Женщина ВЛЮБЛЁННАЯ,
Накрашу губы красною помадой.
Неужели все случайно
Давным-давно известно утвержденье,
Давай с тобой подруга выпьем. 
Тебе сегодня день рожденья,
В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Ты извини, что я ушла
Жила, надеялась, любила,
Не нужно думать, что именно вот это жутко дорогое белье, приобретенное по случаю, пробило непоправимую брешь в вашем семейном бюджете. И ваш любовник, скорее всего, про себя отметит ваш изысканный вкус, а не будет в уме считать, сколько банок настоящего немецкого пива он бы мог купить за цену этой прозрачной тряпочки.
На поступки и выкрутасы мужа никогда не смотрите добрыми глазами.
Ученые подтвердили: женщины предпочитают негодяев. Мы нашли четыре типа негодяев, и сможем объяснить тебе , как правильно их любить.
С
Бросил? Ушел к другой? Не надо рассказывать, что вы готовы его «простить и отпустить». Все равно не поверю! Не в нашей это природе — смириться с унижением и поражением. А месть женская бывает, ого-го, какой изощренной — куда там мужчинам!Способ № 1. Испортить имущество
Ну и пусть недостойно, зато какое наслаждение! Если в груди все кипит и требует немедленного выхода — только бессердечный сухарь не поймет обманутую и покинутую женщину, когда она проколет ему шины, грянет о стену мобильник и точным ударом пошлет в нокаут новенький монитор. Зазвенело? И хорошо! А еще можно (когда немного остынешь) посыпать на капот его любимой машины обычные хлебные крошки — остальное сделают птички. Нарисовать или написать что-нибудь интересное на его машине — тоже неплохо. Лучше масляной краской. А уж килограмм сахара в бензобаке способен творить чудеса (после этого никакой ремонт не поможет, двигателю — конец).
Способ № 2. Подмочить репутацию
А такое я видела сама: в одном поселке, где все события на виду, на центральном магазине висело распечатанное объявление с фотографией и текстом типа такого: «Этот гражданин (ФИО), бросив жену и троих малолетних детей, промышляет тем, что входит в доверие к одиноким женщинам. На самом деле он ничего из себя не представляет. Размеры такие-то, способности ниже среднего и т. д.». Круто?
А если развить эту мысль, воспользовавшись Интернетом, газетными объявлениями типа «Парень с нетрадиционной сексуальной ориентацией будет рад знакомству с состоятельным мужчиной…». И вот такая фотография!
Способ № 3. Познакомиться с его новой девушкой
И вот сидите вы в его любимом кафе, кушаете мороженое, делитесь впечатлениями… Да его инсульт разобьет, когда он такое узреет! Как представит, что вы ей можете наговорить, о каких подробностях поведать!
Способ № 4. Начать головокружительный роман с его другом
Это обязательно будет неприятно для вашего бывшего — встречать вашу новую пару изо дня в день в кафе, на стадионе, в парке… Вы же знаете, куда он любит ходить, правда? Только позаботьтесь, во-первых, о натуральности всего происходящего (чтобы он поверил), а во-вторых, не разбейте мимоходом сердце его другу — он-то ни в чем не виноват.
Способ № 5. Разные невинные шалости
Можно напустить ему в квартиру тараканов и пауков, купив их в зоомагазине. Если вы вынуждены уйти из его квартиры — постарайтесь предварительно сменить замок. Вот он удивится, вернувшись домой!
Еще хорошо намазать тихонько ему брови депилятором, пока спит. Если женат — рассовать по карманам и бумажникам записочки и презервативы, испачкать губной помадой воротник и белье.
Неплохо также срезать все пуговицы с его вещей и забрать их с собой. На память! Или вырезать несколько изящных дырочек в его любимой куртке. Желательно на спине.
Способ № 6. Быть счастливой
Причем именно быть, а не притворяться. Когда он увидит, что вы, вместо того, чтобы страдать и лить слезы, записались на курсы английского, на шейпинг и в бассейн, после чего вас продвинули на службе, а вдобавок вы подцепили шикарного мужчину и цветете уже просто неприлично — он точно пожалеет о своем решении.
Не знаю, как вам, а мне именно этот способ нравится больше всего.