Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения moshkaKrasotka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коробочки из картона



, а вот здесь можно скачать инструкцию по изготовлению коробочки:инструкция





, а вот здесь можно скачать файл с инструкцией по изготовлению:
инструкция










Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чем измеряется жизнь



Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Без заголовка

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Будем сыпать песок!!!





Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..

Без заголовка

Пятница, 22 Мая 2009 г. 01:26 + в цитатник
Это цитата сообщения nesnew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Внимание Мужчины !!! Женщины о Нас !!!



Мужские вредные привычки на женском форуме


Тема на одном женском форуме:


Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Ответы:

мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"


А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь)))


А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.


А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))



Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?

Нажмите, чтобы читать далее

Взято у WMAJS
 (452x699, 46Kb)

Без заголовка

Четверг, 21 Мая 2009 г. 10:55 + в цитатник
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

Без заголовка

Четверг, 21 Мая 2009 г. 10:51 + в цитатник
Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па с ушами, и мозги собственно говоря, там же...=))))

Без заголовка

Четверг, 21 Мая 2009 г. 01:20 + в цитатник
От долгого стояния водка не портится, но лучше так не рисковать.

Без заголовка

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 16:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Ankcu-Namun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Инна доктор))))))))))



Услышала я одну замечательную гипотизу о болезнях. Типа если человек часто влюбляется, значит он страдает запорами. Если человек любит весну, значит он алкоголик. Ну и тому подобное. Почему-то мне кажется, что во всем этом есть доля истины. Нашла в нете статью об этом, сократила, отредактировала и согласилась)
"Обида
Обида - это чувство, которое возникает у человека тогда, когда он считает, что к нему отнеслись несправедливо. Она возникает в ответ на оскорбление, насмешку.
Обиды вызывают рост доброкачественных и злокачественных опухолей.

Гнев и злость.

Гнев и злость - это крайняя форма раздражения. Эти эмоции появляются тогда, когда ситуация выходит из-под контроля.

Каждый человек хочет контролировать ситуацию, так он себя чувствует спокойнее. Но не всегда это удаётся, и приходит гнев, а он может перейти в физическое насилие))))))))).

Если человек постоянно подавляет в себе раздражение, гнев и злость, то начинает страдать печень, суставы, органы дыхания.

Осуждение.

Или критика - выражение недовольства и несогласия с кем-либо или чем-либо. Осуждение - это производная от гордыни и эгоизма. Если мы осуждаем человека, то подсознательно запускаем программу его уничтожения. Однако она потом возвращается к нам ответной агрессией и разрушением. На подсознательном уровне это действует медленно, но верно, и вызывает тяжёлые неизлечимые заболевания, такие как онкология, наркомания и алкоголизм.

Женские болезни.
Женские болезни возникают тогда, когда женщина что-то не принимает в себе (внешность, какое-то поведение).
Матка.
Состояние матки отражает то, насколько дама смогла проявить себя как женщина, мать, жена.
Опухоль матки - это накопленные претензии и обиды на мужчин, постоянное прокручивание в голове прежних обид.

Эрозия шейки матки.

Эрозия шейки матки может возникнуть на почве уязвлённого женского самолюбия.

Воспаление наружных половых органов, вагинит.

Проблемы с наружными половыми органами отражают боязнь оказаться не на высоте, страх за свою женственность, сомнения в своей женственности.Подсознательная агрессия на мужчин: обиды, претензии, злость, презрение. Воспаление вульвы и влагалища говорит о том, что особа чувствует себя уязвлённой как женщина. И считает, что женщины вообще бессильны влиять на противоположный пол.

Киста и воспаление яичников.

Проблемы с яичниками - это проблема с реализацией своего женского начала в этом мире. Этому мешают негативные мысли - блоки в отношении себя как женщины в отношении с мужчинами.

Суставы.

Артрит, ревматизм.

Эта болезнь приобретается от постоянной критики себя и других. Люди с больными суставами всегда и во всём стремятся быть "совершенством". И это становится "невыносимой" ношей для них. Иногда, артрит - это физическое препятствие перед запуском гнева, злости и ненависти. Когда человек хочет кого-то или что-то ударить, подсознание сдерживает его подобным образом.

