в письмо. досмотрела "близость", и меня сейчас стошнит. нет, фильм ни при чём, дело в количестве выпитого кофе. фильм же вызвал непонятные эмоции, ох, и мне трудно сосредоточиться, у меня ко всему болит голова.

у нас который день вечерами дожди, я даже прокатиться не могу на велосипеде.

а как-то прихожу домой, а булгаков волшебным образом лежит на полу со своими "роковыми яйцами". к чему бы это?

и вообще, насколько интересным может вся эта чушь, что я говорю?

спор на 1000 баксов.
ты говоришь, что через 40 лет я буду, как заядлая огородница, выращивать рассаду, обустраивать грядки с огурчиками и помидорчиками, я же утверждаю - нет.
кто прав?
поживём - увидим.

в письмо. просто атас. ильзира теперь носит твою фамилию. ты рад? сочувствую.

неделя, ага, громко сказано. два дня кино, вот, теперь правдивее.
на неделю искренне жаль денег. ахаха. я скряга.

сегодня посмеялись над третьим ледниковым, а завтра будем болеть за избранного с его волшебной палочкой.

пожалуйста, без дождя.

разглядывала сегодня альбом с фотографиями мамы. на них ей столько же, сколько и мне сейчас. плюс минус, неважно. дочего ж она красивая и совсем юная, моя мама. старые выцветшие фотографии по-своему трогательны: они хранят в себе очарование юности. по-прежнему молодые и счастливые лица улыбаются тебе спустя годы, это завораживает.
и хочется прожить свою жизнь так, чтобы кто-нибудь, через десятки лет, увидев твои фотографии, понял: она была счастлива. безоговорочно.

в письмо. 1 непрочитанное сообщение. неизвестный номер. я удалила его, прочитав первые несколько слов, прости. но что мне делать? делать вид, что ничего не было? отзываться на "чувааак"? писать дружеские смс о том, как у меня всё замечательно и как здорово мы с ним съездили отдохнуть? так? по-моему, лучше никак.

так-с, письмо? получено. не моё, мамы, но никто даже смотреть не стал, кто я, что я, ведь у них рабочий день минуту, как закончился.
обувь? куплена. и я очень довольна. с широкой улыбкой покидала магазин, я на эту пару туфель молиться буду. ахах.
несколько десятков километров на велосипеде? намотаны. отлично прокатились, но ма-а-ло, душа просит ещё.
молочный коктейль? выпит. и всё же клубничный мне больше по вкусу. не расчувствовала я шоколада здесь. насыщеннее, насыщеннее, уважаемые!
Лильча? проведана. не знаю, когда теперь свидимся. так всё непросто. хмм.
магниты? переданы. пока все довольны, осталась Ли.

подводя итог, всё очень позитивно.

итог под итогом. во мне окончательно и бесповоротно признали египтянку. ох уж эти знатоки, мышьяка на них мало. но я, конечно же, любя.

смахивает на манию. хотя нет, какая-то дань моде. манией это было в моём случае.
ну что ж, успехов вам, получайте такое же удовольствие, как и я.

уф, и снова о магазинах. я совсем измучилась, поэтому, пожалуйста (не совсем понимаю, к кому в данном случае обращаться, ну да ладно), пусть завтра всё это закончится (в футболе, например, есть футбольный бог, наверное, сейчас мне следует обращаться к обувному богу?), и я уже приобрету хоть какую-нибудь коробку с обувью.
заветная коробка, дождись меня!

кажется, я начинаюсь догадываться, как сходят с ума. несколько таких вечеров, и дело сделано. серьёзно. люди не могут быть одиноки. я не могу.
ты лежишь, сидишь, стоишь, снова лежишь. не находишь себе места. и тихо плачешь. ненавижу это уныние, но ничего не могу поделать, когда оно накрывает с головой.
и мысли, мысли, безжалостные мысли, что им наплевать на тебя, что тебя никто не слышит, никто не хочет помочь.

какая же я никчёмная, какие же мы никчёмные! я и моя жизнь. соль на лице.

