опять лохматая: волосы отрасли.
на улице прямо ядерная зима,
и от этого не лучше.
шестую ночь подряд мне снится, что я умираю.
и я просыпаюсь в горячем поту.
завтра Вернадские чтения, в добавок ко всему.
и я очень хочу получить место. больше чем раньше.

знаете, мы живём в четырехмерном пространстве: объем и время.

все влюбленные дуры!(с) Трындец с пипцом, я по ходу бооольшая дура.

Вообщето, победой можно считать не первое место, а то, что мы сделали троих из четырех ёхавцев. и еще расстройство: ни одна нормальная конференция/олимпиада не даст сто баллов; шли-дошли.
зато у меня будет публикация. приличная. Рекомендательное письмо в вуз.

Сегодня столкнулась с проблемой донорства крови -и поняла, что вообщем-то, это необходимо кому-то. Решила попробовать. Но вот одна боюсь.

Из веселого: самцы -выбравки(читать: жертвы) естественного отбора- оплодотворил и умер.

пожелай мне завтра удачи и второе место, а то третье у меня уже есть.

Мы наклекаем на себя приговор тем, что мы говорим, а не тем, что делаем. Накликаем на себя приговор тем, что говорим сами, либо тем, что, по нашим слова, делаем, а не тем, что говорят другие, и не тем, что мы и вправду сделали.
__________________________
Все, что снами случается, все, что говорится нами самими, все... -все это должно быть обращено к некоему адресату, выйти за пределв нашего "Я". любая малость должна быть рассказана какому-то слушателю.
Хавьер Мариас "все души"

какая луна. живи мы много лет назад, мы бы верили что она сулит нам много лет, или урожай, или любовь, или..
мы и сейчас верим, что она улыбается нам.
я верю в такую красоту, и буду верить много лет, и танцевать с волками этой цивилизации, пока один из них не прикажет остановиться, ибо никогда не смогу я быть принятой в общество, где каждый мнит себя чужим, из другой стаи, и не способен идти след в след, как в волчьей семье, в чьи традиции входит хранить друг друга.
смотри, волк, какая луна. и мы идем танцевать средь деревьев, где ни один человек не увидит, как любим этот мир и не поверит, что есть красота

нельзя нам обсуждать русскую литературу, а то у нас теперь есть девиз жизни
"Разожги костер, каким святая инквизиция сжигала ведьм, пусти огонь его по венам, и танцуя на алтаре этой жизни, сгори в вечности"

день объявление олимпиад, кот. дают сто баллов, тки больше дрож в коленках. и с каждым днем все неумолимо приближается биология. и почему она первая.
а за окном опять серо, солнце нас явно не долюбливает.
читала что-то про Японию, а ощущение, что это не сейчас происходит. не верится, что на расстояние в десять часов полета умирают люди, взрываются атомные реактора, затопляет вода и поглащает земля.
наконец вытащилась со своими на Левитана. Полтора часа на пронизывающим ветре, только чтобы войти внутрь. Зато пейзажи его, особенно европейского периода, обожемой, как это прекрасно. А море. накатывающееся медленно на берег унего такое, что вот будто ещё секунда и оно польется из рамы на пол.
Исаак не любил зиму, на всю экспозиция три картины соснегом, причем две из них носят названия : ранняя весна и март. Два последних года своей жизни он перестал прорисововать пейзажи: много размытости, некий абстактизм-импрессионизм. А до этого его болота, леса с папоротниками и да, ночные воды с дорожкой светящейся в дали луны, это завораживает, нас так и тянуло остаться около и смотреть до бесконечности.
30 марта я таки надеюсь(лелю мечту, если не будет лицеистов) на первое-второе место.
1 апреля(хм, вот дату нашли) известно будет, сколько ночей я буду спать до шестого июня-вс, кроме тех, что перед русским-биологией, или ни одной, если узнаю, что хрен мне сто баллов.

