если мы снова встретимся,
я прошу тебя только об одном -
обними меня.
так, будто мы очень давно не виделись.
так, будто всё изменится.
так, будто всё в порядке.
чтобы позвоночник с хрустом рассыпался
и рёбра почти что в пыль.

даже если ты меня ненавидишь
или даже если тебе всё равно.
чтобы пульс подскочил на пару с давлением
и в висках отбивало дробь.
так, будто в последний раз видимся,
будто больше не будет времени,
будто ты навсегда прощаешься.
обними меня.

обними меня.

а захочешь уйти- впиваются в рукава, говорят «ты сама не своя, посиди, подумай»
у тебя третий месяц болит уже голова, ты глотаешь слова, а выплевываешь им юмор. ты вдыхаешь январь, выдыхаешь им никотин, и они, его ртом хватая, от счастья плачут.
как ты сможешь без них, тех кто духом с тобой един? ты досталась когда-то им за бухло на сдачу.
а захочешь уйти – в спину вставят большой кинжал, соберут тебе сумку, удачи дадут в дорогу.
мол, от нас-то, красавица, кто только ни бежал.
все приходят назад, привыкают к нам понемногу.

и не высмеять их в глаза, за глаза- никак. не убить добрым словом, не ранить обидным жалом.
ты не можешь уйти. лижешь руки им, как дурак.

потому что сама когда-то других держала.

Трудно быть женщиной — яркой, красивою,
Вечно ухоженной, броско одетою,
Кем-то забытою, кем-то любимою,
Важно быть женщиной кем-то согретою,

Трудно быть женщиной — нежной и хрупкою,
Жизнь не прощает минутные слабости
И отвечает пощечиной грубой
На небольшие, но нужные радости.

Трудно быть брошенной, слабой, оставленной,
Трудно быть сильной, но жизнью побитою,
Вечно в сомнении, вечно подавленной,
Трудно быть женщиной кем-то забытою.

Трудно красивою быть и ухоженной,
Ради кого-то вновь броско одетою,
Может полюбит, ах может ли, может ли...
Женщине важно быть кем-то согретою..

если ты просишь - "девочка, замолчи!", тут же давлюсь словами, как карамельками.
как я, сумели только бы циркачи, чтоб зацепиться взглядом хотя бы мельком, я извиваюсь - плачущая струна, я выгибаюсь, мну себя и ровняю.
подходишь ближе. "что, до сих пор одна? ну почему же никто тебя не забирает?".
я улыбаюсь, словно вчера - весна, сегодня - весна, и завтра проснусь весной.
"я жду тебя, никакая я не одна".
ты тянешь ко мне ладони. "идем со мной"

я без тебя... не то, чтобы не могу.просто такого - не пожелать врагу, это когда согнули тебя в дугу - девочка-лапочка - "не-подходи-опасно". это когда по сердцу - разрядом ток, оно бьется как-то неправильно, между строк, словно каждое слово - последний рывок, глоток - невозможный, нелепый... и чаще всего - напрасный.

это как будто воткнули в тебя иглу, и она проникает под кожу, все дальше вглубь, так что проще свернуться калачиком на полу, чтоб забыть на минуту, где у тебя болит. от нее никак не избавиться, не извлечь. она дрожью бьется где-то в районе плеч, в сердце - и вовсе врывается, будто смерч - не спасают ни но-шпа, ни звон молитв. это как будто ты - самый большой магнит, меня тянет невольно, нанизывает на нить... только ты ведь холодный и твердый - ведь ты - гранит, я едва успеваю не врезаться на бегу...

ну а так все в порядке - улыбка, осанка, смех - это вполне безобидный, невинный блеф. я, возможно, здесь даже кажусь вам счастливей всех.
только я без тебя... а впрочем - могу. могу.

Что бы ты вспоминал, если бы ослеп в эту самую минуту?
Пропустив по венам любимую музыку, нуждался бы в теплых касаниях?
Новые письма в старых конвертах, что в свежеокрашенных ящиках спрятаны.
На ощупь.
Куда их?
Что бы готовил на завтрак, обжигая руки со скуки, когда чайник надрывается от свиста?
До отвращения пересушенное постельное белье, пахнущее бессонницами и кропотливой работой над своей грустью.
Светлыми линиями, пчелиными сотами, твоими исковерканными правдами.
Нежными смыслами, мимо проходящими.
Ловил их за руки.
К себе тянул - упирались. Теперь слишком маркие перчатки, брезгливо даже коснуться.
Шею давит, наверно, плохо выстрадал. Иль плохо выдумал.
В глубине. Застыл.
В аквамариновой.
Сорви фотографии. По одной в чужие ящики прячь.
Срывайся. Хоть на кого-то, хоть на ступеньках.
Сделай хоть что-нибудь.
Сам себя вытащи из чужих голов. Запакуй, отправь адресату.
Свежеокрашенные ящики... Много писем.
У меня что-то горит. То ли кухне, то ли в себе.
Сделай что-нибудь.
Беги, беги с этих мест гиблых скорее.
От этих книг, музыки, людей тобой не любимых.
От любимых тоже беги, ради себя/ненужного.
Старайся вывести пятна от горечи.
Давай закопаем в саду эти запятые пропущенные, забьем на смерть случайности и будем сидеть ослепшими.
Такие, такие запоздавшие. Эти люболи в горле застрявшие.
Господи, куда себя деть, если даже они стали противными?