Шея.

Проблемы с шеей - это упрямство, отсутствие гибкости, нежелание видеть другие стороны жизни.

Спина.

Проблемы со спиной и позвоночником отражают отсутствие опоры и поддержки в жизни. Восприятие жизни как непосильной ноши, как постоянное перенесение жизненных тягот. Очень часто страх за деньги, за своё материальное благополучие приводит к проблемам с нижней частью спины.

Глаза.

Глазные болезни отражают нежелание видеть. Вам не нравится то, что Вы видите или не хотите видеть в своей жизни. В душе накапливаются такие агрессивные эмоции, как ненависть, злость, гнев, и они создают проблемы с глазами. Людям мешает видеть их гордыня и упрямство. Они не понимают, что видят плохое в своём мире только потому, что смотрят на мир через призму своих агрессивных эмоций.
Воспаление глаз - конъюнктивит.

Нежелание что-либо видеть и связанные с этим сильный гнев, ненависть и обида приводят к воспалению глаз. Чем сильнее негативные эмоции, тем сильнее воспаление.

Ячмень.

Появление ячменя означает, что Вы смотрите на жизнь злыми глазами. У Вас есть на кого-то злость.

Лёгкие.

Проблемы с легкими возникают из-за нашего нежелания или страха жить полной жизнью, “дышать полной грудью”.

Пневмония.

К воспалению легких приводит отчаяние, усталость от жизни. В Вашей душе растут эмоциональные раны, и им не дают залечиться.

Бронхит.

По сути, бронхит – это отражение невысказанного гнева и претензий. В семье очень нервозная атмосфера, нет мира и гармонии. Споры, ругань, крики.

Кашель.

Это желание рявкнуть на весь мир и заявить о себе: “Посмотрите на меня! Послушайте меня!”. В некоторых случаях кашель выполняет функцию своеобразного тормоза. Если Вы осуждаете поведение людей, высказываете вслух недовольство и критику, то кашель “помогает” сохранить хорошие отношения с другими людьми и научиться выражать вслух только одобрение.

Приступы удушья.

Сильный страх перед жизнью, недоверие к жизни приводит к спазму дыхательных путей.

Астма.

Как правило, астматики в жизни совсем не плачут. Такие люди сдерживают слезы, рыдания. Астма – это подавленный всхлип, и часто его источником является какой-то детский конфликт. Вы подавляете в себе определенные эмоции. У Вас нет эмоционального самоконтроля. Астма у детей – это боязнь жизни. Сильный подсознательный страх. Нежелание быть здесь и сейчас.

Туберкулез.

В первую очередь к туберкулезу приводят такие эмоции, как депрессия и печаль, уныние и тоска.Туберкулезу подвержены люди, у которых сильно развито чувство собственничества.

Уши.

Проблемы с ушами – это нежелание что-либо слышать или неумение слушать и прислушиваться к мнению других людей.

Почки.

Символизируют способность освобождаться от того, что может “отравить” нашу жизнь. Почки очищают кровь от шлаков. К заболеванию почек приводит страх перед будущим, за свое материальное положение, уныние и нежелание жить в этом мире всегда отражаются на почках.

Почечные камни.

Камни в почках – это сгустки нерастворенного гнева.

Воспаление мочевыводящих путей, цистит.

Раздражение и злость на противоположный пол или партнера по сексу приводят к воспалению мочевыводящих путей.

Печень.

Это вместилище вспыльчивости, гнева и ярости. Люди с заболеваниями печени и желчного пузыря подавляют в себе гнев, раздражение и злость на кого-либо. Подавленные эмоции сначала вызывают воспаление желчного пузыря и застой желчи, ослабление желчных путей, а со временем эти невыраженные горькие чувства откладываются в виде камней. Такие люди склонны критиковать себя и других. Люди с больной печенью часто имеют больные суставы. Но их гордость мешает им избавиться от старых гневных и горьких мыслей. Они постоянно жалуются и оправдывают собственную придирчивость.

Желчекаменная болезнь.

Камни в желчном пузыре символизируют накопленные горькие и гневные мысли, а также гордость, которая мешает избавиться от них.

Камни.

