Давно не обновлял днев. Вроде и было о чем написать, да все как-то забылось. Были какието мысли. с утра включал комп хотел уже зделать запись. Потом понимал что опаздывал, уходил, а вечером как-то не до этого..хотя и не занят ни чем..но времени не хватает. Надоело писать о жизни о своей, о каких-то неприятностях, или удачах...про любовь мне писать вовсе бессмысленно.
Я здаю потихоньку сесию. Не все получается сразу, нооо я стараюсь как могу. Думаю на 2й курс меня переведут.
Потом может быть переселят на отдельную квартиру... по крайней мере я буду просить об этом. Переселят - круто, нет - что-нибудь придумаю.
Популяци я пустых пивных бутылок у моей кровати насчитывает уже 9 особей. Плюс ехе всякий мусор, бутылки колы, коробка мороженного.. и тагдалее. Моя комната потихоньку привращается в пиздец.
Еще воду отключили...это начинает заебывать.
Пообщался недавно с бывшей девушкой. У нее все хорошо, при деньгах, нашла себе парня, который на 20 лет ее старше...дура она конечно. Но просвет в ее жизни определенно наметился. А вот в моей както до сих пор темновато.
Я стал чаще замечать вещи которых раньше не замечал. За собой в томже числе. Вроде и взрослею, но взрослым себя не чувствую, только все больше становлюсь похожим на задрота. Лето ни чем интересным пока не светит. Скорее всего все будет как всегда этим летом. По выходным пьянки, в будни прогулки куданибуть, пиво, сигареты..от этого никуда не деться. Вечерами МедиаМаркет, ночами задротство у компьютера.
Ну я даже не знаю что еще..наверное пока все..пока еще живой. Да и умирать не планирую... Только взрослеть, взрослеть...и однажды стать каким-нибудь заурядным мудилой...наверное так и будет

Нестоит меня искать тем кому надо я успею написать, позвонить, сказать.


а те кто не ненайдут, спросите у тех, кто знает где меня искать

аааа...все никак не соберусь написать ченить. собирусь с мыслями напишу ченить интересное..
Пока все как обычно. Пью, курю, задрачиваю в игры на компе...бесконечные гулянки, пьянки. В выходные сгонял на шашлыки. Чуть не отрезал палец себе и обжег пол руки. Растроил друга, даже разозлил. Не приехал к нему на днюху. Все по тому что пил. Захотелось претормозить жизнь. Слегка сбросить обороты..серьездней взялся за поиски работы. Отработки начал сдавать в институте. Стали даже получаться дельные рисунки.

Сегодня куплю Дэнди, буду в нее задрачивать...по шмоткам ччеинить позже прикуплю...все нормально..ток все равно чето мне не нравится и не хватает....чего-то не материального..в дше чегото не хватает. Может мне слишком много надо?! Может я слишком превиредливый, и весь Мир мне не в состоянии угадить?! Да вроде нет..уууухх....

Я хочу видеть этот мир, без серых тонов.
Я хочу не бояться будующего. Но я боюсь не представляю себя в будующем, с ребенком под ручку...
не хочу..не хочу...
все стало как-то не так...
только несколько людей мне не дают сойти с ума!... боюсь их потерять в своих страхах.

Меня в очередной раз забрали в милицию в понедельник. В очередной раз из-за распития алкоголя. Суки. А сами за минуту до того как забрать в магазе водяру покупали. Падонки. Хотяя думаю на самом деле мне повезло. Навернякак они обычно в худшем настроении!? Но в понедельник в этот зарплату выдовали...нармальная там пачечка рублей.. размером с роман Донцовой, и как минимум 3/4 5ти тысячные купюры.
Просидел там час..может 2. Позвонил отцу, он приехал за мной. Было на самом деле очень стыдно, за то что я такой мудак...я наверное самый крупный его позор, я не учился, не учусь, не могу и нехочу заставлять себя учиться. Печально. Если я выличу из института...потеряю его доверие...пойду работать куда-нибудь до армии, а после, скурюсь и сопьюсь.
Так впадлу думать о будующем..так даже немного страшно. У меня два варианта. Либо поднимусь и буду продолжать бухать, курить и тп, и смогу содержать свою семью..которая может будет. Либо я просто однажды утром загнусь от цероза. Сидя в ментовке..было даже уже не страшно..было пох то что я стою на учете и этот мой залет может принести большие неприятности.

Потерял страх,
Дым в легких,
Пиво на устах.

20 дней прошли..почти однообразно.. Утром хочется спать, днем универ, вечером торгую лицом на улице, птю, задрачиваю в комп... Нехватка адреналина.

