Старшая сестра. Что это значит для меня? Сразу ли я вспоминаю Юлю,
когда слышу это словосочетание. Врядли. Когда мне было 12, она уехала в
Израиль навсегда. Тогда ей было 18 лет. На 6 лет младше, чем я сейчас.
Это был серьёзный поступок. Не уверен, что я смог бы адаптироваться в
чужой стране, остаться там и связать свою жизнь с ней навсегда.
Отказаться от друзей, прошлого, семьи. Хотя, пытаясь вернуть в памяти
свои детские воспоминания, я понимаю, что именно семья и оказалась
решающим фактором "бегства" Юли из Беларуси. Они постоянно ссорились с
мамой. По разным причинам. Всё это вспоминается, как в тумане. Как
сестра уходила из дома на несколько дней и ночевала у подруг, крики
среди ночи, споры. Папа был чаще на стороне Юли, но это скорее сводилось
к невмешательству, чем к защите. А потому сестра не выдержала. И я могу
её понять, ведь когда выдаётся такая возможность, то подобные отношения
и неприязнь к собственному дому - лучший толчок к кардинальным переменам
в жизни.
И вот в 12 лет, я практически стал одним ребёнком в семье. Юля до
сих пор приезжает на пару недель в два года, а потому моё общение с ней
сводится к минимуму. Папа намного больше поддерживает с ней связь. С
мамой же она не общается совсем. Что я могу вспомнить о ней? Она всегда
была необычной. Совсем не похожей на меня...да и на других людей тоже.
Со своим видением мира, смысла жизни, вселенной и вообще. Только внешне
мы с ней безумно похожи.
Тогда в детстве, мы жили с ней в одной комнате. Постоянно дрались и
она побеждала чаще, чем я. Всё же 6 лет разницы сказывались. И только я
успел подрасти для того, чтобы достойно дать отпор...как это оказалось
ненужным. До сих пор эта глупая мысль вызывает улыбку...

Но время шло и когда мне было 18, родители развелись. А спустя ещё
пять лет папа вновь женился. У Лены, его жены, есть две дочери...Маша -
20 лет и Оля - 25. Оля не стала переезжать вместе с Леной в новый дом, а
потому я с трудом могу назвать даже сводной сестрой ту, кого я вижу раз
в полгода. А вот с Машей мне приходится общаться намного чаще.
Уже два года, как я живу с ней в одном доме. Как я отношусь к ней?
Несомненно двояко. Я ненавижу конфликты, а потому жёстких ссор никогда
не было. Но этот человек во многом напрягает меня. И пусть моё внешнее
спокойствие никогда не выдаст меня, внутри же всё совсем наоборот.
Никогда не чувствовал уз или подобного, что связывало бы меня с ней. Я
всегда общался с ней...скажем так, по необходимости. Общих тем всегда
было немного, а потому раз за разом, приходится говорить лишь об одном.
То что я больше всего не люблю и то, что Маша просто обожает:
повседневность.
Она готова весь ужин рассказывать о том, что у неё было в течении
дня, все мелочи, ненужные детали, никчемные фразы людей и скучные шутки
друзей. Казалось бы, что здесь такого? Разве может это напрягать? Ещё
три года назад, я ответил бы, что нет. Сейчас же я со всей убеждённостью
заявляю: ДА!!! Это бесит, вырубает, напрягает и просто-таки злит. Иногда
мне самому интересно, наступит ли тот момент, когда я не выдержу и
крикну: ЗАТКНИСЬ!! Что ж...пока что этого не происходит.
И ведь какой момент. Рассказывай мне все эти глупости, мелочи,
истории ...человек, который мне интересен, дорог или которого я люблю, я
был бы готов выслушивать это часами. Ведь дело не в разговорах. Дело в
этих самых узах. Которых у меня с Машей нет. И здесь уже меня может
понять каждый - когда чужой вам человек начинает рассказывать
какую-нибудь чушь без остановки в течении получаса, часа или полутора
часов...это невольно начнёт напрягать.
Я тешу себя надеждой, что всё это прекратится в тот же день, когда
я покину родительский дом и перееду. А пока мне лишь только и остаётся,
что слушать истории Маши, делать вид что мне интересно, улыбаться и
кивать в ответ. А что же делать? Ведь мы семья...
Но что такое семья? Вот в чём вопрос.

Аррис Кр`Аков.

Когда я задумывался о том, в чём мне повезло в жизни, мне в голову сразу приходили две вещи: папа и друзья. Не всякий может похвастаться в 24 года, что у него лучшие друзья, с которыми он дружит с детского сада. С Лёшей у меня так и получилось. Мы были в одном детском саде, в одной группе. Конечно же я очень смутно помню эти события. И как мы начали созваниваться тоже. Как дети в шесть лет могут обменяться телефонами, не потерять их, да к тому же и набрать...это было нечто. Но так и было. Причём я пошёл в школу на год раньше Лёши. К тому же в другую школу. Но это всё равно не помешало нам ещё в том возрасте стать лучшими друзьями.
При чём, если задуматься насчёт различным отрезков нашей жизни, у нас ведь не всегда совпадали интересы или были общие темы, но нас всё равно что-то связано. Инициатором почти во всём, как мне кажется, был я. Я предлагал Лёше поиграть в разные игры, давал ему те книги, которые сам уже прочитал и хотел, чтобы и он прочитал их. Затевал всякие штуки и завлекал его участвовать в них. Вспомнить хотя бы тот момент, когда меня ужасно бесили старые ненужные книги у нас дома и я тихонько собрал штук 20 в пакет, вынес их незаметно из дома и устроил костёр. Конечно же всё это мы проделали дважды. Потому что этому я надоумил ещё и Лёшу. А потому было два костра.
Вспоминать можно долго. Наши общие попытки в 14 лет познакомиться с девчонками, первые хождения в кинотеатры, постоянные тусовки на квартирах у наших общих друзей. Разные моменты и воспоминания нас связывают до сих.
Каждый раз я задаю себе вопрос: рад ли я, что он женился в свои 23 и наше общение закономерно уменьшилось. Ответ каждый раз остаётся утвердительным. Будучи свидетелем на свадьбе (а кто же, если не я, когда мы лучшие друзья), я уже тогда смирился, что та страница его и соответственно моей жизни, перевёрнута. Что теперь настало другое время. Мы повзрослели...

С Антоном я очень много начал общаться лет с 10. Отлично помню то лето, когда все разъехались по дачам, лагерям и бабушкам и двор, где постоянно гуляли толпы детей, пустовал. А из нашей компании остались только я и Антон. Вот тогда мы и проводили дни напролёт друг с другом. Ходили в компьютерные клубы, выгуливали моего пса Рикки, мучались от жары.
В то время, и я отлично это помню, у него был прескверный характер. Будучи на два года старше его, я пытался во многом влиять на него и исправить те плохие стороны и черты характера, которые видел в нём. Теперь, с течением лет, я несомненно могу сказать, что мне это удалось. Я всегда пытался влиять на людей и в каком-то плане достучаться до них. Ненавязчиво, но постепенно и поэтапно. Я, как и Лёше, начал давать ему книги, которые по моему мнению были не только интересны, но и учили чему-то в жизни. Фильмы, музыку...я многое приучил Антона ценить и уважать. Именно это нас и отличало от остальной компании дворовых детей. Ценить и уважать те вещи, которые того заслуживают. Редкость в наше время, хочу заметить.

С Витей всё было немного сложнее. Конечно же, он, будучи тоже с моего двора, знал меня ещё с самого детства. Более того, когда-то они с Лёшей были одноклассниками. Мы постоянно гуляли в одном дворе, но тогда, такой близости, как сейчас у меня с ним не было. Всё-таки в те времена он был из другой компании и мы пересекались, лишь собираясь все вместе во дворе, играя в разные игры.
И уже после, лишь несколько лет назад, когда мы постоянно были в одной компании, я понял, что он уже не просто мне друг. А проработав с ним два месяца на одной работе и находясь с ним по 12 часов в сутки, я окончательно признал в нём лучшего друга.
Что я чувствую при этом? Несомненно ответственность. Ведь если другим людям я могу в той или иной мере отказать в помощи, то здесь такого не получится. Я знаю, что нужен им, а потому я готов многое отдать, лишь бы помочь ребятам решить их проблемы.

Пытаясь заглянуть в будущее и представить, что будет через 5-10 лет, я вновь и вновь не могу найти ответ. Будем ли мы всё также, встречаться каждые выходные. Будем ли общаться. Будут ли у нас общие интересы и не поглотит ли нас собственная семья и проблемы.
Задавая себе эти вопросы, я помню, что друзья это не те, кто гуляют, пьют и тусуются вместе. Это те, кто помнят друг о друге, готовы помочь и всегда поймут и поддержат в те моменты, когда в этом будет наибольшая необходимость. Поделятся радостью и печалью, посоветуют верное решение и не оставят в трудный момент.
Я знаю, что есть люди, не знавшие в жизни, что такое дружба, но мне таких людей никогда не понять...

Аррис Кр`Аков.

