В колонках играет - Люмэн-Тень
нашл в контакте группу..
люди,кто может,помогите...
http://vkontakte.ru/club6059280
мы не можем помочь на сто процентов,но можем поддержать...
хорошее всегда возвращается..

В колонках играет - МТВ)
Настроение сейчас - хорошее)

Осталось всего то три недели поучиться...и чутыре недели до моего отъезда в Москву))))))это приблизительно))))
Сегодня у меня все шикарно просто ))))
В школе было весело)))
Фоткались,буслись..))Настюха на роликах по школе каталась)))))супер клево))))
было всего четыре урока(ну,для меня,т.к. на физ-ру я не хожу)))
потом пришла домой ииииии.....уснууула)))
проснулась тока в 15.50 от звонка телефона...)))

еще болтала сегодня с сестренкой!!!!!))))люблю ее больше ВСЕХ на свете)))))


сейчас свотрю МТВ премию!)))))


БОЛЕЮ ЗА ЦЕНТР!!!))))

В колонках играет - Центр- Нюни
Настроение сейчас - СЛЕЗЫ!!!((

Глупые мечты рушатся как хрусталь.наивные надежды и минуты суеты..только жаль те дни,когда поганая печаль превращает сны в холодные серые будни....

Эта песня крутится в голове целый день...
слушаю ее на повторе...
почему то вызывает слезы...
не знаю почему...

сейчас я готова собрать вещи,выйти из дома и хоть пешком пойти туда,где есть то,что считается моим счастьем....

'' вызываемый вами абонент временно заблокирован '' ...почему нельзя послать эту напряжную тетку на х?????
ужасно....меня разделяет тысячи километров,11 часов езды по железным рейсам,оффлайн в инете,заблокированный мобильный...(((

я пишу это и понимаю,что пишу БРЕД ПОЛНЫЙ,но пишу чисто то,что лежит камнем на душе(((((

я бузумно скучаю((((очень очень сильно....

мои дорогие человечки...Д.А.........

почему вы так далеко?!??!?!?!((((((

Пересмотрела "Эйфорию"... Как всегда, тронуло до слез.
Перечитала свой последний рассказ "Мечты"...
Прослушала в очередной раз песню " Yesterday "...
Непонятно.
Зачем.
Думаю.
О тебе.
Мне теперь сложно засыпать по ночам. Смотрю в потолок. Пытаюсь что-то вспомнить... Вот только в памяти сохранилось всего несколько эпизодов...
Жизнь странно устроена.
А может, я просто иду на поводу у своих эмоций ?
Непонятно.
Зачем.
Всё.
Это.
Хотя я уже и привыкла. Только устала немного... Ко всему со временем можно привыкнуть. Когда привыкаешь, становится уже не так и грустно.
И я поверю.
Что.
Всё.
Будет.
Хорошо.
И может, не сейчас, а потом...
Всё обязательно наладится.
Да, наверное..
Вот только...
К сожалению...
И грустным историям отведено место в нашей жизни...

03.10.2003.
Мама решила забрать меня на выходные к себе,но я не очень хотела.

Потом когда я пришла из школы,заснула,а проснувшись,начала сразу плакать.почему-не знаю сама.очень соскучилась по папе и все.

потом мне позвонил дядя Юра и сказал,что Ян не поедет к ним домой и я тоже отказалась..

Потом позвонила еще и мама.я ей об этом сказала,а она очень обиделась.

Я тоже расстроилась,но и немного рада потому,что я останусь с папой.

Сейчас я лежу на кухне с папой пока он готовит себе ужин,а я думаю как сказать папе,что завтра я уезжаю к маме.Ведь если я скажу ему сейчас,то он обидится и будет дуться целый день.
Ладно,скажу завтра.

04.10.2003.
Наступило завтра.Я проснулась,а папа сказал:Ты вечером будешь дома?
я сказала,что не знаю.
Папа начал дуться.
Когда он ушел на работу,я позвонила маме домой.Оказалось,что Ян сейчас в студии и рисует,а меня забурут Д.Ю. Мне общали,что я поеду с мамой в боулинг сегодня,но почему то пока об этом никто не вспомнил....








Воспоминания...прошло 5 лет...