Будни слились в одну серую массу.
Их цветовая гамма не потдается глазу.
Сутра включаю комп, сразу ищю мазу.
Где? Что? Почем?
Какая разница?! В кармане нету ничего.
Отщитываю 3 часа, стандартно: звонок или написал.
Кто?! Бро, Марк:"Ну че, я заеду поиграть?! После в Рамстор, еблом торговать."
"Да, валяй." Отвечаю. Я знаю: пиво сегодня опять. Как обычно. Стандартно.
После алкомысли и обрывки сна.
Еще плюс 3 часа после попойки.
День ото дня пишу строки на кусочке листа.
Не реп. Просто мысли или бред.
Выходные умрут через сутки.
Будни, дорога в универ, автобусы, маршрутки, метро.
Все теже шутки, все теже лица, а в душе темно.
В голове туман, глюки после последней мутки.
Тихие муки, в тайне от вечности.
Пускай болит сердце, но не пецень!
И есть только одна мечта: воплощать мечты в жизнь, Судьбе сказать Пока!

2 месяца.
2 месяца назад, события произошедшие в моей жизни меня изменили. Их было много. Теперь все по-другому. Каждое утро идя по улице, смотрю на солнце, оно теперь светит почти каждый день. И так радосно что я его вижу, чувствую его тепло. Так стало приятно жить. Несмотря на многие проблемы, и моральную неустойчивость друзей..все в норме. Я и сам в принципе морально неустойчив, стал чаще замыкаться в себе, не замыкаться, просто стал больше думать. Одену наушники, включу музыку и иду, погруженный в свои мысли. Несколько раз меня даже чуть машина не сбила (АнДрЮх^_^).
А я все хожу думаю. Часто мысли заводят меня в тупик. Иногда понимаеш насколько сложно быть собой.Хочется упасть на колени, кричать и плакать. Хочется быть кем-то другим..жить по другому. Понимаю потом, что никто лучше меня не сыграет в эту игру! Понимаю что пока я на своем месте..мне хорошо!.
Многие не замечают моих изменений. Тем лучше. Некоторый замечают, говорят:"Не парься, не думай об этом, все будет хорошо!"...А откуда вы знаете как будет?! И кто будет думать за меня если я перестану?! С чего вы взяли что я парюсь?! . Я изменяюсь внутрене, немного внешне. Я стал больше думать и мне это нравиться. Мне есть с кем сравнить свои умственные способности, иногда приятно осознавать в беседе с человеком что он в общем-то лоховат, а ты хотябы не так кончен. Есть у меня знакомый, который не понял смысла...да и вообще не понял фразы про оратора (в моих постах см. ниже). Обидно за человека.
Последнее время у всех прибавилось дел. Теперь многим некогда гулять со мной. Общаться общаемся, пишимся, по телефону болтаем... и иногда лежа на полу, в своей комнате, кожется что я один.. что ни кому не интересны мои мысли и мое творчество. Прочитав последнее предложение, не надо писать:"Эй Бро, мы стобой знай!!". Ненадо. Бесит. Я знаю уто со мной, прекрасно знаю с кем я. Просто настолько часто слышу эту фразу, что она начинает терять смысл. По этой же причини редко говорю:"Я тебя люблю".. боюсь что эти слова полеряют смысл. Хотя сейчас и некому их говорить..это обидно.
Любви у меня давно не было. А девушку с которой я встречался последние пол года. Я не любил понастоящему. Мы растались, но все равно, как животные потдерыживаем одну связь. Половую. Ииии один раз, недавно она мне сказала:"Почему когда мы не в постели, ты толкаеш меня, всевремя стебеш, обзываеш меня!?"... Я просто не хочу кого-то подпускать близко к себе..кого-то противоположного пола. Те кто со мной, и с кем я, они очень близко ко мне. А вот девушек я не хочу потпускать близко.Боюсь что привяжусь к человеку, и не хватит сил для настоящей любви. И так и останусь не полюбив кого-то по-настоящему. . Любовь в жизни одна, у кого-то она прошла, у кого-то она сейчас есть, только найдена. Мою я еще не встретил.

И Я изменился, и МИР изменился. LD красные в кармане, в наушниках - Баста, песня "Маме". И Я иду, на встречу Солнцу.

Если в моем дневе не появляются записи...это не значит что я забил на него. Напротив. Я появляюсь здесь каждый день. Мне есть что расказать, много материала. Но перед тем как как-нибудь вечером прбежаться волной по клавиатуре, я хочу доконца все сам понять....

На сцену выходит оратор, и кричит толпе слушателей:
- КАЖДЫЙ ИЗ НАС ИНДИВИДУЛЬНОСТЬ!
Толпа громко отвечает:
- ДАААА!
А когда толпа замолкает, кричит один человек из толпы:
- А я, Нет!

