Как сделать ткань рапан

 

Эта ткань, созданная на основе разнообразной пряжи и сшитая на швейной машинке. В этой интересной технике можно создать любую ткань и для любого наряда – для платья более плотную, а для шарфа более прозрачную Если немного поупражняться в создании ткани в технике “рапан”, то вы получите эксклюзивное изделие. Мастер-класс как сделать ткань  в технике “рапан”.

 

Нам понадобится:

1. Разнообразная фантазийная пряжа.
2. Швейная машинка.
3. Обойный клей.
4. Сетка от комаров.

Выкладываем во внутрь вдвое сложенной сетки от комаров пряжу в хаотическом порядке.

Шаг второй проглаживаем и пропариваем утюгом. Разводим обойный клей (чтобы был без комочков) и промазываем всю сетку вместе с содержимым. Промазывайте тщательно (не поверхностно).

После высыхания клея снимаем аккуратно верхний слой (то есть сетку, а она должна отстать без проблем).

Прошиваем на швейной машинке (как бы сетку с расстоянием в 2 см).

В некоторых источниках вы встретите, что прошивают в полиэтиленовом пакете (вместо сетки и обойного клея) – да есть и такое, но эта пленка растворяется в горячей воде (если у вас есть такая, то используйте на здоровье).

Замачиваем и выстирываем обойный клей – ткань “рапан” готова!

Посмотрите, какую ткань в технике “рапан” создает мастер Ольга Диева!

Все гениальное просто!

Без заголовка

Меня трудно понять
Я бросаюсь из крайности в крайность.
Когда нужно молчать
Моим кредом становится гласность.
Со мной трудно дружить
Я меняюсь - то день я, то ночь.
Меня трудно любить
В моём сердце - то солнце, то дождь.
Я не знаю, как жить
Я давлю на людей откровенностью.
Я измену могу простить,
Но в ответ накажу неверностью.
Говорю, что хочу
Напрямик, ничего не скрывая.
Я от жизни возьму, что смогу
Хоть судите, хоть нет...Я ТАКАЯ.

Своё предназначение ищу.....

И снова я -с собою не в ладах. И снова я - за всё себя бичую, А душу разрывает липкий страх, А дьявол вновь хохочет и ликует. Своё предназначение ищу, А годы - остаются за порогом, Сомнений груз я рюкзаком тащу, Всё чаще повторяя себе: "С Богом." - Чего достигла? Где мой урожай? -Зачем живу? Кого на свете грею? Себя делю, как будто, каравай, На поле жизни вечно что- то сею. Всегда спешу, пытаясь, всё успеть, И не сужу, чтобы не быть судимой, И жизни гимн - хочу ещё пропеть, Хочу любить и просто быть любимой. И пусть познала рай я на земле, И незаметно в ад потом скатилась, И пусть пишу стихи лишь о тебе, Простив тебя, с тобою же простилась. Но не ищу я от добра- добра. Внутри - дотла давно уже сгорела, И пепел чувств своих в кулак собрав, Я лицемерно гимн судьбе пропела. А где граница меж добром и злом? Добра желая, часто зло мы сеем, И прозреваем позже...за углом, Где дать отпор себе - никак не смеем. А планка - непомерна высока, И мы её всё выше поднимаем. И жизнь, как полноводная река, В которую лишь изредка ныряем. Фогель Лидия Lady_M_Natali

Подарок своими руками

Вы открываете подарочную открытку, и прямо на ваших глазах в руках распускается роза! Сделать такую открытку очень просто, а эффект потрясающий.

Как установить новый шрифт в Photoshop




Вы скачали файл с новыми шрифтами. Для того чтобы произвести установку, выполните действия как показано на скриншоте.


Когда вы откроете папку "Шрифты", то увидите списки уже существующих шрифтов. Перенесите свой новый шрифт в эту же папку.

Можете воспользоватья меню Файл - Установить шрифт.



Таким образом, новый шрифт появится как в Word, так и в программе Adobe Photoshop.

Можете пользоваться!


Информацию взяла на прекрасном сайте

Фен-шуй-прогноз на период 7 сентября – 7 октября 2009 года

 

Прогноз составлен с учетом взаимодействия годовых и месячных летящих звезд фен-шуй без учета летящих звезд конкретного жилища. Тем не менее, сила воздействия сочетания годовой и месячной звезд вполне реальна и ощутима. В течение месяца старайтесь максимально использовать полезные зоны и нивелировать воздействие секторов с неблагоприятной энергетикой. Активному использованию в лучшем случае способствует ваше личное пребывание и продуктивная жизнедеятельность в благоприятных секторах. И, наоборот, зон с негативными звездами временно стоит избегать: ограничьте свое пребывание в этих зонах или хотя бы не выясняйте отношений и не назначайте важных встреч в неблагоприятных местах вашего дома или офиса. Кроме того, всегда стоит позаботиться о том, чтобы ослабить влияние негативных энергий и усилить благоприятные комбинации звезд с помощью энергетических корректоров.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Приметы, которые принесут вам деньги!!!