В колонках играет - Центр-Ночь

Настроение сейчас - задумчивое

Она шла по темному лесу изредка оглядываясь назад:не идет ли кто за ней...но никого не было..за ней уже давно никто не шел...оборачиваясь,она не хотела удостоверится,что за ней нет слежки..напротив,по ее глазам было видно,что она кого то ищет..и не просто так,а с какой то странной надеждой..
неужели ей так хотелось,что бы кто то шел за ней след в след,следил за ней?!ее сложно было понять...
периодически она поднимала голову вверх,глядя на звезды...ей что то хотелось увидеть в этом небе...а кто знает..может она что то видела....но нам то этого не понять...
время было позднее...не понятно что она делала в этом лесу..не понятна она сама...в это время все ее ровестницы давно спали,а она не понятно зачем бродила по этому лесу,нарушая тишину тихим напеванием какой то очень мелодичной песни...
что она здесь делает в такую познь?!неужели никто не ищет ее???тогда почему она оборачивалась??может она боится,что вслед за ней кто то идет??может на боится,что сейчас ее найдут???вдруг она ушла из дома??
увы,мы никогда не узнаем этого...
она шла медленно...длинные распущенные волосы слегка раздувал ветерок..она была красивая....молодая...но она была не такая как все...знали бы ее ровестницы где она сейчас и что делает,они бы наверно посчитали ее за сумашедшую....но ей было не до этого...она была чем о взволновала....
и вдруг она остановилась....
опершись спиной на ствол маленькаой тонкой березки,она присела...на ее лице была улыбка,а по щекам текли слезы...
что с ней??кто ее обидел???почему она плачет??
она подняла глаза на звезды....она что то там искала...или кого то...
ее поведение казалось странным...даже чудным...
подул ветер...березка пошатнулась и с ветки слетел последний осенний лист...но он не торопился упасть на землю...ветер долго кружил его в воздухе...
она наблюдала за этой игрой и улыбалась....ее улыбка была удивительно чиста и искренняя....
и тут листик опустился...прямо ей в руки....
она долго смотрела на него...ветер дул...листочек шевелился вот вот готовый улететь...но она не спешила зажимать ладони...она смотрела на него и улыбалась....
-вот оно-счастье... -тихо сказала она...
листочек шелохнулся в ее ладонях и....улетел....
она продолжала смотреть на раскрытые ладони в которые уже начинали капать слезы...
-счастье..-тихо повторила она...-именно так оно и бывает....


она так и осталась для меня загадкой....но она была необыкновенная...она была не такая как все,но это не делало ее странной...это делало ее особенной....


напоследок она выцарапала на березке аккуратным ровным подчерком:
ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИШЬ ТО,ЧТО ЛЮБИШЬ В ДАННУЮ СЕКУНДУ..НО ЛИШЬ НА МИГ...И ЭТО СВОБОДА...ОНА ПРЕКРАСНА И НЕ ПОСТЕЖИМА КАК ТЕОРИЯ ПОЛЕТА СТРИЖА...И ИМЕННО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ.....



и больше в этот лес она не возвращалась...




возможно,этот рассказ покажется кому то бредом....но писала чисто то,что рождалось в данную минуту...

В колонках играет - Центр-Слайды
Настроение сейчас - .....

На прошлой неделе я по дороге от враче решила заехать на старую квартиру....там сейчас живет сестра с женихом...(до сентября прошлого года там жила я,сестра и папа)...
приехав,пошла в мою старую комнату....там сейчас спальня Лены и Димы(сестры и ее жениха)...первое,что бросилось в глаза перед входом в комнату-отметинки на косяке двери...начиная с 1999года я отмечала там свой рост...посмотрев на это стало немного грустно,но сразу в память врезались воспоминания с какой радостью каждый месяц,год,я замечала,что к моему росту прибавился миллиметр..)
в моей комнате все стало совершенно новое...но конечно воспоминания от этого не убавились..сразу вспомнилось как на месте этого шкафа стояла двухэтажная кровать...вспомнилось как я была маленькая,карабкалась на нее,а потом спрыгивала вниз с зонтиком,как будто это парашют....а на нижней кровати спал папа...и как я с утра пораньше вставала и прыгала прямо сверху ему то на руку,то на ногу..))так


же вспомнилось мое первое падение с этой самой кровати!)было больно,но вспоминая это сейчас,на лице появляется улыбка..)а может и слезы...хочется вернуть...

