два часа ночи... а ты как всегда не спишь... ты за компом слушаешь музыку и лазишь в инете) тут выключают свет и ты с матами о том что в колонках была твоя любимая песня и что ты не отправила сообщение, идёшь в свою комнату) одим взмахом руки убираешь всё со своего мраморного подоконника закутуешься по уши в своё одеяло и берёшь самую любимую игрушку... садишся на подоконник и смотришь за окно... а за окном как будто всё вымерло... ни в одном дому нет света... машины уже не ездят и только сверкающая молния освещает твоё лицо... звук дождя уносит тебя в никуда... где ты неслышишь ничего только своё серце... и думаешь о том что будет дальше? и зачем мы вообще на этой земле??? а гдето недалеко гибнут в этот момент множество людей... рушаться дома, падают деревья... а тебе сейчас не до этого тебя волнует только своё я... ты наконец-то понемаешь что любовь когдато придумал один мудрый человек что б людям в этом никчомном мире было ради чего жить... что б они мечтали об этом... но это приносит только страдания и муки и наконецто к тебе доходит что все мы как маленькие дети которые всем серцем верят в Деда Мороза так и мы верим в любовь... через несколько столетий люди просто не будут верить этому бреду... они "повзрослеют" и поймут что это просто сказочка для того что бы хотелось жить... но тогда зачем мы здесь? зачем вообще мы существуем??если не для того что б дарить людям теплоту своего серца и любовь... но всё же может быть это всё не сказочка может быть всё таки любовь существует... просто её нужно найти... но как? загадка для каждого которую наверное в этой жизни предстоит розгадать... на этом мысли обрываються от яркого всплеска света в глазах... засверкала молния..)))

знаешь у меня в жизни одна "санта барбара"... постоянно я влюбляюсь в того кто мне не доступен и постоянно я страдаю от этого... а когда добиваюсь своего мне становиться не интерестно... в такие моменты чувствуешь себя самовлюблённой и от этого тебе плохо... в некоторые моменты мне стаёт не по себе только от одной мысли что у меня постоянно ничего не получаеться с парнями а когда всё хорошо мне стаёт совсем не интерестно... тогда в меня всиляеться страх... страх перед выбором куда дальше идти и что делать... и вообще смогу ли я найти того человека которого я реально полюблю всем сердцем и мне будет с ним всегда интерестно... я буду хотеть общения с ним и буду безумно рада когда буду его видеть а не так что через силу сидишь рядом с ним... например сейчас я добилась одного мальчика! мне он давно уже нравиться он реально классный... он солист группы... но как только я его добилась через пару дней мне стало совсем не интерестно... теперь мне нравиться его лучший друг но я понемаю что у меня с его другом ничего не выйдет потому что он влюблён до потери пульса в мою лучшую подругу... и это меня убивает... а ещо меня убивает то что я понемаю что как только я добьюсь его внемания то он мне станет совсем безразличен... меня будет бесить его смех , походка,манера общения или ещо что-то... но каждый раз я пытаюсь себя переубедить что вот он именно тот добейся его и всё станет ГУД!!! но у меня всё равно никогда ничо не получаеться и это меня убивает а если получаеться то он стаёт мне безразличен.. вот такой у меня замкнутый круг в жизни... это как безпроиграшная карусель когда знаешь что будет дальше и я не знаю как мне вырваться с этого круга... потому что он меня убивает...

Одни люди приходят в нашу жизнь, но быстро уходят. Другие же остаются дольше и оставляют следы в наших сердцах и мы уже становимся другими...
всё что делаеться, делаеться к лучьшему- покрайней мере очень хотелось бы в это верить...