Есть чувство, которое я ненавижу,
Оно всегда рядом, как друг.
Всю жизнь с ним борюсь, но конца я не вижу,
Какой-то здесь замкнутый круг.

К нему привыкаешь, становится легче.
Но ты расслабляешься зря!
Ведь только привыкнешь, оно сразу меркнет,
Вселяя надежду в тебя.

Оно наслаждается, видя как долго,
Но все ж набираешься сил.
И снова вонзается больно, глубоко,
Как сотни наточенных вил.

Войдя в организм, там свой яд разливает,
Стучит твоей кровью в висках.
Побудет свое, и опять исчезает,
Рассыпав надежды все в прах.

И так повторяется вновь, бесконечно,
И ты не живешь и не мрешь,
Лишь только надеясь, что это не вечно.
Что когда-нибудь круг разорвешь.
http://www.sunhome.ru/poetry/122100

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Она горестно сидела,
Посыпала голову пеплом:
«Неужели я снова обманулась?
Дожить до таких лет
И сохранить душу ребенка,
Которая теперь болит и плачет…
Как я нелепа и смешна, думая,
Что свет глаз
Выразительнее слов!
Искала отклик в чужой душе,
Оказавшейся обыкновеннее,
Чем представлялось!
Значит, не было никакого родства душ,
Это только показалось!
Не лучше ли уйти в мир иллюзий
И ими утешаться?
Сколько людей – столько же одиночеств!»
(Любовь Щербинина)

• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:" Потому что белый цвет полнит".
• На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!"
• "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
• Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
• Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
• Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.Вы недовольны своей новой работой? Очень У вас много дел? Намного больше, чем было у вас. Но вы неплохо зарабатываете? Что вы почти ничего. Невероятно! А отпуск? Никакого отпуска. У кого же вы работаете? Я не работаю. Я вышла замуж.
• Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
• Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
• Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
• Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: Почему все дуры такие женщины?
• Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
• Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую. Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
• Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
• Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

• Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
• Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
• Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
• Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
• Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
• Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
• Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
• Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
• «Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
• «Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
• Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
• Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
• Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
• Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
• «Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
• Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
• Иди-ка ты к жене с таким букетом!
• Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
• Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
• Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
• Сначала приручи, а потом лапай.
• Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
• Мы красивее, чем вы умнее.
• Будь как дома, но в холодильник не лазь.
• Устал: уже войти не выйдет.
• Член не нос — назад не шмыгнешь.
• Я себя не дам твоим глазам меня лапать.
• Ты такой умный — тебе череп не жмет?
• Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.
• Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»
• Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
• Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
• Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
• Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
• Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
• Береги честь смолоду, коли рожа крива.
• Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
• Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
• Гляди-ка: маленький, а ёбкий.
• Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
• «А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
• Горе ты моё, аутлуковое.
• Его так заебала жена, что он забеременел.
• Я нимб свой часто забывал в борделе.

• Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
• Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
• Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
• Мечта женщины — быть женщиной мечты.
• Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
• Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
• Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
• Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.
• Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.
• Родился девочкой — терпи.
• Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.
• Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
• А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
• Её улыбка напоминала открытый рояль.
• У моей девушки ноги от ушей не отличишь.
• Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
• Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
• Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?
• Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
• Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
• Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
• Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?
• Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
• Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
• Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
• Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
• Пройдут года, и вас я захочу.
• Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
• Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.
• Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
• Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
• Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
• Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.
• Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.
• Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.
• Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.
• На лицо — дизайнер, добрая внутри.
• Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.
• Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.
• Водку придумали страшные одинокие женщины.
• При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
• Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.
• До тошноты дотошна ты.
• Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
• Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.
• С голой женщиной трудно спорить.
• У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
• Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
• Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.
• Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.
• Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.
• Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
• Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.
• Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.
• Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.
• Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
• Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
• Её формы с трудом сдерживали содержание.
• Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.
• Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.
• Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?
• Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
• Я не отличница, я удовлетворительница.
• Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
• У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.
• Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
• А паранджа вам к лицу.
• Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.
• Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.
• Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
• Девушка, а вы владеете языком по-французски?
•  

Если вы родом из 70-х, то помните период пустых полок в магазинах, когда в свободной продаже из продуктов был только майонез, плавленые сырки и рыбные консервы, выложенные на прилавках красивыми пирамидами…
Отсутствие нормальных продуктов вкупе с необходимостью кормить семью каждый день, а уж  в праздник и чем-то вкусненьким побаловать, рождали причудливые рецепты типа «фальшивой красной икры» из морковки, кусочка селедки и плавленого сырка.
Этакие «рецепты времен социализма». Некоторые из них теперь  интересны только  в историческом аспекте, как  образцы «советской кулинарии», а кое-что забыто напрасно, как выяснилось.
Торт «Муравейник»
Нравится всем. Дочь его делает сама – я только размешивать  немного помогаю.
Время на изготовление – 15 минут. 

Сначала,  разумеется, придется развернуть ириски («отбумажить» - слово из детства.  «Мама, отбумажь мне конфетку!»). В большой кастрюльке (в маленькой будет неудобно перемешивать потом) растапливаете масло вместе с ирисками. Огонь поменьше, а  помешивать  почаще - смесь довольно быстро становится однородной, гладкой и блестящей.  Энергичное размешивание этому способствует. Можно все это проделывать в большом тазу для варки варенья, у кого такой имеется, удобнее будет.
Теперь высыпаете в эту кастрюльку палочки, и перемешиваете, зачерпывая ирисочную массу со дна. Она липкая и горячая, поэтому удобнее всего взять ложку с длинной ручкой. У нас в детстве была такая штука, вроде лопаточки узкой с длинным черенком, называлась «весёлка»
 

Перемешивать надо быстро, пока горячее и жидкое.
Выложить на блюдо горкой. Выкладывать тоже надо быстро – при остывании тортик становится хрустящим и уже не выложится.… Дать остыть немного,

Приятного аппетита!

Торт «Ленин в разливе» (он же «Шалаш», он же «Палатка»)