Я пытаюсь вспомнить людей, которые совсем недолгое время
существовали в моей жизни. Они вроде как и сейчас есть, но на самом
деле, они это прошлое. Хотя и сами не знают об этом. Или не хотят знать.
У них свои проблемы, истории, приключения...
     По поводу историй. Мне всегда они нравились. "Истории людей" - вот
как будет правильней. Их жизни. Какое-то время, мне казалось, что я
собиратель этих историй. Особенно тех, которые не закончены. Ведь в этом
самый интерес, потому что есть вероятность повлиять на эту жизнь самому.
Оказаться в ней, пусть совсем на короткое время, и сделать так, чтобы
они поменяли своё мнение, мировоззрение или задумались о таких вещах, о
которых и вовсе не подозревали.
     Я вспоминаю Тоню Агеенко. Девушку, которая учится со мной на
потоке. Ещё на втором курсе, мы начали хорошо общаться, нашлось много
общих тем, интересов. Это было хорошее время: те два года, когда мы
общались почти каждый день, даже вне зависимости от учёбы...через
"контакт" и icq. Но я знал, что всё закончится, как только у неё
появятся серьёзные отношения. И это произошло. Её парень оказался очень
ревнивый и теперь мы лишь поздравляем друг друга с праздниками и
периодически сталкиваемся в институте. Спустя полгода, после получения
диплома, она вероятнее всего окончательно исчезнет из моей жизни, но это
не пугает меня. Я сделал главное - показал ей то, чего она не знала и
рассказал ей о том, о чём она и не догадывалась. Научил рассуждать и
смотреть со стороны на разные моменты жизни... ценить хорошие вещи,
понимать искусство как понимаю его я, отличать плохое от хорошего.
Научил думать! Пусть это и звучит пафосно, но в какой-то мере, пусть и
не полностью, это правда.
     Или вот Таня Кривицкая. Когда-то в детстве мы жили и росли в одном
дворе. Ещё тогда, когда мы все были детьми, я начал задумываться, кто
кем станет в будущем. Чего они добьются и смогут ли достичь
существенного в этой жизни? Обычные дворовые дети. Их ждала обыкновенная
жизнь, с простой работой, бытом, детьми и проблемами, которые происходят
у миллионов людей каждый день. Обычные люди. Но только не Таня. Если по
поводу большинства я был прав...их жизнь развивалась и развивается
именно так, как я и ожидал, то насчёт Тани я поторопился. Ей сейчас чуть
больше двадцати, но потенциал настолько велик, что я и не смею
загадывать, что же будет в итоге. Я ожидал увидеть ещё одну
посредственную историю, но всё оказалось иначе. Таня превратилась в
прекрасную девушку, с замечательным характером. У неё отличные друзья и
я не боюсь за неё. Мы никогда не были близкими друзьями и честно
признаться, я бы давно потерял с ней связь, не будь социальных сетей.
Однако следя за её успехами в жизни, за тем, как ей удалось и побывать
моделью и отлично справляться учёбой, я верю, что с ней точно всё будет
хорошо.
     Какое-то время я задавал ей вопросы в Formspring. Это такой сайт,
где люди могут задавать друг другу любые вопросы. Почти полтора месяца я
задавал те или иные вопросы Тане каждый день. Мне даже не приходилось их
придумывать. Я просто задавал то, что происходило со мной в те или иные
моменты и я просто спрашивал то, о чём спрашивал самого себя попадая в
разные ситуации. Мне достаточно было хотя бы подобие участия в её жизни
и напоминание ей о себе. Но я понимаю, что дальше этого ничего не будет.
И хотя я всё также каждые выходные прохожу мимо её подъезда, я вряд ли
встречусь. Но мне ужасно интересно, что же с ней будет дальше и чего она
достигнет через пять, десять и двадцать лет...
Это не все истории людей, которые ещё надолго останутся у меня в
памяти. Те, на кого не только я повлиял в лучшую, как мне хотелось бы
думать сторону, но и они повлияли на меня. Заставили думать и смотреть
на вещи под несколько другим углом, чем это было раньше.
Я рад, что был в их жизни. И рад, что они были в моей.
Аррис Кр`Аков.

Ещё с самого детства я прощал людей. Я не любил держать обиду, долго
ссориться, пытаться отомстить или сделать нечто подобное. Пытаясь
вспомнить о том, врали ли мне в детстве, я лишь вспоминаю свою маму.
Помню, каждый раз пытался затаить обиду и всем видам показывать, что так
просто я так её не прощу за очередную ложь, которой она меня кормила, но
проходила пара дней и у нас снова всё было в порядке. О чём же она лгала
мне? То не всегда были какие-то мелкие вещи и хотя, к сожалению,
конкретные вещи я вспомнить не могу, я чётко помню чувство, что та ложь
была для того, чтобы отделаться от моих вопросов, данных мне обещаний и
просьб. Пожалуй обещания играют здесь ключевой момент. Мама часто
обещала мне что-то, что так и не было выполнено. Будь то связано с
учёбой или чем-то другим. Я с трудом вспоминаю те времена, но тот
осадок, что был у меня каждый раз, когда я расстроенный отправлялся
утром в школу, я точно помню. Разговор о маме, это и вовсе отдельная
тема, а потому отложим её на потом.
Что делать, когда тебе лгут, а ты точно знаешь, что так и есть, но
не подаёшь виду. Или же наоборот - предъявляешь человеку, что тебе всё
известно и не нужно продолжать этот фарс. Люди таят обиду, ссорятся,
прекращают общение или, что бывает в крайних случаях - мстят. Таковы
люди.
Но что насчёт меня? Врал ли я когда-нибудь? Несомненно. Верю ли я в
ложь во благо....если не увиливать от этого вопроса, то да. Я считаю,
что иногда ложь полезна, в некоторых ситуациях, и временами, людям лучше
не знать того, что может в корне изменить их восприятие к определённым
моментам. Вопрос в другом. Как они отреагируют, когда узнают правду.
Как бы отреагировал я? Не знаю. В моей жизни пока ещё не было
серьёзной лжи. Такой, которую я бы запомнил на всю жизнь во всех
красках, а после бы вспоминал в деталях и качал бы головой, насколько
всё это ужасно. Другое дело, что я отлично осознаю - если можно было
сказать правду изначально, её нужно было сказать! И лучше так, чем
наоборот.
Кажется я перепрыгиваю с темы на тему, хожу вокруг да около, но моё
общее мнение на различные аспекты этой темы должны быть понятны.
Вероятнее всего я бы простил. Не могу представить себе ситуацию, в
которой я бы отвернулся от людей окончательно, если они были мне дороги
до этого. Ведь получается, что я теряю тех, кого не хочу, по собственной
воле. Я не готов на такие жертвы, в тех случаях, когда выбор за мной.
Однако возникает другой вопрос: каково будет моё дальнейшее
отношение к этим людям? Да, я готов поддерживать с ними отношения,
общаться, вместе тусоваться...но готов ли я иметь с ними дела?
отношения? доверие? В этом я сомневаюсь. Это как заноза, будет постоянно
напоминать у меня в голове, что совершил тот или иной человек и не
давать покоя.
Пытаясь найти из всего этого выход...я понимаю, что уже нашёл. Ложь
не стоит того, чтобы использовать её в тех случаях, когда можно было
обойтись без неё. И лучше всё закончить, едва что-то начинается...чем
тянуть до "коллапса".
Пытаясь понять, какова моя мораль, я конечно же склоняюсь на сторону
прощения. Люди заслуживают прощения. В той или иной мере.
Даже если в обратном случае этого прощения не будет вовсе. Потому
что так правильней.

Аррис Кр`Аррис

Как часто я задавал себе вопрос "чем я лучше остальных"? Ведь я в
любом случае должен быть лучше. Все этого хотят. Хотя бы на одну ступень
выше. И желательно не прилагая к этому никаких усилий. Но чем лучше
остальных я? Задавая этот вопрос без напускной самоуверенности и пафоса,
где-то вдалеке я всё же вижу ответ...
Я давным давно разделил людей, на тех кто на "тёмной стороне" в
большинстве своих поступков, и тех кто на "светлой". В чём же их
отличия? В реакции на различные события, на людей, на поступки. В
способности совершать те или иные поступки или наоборот - не совершать.
Вне сомнения есть люди, которые считают, что ударить девушку или без
зазрения совести обругать/послать/проигнорировать нуждающихся в помощи -
это нормально. В таких людях преобладает "тёмная сторона". Это их стиль
жизни. В озлобленности, в безразличии, в отрицании. Без угрызений
совести или сомнении в их делах. "Не мы такие, жизнь такая" их любимая
отговорка.
"Светлая" же сторона, как несложно догадаться это нечто вроде
добродетели. Не вынужденная вежливость, желание помочь, отзывчивость и
всё подобное ведут к именно такому результату.
Что есть плохо и что есть хорошо, это совсем другой вопрос. И те и
другие люди прекрасно существуют в этом мире. Встречая разных людей, я
видел их в отличном настроении и тонусе, вне зависимости от того, на
какой они "стороне".
Конечно же людей, в которых абсолютно полностью преобладает та или
иная сторона - нет. Но нужно понимать, что преобладание того или иного и
ведёт человека к последующим действиям. Люди...они такие. В итоге
смешения белого и чёрного...всегда получается серый. А оттенки серого,
порой столь сложно различить.
Осознавая всё это, я каждый раз задавал себе вопрос, на какой же я
стороне? И ответ не всегда был одинаков. Мне не всегда были чужды такие
качества, как лицемерие и отстранённость. Я врал людям говоря с ними об
одном, а затем за их спиной говорил совсем другое. Обсуждая и осуждая
их, но при это поддерживая с ними хорошие отношения. Считается ли это
плохим поступком, если за рамки простых обсуждений и сплетен это не
выходило? Моя совесть всегда говорила, что да. Пусть не всегда явно, но
глубоко внутри, я чувствовал, что это нехорошо и что нельзя так делать.
Спасает ли меня совесть и если взять за дело принципа нахождение на той
или иной стороне, можно ли считать что во мне больше светлого, чем
наоборот?
У меня нет ответа на этот вопрос. Как и на другие. Вне сомнения,
лишь другие могут ответить на него, когда видят меня со стороны. Со всей
моей вежливостью, спокойствием и возможно напускным безразличием. Но мне
хочется верить, что я скорее светлый. Тёмные дела мне отвратительны и
омерзительны, пусть я и не всегда подаю вид, что это так.
Читая Ремарка и видя цинизм, которым пропитаны персонажи его книг, я
нередко соглашался с поступками главных героев. Так ли они неправы, в
том, как поступают, кого судят и что говорят? Мне кажется, что всё
зависит от ситуаций, в которые попадает человек и в зависимости от того,
с чем он сталкивается, ему и нужно соответственно реагировать.
Ведь если не так, то как иначе?..

