только сейчас поняла, сколько полезного ты мне говорила. сколько я осуждала твое мнение, смеялась с идей, подкалывала))

в действительнсти, только когда теряешь человека, начинаешь поистине его ценить.

вспомнила, сколько раз, когда все меня уговаривали не глупить и не бросать Игоря, ты единственная говорила мне "а почему б тебе не забить и не пожить для себя? зачем тебе все это сейчас? тебе гулять надо...". только ты видела, что мне надо, а все твердили как заезженная пластинка "не чуди, такого мужа больше не найдешь...".

эх, котик, как мне сейчас не хватает твоих советов, твоих рассказов про твои приключения с очередным мальчиком, твоей способности выслушать до конца не перебивая, твоего таланта поддержать действительно ценным советом.

вспоминаю, как почти каждый день ходили друг к другу в гости, пили чай с печеньем и делились жизненными проблемами, сплетничали))). как мне сейчас всего этого не хватает. теперь мне вечером, если я остаюсь дома, не с кем выпить чаю и потрындеть. тупо сижу за компьютером. Оксанка у тебя девочка хорошая, иногда заходит в гости чтобы я ей помогла с компьютером... но она мне тебя не заменит.

ты единственный человек с которым я действительно никогда не ссорилась. да, ты была из разряда "простых" людей, но ты меня умудрялась всегда понять. я не говорю, что у меня сейчас нет человека, с которым я б могла поговорить. но мне не хватает именно тебя. ты была не просто соседкой, подругой детства... ты была родным человеком, практически сестрой, которой у меня никогда не было.

и весь год я за тебя переживала так, будто это не ты болеешь, а я. ты никогда и никому не любила жаловаться что у тебя болит. только я знала полную картину того, что с тобой происходит. когда ты рассказывала как и что тебя мучает, я приходила домой и лежала корчилась от боли, потому что я тоже начинала чувствовать эту боль. почки, печень, все внутренности начинали болеть. мне иногда становилось страшно, что я тоже болею. но все равно снова приходила к тебе и выслушивала твои страдания. я не могла от тебя отдалиться. я хотела чтоб ты чувствовала, что я рядом и я тебя не брошу. я не могла позволить себе ни капли эгоизма. мне было все равно, что я сама себя убиваю морально глядя на тебя.

я никогда не смогу свыкнуться с мыслью, что тебя нет. с каждым днем мне начинает не хватать тебя все больше. скучаю как будто ты не умерла, а очень надолго уехала.

P.S. мне приятно когда ты мне снишься. хоть тогда я могу с тобой поговорить.

в осенних ботинках по весеннему снегу с воспоминаниями о лете...

ногу свело - magic pencil. кто хоть немного знает английский - прислушайтесь к словам)))

когда пишешь человеку "люблю тебя", а он делает вид, что не заметил этого сообщения...
а для тебя эта фраза играет огромное значение, ибо ты говоришь это очень редко и мало кому...

почему я удалила все свои предыдущие дневники. просто в один прекрасный момент становится мерзко, что выставляешь свои чувства напоказ. согласитесь, когда вы выкладываете здесь свои посты - в этом есть какая-то хоть и подсознательная, но показуха. либо желание чтобы пожалели. короче, не вижу в этом смысла. но просто продолжаю вести.

в общем, не удивляйтесь, если в один день мой днев просто пропадет.

...нельзя пить со своим недалеким прошлым...
...ибо оно с пьяну снова захочет стать настоящим...
...а потом останется в одиночестве на остановке и будет грустно смотреть тебе в след...
...обиженный отказом...

морально холодно. и немного физически. не могу согреться. скорей бы весна.

вот стоишь ты на остановке... и вдруг, ни с того ни с сего, так грустно становится. накатывает какая-то депрессивная волна. гложат глупые мысли о твоей беспомощности, неприспособленности к жизни... о том, что то, что тебя ожидает в будущем, совсем тебя не радует, и даже угнетает, и что при этом ты ничего не можешь изменить, так как тебе всегда не хватало настойчивости и силы воли... и вот ты стоишь... а внутри творится безумие из этих угнетающих мыслей... и... ты просто начинаешь плакать. ты понимаешь, что люди смотрят на тебя ошарашенно... только что ты стояла с невозмутимостью на лице, и вот уже по лицу катятся слезы. и как-то так горько и обидно, что ты действительно ничего не можешь, что ты никогда не умела ничего добиваться и решать свои проблемы... что ты просто кусочек этой серой массы, которая тебя всегда раздражала, и чем ты всегда так боялась стать... и просто плачешь. просто потому что захотелось поплакать. потому что...