умная почта иногда выкидывает фортели: данного письма не существует.
вчера она дошла до крайности и написала, что не существует письма с мои стендом
а так как единственное, что обычно приходиться менять к различным выступлением, это визуальный объект, придется раскидать стенд везде, где можно. заодно смогу любоваться

мои моральные принципы, как видимо, претерпели изменения. все в шоке- я умею людей связывать.
весна снова делает нас слегка сумашедшими, а мама хочет бросить меня на время экзаменов.
а вообще-то я про то, что устала. и что морально-психологических сил не хватит на долго. однако..
как-то теряюсь со списками книг, кот. надо прочитать: меняю, читаю, они кончаются. а новое ищется трудно, помощи не дождешься.
я пытаюсь понять человека, который кинул нас всех и выбрал путь религии. он дорогого стоит, этот путь, но понять другого, это, наверно, бесценно.
безумно нравиться погода: надо доставать резиновые сапоги и возобновлять прогулки по Москве, и тут понимаешь, что все заняты и никто не может, кроме парочки лучших друзей. но знаешь, чт они единственные ради тебя прогуляли пары и прибежали. и перед всеми выбор: конечно, мы в тоге разбежимся, но стараемся хотя бы сейчас держаться вместе.
привет весна, я прогуляю твои капели до утра и пройдусь пр твоим ручьям на улицах полянки. обещаю.
хотя бы одна, но как всегда...
до завтра. солнце

я люблю весну в Европе, когда улетаешь из дома, из снега, а там уже цветы, яблони и зеленая трава.
не люблю праздновать день рождение. причина в том, что все считают, что в этот день я всем что-то должна.
поэтому меня на нем не было
была в Лондоне. опять. там всё-таки вкуснейшие яблочных и грушевые сидры, музеи, в которых я готова поселиться, через дом от меня был Гайд-парк с его фонтанами, зеленью, собаками и бегунами.
мне нравиться различие между моей страной-пуховики, грубиянство, чванство и английские пальто, аккуратность и вежливость.
хотя возможно я идеализирую.
"А потом поползла лавина, я опять хотела проснуться, и проснулась на половину, кто-то так и не смог вернуться..."
вернуться было тяжело. но мне понравилось улетать маленькой и возвращаться большой.
и даже немного улучшила свой язык, но все же продавцов и оных иногда приходилось просить повторить и помедленнее,хотя говорливым продавцам в стране умиротворения существует прекрасная альтернатива: кассы самооплаты. карточка и никаких проблем.
вновь побывала в музее естествознание -первый раз была там в 12, но там все как помню. тот же кит под потолком, тот же динозавр на входе. не было только рисующих студентов из колледжа искусства, хотя наблюдать за ними крайне интересно и познавательно: кто-то очень старательно выводить каждую линию, посматривает постоянно на чучело, а сходство минимальное, а кто-то окинул модель взглядом, этак прикинул, пару взмахов - и идеальный портрет.
сплошное блядское эстетство.
вот доберусь летом до Голландии...
и вместо послесловия притча во языцех: ляпа, сменившая четыре школы и в конце-концов прижившаяся на культурологии при мгу, лучшая моя, редко обсуждает со мной мою химию: она ее не понимает., я нет рассказываю. Через две недели конференция ЮНК: она выступает в разделе культуры, я в разделе науки. чаще надо общаться, вот вывод.

сегодня первый день весны. и на улице потеплело.
занимаюсь, а кажется, все без толку
рано встаю
пакую вещи, проверяю последовательность цифр и бронь отеля.
планы набросаны, егэ почти написано.
вместо занятий спортом хожу на физкультуру и бегаю домой через парк от остановки.
читаю, травлю небылицы.
все вроде рады.
потихоньку выхожу из анабиоза.
привет, тепло. скоро будет солнечно

завтра весна
через 3 дня математика. в прошлый раз процентов 40.
через 4 дня у меня самолет.
через неделю я совершеннолетняя.
через три месяца первый экзамен.
нужно с т а р а т с я, чтобы с т а т ь.