Камни – это горечь, тяжелые мысли, проклятия, гнев и гордость, накопленные в течении нескольких лет.

Колики.

Колики – это раздражение, нетерпение и недовольство окружающим, достигшие пика.

Горло.

Символизирует нашу способность постоять за себя, попросить то, что мы хотим. Если мы что-то не принимаем в своей жизни. Это тут же отразится на нашем горле.

Больное горло, ангина, ларингит.

Если Вы сдерживаетесь от высказывания грубых слов, “проглатываете”, подавляете в себе гнев и другие эмоции или боитесь выразить в слух то. Что думаете, то Ваше горло тут же отреагирует на это воспалением.

Нос.

Заложенный нос – это непризнание собственной ценности.

Насморк.

Выделения из носа – это подсознательные слезы. Подсознание пытается таким образом вывести наружу глубоко подавленные чувства: чаще горя и жалости, разочарования и сожаления о несбывшихся планах, мечтах.

Аллергический насморк.

Аллергический насморк – свидетельствует о полном отсутствии эмоционального контроля.

Аденоиды.

Главная причина – постоянные трения и споры в семье, частые ссоры. Недовольство то одним, то другим, раздражение.

Сердечно- сосудистая система, кровь.

Боли в сердце, стенокардия.

Боли в сердце возникают от неудовлетворенной любви: к себе, близким, окружающему миру, к самому процессу жизни. У людей с больным сердцем дефицит любви к себе и людям. Им мешают любить застарелые обиды и ревность, жалость и сожаления, страх и гнев. Они чувствуют себя одинокими или боятся одиночества. Они не понимают, что сами создают себе одиночество, отгораживаясь от людей, опираясь на старые обиды. Люди с больным сердцем верят в необходимость напряжения и стресса. У них преобладает негативная оценка окружающего мира или каких-либо событий и явлений в нем. Практически любую ситуацию они рассматривают как стрессовую.

Желудок.
Люди с больным желудком переполнены разными страхами. Страх приводит к спазму, а спазм к боли и язве.

Поджелудочная железа.

Панкреатит.

Острое неприятие человека, событий и ситуаций может привести к воспалению поджелудочной железы. Человек в таких случаях испытывает гнев и безысходность, и ему кажется, что жизнь утратила свою притягательность.

Диабет.

Именно к старости люди накапливают массу неприятных эмоций: горе, тоска, обиды на жизнь, на людей. Диабет страшен своими осложнениями: глаукома, катаракта, склероз, сужение сосудов конечностей, особенно , ног. Но если Вы посмотрите причины всех этих страданий – дефицит радости.

Опухоли, рак
Любые новообразования, опухоли, кисты

Они образуются, когда Вы удерживаете в душе старые обиды и потрясения. Вы их постоянно “прокручиваете” в голове, лелеете, накапливаете в определенном месте своего тела.

Миома матки.

Как только женщина полностью избавляется от обид и гнева в адрес мужчин – опухоль рассасывается. Есть и другая причина появления опухолей – это усиливающееся чувство неприязни к миру, к себе, к людям. Иногда, новообразования – это усиливающиеся и “разрастающиеся” угрызения совести.

Рак.

Это старинная, затаенная обида, гнев и злость, ненависть и желание отомстить, которые буквально “пожирают тело. Это глубокая подсознательная, душевная незаживающая рана. Это сильный и далеко зашедший внутренний конфликт с самим собой и с окружающим миром. Гордыня и порождаемые ею высокомерие, чувство вины и наказание, осуждение и презрение, глубокая неприязнь к людям приводят а этой болезни.

Рак матки.

Рак матки свидетельствует о “смертельных” обидах женщины на мужчин, из-за которых она не хочет жить.

Рак молочной железы.

Появление рака в молочной железе означает, что Вы ставите себя в жизни на последнее место, сами отказываете себе в заботе и внимании, а потом “смертельно” обижаетесь на других людей за то, что они к Вам плохо относятся.

Рак пищеварительного тракта.

Поражение пищеварительного тракта связано с принципом усвоения, переваривания событий и освобождением от всего ненужного в жизни.

Рак органов дыхания.

