Долго думала над вопросом, оставленным в коментах("Откуда ты такая, странная девочка"). Кажется, нашла ответ. Правда он вскорее отвечает на вопрос почему или отчего, но тоже сойдёт. Объём стандартной чашки, какая есть у практически всех моих знакомых и друзей, составляет 200 мл, объём моей чашки - 375 мл.

В колонках играет - Lumen - Лабиринт (Мир)
Настроение сейчас - раслабленно-самодуренное

Спать надо по утрам, а я встаю, напивась кофе с молоком, и начинаю меняться. По чуть-чуть, но получается. Что-то убираю, что-то добавляю, туда -сюда. За окном приятный мелкий летний дождик, тополиный пух летит как снег и приятное солнышко. Ещё на улице днём будет душно, но пока прохладно и хорошо. Я начинаю скучать по свим любимым грекам. А вам когд-нибудь звонили в 11 вечера полковник милиции с вопросом, не причастны ли вы к самоубийству, совершённому вчера в парке напротив вашего дома? Дрону огромное спасибо, его идея я знаю. "Ты нас всех любишь, а меня особенно сильно." Я наконец-то начинаю находить себя во всём этом кавардаке. Разбираю мысли, вещи, бумажки, записи. За окном теперь звучат раскаты грома.Вчера вечером были молнии. Коты мои с ума сходят от сидения в Москве, бьют чашки и мешают спать...

- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один, и поговорить не с кем...
- А ты где?
- А меня нет...
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет! Ты один. Ну что ты будешь делать??
- Переверну всё вверх дном, и ты отыщешься!!
- Но меня нигде нет!!!!!!
- Тогда,тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок, - и закричу:" Ё-ё-ё-жи-и-и-к!" - и ты услышишь и закричишь:"Медвежоно-о-ок!" Вот!!
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь???
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет... Понял?...\

В колонках играет - Песенка
Уже почти наступило. Лето. Ещё чуть-чуть и можно будет натянуть любимые россыпи фенечек, не появляться дома дотрассвета и пить только молоко. Ещё чуть-чуть и будет хорошо, прошёл год, один, такой странный и ненормальный. Год всегда начинается с лета, уж так вот повелось у меня. Подвести итоги и забыть обо всём. Наслаждаться. Вспомнить, навестить всех, с кем давно тне виделась. Можно начать новую жизнь, в конце концов. Но... Мне пока больше нравиться, ничего не меняя, качаться на качелях, пить молоко и ждать. Осталось совсем чуть-чуть

Настроение сейчас - счастлив, очень счастлив

Я купил себе гамак. Правда, не полосатый, как хотел в начале, но тоже очень и очень.Теперь осталось только придумать, где на нём качаться. И всё-таки есть в мире радость.

Все-таки врачи – особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.

2. Другая страсть, которая проходит с годами – шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.

3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии – тот знает).

4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов, и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!»

5. Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа…

6. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

7. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие – прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных – мир медицины явно не так прост…

Добрался наконец до фильма и понял, что попал. Фильм о двух молодых людях одного большого города. Милый, смешной и приятный. До безумия зохотелось после просмотра гулять под дождём.

а ты что щас делашь?
-я? сижу, на дом смотрю...
-красивый?
-да нет... по-другому...
История о двух людях, стоящих на жизненном перепутье, у перекрёстка судьбы.

Теперь меня можно гладить по головке, кормить сахаром и называть умницей.

В колонках играет - Переливы струн гитары
Я в этой комнате жила,
Садилась в кресло и смотрела
На острый краешек стола,
Где лампа рыжая горела.

Я приходила и лгала,
И пела, и вязала свитер.
И где ж я столько слов брала,
Таких ненужных и избитых?



Казался лишним каждый звук,
Несвоевременным дыханье.
Началом всех земных разлук
Казалось каждое свидание.

Под потолком качался шар,
Уже почти не пахла елка,
Дуэт расстроенных гитар
Молчал в углу за книжной полкой.