Так же вспомнилось как на месте вот этой тумбочки стоял большой зеркальный шкаф..как я любила крутиться около него!)первый шпагат я сделала около этого зеркала,первый раз встала на мостик,первый переворот...)постоянно,когда была маленькая,любила включить что нить из попсятинки,взять в руки расческу,встать перед зеркалом,и,открывая рот на словах,делать вид,что я мега звезда)петь,танцевать..))а игрушки были моими фанатами))так что рядом с игрушками я всегда клала листик бумаги и ручку...для автографов)))

еще эти же самые игрушки были учениками моей воображаемой школы)))я была добрая учительница))думала,что если вырасту и буду учителем,буду самой доброй и лучшей!)у меня они даже самостоятельные писали))и получали одни (на то время) пятерки))))

потом балкон,на который можно было попасть из моей комнаты..))
сколько пластелина,яиц и прочей гадости было выкинула,вылито из этого окна))))и все на машины))людей было жаль(( кстати,с этого окна я первый раз в жизни увидела крысу))))

пошла в зал...там все по старому...на этом диване мы постоянно смотрели с папой этот телек...пересмотрели все фильмы...

долго перечислять все то,что мне так больно и резко врезается в память как только я вхожу в эту квартиру...странные чувства...

но вернемся к началу рассказа...
поиграв с котятами,покушав,я пошла смотреть телек...Зашла Лена и сказала,что они нашли с Димой старый кинопроэктор...и там пленки...где Лена маленькая...мои ПОЧЕМУ ТО не проявили...(честно,первая мысль была,что и впомине нет моих пленок)....

звонок в дверь....
п привычке я пошла смотреть кто пришел..и что то типа дежавю....сейчас я стою так,как много лет назад стояла тут же и точно так же с открытой дверью ждала папу...(кстати,папины шаги я всегда отличала от всех...я всегда знала кто идет:папа,Лена или Бабушка)...не то,что бы папа как то особенно ходит,нет...наверно просто я научилась чувствовать этого человека...ведь всегда,когда звонил домашний,не поднимая трубки я могда точно сказать когда звонит папа...
что то я отвлеклась от темы....
и вот стою я в корридоре и жду пока откроется дверь и войдет папа....нет,я не побгу его обнимать как раньше,встречая...я просто улыбнусь и скажу:Привет...,но в глубине души так хотелось бы обнять...но я уже не почувствую то отцовское тепло которое чувствовала раньше... и вот открылась дверь...знакомый легкий скрип...и заходит папа...за ним Рыженькая девушка...это Люда...его невеста...новый смысл жизни и новая семья...но я делаю вид,что я дико рада их обоих видеть...хотя знаю,что будет дальше...
дальше все пошли смотреть котят...я сидела с ними,но как то я там не была,а присутствовала...так как мое нахождение там заметил пожалуй только Дима...и котята...которых я теребила...
Далее все кушать,а потом...самое не приятное...все сели на диван смтреть проектор...
слайд за слайдом...на изображении,которое отрашалось на покрывале быгала,резвилась счастливая девочка за ручку с..мамой.......не сложно было понять,что маленькая девочка-моя сестра,а ее мама-впринципе и моя мама..но там она другая..там она мама...счастливая,что рядом с ней ее ребенок...
в глубине души я завидовала той девочке...она счастлива...как на съемках,так и сейчас..сидя на этом диване рядом со мной и смотря эти кадры...
все смеялись,говорили какая она милая...а мне было грустно...на слайдах я видела то,чего мне было не дано пережить,увидеть и почувствовать..я дажзе не видела родителей такими счастивыми...
когда пленка закончилась,я ушла в комнату...не хотела,чтобы кто то видел,что я заплакала...я успокоилась и вернулась ко всем...меня позвал..но я зря шла...
все смотрели Ленины детские фото...вспоминали всякие случаи,а я села и смотрела свои..одна..кому интересно?!
на фото маленькая девочка..веселая...на некоторых фото плачущая...это мне не нрвилось больше всего...
на фото люди должны запечатлевать счастливые минуты..что бы не забывать...что бы так было всегда...а меня часто фотграфировали плачущей...хотя в детстве я с самого рождения улыбалась...мама даже к врачу водила..думала,я шизик....