этот год как-то странно начался... те, у кого до этого все было хорошо, расстаются. те, у кого долго ничего не клеилось, наконец нашли свое счастье. год перемен. он только начался, а уже такие перевороты совершил. это немного пугает, но с другой стороны очень радует.

обратите внимание, у скольких людей, окружающих вас, резко переменилась судьба...

то, что я влюбилась, еще не значит, что я полюбила.
но как это мучительно сладко скучать, ревновать, грустить, хотеть...
как-то раньше это было для меня настолько несвойственно...

Настроение сейчас - angry

хорошо, я готова носить гордое звание дурака. но я не хочу поступать так, как делают другие, чтоб не повторять их ошибок. а почему вы решили, что для меня это тоже ошибка? а может у меня все по-другому и я хочу чтоб все было именно так? а почему вы уверены, что раз у вас так не вышло, то и у меня не выйдет?

надоели просто упреки мамы относительно моей личной жизни... так ни разу не с намеком при мне рассказывается история моей сестры, которая не вышла замуж за мальчика, который ее безумно любил, а нашла другого, и теперь с ним несчастлива, собирается разводится. ну и что что "Лёша ж ее на руках носил". ну и что, что Игорь тоже ко мне так относился. а кто сказал, что именно это мне нужно? мама всю жизнь говорила мне не лезть в чужие отношения, т.к. если у человека что-то не получится, он тебя же и будет проклинать за твои советы. так почему же она лезет в мою личную жизнь? а не боится ли она, что если я ее послушаю и щас же помирюсь с игорем, и выйду за него замуж, и буду жить с ним как за каменной стеной и другие прелести, то я уже через год начну проклинать ее с ее советами, так как мне элементарно не дали нагуляться и нарадоваться свободной жизни и радости блядства? зачем всех грести под одну гребенку? не у всех одинаковые приоритеты в жизни. не все мечтают поскорей выскочить замуж и родить ребенка. не спорю. может я такого идеального мужа больше не найду, и выйду замуж по залету за какого-то придурка, и разведусь с ним через год, но, блядь, это будет мой выбор, мое решение, моя жизнь! и я хочу сама быть строителем своей судьбы, а не какашкой в проруби, которую куда пнули, туда она и поплыла.

блять. просто надоели со своим сованием носов в мою душу. кому хочу, тому я сама все расскажу. а насильная трепанация черепа с целью вытягивания из головы моих проблем, их перемывания и сования обратно методом проталкивания коленкой тут явно неуместны.

я хочу лето. нет, не жаркие дни, море и холодное пиво. хочу летнюю ночь. прохладную. ливень. такой, чтоб оборвало провода и дома не было света... и сидеть в темноте на подоконнике, смотреть на молнию, слушать раскаты грома, удары крупных капель дождя по шиферу... просто сидеть и наблюдать. и ни о чем не думать... музыка природы... музыка лета... холодный летний ливень... а потом плюнуть на все и пойти на улицу. и все равно, что потом я буду лечить ангину... а сейчас... побегать по двору босиком по холодному мокрому асфальту. замерзнуть, промокнуть до нитки... забежать в дом, заварить зеленого чая, завернуться в огромное махровое полотенце и сесть снова на подоконник, пить чай и наблюдать затухание стихии...

вот такое нездоровое желание...

что-то у меня с учебой надвигается огромная всепоглощающая жопа... я на нее забила большой болт с левой резьбой и теперь не могу отковырять... не могу заставить себя взяться за ум. послезавтра сдавать отчет по практике, а его еще и в помине нет. куда делась Анюта-отличница? кто ее споил?

Игорь:) (14:22:17 25/01/2009)
Мда обидно как-то

Anka (14:22:31 25/01/2009)
прости:-(

Anka (14:22:46 25/01/2009)
знаю, оно все нехорошо, но я не хочу.

Игорь:) (14:23:41 25/01/2009)
Ну я надеюсь ты найдеш то что ищеш!

вот так. а я 2 недели думала, как ему все сказать. а он позвонил чтоб выяснить на что ему надеяться.

