А знаете что? Я самая счатливая!!!!И я молю Господа,Матерь Божью, ангела моего, Анну Кашинскую, отца Ипполита, чтоб они охраняли нашу семью и никогда-никода не оставляли нас своими молитвами и заступлниями пред Всевышним. Я боюсь, боюсь, боюсь...себя...Боюсь, что ослепну и зазнаюсь, боюсь, что стану алчной и ненасытной...боюсь, что то, что я совсем "ненагулявшаяся" вдруг выплывет, когда я пойду работать....Не хочу!!!!!!Пусь в нашей семье всегда-всегда будет любовь, вера, взаимоуважение, дверие.....и мы будем самые лучшие друг для друга!!!!
Я ведь так люблю Петьку! Не могу и представит кого другого на его месте...Я так люблю Машуню...

Кстати, Машенька стала ходить за одну ручку и по полминутки стоять без рук.

Залезла тут в одноклассники к своему бывшему. Раньше все не решалась, там же видно гостей, а я не хотела бы, чтобы он знал, что я заходила, а соответсвенно и интересовалась им. Но любопытство взяло свое. Изменился. Поматерел что-ли, более сбитым стал, а то раньше совсем кожа да кости был. По-прежнему ездит на всякие джиповские ралли, фотки то из Звенигорода, то из какого другого города...красивые такие фотки...Прям позавидовала. Смотрела на него, смотрела и такие чувства странные...Я все пыталась вызвать в себе ну боль что ли, остаточные явления или хотя бы вспомнить все-все, как вчера...А не получается, я все помню, мне чего-то не хватает( мальчишества, романтики, бредовых идей куда-нить вдруг рвануть на шашлыки в дождь), но при этом как-будто и не со мной было...И как будто он- это не он...Смортю на его девушку и ничего...оцениваю объективно: милая, простоватая, но милая...Смотрю на него, помню шрам на подбородке, помню его мимику, шутки, манеру держаться (которая меня бесила, слишком мльчишка)...И ничего...Прям разочарование какое что-ли...Правда потом все-равно себе подзакачала пару фоток симпоиичных, моих, дочки и мужа...Может и он ко мне зайдет? и тоже позавидует, а? ;))) До сих пор не поняла, почему про всех своих девушек он рассказал своей нынешней жене, а про меня нет? Хотя отношения были серьезные, он предложение делал несколько раз, 1.5 года встречались... А еще мне интересно, что он думает о нашем растовании? По дурацки, конечно, было. Стыдно мне перед ним. Но по-другому мы бы не расстались. а вместе не были бы счаслтивы, я это знаю наверняка- слишком разные у нас миры и виденеие жизни...Наверное он думает, что я ему изменяла, его не любила...А я не изменяла и любила так...первая моя любовь...Я рада, что она вот так закончилась и не превратилась в ссоры, злость, проблемы...А осталась сильным и ярким воспоминанием. И как же я ему за это благодарна!!!

Мама стала лучше. Я всегда была уверена, что человека не реально изменить. Особенно , когда он сам этого не хочет. Но молитва, еженедельное причащение творят чудеса. Мама на прощеное воскресение позвонила т.Наташе, просила прощения. На Машин д.р мы, конечно, ее пригласили. Мама т.Наташе принесла какой-то там магнитик ей на холодильник.( она собирает на весеннюю тематику), болтали как ни в чем не бывало. Подарками вот обмениваются. Мама ни слова не говорит про нее, ничегошеньки. Вчера ездили к ней ночевать, чтоб сутра, на Чистый Чт, причаститься нам с Машей, а то на Пасху мы в храме не будем. Причастились, мама все нас задаривает...Были и в Сретенском, там мощи Машиной святой. А там к нам подошел старичок, Машеньке поумилялся, рассказал, что у самого ребеночек в больнице, ноги отнялись, еле выхлопотал, чтоб в Москву попасть. Вот теперь только и в этот и еще какой-то монастырь ходит молиться, на Бога уповать. ДЛа картошечку жареную носит детке..А сами они из какой-то деревни Бог весть где. Мама молча ему дала 1000рублей и все. И больше об этом не заговаривала, ни хвалилась никому- ничего. Раньше бы всем уши прожужжала, да и такую сумму бы не дала, когда у самой-то денег нету...В паломнических поездках тоже в помощь оставляет уйму денег... Ей Аннушка( которя паломнические поездки организует и явно знает маму с ее характером) взяла благословение, чтоб та бисером икону шила( или как это назвать- плела?). И маме явно это благодатно на ее суетливую неуцгомонную душу ложится. А еще я стала понимать кое-что...Обида ушла и я это поняла особенно хорошо...то из-за чего мама не переваривает Мышку...Мышка- ужасный манипулятор, очень алчная, ей все всего мало, с множеством комплекосв( не работает, больная и тд), которые она реализует бесконечными разговорами о том, как я она умная, способная, чего пожертвовала на семью и тд. Самой уже за 60 лет, а ей все мало шмоток, папудю не жалеет, тот уже все запасы денежные исчерпал - просто проели за год 10 тысяч долларов...