когда я поняла,что Люда и папа собираются,я взяла свой альбом и фотографии и пошлатоже сбираться...ушли...
благо люда ехала в другой машине...
в ншей же творился кошмар...
снова претензии,чо я не человек,я сгусток негативной энергии,испортила всем вечер...
мои попытки объяснить мое поведение не заинтересованностью смотреть детские фото Лены,оказались для него вызовом...что все говно...в итоге-говно я....

расписывать весь скандал не буду..долго... и больно.....

но я верю,что когда нибудь я забуду это...или буду вспоминать с улыбкой на лице...
хотя...вряд ли...
но время все расставит на свои места...

Потерялась в потоке информации...в море эмоций....наверно надо немного измениться..стать чуть менее эмоциональной и перестать все принимать близко к сердцу...

хотя,многое в моей жизни изменилось за достаточно короткие сроки...хоть пришлось много помучаться,пройти через море слез,но тем не менее я пока жива,а это еще раз подтверждает слова:все,что нас не убивает,делает нас сильнее...

раньше обрести мое доверие мог каждый...не надо было прилагать кучу усилий для того,что бы я начала вам доверять,любила вас...я все делала сама...и достаточно быстро привязывалась к человеку...всех считала хорошими,всех любила...
но никто мне никогда не был другом...никого никогда не считала другом...по настоящему...

переломным моментом в моей жизни стало это лето и эта осень....хотя..сложно с такой уверенностью это сказать...первый раз я разочароваласьв человеке в пять лет...и это был по сути самый близкий человек,который может быть у человека...но и это со временем перестало так сильно вспоминаться,а лишь оставило огромный шрам и страх...что я потеряю кого нибудь еще....

этим летом я нашла двух подруг...назовем их О и М...с О я была почти все лето...М лишь месяц..сейчас они от меня далеко...но не будем забегать вперед....
дело было в Москве...мы были в лагере...О,М и я были в одном отряде на второй смене вместе...с М я общалась больше...О я ненавидела первые 6дней смены..потом помирились и начали общаться...в конце концов я переехал в ее комнату....потом была третья смена...с М мы были в ссоре из за мальчика,который развел нас обеих как полных дур,а О приезжала к нам в лагерь в гости...но там у нее уже был новый парень...поэтому она постоянно была с ним...потом была четвертая смена..я откопала путевку для О...туда же поехал ее парень,которого я так же считала ооооочень хорошим знакомым...еще до начала четвертой смены мы с О договорлись,что на четвертой смене будем все время вместе...я даже не думала,что все будет так,как было....короче,началась четвертая смена...мы были в лагере...хотя..не буду рассказывать ВСЕ..слишком долго и грустно...скажу сразу ИТОГ...я была одна..всю смену...вот так я впервые разочаровалась в О и поняла,что для нее дороже ее МЧ...из Москвы я уехала в ссоре с ней....не самое приятное чувство...
на расстоянии мы пытались поддерживать отношения,но в конце концов закончили...она предпочла его....чего я никогда в жизни не прощу ей...

мы совсем забыли об М...она до сих пор мне пишет,но что то держит меня ответить ей..может так надо....не знаю....но писать пока не хочу...возможно,скоро приедя в Москву,мы встретимся и я пойму,что мне это надо...но...время покажет....

В Минске тоже есть человек...назовем ее С...она знала обо мне все...но с каждым днем нам становилось все сложнее и сложнее с ней общаться....я не буду описывать ЧТО именно произошло,но сделала она очень большую гадость...она даже не подозревает,что я знаю...но...я знаю...и мне от этого не легче....

Есть И...с ней мы ссоримся на день по пятьсот раз...однако не было ни одной проблеммы,которую я пережил бы без нее...сейчас все конечно меняется увы,но тем не менее,я хочу сказать ей спасибо....

