Я не думала, что бывает так плохо.

Я не виновата.

Я не хотела.

Я тебя очень люблю. А ты...

Ты ведь тоже, дурак. Но не хочешь ничего возвращать.

Просто я такая дура.

Я очень-очень сильно люблю тебя.

Останови меня, пока не поздно.

 

На самом деле алкоголь не помогает уйти от проблем.

Он даже не делает их решаемыми.

Но об этом поговорим, когда я буду трезвая.

Мне не больно идти по разбитым мечтам,
Перешагивать через наивные сны.
Мне не больно не верить чуть слышным словам,
Вмиг оглохнух от вязкой, густой тишины (с

)

 

Вот так вот сидишь на стуле

, пялишься в монитор и понимаешь что все, ради чего стоило жить в одну осень разорвалось в клочья.

Вот так сидишь

, думаешь о лете. О том самом прекрасном лете. С самыми прекрасными людьми. Друзья. Какое "настоящее" слово. Я не думала, что кого-то с полной уверенностью смогла бы назвать ДРУЗЬЯМИ.
Сидишь и слезы упрямо текут. И сил остановить их нет. Потому что нет надежды на то, что было можно вернуть. Повторить.

Легкость, беззаботность. Счастье.

Какое страшное слово "никогда"... Я никогда к вам не приеду. Семнадцать лет приезжала, но теперь уже не приеду. Детство закончилось. Никогда...

Вот так сидишь на стуле, пялишься в монитор. И все. И кажется, что все.

Неискупаемый смертный грех,
Так и остался на всех, на всех (с)
Ю.Друнина

Почему-то это оказалось вдруг жизненно необходимым, чтобы Ты обнял меня. Просто обнял. Без всяких выяснений отношений, грубых слов и обид. Но я прекрасно знаю, что такого никогда не будет.

Никакого снега. Холодный моросящий дождь. Пасмурные, серые тучи. И так же гадко на душе.

Хочтеся, чтобы кто-нибудь любил. Меня. Вру. Чтобы не кто-нибудь, а Ты.

Чувствую себя так одиноко, как никогда не чувствовала. Отвернулась последняя подруга. У нее просто нет времени на меня.

ну и похуй.

Ну вот и закончилась осень,
А я не успела понять,
Куда подевалась обида,
Что не давала мне спать?

Во что превратилась разлука?
В немое, смешное кино...
Где растворилась мука,
От мысли, что мы далеко?

И слезы, как будто спецально,
Ушли, прихватив пару снов.
И самое-самое главное:
Куда улетела любовь?

 

С первым днем зимы, друзья)))

Осталось тридцать дней до сказки)))

- Совершенно очевидно, что я толстый и некрасивый.
- Ты, конечно, можешь оставаться при своем мнении.
Но мои аргументы говорят об обратном.
- Почему ты не можешь просто сказать слова, что я красивый и нетолстый. (с)

 

Он симпатичный, милый, общительный. И я ему нравлюсь.

Но Он - не Ты.

А я сижу и думаю, стоит ли пытаться что-то строить с этим совершенно чужим и далеким человеком.

Ты... Сразу стал как-то близок. Несмотря на расстояние. Ты просто появился в моей жизни, незванно, неожиданно и разнес вдребезги все мои ценности. Став единственной ценностью на всем этом гребаном свете.
Я даже не помню, как все начиналось. Ты просто появился... И все было так, как будто бы так и должно быть. Как будто я и должна рыдать по ночам в подушку от того, что мы не можем быть рядом. Или прыгать по комнате от твоих признаний в любви.
Ты просто затмил все. Родителей, друзей, знакомых, приятелей. Все это потеряло смысл. Смысл остался только в тебе. Оберегать тебя, любить, заботиться.

Но потом все сорвалось. И притом... Как будто так и должно было быть. Скастливые сказки встречаются в жизни очень редко. Моя сказка - оказалась с печальным концом.

А этот человек... Чужой. Неблизкий. Мне с ним не о чем говорить, не о чем молчать. Но он ведь не ты... Долго я еще буду сравнивать всех с Тобой?

Я не об этом хотела написать.

Я просто сейчас сижу и думаю, стоит ли мне идти завтра на свидание с этим милым, общительным и симпатичным парнем? Который почему-то кажется мне безумно далеким...

 

- Какой говеный день!
- Почему?
- Потому что ничего не происходит!!!
- ...А вчера что было?
- Вчера была надежда на сегодня (С)

 

В комнате жарко и душно. А на душе по-прежднему морозы.

День за днем, день за днем. Все так же. Все по-прежднему. Чертова стабильность.

Хочется, чтобы кто-нибудь стремительно ворвался в мою жизнь и разбил вдребезги это однообразие, встряхнул меня как следует за плечи, вызывая простые человеческие эмоции, соткал мою новую жизнь из осколков разбившихся надежд и снова научил меня мечтать. 

Ну, пожалуйста, появись, чертов принц. Заставь меня влюбиться в себя. 
Чтобы я смогла разлюбить другого. 

 

Бывают дни, что всё не так.
Не понимать себя - не ново.
Формально вроде всё ништяк...
Но почему ж тогда ху*во?!

Грязь. Слякоть. Холод.
Зато хоть как-то оправдывается паршивое состояние души.

Очень хочется зимы и чистого белого снега. Настоящего.
И Нового Года. С феерверками, подраками и Дед Морозом.

Я до сих пор верю в чудеса.
И если загадать на Новый Год желание и сильно-сильно захотеть, чтобы оно сбылось - оно обязательно сбудится.

Очень хочется обыкновенного чуда.

 

А эта зима, со своим роскошным видом, совсем не радует.
Хочется, чтобы согрели твои руки, а греет шуба, шапка и тлеющая сигарета.

В такие моменты сложно поверить, что я смогу жить без Тебя.

 

Очень хочется немного поболеть. Чтобы все вокруг меня бегали, заботились и принесли кучу апельсинов. Ну и что, что я не люблю апельсины.

Если бы ОН сказал мне, что "все будет хорошо", я бы в это верила...

- Очень хорошо, что сегодня такой хороший закат.

- А какая разница?

- Ну, не скажи... Когда день заканчивается вот так красиво, остается приятное ощущение, что он был не таким паршивым, каким был на самом деле. 

 

 

Это оказалось таким выжным. Понимать, что ты кому-то нужна. Просто нужна. Не для чего-то. А просто.

Как мне не хватает таких слов. Как же хочется, чтобы кто-нибудь позвонил. Ну, хоть кто-нибудь. И сказал, что я ему очень сильно нужна.

Иногда мне кажется, что жить бы стало намного проще.

Просто элементарная поддержка. Почему ее нет?

Я оказалась таким ребенком. Очень хочется быть кому-то нужной. Чтобы кто-то желал спокойной ночи и доброго утра. Чтобы кто-то звонил и говорил, что я - самый нужный человек на свете.

Да ладно с ним. Со светом. Просто нужный. А не никчемный.

Я совсем не виновата, что все сложилось именно так. Говорят, что когда все складывается именно так - это судьба. Хотя, может быть, я просто оправдываюсь.

Я больше не хочу ни с кем бороться. Я больше не хочу объявлять немые протесты. Я просто очень устала. И все, что делаю - зря. Все равно никому это не нужно. Как и я сама.

Я - обычный человек, который так запутался в себе и окружающем мире, что ему просто необходим личный дневник.