и отливы, стук каблуков, мерный шум проезжающих мимо машин, колыхание веток, тиканье времени, маянья в одиночестве, ощущения прикосновений волос к щекам во время ходьбы, мигание огней,глаз.. постукивание пальцами по клавишам компа, все это словно музыка..где-то сейчас идет война..и ее мелодию наигрывают автоматы и бомбы ..жизнь... - смерть - жизнь - смерть ..какая частота моей жизни? я бы хотела ее поймать...
 (527x698, 228Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 20:01 + в цитатник
"-это реальность или это происходит в моей голове?
-это происходит в твоей голове,но разве от этого это перестает быть реальностью?" ("гарри поттер. дары смерти")

действительно... почему бы и нет? ведь в мире все очень взаимосвязано.. но весь курьез в том,что мы никогда не увидим мир чужими глазами,мы от рожденья имеем эту душу и тело, они нам на всю жизнь, такими мы и умрем. как понять друг друга? бред...я снова запуталась!
1227783948_15034091_9416839_9392903_1229948 (600x504, 76Kb)

размышления...

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 03:04 + в цитатник
когда-то..уже более полу-года назад я говорила одному человеку: "посмотри на это дерево, видишь,его ветви освещены сзади фонарём,мы их видим черными и зловещими - это то,что ближнее к нам, то,с чем мы живем. теперь,посмотри на деревья за фонарем,они дальше от нас,они желанны для нас,потому что мы видим,как теплый свет играет на них,нам хочется туда,как мотылькам. а теперь представь,что ты стоишь с другой стороны: ты видишь все те же деревья,но игра света там иная: то,что казалось желанным,теперь черное и неприглядное,а то,что было так близко, теперь кажется прекрасным... так и в жизни "что имея не храним - потерявши плачем"..и не только..надо радоваться и благословлять все,что мы имеем,ведь для многих это всего лишь мечта."

меня и по сей день не оставляют эти размышления...
мы можем закрыть пальцами солнце, луну, звезды, фонари и лампочки ,но свет от них мы все равно будем видеть,только мы не будем понимать, от куда он, что за сила, какой источник, где он?
мы часто абстрагируемся от внешнего мира, замыкаемся в себе и даже этого не замечаем. создаем свой собственный мирок ( неважно на чем он построен: любовь, ненависть, желание, страх, понимание чего-то ),здесь мы властелины,но когда в реальной жизни что-то происходит не по законам этой суб-реальности, мы стонем и плачем, нам тяжело, мы ограничены своими чувствами,своим ее пониманием... и когда лучик света пробивается сквозь эти стены мы с удивлением наблюдаем,как он преображает,казалось бы во всем изученный мир; мы пересматриваем все заново при этом новом освещении,видим много уродств и недостатков..пробуем этo убрать и заменить,но только ты тронешь одно,потянется,обвалится другое..и это снова круг, этот замкнутый круг.. ты спросишь "что же делать? как дальше жить?" это вечный вопрос! но ведь мы как-то живем..каждый день..время не остановишь..даже если умрешь..."проходит жизнь,спешит за часом час..,как смерть,что продолжается без нас"видимо это наша карма, наш человеческий удел - жить в непонимание, в тумане, в своем мирке...лишь вера, вера в бога всегда спасала отчаявшихся.
мне страшно умереть.. вспоминаются строки гамлета: "кто бы согласился, кряхтя под ношей жизненной плестись, когда бы неизвестность после смерти, боязнь страны, откуда ни один не возвращался, не склоняла воли мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к неизвестному стремиться."
но мне теперь кажется,что даже если бы я узнала,что ждет нас после смерти..например,что "каждому воздастся по его вере" я бы осталась жить...здесь столько удивительных,великолепных вещей,которых я никогда раньше не видела..я так хочу все узнать....еще полтора года назад я и не думала,что земля может быть воздушной и играть всеми цветами радуги, подобно небесам... мне страшно умереть в незнание..,неведение..неверие...
 (700x579, 191Kb)

Без заголовка

Суббота, 06 Декабря 2008 г. 22:31 + в цитатник
В колонках играет - бэни бенасси,дельфин..
Настроение сейчас - простое ( надо бы уж пойти на кухню,за пивом)))

здорово,я седня, вставши в час дня, обнаружила у себя под дверью сапожок с шоколадным дедом морозом,парой других конфет и хренью на шею, которая мне так понравилaсь на празднике неделю назад...
сейчас 20:03 родичи уехали на праздник. я одна во всем доме..могу делать все что захочу... оставили пива. "седня праздник". что ж, отлично..это не плохо...

я счастлива? должна

 (699x437, 81Kb)

противоречия.

Суббота, 06 Декабря 2008 г. 02:20 + в цитатник
как удивительно просто создан мир.. он в схематичном изображении похож на замкнутый круг: ты мечeшься по нему в поисках "золотой середины",ты пытаешься представить себе бесконечность,ты ищешь любви,красоты,наслаждений,понимания,Бога...но как только заветная цель видится тебе так близко,ты натыкаешься на противоречия,непонимание..хаос.. все исчезает,остается пространство,звезды...и что-то чего нельзя объяснить словами,но ты чувствуешь это присутствие везде,в себе и всегда. мы привыкли называть это "чем-то свыше" или Богом.но нам не дано это познать...в силу того,что все мы люди,наши возможности ограничены. мы понимаем что-то и этим самым пониманием становимся ограниченными..
я верю в бога,я верю в сверх-человека Заратустры..я верю в праведность пути работы над своей душой,по средствам земного труда (это,пожалуй единственное,в чем я убеждена)...но.......я запуталась!..я............я не знаю.....мне хочется взмыть в небо,в это серое,чистое небо..улетать за лазурь,за магнитное поле земли... там,в пустоте.. нет жизни..в этом вечном мраке заключен секрет ее рождения..здесь же все и закончится...
сколько печали,грусти..мудрости,"чего-то свыше" в этом пасмурном небе,в этих голых ветвях.... неизъяснимо..невыразимо!

Господи!..
22233570_P1080409a_1 (699x583, 309Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 21:27 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 21:11 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 04 Декабря 2008 г. 21:01 + в цитатник

Дневник Бегемот

Среда, 03 Декабря 2008 г. 00:36 + в цитатник
слишком сложный вопрос. я не возьмусь описывать себя. все равно это крайне субъективное мнение. кроме того до него никому нет дела. думайте обо мне,как вам заблагорассудится. прошу,только,будьте снисходительны, потому что я не очень хороший человек.
 (350x699, 25Kb)


Поиск сообщений в Кот_БЕГЕМОТ_или_просто_шут
Страницы: [1] Календарь