Последний год свободы. Последний год всевдоюности. Последний год, в котором я начал осмысливать и задумываться, что мне делать дальше. Оглядываясь назад, я пытаюсь вспомнить каким он был. "Борьба с самим собой"...вот как можно коротко назвать этот год. Вместо того, чтобы задавать себе вопросы, "что мне делать?", чтобы "стало как я хочу", я думал как все не так и как должно быть.
Люди, с которыми я был на равных, начали расти и достигать успехов там, где я ничего не предпринимал. Это мотивировало. Немного поработав в конце осени водителем, я увидел много людей, это помогло лучше их понять, но жажду денег от заработанного не вызвало. Может быть если только чуть чуть. Мне действительно захотелось зарабатывать деньги. Но еще больше я захотел делать это так, чтобы мне это нравилось и никак иначе...
За прошедший 2011 многие с кем я когда то так тесно общался, начали пропадать. Мне стали неинтересны их судьбы, их развитие, как персонажей моей истории. Пытаясь сейчас вспомнить кого-нибудь по именам, мне с трудом это удается, хотя я прекрасно понимаю что такие люди есть...ммм...ах да! - Оля с Москвы, Лена Вайнилович, Сергей Герасимов (он же Падший Ведьмак)... И конечно же Ира. Хотя пожалуй последнее отложим на потом...
Мои лучшие друзья все там же и я до сих пор рядом с ними. Леша женился и его отдаляемость от меня, как семейного человека - неизбежна. Единственное мое спасение избежать этого - оставаться другом семьи, что я постоянно и стараюсь делать. Витя также живет с девушкой, но раз в неделю-две мы с ним видимся. Также как и с Антоном. Ночуя каждые выходные у него, мы стали еще ближе, как друзья, чем раньше. И я стал еще больше влиять в лучшую сторону на его десятилетнего племянника Женю. Затрагивая эту тему, я думаю...что же с ним будет через 10 лет... не знаю...
Самый актуальный вопрос для меня в начале 2012... Что же будет дальше? Будущее не определено, как никогда раньше... Найдет ли Антон свою единственную и перестанет гулять и пить каждые выходные? Жениться ли наконец Витя? Все ли хорошо будет у Ани, Тони и Алёны? Начну ли я действительно общаться с Таней Кривицкой? Останется ли работать, где и работал, Юра?
И конечно же...что же будет со мной после окончания института? Будущее непонятно и туманно...
2011 год, был последним годом моей, до этого четко расписанной на годы, жизни. И лишь от меня зависит, что будет дальше?
Аррис Кр'Аков

Такое было не всегда, но начиная с определенного момента моей жизни, в ней появились такие люди, которых мне сложно отнести к какому то опреленному Кругу окружающих. Они очень дороги мне и для меня было бы тоскливо, пойми я, что их больше не будет где-то недалеко. Что я больше не смогу поговорить с ними в любое время, обсудить события их жизни, переживания и страхи. Ведь именно в этом и заключается моя к ним привязанность. Они всегда рассказывали мне все, что случается с ними, не особо спрашивая, что происходит в моей. Еще примерно в 20 лет я понял, что мне нравится быть "зрителем" в этой жизни, а значит я нахожусь в "зрительном зале", а вовсе не на "сцене". И мне это очень нравилось... Сложно сказать как именно мы стали так общаться с Аленой, что она рассказывала мне очень многое, при том что я не особо и спрашивал. Сперва она просто была мне просто знакомой, с которой единственная общая тема была это аниме Нана. И еще пожалуй то, что её одноклассница была моей одногруппницей. Вот пожалуй и все. Но в тот момент жизни, когда ей очень хотелось поделиться своими проблемами, оказалось так, что готов был слушать. Слушать много и абсолютно все, что она хотела мне рассказать. Она писала дневник, но этого для нее было мало, ей нужно было мнение человека и таким человеком оказался я. Надеюсь за те годы, что мы с ней знакомы, я во многом повлиял на неё... И только в хорошую сторону. Алена...замечательная Алена. Столь многое ей пришлось претерпеть в те темные для неё времена, когда количество неправильно принятых решений на одну минуту, просто зашкаливало. К счастью то время благополучно ушло и я знаю, что у неё все в порядке. Пытаясь постоянно отличаться от других, она понимала подсознательно, что она такая же как все. Не везде и не во всем, но очень во многом. Лишь определенные черты характера ее настолько уникальны, что местами даже мешали ей жить. Но как и многое в этом мире...это было приходящим. Чем больше я общался с ней, тем больше я понимал что она очень быстро взрослеет, меняются приоритеты и в конце концов... Для того чтобы видеть себя со стороны, я был нужен ей все меньше и меньше. И все чаще лишь её дневник для меня был тем, кто рассказывал о том, что с ней и как.
Вспоминая еще одного очень интересного человека, я конечно не могу не упомянуть Аню. Она всегда мне нравилась как девушка, но лишь спустя полгода после нашего знакомства, я понял, что очень многое упустил бы, попытайся я сблизиться с ней. Я всегда готов был ей помочь и бывали такие моменты, когда ей нужна была помощь. И я помогал. Для меня это не составляло труда, но для нее оказало сильное влияние, после чего она относиться ко мне несколько по другому. Не в том плане, что я начал ей нравиться как парень, но как настоящий друг, которых в жизни любого человека никогда много не бывает...это очень помогало мне в будущем, ведь я понимал, что есть люди, которые верят, что если с ними что-то случиться, то я помогу и это действительно было так. Это очень стимулировало по жизни...
Самое прекрасное в Ане было её невинное и как-будто бы наивное отношение к определенным вещам в жизни. Мне сложно описать это более конкретно, хочется лишь упомянуть об определенных двойных стандартах в жизни, при чем неосознанно. В первую очередь это касалось отношений с парнями конечно, а если быть точнее - то секса с ними. Ни в коем случае я не осуждаю её. Но и не одобряю. Я понимаю...
Задумываясь о том, как Таня Кривицкая, Лена Васькевич и Тоня Агеенко повлияли на мое мировоззрение и о чем заставили задуматься, я только сейчас вижу, что они также нуждаются в особом упоминании, но чуть позже. С деталями и моментами.
Аррис Кр`Аков

Еще в детстве я понял, что у каждого есть своя точка зрения и большинство из людей постоянно пытаются навязать её другим. Доказать, что они правы и что все остальное неверно. К примеру религия. Особенно религия. С рождения человека убеждают в том, что не является непреложной истиной, при этом преподнося это именно так. Размышляя на этот счет, я попытался "осмотреться". На планете множество религий, при этом каждая имеет собственную историю. Люди, не являющиеся атеистами, но и не придерживающиеся какой-либо веры, постоянно объясняют это тем, что бог един и стоит верить в него, а не в определённую догму, представляемую в той или иной религии. Это еще больше запутывает, а если задуматься, то объясняет, что здесь кроется какой-то подвох, а точнее фантазия вселенского масштаба. Да, почти во всех современных религиях единая история - ветхий завет с разными именами, но в целом одними и теми же притчами. Доказывает ли это существование чего-то высшего, пусть и не такого конкретного как Господь бог, аллах и другие? Ни в коем случае. Так происходит везде и всюду. Законы и мораль придуманные людьми, также преподносятся, будто непреложная истина, которую непременно нужно соблюдать. Во всяком случае, в моей стране и в моем менталитете именно так. И когда остальные ограничены моралью или законом, мы помним: всё дозволено! Что я хочу этим сказать? Только одно: Ничто не истинно. Все дозволено. А еще лишь то, что все познается в сравнении. Нельзя судить о чем то, делать выводы, оценивать... не зная чего-то подобного. Не имея опыта в определенных областях, ситуациях и людях. Особенно в людях. Часто ли я ошибался в людях? Не часто. Но и такое было. Еще с колледжа я придумал себе разновидности людей, их классификацию... И на подсознательном уровне теперь всегда, встречая кого-то нового, я сразу определяю к определенному виду, сравнивая его с теми, кого встречал до этого. Ничто не истина. Будет ли это высказывание у меня на протяжении всей жизни? Не знаю. Могу лишь надеяться на это, ведь в таком случае мне будет проще смотреть на мир. Лояльность и принятие всего, что происходит вокруг, единственный способ не сойти с ума, более того - это помогает успешно существовать в обществе. Принимать его традиции, законы, историю. Гибкость личности, вот что я имею в виду. Ничто не истина. Всё дозволено.
Аррис Кр`Аков

Начать всегда сложно, особенно когда уже знаешь конец. Но мне конец пока неизвестен, хоть я и знаю как все началось. Главный вопрос который я постоянно задаю себе: действительно ли оно того стоит? Вопрос незаконченный и не относящийся к чему то конкретному. Прожив 23 года, что по меркам людей считается расцветом юности, я осознаю, что мои поступки в жизни практически никогда не определялись моей волей. Под поступками я имею ввиду определяющие моменты, от которых зависело мое будущее, хотя такое случалось не всегда. Когда мы с Юрой вместе заполняли анкету на работу геймдизайнером, я прекрасно помню то ощущение начала конца. Мне кажется что нечто похожее человек ощущает при приближении на него 20 метровой волны, находясь при этом на берегу. Уже ничего нельзя поделать, можно лишь смотреть на то что происходит, не в силах что-либо изменить.Это приводит меня к мысли о том, что из будущих моментов я смогу изменить, замечая их значимость. А также к таким вопросам как "можно ли было убедить родителей отдать меня в 153 школу, а не в гимназию". "Мог ли я пойти в 10 класс, а не в торговый колледж"... И конечно же... Нужно ли было начинать общаться с Ирой, понимай я к чему это приведет меня. Все было бы совсем по другому, но все произошло именно так. "Что мне делать дальше?" и "насколько я боюсь изменений?" - вот вопросы, которые по прошествии времени волнуют меня все больше...