на тряпки и Мышкиными прихотями...тысеча и одна куртка, кофточка и тд. Разговоров много, на разговорах все строиться...не так сказал и отраегировал - все, жесть...все такие тонкие, сложные, все анализируется, взвешивается, во все лезет - она же великий психолго, которая видит, что если ей не влезть в эту ситуацию и не расставить все точки над и, то моя душа пропадет, неправильно начнет развиваться и это будет губительно для семьи и бла-бла-бла....Да, мне мама не помогала после родов...Но и родители не помогали...Один раз приехали и помогли раскидать в заставленной комнате с дивана подушки и мешки, чтоб мы на ней в ту ночь спать могли...И все собственнно...А разговорооов...А то, что потм все эти мешки таскала я по комнатам, разбирала, двигала мебель, мыла ее, отдраивала холодильник, стиралку, полы, стекла...все-все-все...и это за две недели до родов...А у родителей дача просто начиналась, посадки и тп. Да, май и июнь я жила у них на даче, да, они меня кормили и поили и мыли посуду...как и себя собственно...Ну что тут сложного? Готовишь себе и мне задоно?Нет, спасибо им огромнейшее! Но разговоров, будто это они ночами и днями сидели с ребенком кричащим, пеленали его, укачивали, гуляли...Это все было на мне только. И лишь однажды я попросила покачать Машу в кляске, пока я в туалет схожу, а Мышка возьми и пойди показываться всем по участкам, какая она бабушка, как гуляет и укачивает ребенка...именно в этот момен она увидила маму, которая на день приехала и не словом не обмолвилась и не зашла...Эта ситуация нарисовалась в такое: Мы вот помоагаем, я с коляской все ноги себе сбила, помогая ее дочери, а она даже не зашла, не позвонила, не спасибо сказать, не на дочку с внучкой посмотреть и тп. Да мама тогда отчудила, но и представлять все в свете КАК они надрывались...было бы тоже кривить сердцем. А потом перехала мама на дачу, и оименно она давала мне по утрам спать, забирая ребенка, давала смотреть телек, опять же, забирая ребенка...Зимой на дачу поехала с нами и топила, кормила, с Машей сидела, пока мы с Петей на лыжах катались. Именно она приежает ко мне каждую неделю, перемывает мне всю посуду, всю квартиру, сидит с Машей, пока я торчу в инете. А т.Наташа, живущая через дорогу, только говорит, как она соскучилась по Маше. Я говорю: заходите, я кекс творожно-лимонный испекла. Но, нет, она всегда себя плохо чувствует, предсмертно, можно сказать, однако мотаться день и ночь по магазинам у нее сил хватает...Мре однажды было очень хреново, температура и Машка капризная из-за зуба. мама работала, я вся в истерике позвонила ей, попросить придти..И что вы думаете она ответила? Она сама себя очень плохо чувствует и папуля уехал. ( это то, что машины нет приехать...в соседний дом...) Кто предложил посидеть с Машей и сидел, пока мы в гостях были?- мама, из центра приехала...а у нее нет машины, у нее парализованный муж, работа на другом конце Москвы и продукты она покупает сама, на себе с рынка прет...А кто нам все на даче делает? В нашем доме? Газ, водопровод, печку- ремонтирует за свой счет?
А Мышка тут усралась из-за платка...Я ж у нее еще летом взяла шерстяной, пуховый платок Машу укутывать. Она у меня до сих пор на балконе спит в нем. Так вот Мышка тут безумно захотела оренгбурский платок за 4 тыщи. (хотя моя мама лично ей дарила пуховой платок неколючий, я у нее еще два платка знаю, еще два беленьких...) Но ей понадобился именно этот платок ....типа для Илиного малыша, который только через три месяца родится (ага как же). Говорит у мамы много, почему бы ей тебе не дать. ( вот разобрало-то. Такое ощущени как-будто она прям инициирует ситуацию, где мама скажет: все мое, не дам. А она будет опять бла-бла по поводу того, как ей это и в голову не пришло и что она-то всегда всем все отдавала и тд...) Я говорю: когечно, мама и предлагала, да я отказалась, у меня же твой был.( это правда) У мамы-то как раз всего три платка: один пуховй мягкий, неколючий, ее любимый, который она в паломнические поездки берет, другой колючий и третий колючий как собака и треугольником. его-то мама и отдала. Маше он, конечн, был маловат, все е завернуть, но ножки прикрыть хватает. Ну мне больше и не надо. Мышка увидела и говорит, а чего она такой отдала? Ну пусть отдаст тот, который и не кусается!( те мамин любимый), а себе купит такой же. Я говорю: ну я же не могу у мамы взять ее единственный любимый платок, который ей куда нужнее меня. Да она мне купит, не волнуйся так. Но не давал он покоя ей. Тут звонит мне с православной ярмарке и говорит: вы все-равно хотели маму просить покупать платок, так давайте вы мне две тыщи дадите и я вм свой этот плаок оставлю( старый платок-то...даже тот, что мама ей дарила лучше), а себе вот доложу и куплю тот оренгбурский платок. (ну, думаю, мне еще за ветошь платить, когда денег ваще нет, да и не нужен мне этот платок, пдедом укрою ребенка) Я ей: да мне мама подарить платок хотела-то. Вот будет ярмарка, я поеду и выберу, а то маме все не колется, а мне все колется - не то купить может. Но нет покоя Мышке. Она на дне рождение Маши к маме опяит с этими платками: А чего ты ей свой -то не отдашь? А чего ты сама не купишь? Мама по -простому и ответила, что уже покупала, да мне все колется, что пусть лучше я сама себе выберу! И вот мне она опять про платок: зачем он тебе, да ребенок уже вырос и спать под ним не будет. Да возьми мой желтый, когда на поясницу надо и все ( когда Наша кошка еще котенком умирала, она отдала ей рваный, вонючи. старый, желтый, шерстяной платок, так он у меня и остался) Зачем деньги тратить? _чего он ей дался-то, а? Не ее деньги, даже не мои. Забрало видать, что у меня будет платок, который она себе мечтала. И тут вот все-таки узнаю, что она бедного папулю развела на тот платок. А маме муж ее умершей тети отдал ее платок. А т.Шура была женщина такая..ей все самое лучшее и тд...так вот у нее как раз оренгбурский платок, пуховой, шерстяной...вообще без ворса, вообще не колется, мягонький, тоненький...И мама мне его отдала...Представляю что будет, когда Мышка его увидит.
А мама мне еще когда-то отдавала белый платок-полосочкой, на шею...От себя оторвала. Но мне он колося и я его так и не носила. Так Мышка его просит своему чихуахуа...Мл, от ее платков ему пух в глазки лезет...Я, говорю, дам, конечно. А сама думаю, но он еще более ворсистый...А тут мама тоже про него вспомнила и просит назад...Теперь и не знаю как сказать так Мышке, чтоб она не обиделась и не подумала, что я нарочно, чтоб ей не дать, маме отдаю.

Зарплаты так и нет...за март все нет...про апрель молчу вообще. Столько всего надо: и Маше ботиночке, и мне кросовки и босоножки и нижнеебелье..Да и Петьке штаны нужно купить, а то ходить вообще не в чем. И прикорм закупать...Да и для дачи всякие песочницы, качели и тд....Достала эта вечная нехватка денег. Хотя одно то, что у Петьки за этот год СТОЛЬКО проектов и идей, которые бы кучу баблусиков принесли, сорвались...Причем реальные проекты, хорошие идеи...и просто как мистика, как колдовство...то человек пропадает, то фирма другая объявляется, то перебивается и тд и тп...Я ему говорю: Петь, отводит господь. Не нужны нам эти деньги. Испортят они нас и нашу семью разрушат. Я вот тут сояла в ванной и думала какими бы духами попользоваься. А я же все обижаюсь, что он откладыает деньги от зарплаты, а я хожу в одежде из секнд-хенда, нижнего белья приличного нету, обуви и тд. И вдруг понимаю, что до Пети я и мечтать не могла о таком кол-ве украшений, духов, косметики, одежде. Духов и косметики у меня вообще не было. Украшения - бижутерия дещевая с рынка или маминой молодости. Одежда с рынка раз в год покупалась, да такого кач-ва, что одежда из секонд-хенда просто рядом и не стояла... Покпала себе кремик Чистая Линия, а шампунь дороже 30 рублей казался роскошью...Сейчас у меня хорошие украшения, доогие духи, косметика, конечно, не Виши, но Гарньер, Ив Роше, Мирра...крема по 200-300 рублей...Одежда пусть и секнд-хенд, но настоящие Левисы, Гучи, Кельвины Кляйны, Дольче и Габана, Оджи, Остин и тд и тп...А я все недовольна...Подошла к Петьке, обняла его и сказала:Спасибо тебе, милый, за все. У меня никогда в жизни не было столько духов, уцкрашений и качественныйх стильных шмоток...Ему так приятно было. Ну, вот, говорит, а ты меня все пыняешь.
Так что даже такие средние доходы УЖЕ ИЗМЕНИЛИ меня, сделали более мелочной и алчной...Вот я и говорю Пете: да не гонись ты за деньгами. Большие деньги- это нервы, это здоровье, это мало времени на семью, да и в семье с мыслями и нервами о работе, это риск тюрьмы и тд и тп. Мы сейчас очень счастливые. Да, нам надо копить, чтобы купить мне белье и тебе штаны. Но, блин, ни один богатей не будет так радоваться трусам и джинсам, как мы с тобой. И это здорово!