"я бы не смог бросить человека, если бы действительно любил его..." - "а я могу."
знаю, больно. а мне стало легче. как камень с души. мне больше не надо терзать себя мыслями, что сказать, чтоб сгладить удар.

желаю и тебе найти достойную тебя девушку. а не такого долбоёба, как я.

Настроение сейчас - очередная беспочвенная депрессия

какая-то пустота в душе. ощущение, что что-то не реализовано в этой жизни. я хватаюсь за все, что попадается под руку. я хочу многому научиться, я хочу много чего узнать, понять, выяснить. я хочу делать ЧТО-ТО. но выходят только пустые барахтанья в огромном пространстве. я не могу ничего добиться. все, за что я хвататюсь, остается на уровне попыток. я хочу найти для себя цель, что-то, ради чего я буду жертвовать все свое свободное время, все имеющиеся деньги, и получать взамен моральное удовлетворение. я хочу найти себя... но не нахожу. пусто, тихо, ветер. ветер в голове и душе. носит туда-сюда разные мысли, и, как только какая-нибудь из них осядет и начнет прорастать, снова и снова сильным порывом сметает ее с места не оставляя ничего... и снова пусто. и так постоянно... эта пустота гнобит и подавляет. убивает. мучает ощущением беспомощности и часто вводит в состояние полной апатии...

мне уютно в моей маленькой комнатке... всего 2 на 3, но мне хватает. уютно, пока кто-то не займет в ней кусочек своего места. ты врываешься в мой уют. ты его рушишь своим дыханием за спиной. ты врываешься в мое личное пространство. ты заставляешь меня чувствовать себя зажато. ты же знаешь. что я чаще люблю быть одна. ты всегда ревнуешь меня к друзьям... а знаешь, за что я их ценю больше, чем тебя? они не вламываеются в мою жизнь, когда я этого не хочу. они есть когда они мне нужны. они рядом, когда я хочу их видеть. они меня понимают, если у меня просто нет настроения с кем-то видиться. а ты не понимаешь. ты всегда рядом, даже если я хочу побыть наедине с собой. сидишь и дышишь за спиной. обижаешься, что я молча смотрю в монитор и не обращаю на тебя внимания. обижаешься, что ты мне неинтересен. а я просто хочу побыть одна. а ты убиваешь мое одиночество своим присутствием.... да, я довольно часто проявляю желание побыть одна. и тебе этого не понять. ты обычный рабочий человек, ты приходишь с работы уставший, ты хочешь сесть отдохнуть, поговорить со мной. а у меня как всегда в голове роится стая хаотичных мыслей, в которых мне надо разобраться...
нет, я не творческая личность с тонкой душевной организацией. я просто человек с неустойчивой психикой. в свои 20 я всего лишь подросток, который склонен к детскому максимализму, беспочвенным меланхолиям, отшельничеству. я люблю гулять одна. я люблю находиться в кругу друзей. с ними я все равно чувствую себя "самой по себе". с тобой я замыкаюсь. с тобой у меня ощущение какой-то зависимости. и одновременно - внутренний протест против этой зависимости. я боюсь тебя обидеть. мне неприятно, что тебе неинтересно с моими друзьями. мне неприятно, что ты все равно ходишь за нами, даже если тебе скучно. а зачем? почему ты не даешь мне отделить семейную жизнь от моей личной? я знаю, люди говорят, что у любящих не может быть ничего личного - все общее. я так не могу. у меня в голове слишком много того, чего тебе не стоит знать. зачем тебя лишний раз расстраивать? тебе бы стоило понять, что ты никогда не сможешь отградить меня от свободы. я никогда не буду твоей полностью. как бы я ни клялась тебе в любви, верности... все равно в душе всегда остается что-то, что не хочет при тебе выходить наружу. ты думаешь, что знаешь меня на все 100. даже я себя настолько не знаю. каждый раз поражаюсь своим новым заебам...
прости, но ты не сможешь сделать меня семейной. я птица. пусть сова или пингвин, но все равно птица. существо, которое любит заботу, но не может жить в клетке. я не попугайчик, который будет ждать тебя с работы и развлекать новыми заученными фразками. я дикая. я могу прилетать к тебе, есть у тебя из рук... но я все равно буду каждый раз улетать на волю. и чем меньше ты будешь пытаться меня запереть в клетке, тем больше я буду тебе доверять и тем чаще буду к тебе прилетать.

это и есть причина моего поведения. я тебя не разлюбила. просто свобода для меня превыше всего.