Жил-был мальчик. Так и назовём его - Мальчик. И вот жил себе мальчик, был таким же как и все, гулял с другими мальчиками, учился, рос и познавал мир как и все остальные. Он был хорошим и никогда не безобразничал в детстве, а потом когда вырос то тоже никогда не выходил из себя, не делал всякие пакости, ну и вообще старался никогда ни с кем не ссориться. И вот время шло и в один прекрасный день он встретил Девочку. Как и положено в сказке, он сразу же в неё влюбился, но никак не не мог понять, как она относится к нему. Он дружил с ней, гулял и болтал обо всём на свете. Они стали классными друзьями. Но отправимся немного в будущее и остановимся на то моменте, когда Мальчик устал быть просто другом. Он решил всё сказать Девочке и будь что будет. Подобрав нужный момент, а это кстати очень важно, он сказал ей всё как есть, признавшись, что любит её и хочет быть вместе с ней. Девочка конечно подозревала о его чувствах, но когда услышала всё это...то была в некотором смятении. Однако немного подумав (а автор сказки считает, что если к понятию любовь имеет отношение слово "подумать", то из этого точно ничего хорошего не получится), она сказала что согласна, что тоже считает Мальчика не просто другом и что она будет с ним вместе. Так прошло некоторое время. Мальчик и Девочка были вместе и почти никогда не расставались. Забегая вперед, хочется сказать, что Мальчик до сих пор считает тот период жизни лучшим из всего было у него. Мы остановимся на том моменте, когда Девочка, позвав Мальчика гулять, как обычно, вдруг заявила ему, что пора всё это прекратить, ей всё это надоело и что кончено. После этого она исчезла из его жизни. Но не из его сердца. А именно там она поселилась, казалось бы навсегда. Мальчик не знал что делать дальше и как дальше жить. Каждый день он думал что встретит Девочку на улице, видел её в каждой встречной, снова и снова переживал их совместные моменты. Спустя ещё какое то время, он понял что очень устал от этого. Он всё также любил Девочку, но не знал как её вернуть. И тогда, как это бывает в сказках, он использовал волшебство. Он собрал всю свою любовь в сердце, и переместил её в волосы, от чего у него сразу же вырос длинный тонкий хвост волос. Такой хвостик был очень необычен для Мальчика, и попробовав его состричь, ему вдруг стало очень больно, будто он хочет отрезать пальцы. И тогда он решил подождать, надеясь на то, что так будет не всегда и поклялся обрезать хвост в тот же день, как только ему это будет не больно. Время шло, Мальчик рос, читал книги и общался с людьми, познавал этот мир. Хвост не только прижился у него, но даже немного рос. И вот наконец настал момент, когда он не чувствовал боли и мог отрезать хвост так же легко как нити. Однако задумавшись на чуть-чуть он понял, что совсем забыл Девочку, вне зависимости от хвоста, который периодически напоминал о ней, а как раз таки к хвосту очень привык и всегда легко засыпал, держась за него одной рукой. И он решил оставить его, пусть и не навсегда, но ещё на какое то время. Мальчик очень любил познавать мир и людей и понимал, что ему ещё так много предстоит узнать... А ещё он постоянно замечал как люди относятся к его хвосту...так, будто это какая то детская забава и что с возрастом, когда он станет совсем взрослым, он избавится от него(не будем использовать такие слова как "инфантилизм" ведь всё таки это сказка, но более точно это не опишешь). Так он считал и сам и был с этим согласен. Завершая нашу историю, хочется сказать, что так и произошло. Мальчик став совсем взрослым, избавился от своего хвоста, который к тому времени стал совсем бесполезным. И если до этого он напоминал ему о том, кто он есть, что с ним было и каким он должен стать, то теперь необходимость в этом отпала. На пути Мальчика, который уже вовсе не был маленьким мальчиком, встречало много невероятных людей, событий и приключений. Но...это ведь уже совсем другая сказка, правда?

Я смотрю на звёзды. Они так далеко. Их свет идёт к нам так долго. Возможно, многих из них уже даже не существует. И лишь свет, который сейчас долетел до нашей планеты, напоминает нам, что они когда-то существовали. Сидя на краю крыши одного из самых высоких зданий в городе я вглядываюсь в звёздное небо и сам не понимаю, что именно я там ищу. Сейчас осень, я в чёрных жёстких штанах и куртке-ветровке. Сильный осенний ветер гуляет по крыше и пытается забраться ко мне под одежду. Это напоминает мне о тех временах, когда я был просто человеком, таким же, как все остальные. Ну, почти таким же…
Мой взгляд опускается на город. Везде горят тысячи огоньков. Маленькие жёлтые точки. Такие же, как на звёздном небе. Есть ли в них какое-то сходство? Возможно…
Я смотрю ещё ниже. Поток сотен машин и тысяч людей. Их так много, и каждый куда-то спешит. У каждого есть своя цель и своё предназначение. Или нет? Может они просто существуют и живут, плывя по течению этой жизни. Я смотрю в их лица. Многих из них. Они мне неинтересны. Пытаясь найти в них хоть что-то стоящее, что-то необычное, я вижу лишь серую массу людей. С одинаковой судьбой и обыденной жизнью. Это плохо или хорошо, каждый раз спрашиваю я себя? Сложный вопрос. Я вспоминаю свою собственную прошлую жизнь и пытаюсь сравнить её с теми, что я вижу внизу. Чем я был лучше? Если задуматься, то ничем. Разве что случилось пару интересных историй, которые сделали мою жизнь не такой серой. Всю жизнь я искал одно, а получал вместо этого совсем другое. Пытаясь быть рядом с человеком, который мне дорог, я получил силу, которая лишь отдалила меня от него. Ирония. Второго шанса у меня уже не будет. И в этом я завидую этим людям. Они ещё могут исправить ошибки, которые совершили. В отличие от меня…
Я смотрю на звёзды. Их так много. Когда-то я думал, что у меня столько же друзей, сколько сейчас звёзд на небе. Друзья со школы, института, друзья детства и люди которых я встретил уже в сознательном возрасте. Потом, с течением времени большинство превратилось просто в знакомых, а затем в людей, которых я просто знаю в лицо. Кроме небольшой группки людей. Настоящих друзей. Они сейчас там. Где-то в этом городе, среди огоньков. Так жаль, что я не могу сейчас быть рядом с ними, снова сказать им «привет», пожать руку или просто обнять. Мы уже никогда не встретимся, и я уже никогда не поговорю с ними. Наверное у них такая судьба – никогда со мной не увидеться. И хотя я могу найти каждого из них в течении нескольких секунд, я этого не делаю.
Поток мыслей стремиться вперёд и старые воспоминания, как свет давно потухших звёзд долетает до меня и показывает то, о чём я давно забыл…
Я стою в проходе огромного здания, наполненного бесчисленным количеством людей. Это студенты. У них только что закончились занятия и все уходят домой. Они проходят мимо меня и я вглядываюсь в каждого лишь для того, чтобы понять, что это не тот человек, которого я ищу. Я жду Иру.
Её всё нет. Время заканчивается. Оно неумолимо движется вперёд. И никак не хочет замедляться. Столь знакомое чувство контроля времени отсутствует. Приходится справляться без этого. Я начинаю волноваться, что пропустил её. Может быть, не заметил, и она уже вышла из здания. Продолжаю дальше всматриваться в проходящих рядом людей.
Ещё секунда и мои сомнения рассеются. Она спускается по лестнице и неторопливо идёт к выходу. Это Ира. Та девушка, ради которой, мне удалось изменить собственную судьбу. Из-за неё я смог останавливать время и телепортироваться. Каким образом это произошло и почему, я не знаю. Я считал её одной из самых дорогих людей в моей жизни и в то же время не видел её целый год. Не знал, что происходило с ней всё это время и насколько сильно изменилась вся её жизнь. Запершись в себе, я замкнулся от всего остального мира. И нужно было время, чтобы как-то начать приходить в себя. Слишком много времени. Ещё одна, непростительная для меня ошибка. Второго шанса всё исправить у меня уже нет. Но, кажется, это я уже говорил.
Итак, нужно что-то решать в этом, реальном времени. Сейчас!
Ира спускается по лестнице, а тени слившиеся в одну единую чёрную иглу летят ей навстречу. Момент, когда я всё это осознаю, длится очень долго. А может мне это лишь так кажется, что долго. Я нахожусь как раз между ними. И хотя те самые Стражи должны были прийти за мной, и именно я их основная цель, они продолжают лететь прямо на неё. Я инстинктивно подаюсь вперёд, преграждая им путь. Не имея никакой возможности остановиться, остриё чёрного, как сама тьма копья вонзается в меня. Крови нет. Тьма просто поглощает меня. Мне страшно. Последний раз в жизни.
Лишь теперь я понимаю, что если бы они могли, то остановились и не стали бы уничтожать меня, целясь при этом в Иру.
Тело холодеет, я не чувствую ног и лишь непонятно как, ощущаю как нечто всеобъемлющее поглощает и изменяет меня навсегда. Последними мыслями у меня в голове были почему-то: Сирры больше нет. Да и имя это никогда мне не нравилось. Надо бы перевернуть его наоборот и тогда всё станет на свои места.
В глазах темнеет и фигура Иры, на которой я пытаюсь сосредоточить взгляд, расплывается передо мной. Всё во тьме.