у меня умер кот. существо, которое прожило со мной всю жизнь: и мою, и свою.
и я вроде даже смирилась.
но все равно, когда ночь кто-то из остальных кошек ходит рядом с кроватью, мне кажется -он.
эмоциональная привязанность опять выше здравого рассудка

серовато-желтенькие страницы Тищенкова

был в моей жизни один мальчик -просто был, высокий, темненький и с зелеными глазами. и тогда, после знакомства с ним, я прочитала "Дориана Грея". Еще до этого у мальчика благодаря двоим появилось аналогичное прозвище, состоящее из фамилии вышеупомянутого персонажа. Мальчик вроде обыкновенный, но стал для меня прототипом как раз таких вот демонических персонажей: сначала Грея. хоть я сетую, что Дориан у Уайльда блондин, я всегда представляла его этаким брюнетом- может из-за него. а потом еще Печорин, и тоже гад, и опять вспомнила мальчика. судьбы разошлись, а вот портрет и любовь к Уайльду и Лермонтову остались. и все будет хорошо, ибо Дориан -мой любимый персонаж

ровно через 28 дней я буду сама за себя отвечать, знать, что любая моя ошибка - это мой промах и я сама виновата. Мама будет рядом, но сказать ей:" ты мать несовершеннолетнего ребенка, помоги мне" не смогу. нет, я буду прислушиваться, но перекидывать свою ответственность не смогу.
взрослый, ответственный, выбирающий сам и понимающий. кто-то сегодня говорил, что коль он станет 18летним, похерит на родителей и уедет. а такое отношение я не понимаю. они меня растили, аккредитовали, любили, жалели. а я их брошу?
м. совенок, тащит на др далеко куда хотела.

3-е место: это непроходящая три недели головная боль, порванные любимые колготки, потерянный медальон, очки, невысыпание 23 дня, усталость, кашель-насморк, мальчик-лапочка, который женат, четыре раза упала на льду, около десяти килогрмамм съденных/выпитых цитрусовых, убитый мозг, ложь близким, одинг вечер на кудряшах.
Стоит ли этого 100 баллов ЕГЭ?

надеть пальто, хлопнуть дверью и три этажа- шесть пролетов вниз. Кинуть "до свидания" и вылететь сквозь дверь, сквозь вторую и девять ступенек вниз. резко направо и шестьдесят четыре шага, затем вдоль витрины двадцать два,направо и еще одиннадцать. Теперь левее и вдоль дороги, где обычно толпа - ещё сто тринадцать шагов, отделиться от всех, правее по тропинки восемьдесят один, мимо забора сорок три шага, еще семь ступенек и двадцать семь. Четыре ступеньки вверх, пройти еще тридцать два шага, дверь в метро, где слишком тепло - три шага, вторая дверь -двенадцать шагов, приложить билет и по эскалатору вниз. впрыгнуть в вагон, две остановки - напротив в переход, направо, на эскалатор вверх, прямо, по ступенькам вниз, перебежать зал и налево до конца.
Дождаться, войти, стоя-сидя отключиться.

Фонари подмигивают как старые знакомые, воздух заполнен влагой и бензином, золоченные купола тянутся к небесам, с крыш домов можно достать до облаков, а шпили башен и высоток проткнули серое облачное небо насквозь.
Падающий снег напоминает несбывшиеся надежды. О чем думают люди, когда видят снежинки в свете фонаря? Кто-то о том, что у него нет шапки и испортиться укладка. Кто-то замирает от красоты и стоит, высоко задрав голову и тихо выпуская изо рта тонкие струйки горячего пара. Я думаю о неполучившемся, чуть мерзнут пальцы. И поделом мне ходить зимой в одних только митенках. Мне нравиться эта зима независимо от того, что она мне принес-ла/ёт. Я обрезала волосы, чтобы забыть, а вместо этого вспомнила. "Я опять оказалась на самом краю... я просто стою". И жду, пока разверзнится и поглотит меня мир. Закрываю глаза и чувствую, как под ногами предательски ползет земля, а в горле ком невысказанного