И все не так и все не то:
То он чужой, то я чужая.
Снимаю с вешалки пальто.
До остановки провожает.

Он жив, и я едва жива.
Стихи зачеркнуты в тетради.
А в это кресло кто-то сядет
И будет говорить слова.

Сначала разобьется шар,
Потом порвется старый свитер,
И мы друг другом позабыты,
Уйдем по грифам двух гитар.

В колонках играет - Беспечный ангел

Настроение сейчас - хандра

Я люблю вокзалы. Эти бесконечные поезда. Они летят в даль, белую. Люблю людей на вокзалах. Они расстаются, встречаются, радуются, грустят. На вокзалах всегда пахнет куревом и спиртным, людьми, и никогда стерильным моющим средством аэропорта и французскими духами. Я люблю поезда. Вагоны, купе. За окном бесконечные леса, поля. Поезда - это мечты.

Всё гораздо проще. Просто ничего нет. И я это знаю. Мне не тяжело об этом говорить, но было бы легче, если бы кто-нибудь писал это за меня. Люди не говорят обо мне плохо. Это моя вина, я просто скрываю себя под маской вечного оптимизма, счасья, радости и улыбки. Кажется, это просто - Быть Такой, Какая Ты есть, быть Самим Собой. Хотя нет, это трудно.
Впервые в жизни плакала над чужими словами.Мне как-то не жаль человека, писавщего этот дневник, но в тоже время я сожалею, что он так пишет.
Люди, окружающие меня. Некоторые из них пытаются что-то во мне поменять, изменить, убрать или добавить. Фиг вам. Я поступать буду, как хочу. Хочу - буду, не хочу - не буду. И идите вы куда подальше со своими просьбами . Не все. Иногда думаю, не много ли они от меня хотят? НЕт. Если они чего-то требуют, значит я могу в два раза больше. Сто процентов.

Спасибо им.
Грэй. Андрон.

Сижу на задворках какого-то дома. Меня не видно, я проверяла.

Я люблю солнце. Однозначно. Дождь и снег я люблю реже, гораздо. Это как стихи.

Смерть – очень странное слово. Раньше я его боялась, от него хотелось плакать, Теперь – нет. Слишком многие умерли. Пелагеина боль по смерти – тоже моя, причем даже больше. Я никогда не забуду, как позвонила и срывающимся голосом , рыдая, говорила, пытаясь казатся спокойной. У неё не получилось. Через два часа я знала, что случилось. Через ещё час она позвонила сама и всё рассказала. Нашла в себе силы. Я сожалею, что не смогла сказать людям, как я их люблю.

Все мои песни от кого-то. Ну не все, а многие. Это память – о поездках, о людях, о ситуациях. Мой плеер – это как волосы, уложенные ветром. Никогда не знаешь, как они лягут- хорошо, или не очень. Очень надеюсь, что хорошо. Судьба людей – тоже. Мне попадались люди с трудной биографией. Я не прошу – они сами рассказывают. Я сто-то типа бесплатного псиохолога. Или жилетки. Хотя нет, в меня не плачут. Мне говорят, не требуя ничего взамен, кроме мягкой сочувствующей улыбки. Я слушаю. А потом хороню в себе. О некоторых людях я догадываюсь сама. Они мне не верят, хотя знают, что пусть хотя бы отчасти, но я права. Редко ошибаюсь. Многие считают меня просто ребёнком. Ошибка. Во мне много чужой боли, своей. Боль трудно принять самому, а по чужой воли – принимаю, приходиться. Чем я не человек? Почему я не кошка?