Сколько прошло времени, я не знаю. Открывая глаза, я вижу небо. Оно чистое и необычайно ясное. Вокруг меня поляна, деревья, зелёная трава и я лежу на спине, разглядывая отсутствие облаков. Одежда на мне всё та же, в которой я был, но то, чем я теперь стал сложно назвать прежним мной. Я это чувствую. Внешних изменений никаких, но ощущения, наполняющие меня, совсем другие. Насыщеннее, яснее, точнее. Слившись с тенями, что-то пошло не так. Я должен был исчезнуть и в каком-то смысле так и произошло. Прошлого Я больше не было. Столько нового я видел в существующем мире, не видимое простому глазу, что я не знал, как это можно описать на языке человека. Да я и не хотел этого делать. Я больше не ощущал себя частью общества, таким же, как все люди. Но что делать дальше, я определённо знал.
С Ирой всё было в порядке, она продолжала жить своей жизнью дальше, не зная о той истории в первом корпусе БНТУ. Учёба, танцы, работа, друзья. Её жизнь была насыщена и полна впечатлений. Я был рад.
Лёша, который некогда напутствовал меня и помогал спастись от той силы, что сейчас переполняла меня, жил своей жизнью и тот шанс, что был ему дарован самим временем, он не упустил. Его жизнь была хороша и без каких-либо необычных способностей. Это заставляло задуматься.
Становится скучно, когда понимаешь, что можешь всё. Это правда. Я мог слишком многое, чтобы вливаться в человеческую систему. Мне нравилось просто наблюдать. За обычными людьми, за своими некогда лучшими друзьями.
Как человек я исчез, и друзья и знакомые уже считали, что меня больше нет. Оказалось, прошло слишком много времени, с тех пор как я нашёл Иру и слился с тенями. Я решил их не тревожить и не шокировать своим возвращением. Почти никого.
Я смотрю на людей и понимаю, что в каждом их них заложен некий потенциал, о котором никто даже не подозревает. Возможности, некогда, в прошлой жизни, раскрывшиеся во мне. Оказывается, они есть у любого человека. У всех они разные, но у каждого необычайно интересные. У всех людей разные мысли и чувства. Это очень серьёзно влияет на человека в целом и определяет этот потенциал. Нечто сложное и великое заложено в них с рождения, но формируется и определяется лишь со временем. Я знаю, как раскрыть его. Как сделать, чтобы они проявились.
Я смотрю на звёзды. Они просто светят где-то там далеко, не задумываясь над тем, долетит ли их свет до нас или нет. Но он долетает. Ветер всё также сильно дует и эта осенняя ночь не будет столь спокойной, как хотелось бы. Возможно, я мог бы его изменить, но мне не хочется. Я встаю в полный рост и стаю на краю крыши. Я могу помочь этим людям. Пробудить в них потенциал. Нужно лишь понять, нужно им это и с кого следует начать.
Умение наблюдать всегда было моим отличительным качеством и вмешиваться в судьбы людей столь опрометчиво нужно с осторожностью. Надо лишь немного подтолкнуть тех, кто способен идти дальше сам, не более того.
И пока я думаю обо всём этом, дверца на крышу открывается. Звучит женский голос:
- Аррис, ты здесь слишком долго задержался. Пошли, прогуляемся по городу. Смотреть на всех свысока, как-то неприлично высокомерно.
- Ты права, обещаю исправиться – я оборачиваюсь, - пойдём, спустимся.
- Не замёрз? Тут сильный ветер, внизу такого нет.
- Ты всё ещё принимаешь меня за человека, и знаешь, мне это очень приятно. Но нет, я не замёрз. Я уже не помню, как это вообще бывает. Я даже немного завидую тебе в этом.
- Завидуешь? Мне? Смешно.
- Знаю, знаю, звучит забавно. Ладно, давай отправимся вниз.
Я беру Иру за руку и в это же мгновение оказываемся в центре Минска. Вокруг спешащие куда-то люди, которым постоянно не хватает времени. Им кажется, что они не успеют и время вот-вот закончится. Мы неторопливо идём среди них, каждый думая о своём.
- В конце концов, хорошо, что ты рассказал о себе. Классно, что ты здесь – она говорит это и отводит взгляд куда-то в сторону.
- В конце? Ничто не кончается, Ира, – я улыбаюсь и смотрю на звёзды, - Ничто никогда не кончается...