 

 В ДОМЕ
Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течении года крупную купюру, которая, утверждают они " зарядившись " вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги веник нужно ставить ручкой вниз .

Читать далее...

Соль защищает от зла.

От Дайтека для Посты_для_Цитатника

Соль восстанавливает потерянные нами силы, залечивает дыры в астральном теле. А злые люди и особенно те, кто взял на душу грех порчи или колдовства, соли не переносят. Не зря наши предки брали соль с собой в дорогу в качестве оберега. В "нечистых" местах ее бросали через плечо, чтобы злые силы не могли навредить человеку. Использовали соль и в магических обрядах - белые кристаллы возвращали счастье, снимали с человека злое колдовство.

Как же защититься с помощью соли?

РЕЦЕПТ 1. Наши прадеды заметили, что сглазить человека проще всего в тот момент, когда он увлечен разговором и не обращает внимания на происходящее. Тут-то завистник и наводит сглаз, отвлекая вас льстивым разговором. Во избежание такого несчастья повелось на Руси на стол ставить соль в открытой солонке. Она ведь "гасит" отрицательную энергию, отводит сглаз. А злые пожелания возвращаются через подземный мир к тому, кто их послал.

 

РЕЦЕПТ 2. Чтобы определить, есть ли в доме нечистый дух, да тут же его и за порог изгнать, между 11 и 12 часами дня возьмите обычную чистую металлическую сковороду (тефлоновая или эмалированная испортятся), поставьте на сильный огонь и насыпьте тонким слоем соль. Прокаливать соль надо от одного до трех часов. Если в доме есть энергетическая грязь - на соли проступают темные пятна. По мере того, как нечисть в панике покидает дом, они светлеют. Вдобавок советуем пройтись с горячей сковородкой по всем комнатам, чтобы очистить их энергетику. В городских условиях лучше всего проделывать "солевую чистку" еженедельно.

 

РЕЦЕПТ 3. Ну, а коли на ваш дом наложено заклятие и хозяевам грозит смертельная опасность, повторите обряд со сковородой: соль выдаст предупреждение о том, что заклятие действительно существует, треском и громкими "выстрелами".

 

РЕЦЕПТ 4. Соль еще и великий лекарь - она врачует от дурных снов и бессонницы. Если вы рождены под знаком Рака, Скорпиона, Рыб, Близнецов, Весов, Водолея, растворите три щепотки соли в воде, поставьте на ночь жидкость у изголовья и в ногах на полу. Рожденным под знаком Овна, Тельца, Льва,- Девы, Стрельца или Козерога нужно просто поставить у изголовья и в ногах (на полу) две" мисочки с сухой солью. А поутру соль или соленую воду следует вылить в туалет. Делайте эту процедуру в течение трех ночей подряд, и сон ваш станет крепким и глубоким.

 

РЕЦЕПТ 5. Ну а что же соль в прямом ее назначении - на кухне? Подсаливая пишу, особенно супы и соусы, старайтесь говорить и думать только о хорошем - помните, что ваши пожелания записываются в ауре блюда. Злые слова могут привести к несварению желудка. А лучше всего, если хозяйка, когда солит еду, возьмет за правило читать вслух "Отче наш". Это помогает сохранить здоровье и силы тела и духа.

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

Думки вслух

• Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
• Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
• Она не заболела. Она всегда так выглядит.
• Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
• Да, красотою мир вы не спасёте.
• На вас природа славно отдохнула!
• Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
• А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
• Ваш ум затмить способен свет торшера.
• Уходите? Зачем же так неспешно?!
• Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
• — Извините, я опоздал.
  — Что случилось?
  — Да ничего, я просто не хотел приходить.
• Бог его обидел и поступил совершенно правильно
• Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
• Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
• А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
• Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
• Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
• Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
• Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
• Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
• Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
• Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
• Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
• Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Идеальная женщина - мечта...




Конечно мы написали все это с юмором. Не судите строго. Однако, несмотря ни на что, в наших словах есть достаточно большая доля правды. А вот где - решайте сами...
Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если
мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить
гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины.
Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и
профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и
подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать.
О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне
зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует
естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."

Как правильно писать комменты



 

Вместо "Аффтар жжошь! Пеши исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Пацталом!": Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу как конь читая ваш прикол! Читать продолжение здесь Zosik_K

<center><table border="2" background="//i036.radikal.ru/0907/87/9f7c31bc0848.jpg" cellpadding=" cellspacing=" width="600"><tr><td><table border="2" background="//i055.radikal.ru/0907/e5/bedd657f6cf9.jpg" cellpadding=" cellspacing=" width="580"><tr><td><table border="2" background="//i036.radikal.ru/0907/87/9f7c31bc0848.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="100%"><tr><td><center></center><table border="2" background="//i055.radikal.ru/0907/e5/bedd657f6cf9.jpg" cellpadding=" cellspacing=" width="100%"><tr><td><table border="2" background="//i036.radikal.ru/0907/87/9f7c31bc0848.jpg" cellpadding="1" cellspacing="3" width="100%"><tr><td><center><font size="5" color="#CD919E" face="Palatino Linotype"><b><br /><br /><a target="_blank" href="http://www.radikal.ru" _fcksavedurl="http://www.radikal.ru"><img src="//i008.radikal.ru/0907/c1/a3e709bc87a9.jpg" _fcksavedurl="//i008.radikal.ru/0907/c1/a3e709bc87a9.jpg" /></a><br /><br /><i>ВАШ ТЕКСТ</i><br /><br /><a target="_blank" href="http://www.radikal.ru" _fcksavedurl="http://www.radikal.ru"><img src="//i008.radikal.ru/0907/c1/a3e709bc87a9.jpg" _fcksavedurl="//i008.radikal.ru/0907/c1/a3e709bc87a9.jpg" /></a><br /><br /><br /></b></font></center></td></tr></table></td></tr></table><center><a href="http://www.liveinternet.ru/users/zoya_kulakovskaya/profile" _fcksavedurl="http://www.liveinternet.ru/users/zoya_kulakovskaya/profile"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="italik" size="2"><font color="#CD919E">Zosik_K</font></font></marquee></a></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center><br /><br /><br />

Близнецы....

Смотреть дальше

Условные обозначения на ярлычках одежды



Начну с весёлой картинки:

Для того, чтобы вас не пугал такой перевод собрал правильную информацию по условным обозначениям, встречающимся на одежде.
Смотреть тут

LI 5.09.15

Ликбез по пластиковым картам. Часть 1. Я получил карту! Ура!!!



По просьбе моего и друга, и ПЧ серьезно_о_прекрасно (и только попробуй не процитировать этот пост!) решил таки найти время и написать некоторые вещи, которые будут интересным всем, у кого есть пластиковые карты.

Примечание. О теpминах.
Почему "пластиковая", а не кредитная карта? Это я расскажу в части "история пластиковых карт".

Итак, вам выдали кусок пластика. Радоваться этому или огорчаться? Решайте сами. Я же опишу все "плюсы" и "минусы" владением этим куском пластика.
Всё, что вы так и не спросили про пластиковые карты

Смайлики. Эмоции, "С Добрым утром!", любовь, подарки.

<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256529_1249712543_040.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256531_1249712561_040_1.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256533_1249712575_040_2.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256535_1249712590_040_3.gif" width="113" height="90" alt="смайлики, смайлы" />
<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/236/47236206_9f4b7acf0eaa980d6127e47f4eb1f76d.gif" width="101" height="76" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256538_1249712624_041_1.gif" width="114" height="82" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256541_1249712639_041_2.gif" width="105" height="69" alt="смайлики, смайлы" />	<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/256/47256543_1249712655_041_3.gif" width="124" height="85" alt="смайлики, смайлы" />

Дальше > > >

Кто любит его как я ...

Цитаты из произведений Пауло Коэльо

В какое-то мгновение наша жизнь становится нам неподвластна, и ею начинает управлять судьба (“Алхимик”)

Я в точности такой же, как и все: принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть (“Алхимик”)

Если это была лишь мгновенная вспышка, подобная рождению звезды, то по возвращении ты не найдешь ничего. Зато ты видел ослепительный свет. Значит, всё равно пережить такое стоило (“Алхимик”)

Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. В особом дожде - надежде, вере и любви. Если дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет. Люди могут сказать: В этом теле когда-то жил человек».

Там, где нас ждут, мы оказываемся точно в срок (“Дневник мага”)

Если ты чего-нибудь хочешь, вся вселенная будет содействовать тому, чтобы желание твоё сбылось. (“Алхимик”)

Тот, кто совершает новый шаг, не избавившись полностью от прежней жизни, непременно будет истерзан своим же собственным прошлым. (”Мактуб”)

Если тебя любит один человек, значит, любят все. А если ты одинок - значит, станешь ещё более одиноким. Так вот забавно устроена жизнь.

Жизнь слишком коротка - или слишком длинна, чтобы можно было позволить себе роскошь прожить её так скверно. (“Одиннадцать минут”)

Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то, в первую очередь, - самой себе.

Если ищу любви истиной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов.

Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.

Время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить строй его мыслей и чувств,- это любовь!

Свобода лучше всего прочего учит необходимости любить и что никто никому принадлежать не вправе.

Самое глубокое, самое искреннее желание- это желание быть кому-нибудь близким.

Самая сильная любовь- та, которая не боится проявить слабость.

Слишком уж часто говорила она «нет» в тех случаях, когда хотела бы сказать “да”.