вообще,можно сказать спасибо всем...и моей семье..не за то,что они меня вырастили,окружили лаской,заботой и тд,нет..это чууууть чуть не про меня...точнее,вообще не про меня..так же сказать спасибо О,за то,что дала понять,что парень все таки должен отходить на второе место....друзья должны быть на первом...всегда...спасибо М,спасибо С...она сама того не зная,показала мнечто люди мгу быть лицемерны..при чем ооочень лицемерны...

но всем им я искренее желаю счастья...удачи и всего всего...
на самом деле они мне не были друзьями...и не друзья сейчас...
могли быть...еще б чуть чуть и я бы поверилав настоящую дружбу,но....нет....

Надоело вспоминать прошлое...пора перейти к настоящему...
прошел где то месяц после того,как я поняла,что дружба есть..НАСТОЯЩАЯ...
в мою жизнь вошли новыелюди...назовем их Д и А...
Обе они появились внезапно...но я безумно рада,что они есть у меня....два человека,которых я называю по настоящему ЛУЧШИМИ подругами....
по порядку....
Д...27.10.2008года...в этот день этот человечек появился в моей жизни....сначала все шло нормально...уровень:привет,как дела,пока... птом резкий спуск...но сооовсем не значительный,а потом резко вверх....по крайней мере так кажется мне...уже через несколько дней я поняла что значит для меня этот человек....и по сей день я не могу выразить словами мое отношение к ней....она поддерживает меня всегда...но наверно одна я тяну наши отношения вниз..своими дурацкими страхами потерять ее....спасиб ей за то,что она принесла в мою жизнь море свет,тепла и позитива..я люблю ее...и это одна из двух человек,которых я считаю ЛУЧШИМИ подругами...
А...моя еще одна ЛУЧШАЯ подруга...сестра...впринципе,могу рассказать многое...но самое главное фактически идентично описаниям отношений с Д...эти два человека начат для меня слишком много,что бы понять это...но когда нибудь я найду слова как описать свои чувства к ним....

ВОТ ТРИ ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫХ Я СЧИТАЮ ДРУЗЬЯМИ...И НЕ ТОКА ДРУЬЯМИ...ЛУЧШИМИ...
остальные люди знакомые,хорошие знакомые....
ни много,ни мало,у меня всего два друга...дорогих человека,лучших друга.....я не жалуюсь...я рада,что они есть у меня....
учитывая то,что ранее я никого не считала друзьями,эти люди на самом деле изменили мою жизнь.....
больше мне ничего не надо...ради А и Д я отдам ВСЕ....и я очень хочу,что бы они знали что они значат для меня...очень боюсь надоесть...очень боюсь потерять так,как потеряла многое в своей жизни...поэтому с каждым днем мне становится все страшнее и страшнее...

я больше не хочу заводить друзей...есть еще К...тоже значит дл меня очень многое..тоже подруга...но больше в моем сердце нет места НИ ДЛЯ КОГО....и я уверена,эти люди будут считаться моими единственными друзьями до конца....


я многое пережила за 16 лет...слишком многое....и надеюсь,в будещем эта боль,пережитая мною станет моей силой

Для кого-то личный дневник-способ рассказать миру о том,что нового случилось в его жизни,получить как можно больше симпатий со стороны читателей и понравится всем...некоторые отбирают что то самое интересное для того,что бы написать в дневник..опять же для окружающих...а для меня личный дневник-место,куда я могу вложить свое все..свои переживания,радости..конечно,чаще всего в дневник хочется написать,когда совсем уж плохо,кошки скребут на душе и кроме как написать кучу гадостей в дневнике или выплакать все свои обиды опять же в этом дневнике,больше ничего не остается...то же самое и со мной происходит...но я постараюсь писать тут всегда...хорошо мне или плохо...

я надеюсь,вам не будет скучно читать мою писанину...ведь в это писанине моя жизнь....на самом деле скучная,однообразная,но жизнь...

Ну что ж...поехали...

странная,мечтательная,немного истеричная,эмоциональная,ранимая,импульсивная,но в то же время добрая..умею выслушать,поддержать и никогда не забываю хорошее..плохое забываю очень быстро..легко прощаю..

незнаю как еще описать себя..решать вам..а для того,что бы вам было легче,я завела этот дневник...