и хочется написать кому-нибудь о том, что мне паршиво. но кажется, что некому. что не поймут, будут осуждать, винить, извиняться. выпить бы литр валерьянки, стать спокойной, как удав. и спать. спать. спать. ну, когда, когда наступит заветное завтра. как дожить до утра?

проходит ещё несколько часов, ты успокаиваешься. Ли, я тебя очень люблю.

выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня.

ох, как я не люблю это своё состояние. я раздражена сейчас, да, меня раздражают неответы на смс, неответы на звонки. куда, чёрт возьми, все подевались?
я не могу больше сидеть тут и пытаться хоть как-то себя развеселить, да что там развеселить, элементарно успокоить!
я не знаю чем спастись. какой напрасный день, и мне жаль, что я сделала его таким.

я идиот. это не новость.

что мне делать?

охохо, чайник закипел (на самом деле, вода вскипела в нём, а не сам чайник), да так, что разбудил всех соседей, мне кажется. ну и свистун же он!

две недели без велосипеда, а кажется, что вечность. уф-уф-уф, сил жаловаться, и тех нет.

в письмо. товарищ вернулся из армии, рассказывает мне всю правду-матку. жуткое дело, я вам скажу.

ходить по магазинам в поисках чего-то стоящего - такая морока. ещё и ливень не оставил нам шансов на побег, окончательно заковав нас в этом гигантском обиталище сумок, обуви и различного тряпья. но ура, продовольственный магазин скрасил часы ожидания. вот только ни на какую встречу с приятной женщиной я не попала, конечно же. когда теперь? оооу, это такое дело, что я даже загадывать боюсь.

в письмо.
собираюсь на Гарри Поттера. ой, вот только не надо этих насмешок, ты-то вообще никуда не собираешься.
ах, чуть не забыла, твоя сестра отныне моя коллега? фи, какая гадость ваша заливная рыба.
да, я злорадна. и что?

йога. вот уж не думала, что с таким рвением буду посещать эти занятия. здесь обязательно нужно упомянуть девушку-аниматора с вытатуированной кошечкой на пояснице, вдруг через 20 лет мне захочется перечитать сей дневник, и я с раздражающей мучительностью буду пытаться вспомнить имя этой девушки. Юля, спасибо тебе!

женщ, знаешь, во время этих занятий, в момент расслабления, я всегда вспоминала о тебе, тот день, когда мы, Мэри Поппинс и Ляшка, сидели на траве возле речки с сигаретой, и нам было просто хорошо, хорошо друг с другом. я вспоминала тот день и улыбалась, сидя с закрытыми глазами. теперь я понимаю, тогда было счастье.
и мне вдруг стало страшно сегодня, что таких моментов может не быть больше. что ты забываешь обо мне. конечно, это не так, я знаю, знаю. но что-то меня тревожит. быть может, я ревную к Мише? охохо, неужели я способна на такую глупость? срочно ремня мне, необходимо выбить эту дурь из головы! кто смелый?

в письмо. смс приятной женщине? молодец, что даёшь о себе знать. очень хотелось бы просто с тобой поговорить сейчас, услышать твоё мнение обо всей этой ерунде.
о тебе я тоже вспом донт ворри, би хаппи.

наверное, за эти две недели я соскучилась по домашней еде сильнее, чем по чему-либо ещё.
море еды. буквально. но ни одной тарелочки борща. смейтесь, но я, как истинный патриот, очень горевала.
правда, были такие моменты утешения, когда мы выбирались в русский ресторанчик, и вот тогда моя душа расцветала. и водка здесь ни при чём!
важно! яблочный кальян после 50г водки - не самое разумное решение. но кто вообще вспоминает о разуме в такие моменты?

надо заметить всё же (ради справедливости), что сладости у них отменные. да, отменные. +800г

приятного аппетита!