Наверное, так и нужно писать. Сидя на качелях, чуть грустя, с болящими от ряби текста глазами. Довольная собой. Может быть... И пусть у всех всё будет хорошо. Я как будто ничего не вижу. Кажется, что весь мир стал лёгким-лёгким и сейчас взлетит, оставив на земле меня, качели, песок детской площадки и это бело-голубо-слепящее небо. А ещё солнце и белый самолётик. Я опустошаю себя. Это, оказывается, очень просто. Часто, когда я хочу сказать, никого нет рядом. Близкие люди- кто они? Настя, которая меня бросает, сама того, видимо, не понимая? Марго, которая не лучше? Полина. В неё я верю. Она сильная. Она меня достаёт из колодца усталости и пофигизма и тащит вверх, к солнцу. Эти дурацкие слёзы, непроизвольно текут по щекам. Они солёные. Иногда я даже не догадываюсь, что плачу.»Ты плачешь?»-«Нет», «Тогда почему у тебя щёки солёные?» Хотя.. Может так и должно быть?.. Мне кого-то не хватает. Который сможет хоть что-то объяснить моему неумению жить. Это как складывать оригами по памяти. Вроде когда0-то умел, но уже не точно как-то идут движение, разгибаешь-загибаешь, вспоминаешь подзабытые соединения, а времени в обрез. Боишься не успеть, ошибаешься. Мне приятно верить, что я увижу его лицо, важно - что прочитаю сообщение от London. Но слышать от Ляпы то-то и то-то – не могу, больше не могу. Это ложь, что она говорит. Я ей не верю. И не знаю, во что верить и кому? В Бога? А Вы верите?

Вчера гуляла.Долго . Заодно фоткала. дошла наконец до той колокольни. На актёрском мастерстве умудрилась уронить текст. Заставили на него сесть.

Трудно ссориться с человеком, а с двадцатью тремя? Наверное, только я так умею.

Детский Церебральный Паралич (ДЦП) — полиэтиологическое заболевание, возникающее вследствие поражения головного мозга внутриутробно, во время родов или в раннем неонатальном периоде, проявляющееся двигательными расстройствами (парезы, параличи, гиперкинезы, нарушение координации) нередко в сочетании с изменениями психики, речи, зрения, слуха, судорожными и бессудорожными припадками. Термин детский церебральный паралич впервые был введен Зигмундом Фрейдом в 1893 г.p

ЭТИОЛОГИЯ. Причиной внутриутробного поражения головного мозга на различных этапах его развития могут быть гипоксические, токсические, метаболические и др. воздействия. Существенная роль придается внутриутробным нейроинфекциям плода, травматическим или гипоксическим пораженям головного мозга во время родов, недоношенности. Выявление ведущей причины ДЦП представляет большие трудности, так как различные патогенные факторы могут вызвать сходные патоморфологические изменения и клинические синдромы. Вопросы этиологии, ни патогенеза, ни терапии ДЦП на сегодняшний день не решены до конца.

Из самого названия заболевания детский церебральный паралич вытекает трактовка заболевания как чисто мозговая и терапевтические усилия направлены на улучшение функции мозга, но не следует забывать, что ЦНС сама является зависимой структурой, функционирование которой возможно только при условии непрерывного поступления сигналов от сомато-висцеральной и внеорганизменной сферы. На этом основаны некоторые современные подходы в лечении ДЦП.
Один из моих знакомых на данный момент постоянно навещает такого ребенка. Была у них. Жалко. Родители бросили, хотя у них было множество возможностей за этим ребё1нком ухаживать.Еле уехала.

Солнце моё любимое. Постоянно попадает в просак , но уже научилась лихо из него выбераться. Когда создавалась, получила имя Блондинка. Тупит и часто. Но мила, весела и забавна. Ещё зовётся Пелагеей. Лучший друг.

Потом, когда я стану чуть другой, я буду рыжей и смешной, доброй и понимающей, буду говорить :" Да, да, конечно" и сочуственно кивать головой, даже не слушая.Я не буду обращать внимания на всех, кто вокруг мепня, спать со всеми подрят. Я стану тихой тенью, для которой у всех не хватает внимания. Но.....................

Это всё будет немножечко попозже.Чуть-чуть.