ммм 12 дней..нихера нового. ну почти. Не пью уже недели 3. нууу баночка, 2 не в счет. пластелиновое счастье кончилось... Недавно ночью высчитал что реклама в среднем идет 30 сек., хотя и без выщитов...счета..м ну как-то так, кароче и так это знал) Видел на остановке трамвайной, как один мужик вырубил двух пбяных гопорей...2 минуты, 4 удара, 2 горизонтальных тела. Четко.. скоро 8 марта, закроюсь в комнате и буду разбирать свой шкав. там много чего накопилось за мою жизнь..очень много. Разберусь в нем - разберусь в себе.
На улице тепло..но сегодня идя в одном болохоне и майке..понял что от холода ломит саскиxD Бред, но было неприятно;)

23.02) День защитника отечества. День мужика!)) Я должен был сегодня взять 3 веса. Но меня кинули с деньгами, и придется брать 1 вес. Пагано. 23 февраля, а я ищу где убиться. Мне не нужна жалость. И тем более помощь, я попрошу когда надо будет. Сейчас я еду на встречу с другом. Я подарю ему подарок, не так часто я комуто дарю подарки... Вот, а потом надо ехать за Делом. В любом случае, завтра я не пойду в институт, достану из нычки верную бутылку колы обьемом 0,5, и убьюсь.

ааа, Футураму новую качаю. куурю..пью по меньше. жду понедельника. Леняга не пашет. Жаль. но с этим я разберусь, как и со всем остальным)

хо хо хо...ох..епт. выходные. Прошли...ммм бурно. В пятницу днем совершил подвиг, позже выпил и поговорил с другом. Рад что поговорил ..Нуу он сам все знает. Позже он поехал домой, а я пошел бухать дальше с Доктором Кацом...Разорвал тент палатки на рынке, разбил стекло в подъезде с ноги, разнес дверь в свою комнату. буянил по черному... Потом было стыдно.. Не хочу больше так бухать ..посмотрим.
14. Нуу не мой празник явно. Зато 14-го мы тусили втроем. Слили последниие мои деньги...помоему мои. а может мои были слиты раньше!? Чтож так даже лучше. Незнаю почему нооо, 5000, которые мне достались..не принесли мне особой радости. Может потому что их сначала не скем было слить!?... Ну так вот...позже разошлись Марко домой поехал, нуу а мы со Славиком пошли наа нашу точку. Тым мы уже не первый раз сидим). Место жесткое: Помойка. Сначала там касетник нашли, потом пианино, теперь 2 стула. Посидели там, покурили, потерли о жизни.

Но со стороны все смоотрелось комично: Два парня сидят на двух стульях у помойки и все это в День СВ)))

16.....Остался без веса, без денег, и настроение не самое лучшее. Было желание убиться, но оно не исполнилось. Весьма погано когда твои планы рушатся или идут на перекосяк! А?! Да, точно. Погано.

Ждем.

Антракт.

Устраивайтесь поудобней

Драмма продолжается

неее, КомедияXD

Баста - Одинокий Самурай

...все что со мной сучилось уже прошло. Но, за быть я всего этого никогда не смогу. Я внешне остался тем же, но внутрений мир подвергся серьездным изменениям. Хорошо что я не утратил чувства юмора и способност смеяться. Глаза мои часто выдают меня. ... у меня наконец появились свои мысли и свои желания.
Раньше я играл по чужим правилам. Теперь это моя игра. Почти что солло.

Несмотря на наше трио.. я буду другим...я изменен и деформирован. Я никогда не уйду в никуда.
Хотя я наконец обрел свои мысли и желания, они далеко от меня. Они откликаются эхом в Пустоте моей головы х)
быват с утра я схожу с ума. Но потом все в норме.
Все что случилось - мой якорь. Теперь я его бросил. Я здал Сессию, получил денег, нарисовал пару дельных вещей, и вроде бы нашел себя)

После морального падения приходиться снова подниматься и и карабкаться вверх. Хотя предательские мысли начинают посещать все чаще и пытаются скинуть меня... когда-нибудь со мной случится тоже.
Посещают вопросы. Заче? Почему?
Буквально на пару минуты я понял мативы и эти мысли потянули меня за собой. заманчиво весьма. когда- нибудь ...мой прогрес, не начал расти. Он пошел вперед, по улице.
когда- нибудь ...а пока я не хочу падать, мне еще рано

На самом деле уже все нормально. Остался один зачет до закрытия сессии. Появились деньги. свои желания . Все изменилось.
И вдруг мой путь внезапно стал отвесный,
На верх лезу я, так даже интересней.
Карабкаюсь. Не сорваца бы, впиваюсь в породу замерзшими, окровавленными пальцами. Пусть скалы скалятся, а мне на верх полюбому,
Не оглядываться, уже не чувствую холода.
Чем ближе к вершине, тем беспощадней ветра.
Я всего-лишь хочу понять, Кто я?! с. Баста
Както так...незнаю, я заново рожден и все по другому.

Так как было уже , не будет

значит будет по-новому)

В колонках играет - Паук - Когда Уходят друзья
ему было просто отказаться от своих друзей...и от меня...его брата....

Витёк (Def Joint), Джордан Саддам, Акустик (СевZквад)