О да... искусство это жизнь... большая большая жизнь!!1 когда нет настроя или настроения или вдохновения все летит к чертиком у тя истерика и лишние нервные клетки удаляются на покоцй!!все таки я немного успокоилась... эх... чет делать ничего не хочеца... полнвя расслабуха... желе блин)))не знаю че делаьть только не учица...О_о... ща не хочу...))))

слушайте!! так клево читать себя... снова переживать чувства!! блин!!! как все таки классно жить!!! абажаю!!! особенно когда ржешь непереставая, то рыдаешь навзрыд!!! Какие эмоции!! Вау!!! а ща даже парашута нен надо!! как с небоскреба сиганул!! Круть!! При том что я мсама не знаю из-за чего...О_о... но самое прикольное что стали снииться сны!!! Я их тоже обожаю!!! бывает ТАКОЕ чего в жизни полюбак не увидишь!! вот вчера Какаши приснился!! и в конце сна перед пробуждением был прощальный поцелуй после которого я проснулась... хотя там немного другой сюжет был... тип я в на место в прошлое возвращаюсь или чет тип этого... и мы с ним вместе должны были исчезнуть и ну в самый последний момент обьявились чувства... ну просыпалась я естестннно и милой улюбочкой на лице и желанием все тут же рассказать Ненке... а вот эта Нана...редко отзывается... я скоро не знаю что буду делать... кто же проживет без этого страшного человека??? правильно!! Вопрос риторический!!1 НИКТО!!! в общем Жисть прекрассна.. а я становлюсь позитивом!!абсолютно во всем... ток надо до конца учебу наладить и все...))) малины можно не давать!!! только одно оказалось плохим... те девки(оч не люблю употреблять это слово) с которыми я тип сдружилась курят... я как человек с предрассудками о здоровье не люблю этого... но что поделаешь... Не буду же я только с пацанами болтать...представляю я се эту картину... а еще я оказывается нежный и милый человек!! Никогда не думала об этом... хотя это только эта сторона такая Ээээ...думаю...ээээ.. Вот такая гы-гы-гы... я редко вырываюсь))) обычно когда никого нет...*МУХАХА!!! злобный смех на заднем плане* ... дауж... я писих... но не совсем... я красивый псих...*че это я сказала???* пришла к зерка лу посмотрела и вбежала на кухну с диким воплем!! : " Вы видели?! я оказывается красивая!!!!" особенно когда не делаю лицо аля-мученица...гыгыгы!!! в общем всем привет!!

сердце пропустило удар, когда я снова увидела его на экране... Я знаю, что я живу в другом городе, я знаю, что год назад мы перестали общаться, потому что я боялась сказать что-то не так, обидеть... а теперь он меня забыл... снова эти светло голубые глаза... светлые пшеничные волосы... мне его не хватает...не потому что он очень красив и многие девченки страдают по нему... совсем не потому... некоторые его не любят другие завидую... я не могу делать ни того ни другого... мне надо просто быть рядом, смеяться вместе.. быть друзьями... когда он мне сказал, что снимается в киноя не поверила, сжала губы подумала, что выпендривается... а он мне доверился... меня никто не судит.. я сама выдумываю себе вину... сама все делаю... я не умею держать себя в руках я делаю то что мне нравиться.. а потом я думаю, что ... что надо было сделать все по другому... не люблю быть обязанной... я очень беспечна... очень... помогитемне... пожалуста... я чувствую себя неполным целым...которое уже состоит из нескольких частей... наверно я взрослею... я ценю и оцениваю людей за внутренние качества... бывает человек хуже некуда... мне самой он не нравиться... а общаться с ним грубо и пренебрежительно не могу... знаете почему????? потому что он человек... я не могу ненавидеть людей... потому что они люди... и он тоже человек, я не могу сделать первый шаг к нему потому что я полна предрассудками и комплексами они иногда рвуться конечно... но что я могу сделать если его нет рядом... поехать в Москву??? мне никто не даст это сделать потому что я любимый ребенок в семье я первая... мне больно... потому что с Сашей с Леной я могу общаться а с ним нет... Лена и Саша еще две составляющие моей жизни..теперь я знаю что других лучших друзей у меня не будет, потому что мне они как сестры... не могу жить без этого чувства дружбы... во мне две части... Собака и кошка... они редко вступают в споры... Моим друзьям и людям кто мне дорог, хотя они этого могут и не знать, я предана от начала до конца... а кошка иногда портит мою преданность, потому что она заботится обо мне, а собака о других... странно все...

я становлюсь все осмысленнее и осмысленнее, от прежнего комка чувств и эмоций связанных с мыслями получается, потихоньку, ровная дорожка... Но все-таки она еще долго будет куда-то вести... Сегодня я поняла, что абсолютно не хочу разговаривать со своими одноклассниками, точнее хочу, но просто так потешить свое самолюбие... (до чего ж они хотят походить на взрослых, рисоваться, друг перед другом, выпендриваться...) Я такого не хочу... лучше быть самим собой... я например все время улыбаюсь... ну улыбаюсь я , потому что мне хорошо.. и не даун я, как некоторые считают.. Я улыбаюсь потому что я живу, потому что я нахожусь здесь... я вижу снег, солнце, луну, ночь, день, ту же жизнь... а меня считают ненормальной... мне кажется , что дай мне карандаш краски и музыку, я бы прожила в три раза больше, чем в обыкновенной обстановке... все - таки хорошо , что у человека есть душа... только подумайте! Как это приятно... Мечтаешь... и все внутри тебя летит ввысь... к той загадочной синеве... пусть там небезопасно... Там красиво.... и это главное... Я как мотылек... лечу на огонь, не зная ничего кроме его стихийного танца, буть - то даже свечка... мне главное быть частью этой красоты... только подумайте... Луна...Солнце... Вода... Просторы суши... каково это в едином целом??? А человек это все уничтожает...А вдруг нарушив нашу планету мы уничтожим всю Вселленую?? Пусть наша Земля и находится с краю, а вдруг именно наша планета несет тот хрупкий баланс между хаосом и жизнью... Пусть говорят что хотят.. а я буду держать эту красоту всегда... даже когда мои мысли забиты,тем что называют бытовыми проблемами... а я просто хочу жить, не зная ничего, кроме теплого чувства стисняющего грудь, от которого становиться ком в горле когда тебе грусно расставться с чем-то, от которого, кажется можешь улететь.. туда...

А ведь я тоже имею чувства!!! И мне тоже бывает плохо!!! Это вы думаете , что я вечно веселый ребенок. А мне же плохо!!! Я просто научилась это скрывать! Как пресловутые Малфои... Они под маской презрения и высокомерия, а я под маской вечного веселья... видно в прошлой жизни я было Вакханкой... Мне не хочется не перед кем извиняться унижаться, я достаточно переживаю за всех... Я слишком слабая чтобы причинить вред и обиду другим... Я не терплю чувства вины.. Я помню назубок все свои проступки... И совесть съедает меня изнутри... Но я могу просто отвернуться... перестать общаться, сказать что вы мне безразличны... Да так это и будет... Мне станет интересно как вы на это прореагируете, что с вами случится.... под прикрытием чувств и счастья есть оболочка безрзличного существа.... Я говорила что я однажды чуть не удушила кошку??? Мне было интересно смотреть как она поведет себя без воздуха... Потом я думала что она будет пугаться меня, но нет... Она по прежнему ластилась ко мне и урчала под боком когда я была больна... Что это? Скажите мне.... получается все что я могу сломать любит меня... и не может жить без меня... странно...

В колонках играет - Мuse на полную громкость...
Настроение сейчас - Подоойди ко мне, Радость моя, ятебя удушу нежно... Ты даже не заметишь...

ЧЕРТ!!!(пристрастилась я к этому слову) Сегодня очень хреновый день... все валится из рук... хотя не все наоборот получается... Сперли пенал... До чего "Цивилизованные люди"... Вчера было намного лучше... Сейчас у меня тихая истерика. Я чувствую себя абсолютно спокойной, а в груди так все и сминается. Могу прямо сейчас сорваться на крик. А сама понимаю что этим причиню неудобство всем. Наверно я очень слабая, раз не могу ничего с собой поделать. А еще я пришла к выводу, что я очень отсталая. И рисовать не умею вообще. И не понимаю, почему со мной еще до сих пор люди общаются. Я очень ранимая... А я-то думала , что это прошло... Эмо блин какое-то... Начинается тоже самое что и в началке. Хочу обратно... Мама сама говорит, что обучение здесь слабое... И в Москве мы могли бы еще год прожить... Запросто... Но видите ли, расставаться будет сложно потом... А как дочке оухом по голове, что мы в Волгограде, так это ничего, пусть, знаете ли, нервы попортит ей это полезно...У мня переодически истерики случаются, теперь... после этого... Хотя чего я ворчу.. здесь меня не бьют, не унижают, я нормальная здесь, такая вот милая заучка... А на чувства наплевать... Все равно во взрослой жизни они не понадобятся...Вы скажете: " А Любовь?!"....Любвь... так что бы размножались люди... в постель что бы сразу не тащили... Другое дело любовь к человечеству ко всему живому... вот это ЛЮБОВЬ... вот это я понимаю... Её надо развивать, лелеять... А не убивать прививать пороки, и т.д.... А еще я хочу жить в доме на закате солнца... целую вечность наблюдать как оно заходит.. видеть как они мучаются,... Те кто мне не угоден естественно... и мне лучше их н знать... У меня дурная способность видеть в людях лучшее... Все равно что но главное лучшее. Будь то красота, ум, человечность, доброта, торс... Для меня все это все положительные качества... странная я ... не могу я в этом классе учится!!! как с обезьянами!!! Хочу в закрытый пансион с жесткой дисциплиной... или обратно... там есть кто может поддержать... я так больше не могу... Похороните меня вблизи моря... и посадите над могилою моей куст шиповника, да и вяз... Завещаю мою папку с рисунками Саше и Лене... Что это я на завещания перешла??? Ну ладно пусть остается, а я на сегодня ухожу....

Нет!!! Вы это видели?! Мой младший брат играет в крестики нолики на МОЕМ!!! рисунке МОИМИ карандашами для графики!!!! Да еще и ластик испортил!!! Все... убью этого паршивца вместе с мамой....Это она зачинщица... Все не пойду никуда... Все противные... и ужасные... пойду слушать Muse и страдать...
Все этому паршивцу... и карандаши акварельные и шоколадки... а мне... на него в месяц тратят 4000 на меня 100 рублей.. по занятиям... И еще Лена во всем виновата!!! Все еще и удивляются:" Почему это Володенька такой капризный и вредный???" Гадость маленькая!!! Ели бы я была его мамой, у меня все время ремень бы был в руке!!! Ну держись!!! Ладно алгебра не ждет, а потом еще и петь надо будет..

В колонках играет - Мuse
Настроение сейчас - Кайф

Сегодня был странный день, все получается и т.д.

Ничего особенного во мне нет... Только умею петь готовить и рисовать, все что нужно для человека.