Я бежал так быстро как мог и лёгкие горели. Пробегая по улице, я свернул за угол, надеясь хоть как то оторваться от них. Наверное, так быстро я не бегал ещё никогда. Страх подгонял меня. Он шёл изнутри и я точно осознавал, что они пришли за мной. Тени размером чуть больше взрослого человека прыгали от стены к стене, переливаясь со светом, они передвигались по всему, на что падал свет, и я точно знал, что они именно за мной. Был самый разгар августа, солнце светило во всю, жара не то слово, а я бегу, что есть силы, убегая непонятно от чего. Я бежал мимо удивлённых людей, непонимающих, куда я так спешу, стараясь не задеть и не сбить их. Я чувствую, что силы уже на исходе, а они всё ещё рядом, уже догоняют. Нет времени размышлять, что это такое и я просто бегу, не разбирая дороги. Это был центр города, и пробежав ещё через несколько улиц я вижу вход в метро. Возможно это спасение. Я забегаю туда, моментально прохожу через турникеты, наплевав на все правила и не обращая внимания на работников метрополитена. На перроне стоит поезд и я тут же оказываюсь в нём прямо за секунду до того как двери закрываются. Вроде успел. Я оглядываюсь - никого не видно. Да и вроде как им будет сложнее передвигаться при неестественном свете. И уж за метро они точно не поспеют, раз даже меня догнать не смогли. Я пытаюсь отдышаться. Хватая лёгкими кондиционированный воздух метро и опираясь на дверь вагона, пытаюсь восстановить дыхание. Сейчас главное успокоиться и подумать, что делать дальше.
Поезд останавливается на следующей станции, и я выхожу. Опасаясь и оглядываясь, я выхожу наружу. Вроде никого. Значит повезло. Я иду вперёд, пока что, не особо задумываясь, куда я иду. Со временим дышать становится всё легче и вот я уже спокойно иду по городу мимо улиц, проезжающих машин и идущих куда-то людей. Вдруг звонит мобильный. Номер незнакомый. Я поднимаю:
-Это было опасно, не правда ли?
- Не понял, вы о чём?
- О том, кто гнался за тобой, Сирра. Если хочешь поговорить об этом подробнее, пройди вперёд двести метров и зайди в кафе слева. Я буду там. Ты меня узнаешь.
- Ладно, – недолго думая ответил я – сейчас буду.
Да, наверное, мне следовало спросить его сначала, откуда он знает, как меня зовут, да и вообще откуда он знает про тени и про то, что они гнались за мной, но так как он был совсем близко, легче было расспросить его обо всё этом уже при личной встрече. К тому же необычную уверенность, что этому человеку можно доверять ощущал я.
Спустя пару минут я уже вхожу в кафе, осматриваюсь и вижу как какой-то парень, сидящий в углу за столиком, по виду старше меня буквально на пару лет, машет мне рукой. Я подхожу и присаживаюсь.
- Привет – мы жмём руки – меня зовут Лёша.
- Сирра, но походу ты уже в курсе как меня зовут.
- Да я вообще насчёт многого в курсе. Но давай обо всём по порядку. Насчёт Стражей не волнуйся. Пару часов у нас есть уже точно.
- Стражи. Ты так называешь тени, которые гнались за мной?
- Да, они самые. В этом мире они не могут быть ничем более материальным, чем простые тени, но вот уничтожить тебя в любом твоём проявлении они способны ещё как.
- Да, это я почувствовал, но почему они гнались за мной, вот что я хочу понять, и откуда ты всё это знаешь, это ведь произошло только что, как ты с ними связан нафиг? Почему я тебе доверять вообще должен, если так подумать, мм?
- Всё верно, если задуматься это более чем странно, но…давай успокоимся и я всё спокойно тебе объясню.
Он закурил, а в это время я заказал чашку кофе и неторопливо выпивая, я внимательно слушал его часть истории:
- Итак, смотри. Ты сказал, что почувствовал их. Изнутри нечто такое, что было глубоко внутри, вдруг закричало тебе, что ты должен бежать, так? И ты побежал. Кстати правильно сделал, иначе исчез бы просто. Совсем. Догони они тебя…ты бы уже не существовал, уж ты мне поверь. Теперь насчёт того, откуда мне всё это известно. Вот также как ты почувствовал, что тебе нужно бежать, и что те ребята пришли именно за тобой, я почувствовал тебя. Ты не подумай, что я там какой-то экстрасенс, просто я такой же как ты. Я тоже в своём время изменил судьбу. Имея определённую силу, я совершал разные поступки, а потом появилась возможность вернуться и кое-что изменить. Поэтому когда-то, такие вот тени приходили и за мной…
- Значит, тебе тоже удалось спастись?
- Говоря слово «тоже» ты ошибаешься. Ты ещё не спасён и охота ещё не окончена. Ты должен понять, зачем ты вернулся в прошлое. Ведь всё дело в этом. Ты нарушил ход времени, а они пришли, чтобы всё исправить. Ведь всё произошло год назад я прав?
- Да, точно. Почти год назад я вернулся в прошлое, ровно на год обратно, т.е из этого времени.
- Ну, вот видишь, всё постепенно начинает проясняется. Конечно, всем этим людям, сидящим здесь, с нами в кафе и проходящих мимо на улице и в голову не придёт, что искривление времени и наказания за это вообще возможно. Но мы то с тобой знаем, что чудеса бывают. Да ещё какие.
-Хм, значит, ты тоже, когда то останавливал время и телепортировался?
- Оо, ты мог телепортироваться? Интересно. Нет, у меня были несколько другие силы. Кстати твоя достаточно близка к прыжкам во времени, ведь ты его останавливал. Не знал про такое.
- А про что тебе известно? Есть ещё такие же, как ты и я?
- Ну как тебе сказать. Сейчас я знаю всего лишь троих. Это ты, я и человек, который помог мне в своё время так же, как я помогаю тебе. Хороший человек был кстати, замечательный, и силы у него были…грандиозные. – он опустил грустный взгляд и задумался вспоминая всё что было связано с ним. - Такая вот цепочка. Если сможешь выжить после всего, наверняка когда-нибудь почувствуешь такого же, как ты сам и продолжишь это дело.
- Ну, будем на это надеяться. – кинул я стандартную фразу. Так далеко я не заглядывал, мне хотелось разобраться в себе, а уж потом переходить на других.
- Да не боись, всё получится. – подбадривал Лёша, - Сперва скажи, что ты менял? Зачем ты в прошлое вернулся?
- Я… ну, в общем, хотел, чтоб с девушкой всё получилось и убрать все «косяки», которые были до этого.
- Ну и как? Удалось?
- Да уж – усмехнулся я – сначала, всё было здорово, но потом всё равно всё развалилось. Так глупо, я не смог изменить всё то, что хотел. То «прошлое» будущее становилось неизбежным и в этой вариации. Я проиграл, если задуматься.
- Хмм. Значит, всё было зря?
- Нет, вовсе нет. Я не жалею о своём решении. Та девушка, она изменила меня и мой взгляд на многие вещи, это несомненно. И что у меня с ней не всё удалось, тоже в определённом смысле хорошо. Я много думал по поводу разных вещей, после расставания, что впоследствии, влияло на ход моих решений в разных ситуациях. Таким образом, если задуматься, это дало следующий толчок к развитию других вариаций, если ты понимаешь, о чём я.
- Хм, интересная идея. Значит та девушка…она до сих пор важна для тебя, хоть ты и не видел её почти год?
- Ну да, так и есть.
- Не буду спрашивать, почему ты не общался с ней столько времени, но могу сказать точно, что она тоже в опасности. И Стражи отправятся за ней. Они должны настигнуть и наказать или тебя, или её. А раз она настолько связана с этой историей, они наверняка, после неудачи с тобой, теперь отправятся за ней.
Я задумался. Такого я совсем не ожидал и совсем не хотел, чтобы Ире грозила опасность из-за моих ошибок. Дело принимало другой оборот. Нужно было что-то срочно делать. Виноват я, а придут за ней. Она ведь даже не поймёт в чём дело.
Мысли стремительно шли по кругу.
- Я должен найти её. Немедленно.
- Будь уверен, тут как раз таки всё проще, чем ты думаешь. Раз она во всём этом завязана, значит, ты сможешь почувствовать где она, также как почувствовал Стражей и также как я почувствовал тебя. Попытайся, нужно всего лишь сосредоточиться.
- Серьёзно? Всего лишь? Т.е ты хочешь сказать, что я и раньше мог это делать?
- Ну, если задуматься, то да. Просто раз ты об этом не знал, то и инстинктивно без крайней надобности это само не приходило. От этого ведь не зависела твоя жизнь, так?
- М да, тип того.
Мы помолчали. Я начал представлять Иру. Где бы она могла быть в это время дня. Наверняка в институте. Я представил БНТУ. Все корпуса собранные вместе. И где-то там сейчас находится она. Нужно торопиться. В каком же здании. Я мысленно просматривал один корпус за другим. Наконец представил себе самое большое центральное здание. Первый корпус. Что-то кольнуло в моей голове. Она там!
- Нашёл! Я знаю, где она
- Отлично – спокойно произнёс Лёша, затягивая в лёгкие дым от очередной сигареты – что делать теперь, ты должен решить сам. Всё чем я мог тебе помочь, я уже сделал.
- Да, спасибо тебе. Я пойду. Надеюсь, мы не раз ещё увидимся, прощаться не буду.
Мы пожали друг другу руки.
- Удачи тебе. Передавай Стражам привет – ухмыльнулся он.


Я стою в холле первого корпуса БНТУ. Только что прозвенел звонок и десятки, а скорее даже сотни студентов начали выходить из кабинетов и направляться к выходу. Я вглядывался в каждого, надеясь увидеть то лицо, которое я искал. То лицо, которое я не видел целый год. То лицо, жизнь которого зависела сейчас от меня. А она об этом даже не подозревала. Всё так глупо…какие Стражи, путешествия во времени, телепортация, узы. Всё настолько нереально. Как бы я хотел, чтобы всё это было действительно нереальным. То, во что конечно же не верят все эти сотни проходящих мимо людей и которые даже не подозревают о существовании чего-то подобного. Но это всё было. И последствия всего этого я должен был сейчас ощутить на себе. Я не знал, что мне делать.
Не знал, что делать, когда увижу её. Что делать, когда появятся эти Стражи и вообще…что делать дальше.
Но время шло и вот уже знакомый силуэт, играючи лёгкой походкой, спускался по лестнице в холл со второго этажа. И в эту же секунду, в этот самый момент, длинные до потолка тени проскользнули из дальнего коридора. Они стремительно приближались к ней. Их было двое или трое, но они как один, материализуясь и превращаясь в подобие чёрного копья, летели прямо на неё…
А я был где-то между ними…

Я странный? Ну ещё бы, что за вопрос. Вечно случаются всякие истории, всё время совершаю какие-то не такие поступки, непонятно как реагирую на ситуации. В общем, всё во мне было странным. Даже имя. Постарались родители, блин, это ж надо назвать ребёнка Сиррой. Тут уж никто не перепутает в классе, когда вызывают к доске. Хотя, из-за непривычности имени меня чаще назвали просто Саней, похожи имена немного. Ну да не суть важно. Вернёмся к моей странности. Люблю я рассуждать сам с собой, в свободное время на эту тему. Сколько не стараюсь быть нормальным, по-настоящему стараюсь, и иногда это даже получается, но на 100% не удаётся. И вот раз такая минутка выдалась, можно и поговорить на эту тему.
Почему выдалась такая минутка, вы спросите? Да вот, просто сегодня тот самый день, когда я должен встретиться с Ирой, с которой якобы мы не виделись целый год. Почему якобы? Об этом попозже. Но, то, что она меня не видела год, хех, в этом можете быть уверены. Но обо всём по порядку. Девушка, из-за которой я ночи не спал, думая о ней, в которую влюбился по уши и ничего не мог с этим сделать, ведь мы были просто друзьями, повелась на спор, который я навязал ей. Не видеться целый год. Взять друг друга «на слабо». А потом встретиться и посмотреть, что случилось друг с другом.
Итак, что же со мной случилось? Хмм, да вроде ничего, если не считать, что я стал круглым отличником, денег у меня было в меру, но они никогда не кончались, а ещё я располагал очень даже интересными фактами, о которых «простые смертные» даже не подозревают. Как мне это удалось? Попробую объяснить, так как понял это я. Спустя несколько дней после спора, а это были очень тяжёлые дни, я ужасно скучал по Ире. Думая о ней ещё больше, чем обычно, страдая и порываясь разорвать спор, я сдерживал себя как мог. Но день на третий-четвёртый, я почувствовал, что нечто во мне изменилось. В каком плане? Ну как бы так сказать…как говорят в сериале «Герои», у меня появились способности. Останавливать время, интересная штука знаете ли. Да, я останавливал время. Стрелки часов замирали, люди останавливались на месте, ну и так далее. Прямо Хиро Накамура какой-то, я был в шоке. Стоило щёлкнуть пальцами и единственный человек во вселенной, который думал, видел и чувствовал в этот «момент» был я. Ещё раз щёлк пальцами и всё возвращалось на свои места. Ну что, теперь никто не усомниться в том, что я странный, ведь так? Тут уж мне нет равных.
Для начала я наладил дела с учёбой. Был то тест или устный экзамен, проблем не возникало. Один щелчок пальцами и все шпаргалки у меня на парте, а никто и слова не скажет. Находишь все ответы, записываешь их и спокойненько восстанавливаешь время обратно. Эгоистом я тоже не был, поэтому старался помогать и одногруппникам.
Насчёт денег. Нет, банки я не грабил, просто зайдя в здание и забрав все деньги, что там были. Были…другие источники. Прогуляться по замершему городу, интересное занятия. Мимо столько людей. Хороших и плохих. Богатых и бедных. И вот когда плохой и богатый сочеталось в одном человеке, то если хорошим я его никак не мог сделать, то чуточку беднее получалось без проблем. Вы спросите, а кто мне дал право делить людей на плохих и хороших? Никто, согласен. Чистая самодеятельность.
Задумываясь откуда у меня появилась такая сила, я сразу же понял, что это как-то связано с Ирой. Я столько думал о ней, столько переживал. Может быть, это некий принцип равного обмена? Я не знаю…но факт оставался фактом.
Но это ещё не всё. У вас возникало когда-нибудь такое чувство, слушая какую-нибудь песню, вы возвращались мыслями в какое-то место. У меня такое было постоянно. Что ни песня, так сразу в голове какое-нибудь место или человек. Как только я слышал песню Зверей, сразу вспоминал про Иру. Слушая Гориллаз, возвращался во времена учёбы в школе, Chemical Brothers – колледж, Prodigy – институт. И ведь что забавно, включаю я в очередной раз Зверей, вспоминаю про Иру и тут, опять чувство внутри, что я что-то могу. Могу отправиться прямо к ней. СЕЙЧАС! Не долго думая, я так и сделал. Я телепортировался. С помощью музыки. Вот ведь шутка. Только я очутился рядом с ней, к счастью за спиной, тут же щёлк пальцами и меня даже никто не заметил. Вот это было потрясение №2. К остановке времени ещё и телепортация, пусть и таким необычным образом.
Я смотрел на Иру. Она сидела за партой и писала конспект. В этот момент у них была пара, а я очутился как раз в том месте, где никто не сидел. Повезло, однако. Очутившись рядом, я смотрел в её глаза. На это можно было смотреть вечно. В этом взгляде можно было многое прочитать. Стремление, неутомимость, радость. «Да, именно такую Иру я люблю», думал я. Ну что ж, я был рад, что с ней всё было хорошо. В то время была уже середина сентября, самый разгар учёбы. Я учился в первую смену, а Ира во вторую. И вот, в любую свободную минуту, я отправлялся к ней. Включал на телефоне песни «Зверей» и тут же мог очутиться рядом. Знаю, это было не честно, ведь мы поспорили. Но разве меня это остановит.
Её жизнь протекала в бешеном ритме. Учёба, танцы, друзья, сестра. Оказывается за лето Ира и Лена, именно так зовут сестру, очень сблизились друг с другом, хотя раньше это было совсем не так. Они начали делиться друг с другом самым сокровенным и стали, так сказать, «самыми лучшими сёстрами на свете». Я был очень рад этому. Видя их взгляд, когда они смотрели друг на друга, было видно, что доверие между ними стало абсолютным. Это было здорово.
У них был замечательный дом. Раньше я тут никогда не был. Прогуливаясь по нему, главное было ничего не задеть и не оставить следов. Комната Иры, зал, кухня. Всё было именно таким, как я это представлял. Бабушка, так ухаживавшая за внучками, была само очарование. Жаль, я не мог с ней поговорить. Так и хотелось включить время и задать ей тысячу вопросов про Иру. Какой она была в детстве, какой она стала сейчас…
Я думал - вот ведь парадокс. Я узнал про Иру намного больше во время нашего спора, чем за то время, когда мы общались. И мнение о ней у меня ни капли не изменилось. Я всё также считал её лучшей девушкой на свете, а может даже и убедился в этом ещё больше, сколько бы она это не отрицала. Но не подумайте, что я не знал границ в наблюдении за чужой жизнью. Я никогда не лез туда, куда не положено. На это моей порядочности хватало. Я всего лишь хотел знать, что с ней всё хорошо. Я никогда не вмешивался никоим образом в её жизнь и всё также думал о том, не позвонить ли ей.
Близился конец осени, прошло уже полгода. Я пользовался своими способностями, насколько мне позволяла моя совесть, и старался, чтоб моя жизнь не слишком отличалась от той, обычной. Я всё также играл в компьютерные игры, читал фантастику, сидел в «Контакте», ездил навещать друга в армии и писал все лекции в институте.
Быстро поняв, какая музыка нужна мне для телепортации в то или иное место, я быстро составил список всех мест, в которых я часто или не очень появлялся и такого понятия, как расстояние, для меня больше не существовало. Припоминаю забавный факт, слушая одну и ту же песню, я вспоминал сразу два места. Надеюсь, вы смотрели фильм «Электроник» и помните песню оттуда «Ты человек». Там пелось, что-то вроде «Но ты человек, ты и сильный и смелый, своими руками судьбу свою делай. Иди против ветра, на месте не стой, пойми не бывает победы простой». 1ое сентября 1994 я впервые пошёл в первый класс. Именно в тот день показывали «Электроника» и играла эта песня. Первый день моей осознанной жизни и эта песня, как отправной пункт из детства. Второй раз она звучала 3 сентября 2008 года. Тот день, когда я впервые встретил Иру и мы пошли в кино. В тот раз, я успел зайти домой после института и перед тем как уйти в кино, а по телевизору как раз звучала именно она. Два самых важных дня в моей жизни. И одна и та же песня. Ирония судьбы, неправда ли? Как только я вспомнил об этом и осознал, я тут же поставил эту мелодию на звонок телефона. Чтобы напоминать себе о тех днях, которые были мне столь важны.
Насчёт телепортации забыл упомянуть. Ограничения тоже были. Если я никогда не был в каком-то месте, то и телепортироваться туда я не мог. Может это и к лучшему. Постоянно вспоминая выражение «Чем больше сила, тем больше ответственность» я старался не использовать эту силу чересчур нагло. Ну не странность ли? Я всего лишь хотел знать, что с Ирой всё хорошо. Но, кажется, это я уже говорил.
И вот в таком ритме и необычности прошёл год, который, если сложить всё то время моей жизни, когда я существовал вне времени, длился для меня намного дольше. Не буду скрывать, это время я потратил в удовольствие. Ведь я счастлив, когда вижу замершие в определённом мгновении счастливые лица людей. Знакомых, друзей, просто прохожих. И наоборот, разглядывая гнев, зависть, злость, мне становилось грустно. Всё это настолько легко читалось на лицах людей, что мне казалось, я могу читать их мысли. Всё, как говорится, написано на лице. Такие вот дела…
И вот я вспоминаю всё это в этот самый день. Тот день, который, как бы я не хотел, отдалялся от меня с каждой остановкой времени. Но всё же он наступил. За неделю до него я не отправлялся к Ире, не смотрел, как она и всё ли с ней в порядке. Нужна ведь в жизни хоть какая-то интрига, правда?
Было уже 8 часов вечера, на улице стояла отличная майская погода и солнце только-только собиралось уходить за облака. Я включил случайную музыку на телефоне и потихоньку озирался по сторонам. Весь год я жалел, что не смог признаться ей, и остался просто другом. Частенько, читая книги, и остановив при этом время, чтоб никто не мог меня отвлечь, я задумывался - если бы у меня была возможность не просто остановить время, а вернуться в прошлое. Сделать то, чего я не сделал и исправить те ошибки, которые я совершил. Куда бы я отправился? И что именно я бы изменил? Некоторые идеи насчёт этого у меня были, но я не слишком задумывался на этот счёт, потому что считал путешествия во времени ещё большим абсурдом, чего его остановка. Вот ведь странный, правда?
И вот я стою и жду Иру. Мысли проносятся в голове. Я немного волнуюсь. Мысленно я уже готов бы выслушать рассказ о прошедшем годе и о том, что я итак прекрасно знал. И ни в коем случае бы не рассказал ей, на что я способен. Я слишком боялся, что она не поймёт.
Я жду. Смотрю направо, там никого нет. Налево – там тоже никого. Медленно поворачиваю взгляд обратно и наконец-таки вижу ЕЁ. Такую живую, красивую и улыбающуюся. Невольно я тоже улыбаюсь. Она приближается, между нами не более 3-4ёх метров, она собирается сказать мне «привет» и вдруг звонит мой телефон. Играет мелодия из «Электроника» и в эту самую секунду время замирает само собой. Я не понимаю, что происходит. Ира, как и всё остальное вокруг, замирает. Номер на телефоне не определён, а звонок срывается. Я пытаюсь что-то сделать, но чувствую внутри то чувство, которое было у меня тогда, когда я получил свои способности. Я чувствую, что передо мной два пути. Один «слева» ведёт в 1994 год, а второй «справа» в 3 сентября 2008. В те самые моменты, когда играла эта песня. А значит, возврат в прошлое реален. Остаётся только выбрать, хочу ли я изменить всё в своей жизни, начав её абсолютно с чистого листа, но со всеми теми знаниями, которые у меня есть или же вернуться туда, где мы с Ирой ещё незнакомы и на этот раз, стать ей не другом, но чем-то большим.
Подведём итог. Передо мной, если подумать - три варианта. Остаться в этом времени и оставить всё как есть. Или вернуться в прошлое, потеряв такую халяву, как спокойное списывание на экзаменах и всё остальное прилагающееся. А мысль, что я потеряю способности, молоточком отбивает у меня в голове, намекая на то, что это стопроцентный факт. И ведь никто не говорит, что на этот раз у меня всё получится. Что изменив одно, я не приведу к худшему результату другое. И что всё будет хорошо. Я думаю о Ире. Думаю о своём детстве. Думаю о том, что отправившись в 1994 год могу настолько изменить свою жизнь, что никогда не встречу ЕЁ и она даже не будет знать о моём существовании. Это меня пугает…
Но вы ведь уже знаете, что я выберу. Что плевал я на способности и на плохие оценки в школе. Я думаю только об одном…и мысленно делаю шаг вправо...
Я вижу вспышку света. Это солнце ещё высоко в небе и смотреть на облака не прищурившись, достаточно сложно. Я перед кинотеатром «Октябрь», прямо перед его входом. Солнечный сентябрь и начало учебного года, вот что творится вокруг. Я замечаю Иру и вижу, как она лёгкой походкой приближается ко мне. И мне не нужно останавливать время, чтобы быть уверенным, что на этот раз точно будет всё хорошо. Для всех…



КОНЕЦ.

Когда-то давным-давно жила-была девочка Ира. Она была очень счастлива по жизни и никогда не отчаивалась. Ни при каких обстоятельствах. Она любила кино и музыку, танцы и балет. Она обожала ходить в кинотеатры и слушать на мобильном разную музыку пока ехала в город на учёбу или с учёбы домой. Зачастую она ей быстро надоедала, но это не было проблемой, музыки всегда было много и Ира всегда могла поменять одну на другую. Она старалась много читать, пусть времени на это практически не было. А ещё она очень любила мороженое. Она могла есть его каждый день и бывало даже такое, что она съедала до пяти порций мороженого за раз разных видов. Иногда она прогуливалась от института домой, не сразу садясь на транспорт, и медленно шла, кушая мороженое. И всегда в такие моменты она мечтала. О своём будущем или о прошлом. О том, какие ошибки она совершила или о том, как ей не совершить их в будущем.
У Иры было много друзей, и она очень любила проводить с ними время. Она могла болтать с ними о чём угодно и, выговорившись, если случалось что-нибудь серьёзное, ей становилось легче. Но у неё постоянно не хватало времени, чтобы видеться с ними каждый раз, когда ей этого хочется. Да и у друзей не всегда была свободная минутка, чтобы спокойно вечером посидеть в городе и попить с ней чай.
И вот однажды она встретила одного очень интересного друга. Это был мальчик, и у него было странное имя Сирра. У него было много свободного времени, и он очень любил кино. С этого всё и началось. Они начали ходить в кинотеатр, каждый раз, когда у Иры было свободное время. А когда шли домой после просмотра, разговаривали обо всём на свете. Сирре нравилось спорить о чём угодно, и они часто спорили иногда даже не задумываясь о теме спора. Главное было доказать друг другу, что он или она правы. Но бывали и другие случаи, когда Сирра соглашался безоговорочно со всем, что говорила Ира.
Ребята были почти ровесники и общаться им было легко. Они быстро стали хорошими друзьями. Делились своими проблемами и удачами, рассказывали о своей прошлой жизни и о весёлых или не очень историях из неё. Хотя, если так подумать, то они были совсем из разных миров, ведь Ира целыми днями занималась танцами, а Сирра увлекался компьютерами и всем, что с ними связано. Но это не мешало им находить точек соприкосновения. Обсуждение книг, которые они вместе читали, балет и кино, на который они ходили, стал настолько интересным процессом общения, что дни проходящие вокруг, пролетали незаметно. Рутина проходящих дней стала не так заметна как раньше. И каждый раз, когда у Иры выпадал свободный вечер, они шли в кино или просто подолгу гуляли по городу. С каждый разом они узнавали друг о друге много нового, и это их сближало.
Спустя некоторое время Сирра познакомился с друзьями Иры и его очень тепло приняли в свою компанию. Пусть он и был немного не от мира сего, но он был очень дружелюбным и всегда старался «идти навстречу». Ему нравилось знакомится с новыми людьми, но он давно сделал для себя вывод, что таких как Ира он не встречал. Она была доброй, отзывчивой, умной и понимающей девушкой. Внешность её была очень привлекательной и она ему очень нравилась. Да, у неё были замечательные друзья, и во многом они были похожи на Иру, но всё же чем-то она отличалась от них. Возможно, это мог видеть только он, и обозначить это, как что-то конкретное не мог, но понятие того, что она не такая, как все, у него было.
Шло время и Сирра начал понимать, что его очень тянет к Ире. Они были хорошими друзьями, но продвигаться дальше этого, он боялся. «Может быть она не понимает, насколько близким человеком она для меня стала» - думал Сирра, но сказать ей всё на прямую он не мог. По сути своей он был очень застенчивым и стеснительным человеком. Его это очень бесило и будучи в компании с друзьями он пытался быть развязным и открытым, чтоб спрятать свою застенчивость подальше. Но каждый раз, когда он оказывался вместе с Ирой, гуляя по городу или ожидая автобуса на остановке, ему не хватало решимости сказать всё то, что он о ней думает. Руки опускались, язык не двигался, и он мог только смотреть в её глубокие, красивые глаза. А она не понимала, что с ним происходит. Она видела в нём только друга, и ей нравилось, как устроена её жизнь. Она не хотела ничего менять и каких-либо отношений с парнями она тоже не хотела. Считая себя эгоистом и помня неудачи своей личной жизни в прошлом, она не хотела снова переживать всё это. А Сирра оставался просто другом, с ним было легко и не было никакой ответственности в отношениях. А он только и хотел, чтобы быть с ней вместе и ему было неважно, какие трудности его ожидают в отношениях.
Однажды Ира спросила, что означает это странное имя «Сирра» и мальчик ответил, ей, что это значит «наоборот». Было непонятно, какое именно значение было в этом имени, но факт оставался фактом. Иногда он ловил себя на том, что действительно делает всё наоборот. Говорит не то, что думает, делает, не то, что хочет, и даже читает задом наперёд. Это было очень интересно, ведь Ира никогда не пробовала читать слова задом наперёд, а у него это получалось так легко, что зачастую он только так и читал.
Но вернёмся к основной линии повествования. Время шло, а понять к чему приведут их отношения, Сирра не мог. Он уже начал верить, что дружба между мальчиком и девочкой существует, но каждый раз, встречаясь с Ней, он понимал, насколько ему тяжело. Тяжело находить рядом с тем, кого любишь, но можешь этого сказать, боясь всё разрушить. Ведь он не знал, как отреагирует Ира, если он вдруг скажет ей всё то, что думает, а потерять, хотя бы то, что уже существует – походы в кино, прогулки по городу, постоянные обсуждения различных тем. Казалось бы не так много, но из чего ещё состоит дружба, если не из общения и поддержки друг друга?
И спустя некоторое время Сирру захватила одна мысль. Она преследовала его везде и всюду, к тому же постоянно. Это стало навязчивой идеей – как объяснить Ире, что он к ней испытывает, как сохранить их отношения и как понять, как на самом деле она относится к нему. Эти три вопроса поглотили его, и он мог отвлечься от них, только если находился в компании товарищей или играя дома в компьютерные игрушки. Он старался играть часами, полностью погружаясь в игровой мир, лишь бы только они отвлекли его от этих мыслей.
И в один прекрасный момент он понял, что влюбился. И что надежды на спасение просто нет. Ни разлюбить её, ни заставить её влюбится, он не мог. А быть рядом с ней и кричать на весь мир, что он её любит, как обычно это делают в фильмах, он тоже не мог. К тому же, в её жизни такое уже было. В смысле мальчик, в детстве уже кричал на всю улицу, как он любит Иру. И это ещё больше угнетало несчастного Сирру. Он много думал над тем, что же ему предпринять и, наконец, как ему казалось, он нашёл решение. Он помнил, что Ира любит спорить не меньше Сирры, поэтому с лёгкостью согласилась на необычный спор. Он состоял в том, чтобы не видеться целый год. Они взяли друг друга на слабо, что смогут не общаться всё это время, а потом, спустя год встретятся в условленном месте и посмотрят насколько изменилась их жизнь за всё это время. Ира ничего не подозревала и сочла это очередным приколом друга, но не принять вызов она не могла, поэтому с лёгкостью согласилась…
Вот так изящно, не задев чувства девушки, Сирра спас себя, как ему казалось от той бессмысленной любви, которая в нём жила. Но всё оказалось намного сложнее.


Прошёл год. Казалось бы, что может случится всего за один год такого, что кардинально изменит жизнь человека. И действительно, это не наш случай. Ничего особенного не произошло. Ира, как и раньше училась в институте, уже на втором курсе, да и Сирра не отставал в учёбе. Поначалу они очень скучали друг по другу, но проиграть не хотел никто. Если посмотреть с объективной точки зрения, то Ире было намного легче. Она потеряла на год просто друга, а Сирра потерял любовь. Он надеялся, что за год, что-то изменится, и он перестанет думать о ней, но всё оказалось сложнее. Он считал дни в календаре, часами думал, зачем он это сделал и постоянно порывался набрать её номер в телефоне и сказать «Да, я проиграл, давай встретимся». Он знал, что она не сдастся точно, и что ожидать звонка с её стороны уж точно не стоит. В этом была вся Ира. Настойчивая, независимая и убеждённая в себе. Она всегда верила в светлое будущее и это была ещё одна черта её характера, за которую Сирра так любил её. Хотя по сути дела, он любил её не за что-то. Он просто её любил. Таких людей очень мало в нашей жизни, а когда их ещё и теряешь, становится совсем плохо. Но время прошло, и день когда им пора было встретиться настал. Сирра очень волновался и не знал, как себя вести. Он не знал, что будет когда он её встретит, что будет дальше, а главное, что было с ней за весь прошедший год. Но время пришло и пора было отправляться.
В условленное место и в условленный час он пришёл туда, где они договаривались. Хотелось увидеть, насколько она изменилась и стала другой.
На часах было ровно 20:00, но её нигде вокруг не было. Он искал её силуэт вдалеке, но нигде не мог найти, всматривался в прохожих, но не находил её. Сирра начал беспокоится…

Конец первой части…


P.S. Что хотел показать этим рассказом, каждый решит для себя сам. Но я скорее считаю жизненные ситуации неизбежными, чем невозможными.

Нет смысла в том чтобы искать истину. 42