знаешь что - с этой минуты мне поебать. завтра проснусь в 11.30, позавтракаю салатом и зеленым мелисовым чаем из любимой огромной кружки из старбакса, накрашу ногти черным лаком, выкурю на кухне одну тонкую легкую-прилегкую сигаретку и появлюсь на учебе вовремя с ноутбуком. Вечером встречусь в кофейне с Денисом, послушаю про глупых девушек, которые выносят ему мозг (хотя раньше дарили рэйбены). Дома сделаю французский. И буду счастлива.
С этой минуты я счастлива, да. И мне для этого не нужны никакие запредельные мальчики, по которым можно вздыхать ночами и осушать стопки за стойкой. нахер-нахер, это уже было, это еще будет. И не нужны никакие смски, от которых внутренности в узел перекручиваются от восторга. не нужно. Если я захочу секса - я знаю, кому звонить. Если я захочу целоваться - я знаю, кому звонить. А влюбляться для счастья необязательно. Обязательно - покупать вкусный чай, новые номера афиши и готовиться к семинарам. Обязательно - смотреть гениальные тонкие драмы и покупать красивые вещи. Обязательно - искать новую музыку и договариваться о фотосетах. Найти свою гармонию и с ней не расставаться. Купить билеты в Питер и билеты на Maroon5. Дожить до зимы.Там разберемся.

разбаловала - терпи, беги и больше так не делай,глупая.

нет ничего лучше дружбы с красивыми мальчиками,нет
ничего проще секса с друзьями,нет ничего нужнее простого
понимания и теплых обьятий тех,кому от тебя ничего не надо.

привет  - срывы.  чувствую себя невыносимо-несчастной,потому что от холода болят руки,потому что не понимаю,за что мне лепят 2 за ответы,ненавижу себя за слезы-оры-мат,боже,мне так стыдно перед мамой.А особенно стыдно потому,что она все это видит,все это слышит и терпит,и успокаивает,какая же я мразь,боже мой.мне надо быть сильной.мне надо готовиться дома,писать кучу работ,курсовую,пахать на семинарах,появляться на лекциях,чтобы вырвать всевозможные автоматы,потому что иначе я просто не сдам летнюю сессию.Мне столько всего надо сделать в теории,конкретные задания начнут давать на следующей неделе,я чувствую себя загнаной в угол.Я ничего этого не хочу.Я хочу спать по 20 часов в день.Мне надоело слушать о том,что мы тупые мудаки и нас всех выгонят.Меня тошнит от этих фраз,тошниттошниттошнит.Сижу и плачу,как полная идиотка.Под мумий-тролля.Потому что теперь недели не будут кончатся никогда.От понедельник и до субботы.И снова понедельники.без конца.Мне кажется,что у меня всегда будут болеть искусаные губы.Нельзя быть такой слабой.Я себя даже жалеть не могу,мне противно.давайдавайдавай бери себя в руки.пей свой чай,общайся с Морским.Успокаивайся.

 

"…освободиться от невыносимого груза впечатлений, оставив при себе лишь одно сокровище, очищенное от грязной шелухи эмоций, – опыт. "

как же в тему. 

 я хочу новых теплых летних ночей со счетами за мокко в кофейнях центра,с новой сказкой,в которой захочется расствориться и чтобы я очень понравилась маме этой самой "новой сказки",если вы понимаете,о чем я.Ни то чтоб серьезности и клятв,а свободы,от которой не пусто,а просто светло.Чтобы дышать полной грудью,любоваться своими отражениями и его глазами,внимательно слушать и с удовольствием рассказывать,придумывать общие традиции-привычки...

А сегодня ночью я курила в постели у Ш,просыпалась в обнимку с ним,курила в подъезде,целовала на прощание и исчезала.Я никогда не пойму,почему мы спокойно живем друг без друга месяцами,но при редких встречах улыбаемся и говорим,что очень скучали.Мы хорошие,наверное.Может просто неудачники.

У меня всё в порядке.

У меня с завтрашнего дня снова учеба,смс Рыжику о встрече на чай после,какая-то неизвесная мне кафешка с самыми вкусными в мире молочными коктейлями,которую мне покажет Ле,фотоаппарат в сумке,легкое серое пальто на подходе (уже ждет своего часа),снова привычно-красные ногти и британский флаг на груди.У меня охуительная сила самовнушения и один-единственный выходной в неделю.Сосу.)

 

Заебали меня эти дни ни о чем.не знаю,почему так происходит,но люди вдруг включили функцию самопроёбывания и стерлись из списка моих избранных в жизни.А меня заебало разочаровываться,отвыкать от них всех.Заебало вспоминать,какими они были,как любили меня и не понимать,куда эта вся любовь делась,куда исчезла дружба,необходимость друг в друге.Я теперь могу без любого из них.И нихуя крутого.Сплошное разочарование. Никто не гладит по волосам,никто не греет рук,не пишет "ну-ка бросай все дела и приезжай быстро".

Я никуда не спешу.

я никому не нужна.

я осознаю это абсолютно спокойно

Всё идет по плану,слышишь?Не страшно находить записи 2008 года о М,не страшно,не страшно.Как же я любила его... Всё идет по плану,помнишь?Сейчас  - красивые,умные,опытные.В твоей кровати,в твоих сообщениях,руках.Они не твои,но они с тобой.Из них складывается весь опыт,на который ты потом встанешь,чтобы дотянуться до кого-то нереального.Всё по плану,соберись,давай же,соберись!Сейчас у тебя есть возможность слушать и учиться у них.Мастера красивых иллюзий и прямолинейные циники.Они же нравятся тебе,ты же хочешь быть,как они.Тогда возьми себя в руки и не ломайся из-за старых фотокарточек,на которых смеешься с ним.Ты пошла дальше.А он...Он так и не вырос. Прости меня,Макс.

