* Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке - это серьёзное дело.
Что происходит с любовью после свадьбы?
Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Почему происходит так, что семья может посетить мастерскую общения, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратиться домой, и обнаружить, что полностью не в состоянии применить продемонстрированные образцы общения? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью "101 способ выражения любви к своему супругу", выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.
* Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви.
* Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограниченно. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке - неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с кем мы хотим общаться.
* С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга.
* Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.
* Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви - пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.
* Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.
* Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. В этом вся соль проблемы. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.
* Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.
* Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
Сосуд любви должен быть полон.
Любовь - это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что "любовь - это роскошный бриллиант", и что "любовь движет Вселенной".
* Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).
* Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём "Послании к коринфянам", превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).
* Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: "Я люблю собак", и тут же - "Я люблю свою маму". Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.
* Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово "любовь" для объяснения поведения. "Я так поступил, потому что люблю её". Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?
*
* Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития. Мне с первого раза понравилась одна метафора: "Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.
* Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.
* Однако, эмоциональная необходимость в любви - это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт "влюблённости" временно отвечает этой потребности, но это - всего лишь "скорая помощь", и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес "влюблённости" на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы "влюбились", и будет нужна, пока мы живы.
* Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: "Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?". Вы понимаете, что он действительно имел в виду? "Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена". Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека.
* В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества.
* Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать "единой плотью". Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.
* Но если любовь настолько важна, то настолько же она и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие - потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о "бесконечном семейном счастье" вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: "Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга". Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть "сосуды любви".
* Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?
* Для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом "баке любви" может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний "сосуд любви".
* Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон. Однако, прежде чем мы углубимся в изучение пяти языков любви, нам необходимо обратиться ещё к одному очень важному, но запутанному феномену: эйфорическому опыту "влюблённости".
Влюблённость.
Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Мы пытаемся обнаружить любовь. "Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?
* …и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: "Кажется, я влюбляюсь". Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.
* До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. В своём пике "влюблённость" переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе - это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.
* У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: "Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?". А он отвечает: "Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает". Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.
* До брака все наши мечты - о семейном счастье: "Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться - только не мы. Мы любим друг друга". Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.
* Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.
* К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"
* Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.
* Что же случилось с "влюблённостью"? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то - "настоящее"? Я думаю, что было.
* Проблема в ложной информации. Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением".
* Эйфория состояния "влюблённости" порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание - сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива". Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.
* Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности. Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости. Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: "Это - абсурд". Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: "Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй". Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: "Ты любишь софтбол больше, чем меня". Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.
* Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта. Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" вообще не соотносится с "любовью". Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью.
* Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
* Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.
* В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.
* Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это "генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ Эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида".
* Независимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.
* Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.
* Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.
* Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя. Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.
* Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.
* Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.
* Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна. Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения, образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.
* Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены. Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении.
Доброе утро!!!
|
|
|
|
bonoooooo