Возникновение болезни в органах дыхания свидетельствует о глубоком разочаровании в жизни".
 (699x398, 38Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 16:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Ipola [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Гемма07 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЕНЬ УДОВОЛЬСТВИЙ



Упражнение «День удовольствий».

Скажите, что первое приходит вам в голову, когда вы пробуждаетесь ото сна? Готова поспорить, это скорее всего судорожные мысли о том, как не опоздать, что надо сделать, собрать детей, накормить мужа... продолжить можете сами. Знакомо? Да, конечно. Дорогие мои, день, начатый таким образом, несет в себе именно эти вибрации суеты, спешки и напряжения. А для достижения наших высоких целей подобное состояние совершенно не подходит. Помните песенку из мультфильма о капитане Врунгеле: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Давайте правильно назовем нашу яхту, то есть наш прекрасный новый день!

Есть замечательная, на мой взгляд, техника, позволяющая с самого начала, с утра, перепрограммировать свой день на удовольствие.

Попробуйте намеренно вызвать у себя мысли об удовольствиях, которые вы можете себе сегодня доставить. Пусть это будут самые обычные, но приятные лично вам вещи.

Представляете, вы лежите в постели и с блаженной улыбкой планируете всякие милые вашему сердцу штучки, которые вы сегодня для себя сделаете. Например, сделаете прическу в самом престижном салоне или позволите себе просто полежать с маской на лице полчаса после работы. Начинайте с самых «невинных» радостей и проследите, к чему это вас приведет.

Еще один вариант этого упражнения можно выполнять, когда вы уже встали и смотрите на себя в зеркало. Надеюсь, вы никогда не говорите себе в этот момент: «Ой, какой кошмар!» или еще что-нибудь в этом роде. Мысль материальна, друзья мои, материальна. Никогда не забывайте об этом. Не зря умница Алла Борисовна часто повторяет: «Какая я красивая. Какая Я красивая. КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!»

Так вот, в тот момент, когда вы впервые в этот день увидели свое отражение, скажите: «Дорогая моя ласточка, я тебя очень люблю и сделаю сегодня для тебя все, что могу. Чего ты хочешь? Купить новые туфли, сходить в сауну, позвонить любимой подруге, — солнышко мое, да для тебя — все что угодно! Я сделаю все, чтобы доставить тебе удовольствие».

Вы увидите, это дает просто потрясающие результаты.

Во-первых, ваше подсознание будет весь день нежиться в любви, отчего у вас поднимется настроение.

Во-вторых, это же подсознание поможет так сформировать события наступающего дня, что вы справитесь с будничными обязанностями намного легче, спокойнее и с лучшим результатом. Кроме того, вам обязательно удастся выкроить время для обещанных себе удовольствий.

А в-третьих, необычная установка будет привлекать необычные результаты. Например, вы можете внезапно осознать, что день ознаменовался для вас каким-то радостным событием или резким «скачком» в работе. Результаты могут быть самыми неожиданными, но всегда (!) — радостными.

В итоге к вечеру вы с удивлением заметите, что устали меньше, чем обычно, окружающие чуть поменьше стали «загружать» вас своими проблемами, да и настроение у вас совершенно другое. А ведь все дело в программе на удовольствие!

Из книги Наталии Правдиной "Я привлекаю успех".
 (699x468, 99Kb)

Без заголовка

Суббота, 16 Мая 2009 г. 23:11 + в цитатник
Если голод не дает спать -надо быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок кинули.

Без заголовка

Суббота, 16 Мая 2009 г. 13:40 + в цитатник

 

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Без заголовка

Суббота, 16 Мая 2009 г. 12:04 + в цитатник

© 
 
Завтра никогда не наступает; длится вечное сегодня. Не будущее замкнется смертью, а длящееся настоящее. Не завтра будет смерть, а когда нибудь сегодня.