винамп и музыка, та, что две недели завораживала и поднимала настроение. Дин-Дин-Дин, медовая грусть.
есть люди, с которыми ты пересекаешься в какой-то определённый период своей жизни, а потом они исчезают, словно их и не было, оставляя эту грусть где-то на сердце, медовую грусть.
а сердце, оно будет помнить и если не волноваться, то биться быстрее при этих звуках.

так уж получается у меня, что люди и музыка идут рядом, дополняя друг друга что ли. столько интересных людей, которых хотелось бы узнать. столько отличной музыки, которую хотелось бы послушать.

ммм, ну вот, а ведь собиралась рассказать, какими замечательными были эти две недели, а тут размякла, поддалась лирично-ностальгическим настроениям, и мои планы полетели в тартарары. в следующий раз, ага. главное, не врубать винамп.

в письмо. а сколько музыки напоминает мне о тебе, уму непостижимо!

я вернулась.
я не спала с 10 утра вчерашнего дня, а это уже чёрт знает сколько.

обо всём в следующий раз, а может и никогда.
единственное - Дин. Дин. Дин. Дин. как колокольчик. Дин. Дин. Дин. Минск.

в письмо. сегодня узнала твой почтовый адрес. как ни парадоксально, но шансов, что я отправлю тебе хоть строчку, практически нет.

ну, удачи нам. что ль.

вернусь, буду делиться позитивом. позитивом. позитивом. и ещё тысячу раз позитивом.

ммм, напугали меня отзывы, но всё в этой жизни проверяется личным опытом, поэтому надеюсь на лучшее.
фумитокс, правда, куплю завтра. завтра. оно меня пугает масштабом дел, необходимых успеть. вспоминаются следующие слова: никогда не откладывай на завтра то, что ты уже отложил на сегодня. определённо чувствуется мудрость в них.

в письмо. сегодня наконец-таки повидалась с приятной женщиной!

Тоха обо мне: когда вообще она горевала из-за кого-то?
я и пр.ж. многозначительно переглянулись, Мища пропалил. а кто такой Мища? в другой раз, ага?
какая же я загадочная сегодня:)

хохохо, как можно было забыть о такой замечательной штуке, как заявленный платёж?

так, что ещё у нас в активе на сегодняшний день?
пикник с сосисками и пивом без сосисок и пива для меня, парк аттракционов без аттракционов для меня, зато с фотоаппаратом, деская площадка с шоколадным мороженым, в его посиках пол Мира ведь объехали!

уф, голова кружится от всего этого. туда-сюда, сюда-туда и снова, снова, снова по кругу, но безуспешно. жалкие попытки, да и чёрт с ними. кто-нибудь понимает о чём я? нет? хах. я в принципе тоже. голова кружится от всего этого, говорю же. туда-сюда, сюда-туда и снова, снова, снова по кругу.

ладно, пора прекращать эту канитель.
ещё бы кто-нибудь за меня нажал на кнопку "отключить", я не решаюсь отправить себя на бессрочный отдых от интернета.
всего вам хорошего.

задал мне задачку, хмм, буду ломать голову всю ночь, безнадёжно мечтая о Греции.
давай, а? ну, давай, а!
ох уж этот Египет, и чем он тебя соблазнил?

ещё день интернета на всё про всё, я мудро решила качать первые попавшиеся мне на глаза фильмы, более или менее адекватного содержания (мюзикл Выпускной явно не из этой оперы, благо, уже досмотрен и удален), а уж потом разбираться, что к чему.
в любом случае, второй сезон "Теории большого взрыва", припрятанный про запас, меня выручит.
о, я знаю, что значит этот взгляд. будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо песен, и просьб сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек. блин, не знаю, справлюсь ли я на этот раз. (с) Шелдон

путаюсь в днях недели и числах. единственно, могу сказать точно, сейчас три ночи, светает, очень заманчиво светает, туда бы, но максимум, я доплетусь до кровати. доброе утро, страна. будильник на десять.

в письмо. я ваша тайна, я ваш последний маленький роман (с)
знак вопроса.знак вопроса.знак вопроса.знак вопроса.