хочешь, я расскажу, как меня продырявило этим июлем —
пасмурным, пьяным, душным, скупым и снулым —
метким дротиком с пёрышком на конце, разрывной пулей;
как меня забыли, предали, обманули,
оставили умирать.

хочешь, я расскажу, как за десять дней настигает старость,
как сначала кровь сатанеет, как накрывает ярость,
скручивает боль, одолевает жалость,
а потом просыпаешься: ни черта не осталось,
только усталость, бессилие, пустота.

хочешь, я расскажу, как однажды становится всё равно,
только появляются запретные темы, невыносимая музыка и кино,
всё, что отмечено совместными вечерами — зачумлено;
подскажи: как мне дальше одной?
не отводи глаза.

помнишь, я звонила тебе и сбросила? дурацкий, конечно, звонок.
просто я не знала, как тебе всё это рассказать

если человек сам ушел из вашей жизни,
не стоит надеяться на Бога, супермена и т.д.
удаляйте все переписки, контакты, фотографии,
меняйте все пароли, маршруты по городу, привычки.
не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд
или знакомую куртку в автобусе. к черту все;
если человек захотел уйти - пусть уходит целиком.

Я искренне верю, что найдется такой
парень, который даст свою куртку, когда
мне будет холодно, обнимет меня при
своих друзьях, позвонит в мой день
рождения в 00.00 и скажет, что он
навсегда со мной... который будет рядом,
когда мне будет плохо..который
будет любить меня такую, какая я есть

да, я бросаю курить, и ругаюсь немного матом,
пью крепкий кофе, без сахара, три кофе.
уже привыкла.
ко всему абсолютно, и к кофе, к никотину, к боли.
но ты не вини меня не в чем, прошу.
я любила, и была верна, да и ты надеюсь тоже,
но не получилось, развалилось, утекло.
но было круто, правда круто,
и я скучаю даже иногда.
но прости, родной, не получилось.

Мне ,в принципе, есть кому позвонить.
В принципе, есть куда пойти.
В принципе, есть с кем напиться, с кем осадить.
Есть даже те кого можно любить.
При желании и переборе порядковых можно найти с кем жизнь разделить.
Я-то справлюсь когда-нибудь.
Уеду. Выживу, переживу,перетерплю. Забуду,забью.
Найду с кем можно завтракать по утрам, сына и дочь себе рожу.
Ни от кого. Для себя.
Сама выращу.
Стану самодостаточной. Взрослой. Порядочной. Научусь ходить на калбуках и тонких маечках. Все переживу. Себя похороню ,сама себя воскрешу.
Только не звониться, только не идется, только не пьется и не осаживается.
Просто глаза красные, просто горло простуженное ,и голос посаженный.
Просто руки не согретые, и песня одна и та же.

если построишь дом то обвешай нашими фотографиями стены
выкрути все лампочки, забудь все измены
распиши моим именем все потолки
розорви все оставшиеся между нами/вами узелки
смотри на закат солнца через большие окна
и ненавидь меня сильно/плотно
потеряйся и больше ни в чем мне не клянись
потеряйся и больше не находись

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом.
Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит.
Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно.
Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня.

Найди меня, пожалуйста, в толпе
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь теплый летний вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был?"
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо,
Я все пойму и так, без слов пустых
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая.

ты не пишешь,
а я не хочу навязываться.
ты не слышишь,
а я устала кричать до боли.
но мы все равно вместе, и я, вроде бы, должна радоваться, хотя,
все же, наши отношения можно перевести в моли.
ты не скучаешь, а меня постоянно заносит,
ты вечно психуешь, ну, а я все терплю.
ты можешь запросто, в любой момент, просто взять и бросить.
а я? а я знаю все это и все равно люблю.

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами.
Отец: Да ладно не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)

я вижу его образ в некоторых людях.
вроде бы со спины это он,и я уже задыхаюсь от переполняемого меня страха ,что вот он сейчас рядом стоит,но нет.человек поворачивается и я понимаю что это совсем другой,никак не похожий на него.
это началось у меня недавно и продолжается по сей день.
наверно я схожу с ума. мы давно не общались с этим человеком,у нас нет трепетных и нежных отношений,они уже себя изжили,но почему тогда я вижу его в толпе,он просто как образ возникает у меня на пути,а я не знаю куда деться,глаза бегаю из стороны в стороны,а потом туман рассеивается и я понимаю,что ошиблась.
может быть это так я хочу увидеться с ним или написать ему? а может быть я хочу быть с ним рядом?нет нет,это глупость,у него ничего не осталось ко мне,да и я не такая которая ему нужна.после того как мы перестали общаться был переод что я почти не вспоминала о нём,помнила его нежные слова и глаза и больше ничего
но сейчас это как будто преследует меня,может быть нам поговорить? может быть на самом деле я люблю его? но это так сложно,я просто не понимаю что говорю.
да,я уеду учиться в город где живёт этот человек,я полюбила этот город и уже не могу отказаться от человека.может быть мы пересечёмся и что нибудь поменяется,но это вряд ли.
наверное кто нибудь из вас увидит здесь себя или "дада,у меня тоже иногда бывает такое".
я думаю ,что просто очень тяжело отказаться от того что так сильно любил,это как перестать есть сладкое,хочется а нельзя.
вот и всё,может быть это какой то знак,но наверное просто одиночество

иногда я звоню тебе и ты там никак не подходишь,
и тогда я волнуюсь: а вдруг ты совсем потерялся?
вдруг ты нашел себе что-то и переводишь
теперь свои рельсы внутрь чужого пространства?
вдруг не узнаешь теперь, если меня увидишь,
пройдешь эдак мимо, не оставляя уже ни шанса,
сказать тебе - эй, я звонила, говорят, ты уехал в Питер...? -
ну или хотя бы просто по-дружески попрощаться.
иногда я звоню тебе, но никто не снимает трубку
и это даже ужаснее, чем "абонент недоступен":
я думаю, вдруг ты встретил ее и сейчас задираешь юбку,
гладишь по бедрам и думаешь - "вот же суки,
черт ли их дернул звонить в это самое время,
когда я так прекрасно и так окончательно занят?"
я жду шесть гудков, отключаюсь, вытаскиваю батарею
из телефона и думаю - ну ладно, может быть у него экзамен,
переговоры, вызвал начальник и снова утюжит уши -
мол, жду три плана к четвертому мая...
мои тоска и тревога стихают, становятся глуше,
и я говорю - конечно, я все понимаю...
иногда я звоню тебе, а там... да, железная леди.
говорит - ты вне доступа, говорит - позвоните позже,
а я отвечаю - что вы хотели этим
сказать? когда я его чувствую кожей...
и я знаю, вряд ли когда-нибудь будет позже
и я знаю, что вряд ли когда-нибудь будет можно
и я знаю, что нет никого, никого дороже.

иногда я звоню тебе.
да, иногда звоню.

А скучать — и вправду тяжело,
Рвать себя на мелкие кусочки,
Увязать душою в многоточьях,
Понимая:
Было,
но прошло.

А скучать и правда — это ад,
Застревать во снах, сжигать надежды,
Понимая — счастье было прежде,
И нашло причал в твоих глазах.

Слышать мелкий дождик за окном,
Письма перечитывая вечно,
И пытаться как-нибудь отвлечься
От тоски неистовой вином.

И стоять у бездны, на краю,
Чувствуя, как ветер давит в спину,
И кричать от боли что есть силы:
"Черт возьми!
Я, кажется,
люблю!"

И хранить в душе больной тепло...

Как бы это выразить,
Да ладно...
Как же я скучаю, если б знал ты...

А скучать —
ужасно
тяжело.

не волнуйся, мальчик - с твоей девочкой все в порядке.
пусть порою ночами с собой и играет в прятки,
пусть ей хочется слышать "привет!" в телефонной трубке,
но она не звонит тебе. времени - ни минутки.
по утрам институт, после - встречи, друзья, работа,
одинокие рифмы в метро по краям блокнота,
в общем, вечно в делах, в суете, в сумасшедшем ритме.
только ночью танцует по самому краю бритвы.
иногда как накатит - хоть вой, хоть кричи - без толку.
а тебя не найдешь - всё равно что искать иголку.
ты ведь вечно с друзьями/в пути/в виртуальном мире.
а она измеряет шагами полы в квартире.
через сорок отпустит, через восемь опять накатит...
сколько раз зарекалась думать, шептала "хватит",
сколько мучила память - чтоб выжечь, стереть, разрушить -
но никак не сдается, и рвется опять наружу,
через слезы, стихи [ну, хоть в них эта грусть полезна].
чуть закроешь ей выход - глядишь, она в сны пролезла,
и по-прежнему тянет к нему с наступлением ночи...
можно было бы сдаться, но знаешь - она не хочет.
так что ты не волнуйся - не будет обид при встрече,
даже ревность уйдет [если время и вправду лечит].
так что тоже забудь, и заканчивай эти прятки.
не волнуйся, мальчик. с твоей девочкой все в порядке