Без заголовка

Вторник, 12 Мая 2009 г. 14:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Женя_Желяева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читай и рыдай



 

 

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду
всегда стремиться к одному — быть Уродливым...(С)

Без заголовка

Вторник, 12 Мая 2009 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Fury_2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Свадебные фотоприколы



Да, красивые тут фотки, только свадебных фотоприколов не хватает

Свадьба прикол

 

дальше- больше:)

Без заголовка

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения иринако [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗНАЧЕНИЕ ДРАГОЦЕННЫХ КАМНЕЙ





ДРАГОЦЕННЫЕ КАМНИ И ИХ ЗНАЧЕНИЕ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА


Камням приписывают следующие значения:

АГАТ - спасает от сглаза, ядов, дает долголетие и здоровье;

АКВАМАРИН - “камень влюбленных“, охраняет супружеское счастье, способствует благополучию в жизни;

АЛМАЗ - символ невинности, твердости и храбрости, приносит счастье;

АМЕТИСТ - оберегает от пьянства, сдерживает страсти, “вдовий камень“;

БЕРИЛЛ - благоприятствует постоянству чувств, добрый спутник странников;

БИРЮЗА - “камень счастья“, помогает влюбленным, символ неизменной и верной любви;
Далее

ВЕСНА - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 08 Мая 2009 г. 22:24 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 08 Мая 2009 г. 13:03 + в цитатник



©
ДНЕВНИК СТРОИТЕЛЯ

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake''ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

2 Часть

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

 

ПИСЬМО...



Самая моя прекрасная, я невыносимо, лопни моя голова как хочу с тобой говорить, прямо сейчас. Но тебя нет нигде. Поэтому вот письмо. Я расскажу про себя. Слушай.

Нас был целый совет директоров. Я заведовал маркетингом. Иногда нам приносили новый кетчуп, утверждать. Это был такой эксперимент на живых директорах.
Макать туда сосиски было моветон. Настоящий, фильдеперсовый директор наливал кетчуп на большой палец, как соль для текилы. Мазок следовало нюхать с трёх сторон, лизать, смореть вдаль тревожно, чмокать и говорить что боже, какая в этот раз получилась грандиозная, бесподобная, потрясающая, удивительная дрянь!

Директор по логистике ещё требовал писать в резюме только матерные слова. Иначе, говорил он, наши экспертные оценки кажутся лестью. Для убедительности вскакивал и яростно полоскал рот. После этого рецепт утверждали.

У нас было пять заводов, по всей стране. В каждом две трубы. В первую втекала бурая жижа, три поезда в неделю. Вытекало столько же, никто не хотел эту жижу воровать. Во второй трубе, кстати, текла уже иная, ярких и чистых расцветок жижа.
Всё красное и бордовое мы назначали быть кетчупом. Желтое и белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получались два таких разных на вид говна. Ну да я же там не алхимиком служил.

Моя работа была выколачивать деньги из еврофондов под дурацкие проекты. Например, 50 тыщ евро на разработку этикетки маринованых огурцов. Подшивка пояснений - почему так дорого - весила полтора килограмма. Там были гистограммы, слова фокус-группа, стробоскоп, стохастическая функция, читабельность бренда, скорость распознавания шрифта, психофизиология восприятия цвета, и любимая моя фраза:
«треть нарисованного огурца рождает больше огуречных эмоций, чем целый живой огурец».

Я клялся создать этикетку, от которой всё живое полюбит огурцы. Толпы огуречных зомби зашагают по улицам. Семья, старушка мать, синие глаза доктора Хауза - всё будет забыто и проклято, стоит жертве угодить в зону действия нашей разработки.

На последнем листе был намалёван эскиз вероятной этикетки с пятном от пиццы. Пиццу уронил финансовый директор, прямо на полотно. От удивления. Наш художник Ваня-алкоголик срисовал треть огурца с фаллоса в разрезе, из книги «Анатомия Патологий». Другой книжки с примерами огурцов у Вани не нашлось.
Никто не верил, что Европа даст денег. Но она дала, потому что добра к искренним идиотам.

Тот год был огуречным. Их уродилось до жопы, если измерять мной, гуляющим в огурцах посреди склада.

Директор по производству придумал как сэкономить сорок копеек на каждой банке. Надо отменить охлаждение. Заводской огурец заливают кипятком и быстро охлаждают. Тогда он хрустит. А неохлаждённый огурец потом на ощупь как детские сопли. Но мы же не знали. Горячие банки грузчики складывали в кубы и заматывали целлофаном. Через неделю банки из центра куба всё ещё хранили тепло. Ими можно было греть радикулиты, насморки и почечные камни, только неудобно.