если я добавляю песни placebo,значит что-то неладно.Если я дома уже в 7 вечера, значит что-то неладно. Если я скучаю по нашей семейности с Мехонцевым и правда очень-очень хочу его футболку и разговоров с ним... Всё не то, всё не те. Я устала от зимы, от -10, от гололеда под ногами. Всё нормально. Просто что-то неладно. Завтра буду смотреть фильмы, наверное. Скучаю по теплу.Почти до слез.Ах,завтра вечером же в бар...Знакомиться с Элечкой Удавом,слушать про Пашу и Рому. Бля? Бля. А чего я сама то хочу?! дура.

 

и что теперь,мне полагается она встреча в месяц,

которая должна заряжать меня эмоциями на гребаное

нескончаемое количество недель без тебя что ли?!

 пошел нахуй,госпади,как же мне херово без тебя.

он пишет на сервисах:хочу любить.

я думаю "ты недостоин,мой хороший"

я ему пишу о том,что пора заканчивать,

а он спрашивает, кто это.

с ума сойти

 

 

ты с н и л с я.

теплое море

 

а я так любила тебя по утрам

 

 

memory.пусть останется тут

 

я пахну,как прежде,духами и сигаретами

ты - hugo boss'ом,дождем,земляничным чаем

ты в душах подруг остаешься родными портретами

а я, черт возьми,не могу даже врать,что скучаю.

а закнчивается всё, как начиналось  - у нас из общего лишь религиозные взгляды,

при том, что ты православный, а я атеистка.

 

Я не боюсь темных улиц,  перебегать шоссе перед машинами.

Я не боюсь садиться в черные mitsubishi,увы,нам не по пути.

Я не боюсь курить тяжелый parlament, не боюсь незнакомых

квартир и людей. Не боюсь смерти.

Но, в мои 17 лет, я боюсь привязываться к новым людям,теряя

старых. Потому что мы слишком эгоцентричны и беспощадны к

чувствам друг друга. Мы умеем только брать, ничего не отдавая

взамен, на желания других нам откровенно похуй. И видя, как

от меня отдаляется, казалось бы, самый понимающий и любимый,

я просто понимаю - у меня нет никаких душевных сил и желаний на

кого-то нового. Я просто не м о г у. 

 

 

У парней чудесное хобби - избалуют меня до невозможности,до предела

и исчезают,без всяких "гудбай,детка". А я живи без них,испорченая,

привыкшая к обожанию,вниманию и комплиментам.

Спасибо,парни,правда, спасибо,это так здорово.

Меня иногда обожают мудаки и бляди.Я обожаю их в ответ,

потому что они шикарны.Кажется я не смотрю в сторону

правильных, не видя там ничего интересного для себя.

Любить неправильных,испорченных легче,приятней,острее.

 

 

сегодняшним вечером мы с ним сидели во французской пекарне, шли к метро красивыми переулками, а потом я лежала в ванной и от всей души, от всего сердца слала тебя, S., гораздо дальше, чем просто нахуй, чем просто к черту, чем просто сквозь все земли. Катись, так далеко, как сможешь,туда. где не ловят сети, где нет ни шанса на то, что ты меня запомнишь или тебя запомню я.Ну пожалуйста,S.

 

мне не страшно от тебя уходить. Я тебя люблю, а значит никогда не потеряю. . И да, я по-настоящему рада тому, что от тебя останутся только хорошие воспомнания. В наши блядские годочки это прямо-таки непозволительная роскошь. Это заставляет меня улыбаться.

И мы обязательно еще встретимся.

Может тут, а может и там.

 

совсем не страшно терять последние миры,когда начинается снег.

прошлой осенью у меня еще был Бэтмен, Шмель, я знакомилась с Ann.
Помнишь,ходили по Меге,выбирали одежду,ехали на дни рожденья..
этой осенью я потеряла Шамолина,Бэтмена,а за ним и любимого
мелкого. Этой осенью я сижу на балконе многоэтажки с Мехонцевым,
вспоминая Кирилла. Я знаю, что его уже нет,но почему-то не верю.
Я веду себя, как сука, как шлюха, как дура. Пишу в стаканах проклятья
в сторону S. Как летом, на спине засыпающего L. Говорю с одними,
пью с другими, сплю с третьими. Раскуриваю сигарету, найденую на
подоконнике и чувствую вкус травки. Чуть не рассорилась с Сыр,это
вообще финиш. Я теряю людей и теряю себя. Да похуй.

u.p.d.: Рыжая оказалась неприятной девочкой с красивой красной помадой и непомерным
ехидством. Я тоже не стала сцеживать яд в блюдечко,  показала зубы. Черт побери,могла бы

додуматься, что за любимых мальчиков я таких,как она, разорву без малейших угрызений совести.
Она переставала щелкать пальцами от удивления и смотрела на Алекса в поисках поддержки

. ну и пусть.

 

амалексия,говоришь?посомтрим.

мой любимый мальчик блядствует направо и налево
возит вес через границы,сжимая зубы на рентгенах
понимает мои другие миры и предлагает свою помощь
растолковывает мои сновидения и целует пальцы.
ебанёшься с вами (с)