Наш варёный огурец не разрешал колоть себя вилкой. Это был злой призрак огурца, магнитные поля, похожие на огурец. Огуречный прах и тлен. От малейшего касания он рассыпался на атомы.
Но всю партию раскупили за месяц. Зелёный в разрезе фаллос поперёк этикетки знал своё дело. Женщины на него так и пёрли.

Это была отличная работа, директором. Но вдруг у меня родилась Машка. Она оказалась самым лучшим на свете огурцом. И я пошёл в сантехники, чтоб в пять быть дома.

Сначала сильно не хватало денег. Как-то под утро даже приснился способ вновь разбогатеть. Надо было купить в лабазе свиных почек и продать как свои. А что. Я знаю многих людей, им свиные почки были бы к лицу. Я даже смеялся во сне, радуясь своей находчивости.

Мне удалось устроиться в одну контору, менять канализацию в многоэтажном доме. Мы вешали объявления для верхних жильцов «Просьба не какать, внизу работают люди». Люди – это мы про себя. Но некоторые рассеяные жильцы сначала какают и лишь потом думают, что под ними тоже есть жизнь. Поэтому мы работали в парах, один держит ведро, второй, очень быстро, делает всё остальное. Зато в пять – дома.

Мой напарник Андрюша сказал, я не умею выбивать из населения деньги. Но это ничего, он меня научит. И вскоре нам попалась бабка, не желающая платить за работу. На словах «двести долларов» она ответила, что у неё шизофрения и вышла из контакта с нашей цивилизацией. И впредь, случайно встретив нас в подъезде вела себя так, будто у неё сразу три шизофрении по всему телу.
Я предложил Андрею составить для бабки пояснение, почему двести баксов. С гистограммами, с фокус-группой, стробоскопом и стохастической функцией. И с любимой моей фразой:
«треть нарисованного огурца рождает больше огуречных эмоций, чем целый живой огурец».

Но Андрей пошёл другим путём. Этажом выше он вставил в канализацию такой тройник, через него можно было орать в трубу, не боясь обляпаться. По его планам, однажды бабка зайдёт в санузел, по делам, а из унитаза голос:
- Отдай деньги, старая дура!
И правда, раз в час ходил, прикладывался к раструбу и орал, орал в него.

Зато теперь я единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре прямо на сцене, прямо с ролью, в целых двух спектаклях. В мае у меня гастроли в Париже и в Бресте. Ещё веду блог в ЖЖ. Умею жарить мясо, на окне выращиваю лук.

Теперь ты расскажи что-нибудь. Желательною, чтоб упоминались твои голые ноги. И это, я очень скучаю.


Без заголовка

Пятница, 08 Мая 2009 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваныч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про член с ушами и другие способы.



В двенадцать лет я открыл для себя удивительный мир секса по имени Елена. Ей было тринадцать, скоро четырнадцать. Она знала теорию и хотела проверить на себе. С тех пор на словах «когнитивный диссонанс» я вспоминаю её синие глаза. Она рассказала невероятное. Например, мужская пися так волшебно устроена не только чтобы узоры на снегу рисовать. Я был потрясён.

Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвёртый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.

Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский ещё не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.

Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей ещё не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далёкие годы я с трудом разбирался в неосвещённых женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.

Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.

В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
4. Десять способов склонить к минету стюардессу, замужнюю за первым пилотом.
5. Как одним взмахом языка заставить её прыгнуть на стену.
6. Ещё другие способы заставить её прыгнуть на стену

Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина даёт понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)

И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.

1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую головку хуя. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эррегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрёшь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «ещё» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах её прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал лёгких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что.
4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у неё уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отвёрткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши хуем не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится всё маленькое и бархатистое.

Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя. Многих даже полюблю.
Ваш навеки Слава Сэ.

Без заголовка

Пятница, 08 Мая 2009 г. 12:03 + в цитатник
Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать 15 минут,пока жена одевается.

Идеальный мужчина не пьет,не курит,не играет на скачках,никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ


Поиск сообщений в СВЕТЛАНА_ДЕЙКО
Страницы: 37 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь