Вот я росла, шалунья в фантазийном мире. Делая все назло маме. Вот я подросток. И я опять укрываюсь в своем фантазийном мире, в своей комнате, укрываюсь от вечных скандалов, недовольств, построений и сравнений. Я пишу стихи, слушаю печальную музыку и плачу, сидя на подоконнике, у себя в комнате, совершенно одна…смотря на изредка проезжающие машины. И ненавижу отца, которого считаю за тряпку, ненавижу за то, что он не может стукнуть по столу и дать ей по морде и не позволять говорить ей все то, что она говорила. Ненавижу мать, которая все время что-то требует и у которой мы все время плохие, которая ни минуты не даст покоя и тишины. Тем не менее это мои родители, моя семья, единственные люди, которым я действительно дорога и любима. Я еще не понимаю что мама за человек, я просто живу в периодических депрессиях и своих ярких интересных фантастических мирах. Потом в моей жизни появляется Андрей. Я уже в институте. Я начинаю взрослеть, анализировать. Андрей – моя первая любовь. Это мурашки от прикосновений. Это безумная романтика. Это костры. Это гитара и песни в мою честь. Это стихи и смски. Но параллельно с этим, есть и явь, есть жизнь, есть бытовуха. И я начинаю приходить в ужас от его рассказах о его семье. Мне не нравится его жадность. Меня настораживают многие моменты. И где-то в подсознании я понимаю: Не мое. Я все рассказываю маме. Не знаю, что она имела конкретно против него. Но несомненно, что она воспользовалась моей откровенностью и мало того, что все рассказывала всем своим знакомым, так выставляла его как последнего мудака. ( не побоюсь этого слова) Но Андрей нормальный парень, который очень тянулся к свету и мечтал о спокойной семейной жизни со мной. Я начала его защищать, а она как только его не называла, его семью... А я любила. Безумно любила. И это было невыносимо больно слушать. И еще больнее понимать, что в ее словах есть правда. Но это была та правда, которую я сама ей с дуру рассказала, которая была в моем дневнике. Была ссора с Андреем из-за мамы. После чего я долго думала и завеса не пала, но стала прозрачной. У меня начался складываться пазл, о том какая же моя мама на деле. Но я все еще наивна и все еще думаю, что это она по простоте душевной и из любви ко мне. Потом я узнала, что она читала мои дневники!!! А она мне всю жизнь твердила, что ей лень. С Андреем я рассталась. А потом в моей жизни появился Петя. Меня бесила ее идея сватовства, но так получилось, что мы все-таки с ним встретились. С первых же его слов я понимала: Это он. Он думает как я, он чувствует как я, он видит мир, как я. Это просто шокировало. У меня была еще сильна рана от расставания с Андреем, но такого ощущения у меня с ним никогда не было. Маме я уже ничего не рассказывала, наученная опытом. Через три месяца Петя делает мне предложение. Мы хотим пожениться в январе, после поста. Но после этого решения, он перезванивает и говорит, а не лучше ли на отложить свадьбу до лета, чтобы не было такого скрута со свадьбой, постом и тд. Я сказала: конечно! Но самой было больно и непонятно. Мне сделали предложение, а теперь назад забирают что ли? Вот тут мама моя начала дурить. Мне капать на мозги, что это его мамочка так настроила, что он все делает как она скажет, что она там всеми ловко манипулирует и тп. С его мамой у них накаляются отношения, так как обе что-то да переворачивают и утрируют. Я на каникулы всегда ездила с подругами в дом отдыха. Вот и тогда хотела. Но Петя был против. он не понимал этого. Раз мы пара, мы должны быть вместе. Так что я не поехала. Но расстроилась, что каникулы будут фиговыми. и тогда мама отправляет, точнее разрешает ехать мне с Петей в Египет, но в разные номера. И мы покупаем горячие билеты и едем. Петины родители очень недовольны. А мам знала, что делала. ( тогда я этого не понимала). Мама читала мой дневние и понимала, что девушка созрела! что ей скорее надо ее спихнуть и выдать замуж. Конечно понятна тревога Петиных родителей- они-то этого не понимали. Как это сбагрить дочь? Да и вообще выдать ее замуж, когда она еще не доучилась? Вообщем между ними одни сплошные конфликты. Родители не знают меня и боятся, что Петя уже второй раз в жизни делает ошибку. Мама все их разговоры перворачивает, все их слова выставляет не в том свете. Петя говорит, что его мама ей говорила одно,а она другое. Но я же не знаю, чей версии верить. Родителей Петиных я тогда не знала, а мама…???
Мы приехали из Египта и поняли, что не можем друг без друга ни дня ни ночки. И через неделю уже были женаты и венчаны. Так что маме моей респект!(ехидно) Но вот непонятки между семьями возрастали. У мамы был явный негатив к Петиной маме, на фоне ревности и зависти. Я узнаю его родителей поближе. И понимаю, что я могу им верить. Что это на редкость порядочные, истино верующие люди, которые хотят лишь добра. И вот тогда падает эта завеса. И свалилось на мою бедную голову. И это очень-очень больно. Потому что до этого я жила в своем розовом мире. Я до сих пор с трудом могу поверить, что это МОЯ МАМА! Я даже думала, что может, это его родители мне навязывали свое видение. Но нет. Я стала видеть и то, как к ней относятся другие люди. Общается она с теми, кто ей нужен. Она делает, что хочет и всегда добивается того, что ей нужно! Мне это НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО. Потому что она моя мама! Как же за нее стыдно, как же… я даже не знаю как описать…И БОЛЬНО, БОЛЬНО, БОЛЬНО. Постоянная кровоточащая рана. Я пыталась, найти истоки этого ее характера. Я знаю одно точно: у мамы все либо белые, либо черные. Белые - пока нужны. В каждой конкретной ситуации ее разбирают разные вещи. В основном они сводятся к зависти, алчности, ревности и желании быть значимой, авторитетом. Вот почему она так держится за свою работу, за свою миссионерскую деятельность. Вот почему так не любит Петиных родителей. У его мамы же все есть: и дети вокруг, и муж, который слепо делает все, что захочешь, и украшения дорогие и дача во сто крат лучше. И дочь, ее собственная дочь, так тянется и слушает ее. Дьявол силен и он разбирает. Я пыталась, пыталась ОТЧАЯННО открыть ей на это глаза. Но она не видит. Мне так больно и обидно за его родителей. Я каждый раз с ней говорила. Я уже научилась спокойно и холодно с ней говорить, заводить ее в тупик, когда ей нечего больше возразить и остается лишь признать, что не права. Она начинает рыдать, говорить, что ей меня не хватает, что она тоже одна, что ей тоже хочется…А потом все заново. Как будто разговора и не было. И эта злость, эта злость по отношению к ним, к ним, от которых она видела только добро. Когда я ей тыкала в нос, перечисляя все то, что они для нее делают, она мне нагло заявляла: а я их не просила. КАК, КАК только у НЕЕ, у ПРАВОСЛАВНОЙ, мог повернуться язык такое сказать???? Я поняла, что изменить ее невозможно, это как болезнь. Я старалась, чтоб изменилось хотя бы внешне ее отношение. И передо мной она играла эту роль. Воздерживалась так сказать. Но ведь долго воздерживаться – это не в ее обычаях. И вот она не справляет свой д.р., а нас с Петей приглашает. Я этого не понимаю. Сначала идут прикрытия типа: ну у меня не юбилей. Мне тяжело таскать продукты с другого конца Москвы. А что теперь ты будешь собирать только раз в 5 лет, а может тогда и раз в 10 лет? Купи в соседнем ларьке, дорого, но раз в год можно себе и позволить. Почему не пригласить семью? Она начала ломать дуру, что тогда надо приглашать (назвала всю родню по нашей линии). Я и это пресекла. На мои слова, что надо хотя бы соблюдать политесы и перешагивать через себя. Она говорит, что к родителям не приходила (лишь пару раз)( мы на даче все по соседству живем). Я говорю: это не имеет значения, тебя же приглашали. И вот тут она мне выдала эту шокирующую фразу. Ее явно разбирало слово «семья». Она вспылила, сказав, что семья – это Мышка с папулей, я с Петей, она с папой. А все мы родственники. Я была просто оглушена. Я даже не знала, ЧТО на это можно было сказать. Она сказала: давай об этом не будем. Я сказала: давай. Но только знай, что эти слова - они определили все наше будущее. У нас разное с тобой представление о семье. Моя семья- это не только мой муж и ребенок, но и родители. И у меня никогда не повернется язык назвать родителей родственниками. И не пеняй, когда отношение будет соответствующим. Я бросила трубку. Через день она звонила как ни в чем не бывало, говоря, что приедет ко мне во Вт. Я ВИДЕТЬ ЕЕ НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ!!!! И ей я это говорила, а она как глухая. И приезжает. Я с ней была холодна. Говорила только на светские темы. Она спрашивала про планы на выходные. Я ей сказала, что мы идем к Петиному папе на др. Она промолчала. Потом по телефону сказала, что передаст подарок. Мне с ней крайне неприятно общаться. Меня ужасно она бесит. (другого слова не подберешь). Мне только больно, нескончаемо больно. Больно за нее, больно за папу. И я ничего не могу изменить. Господь сказал: почитайте отца и мать своих. А как мне почитать, если мама творит и говорит такие вещи? Я пыталась встать на ее место, но не могу. Я не знаю КАК мне с ней общаться. Петина мама, миротворец тоже мне, вечно везде ей надо исправлять ситуацию, она позвонила моей маме. И они вконец рассорились и порвали отношения. Тут, правда, на похоронах встречались, чисто светски поцеловались и все. А я уверена была, что после моего разговора мама исправит хотя бы внешне свое поведение по отношению к его родителям. Я безумно рада, что так получилось. Петина мама говорит это тупик. Да, это тупик. Тупик тому идеалу большой и дружной семьи, который так лелеиться в Петиной семье. Но так даже лучше. Мы будем выполнять свой долг и навещать маму, особенно папу. Мы будем помогать, хоть и не от сердца. И будем с Петиными родителями. У вас них нет общения, нет точек соприкосновения, нет повода для нового беспредельного хамства и неблагодарности со стороны моей мамы. Я в свою очередь НИКОГДА не позволю ей капать мне на мозги ни по отношению его родителей, ни по отношению мужа, дочери, и в жизни в целом. Она однажды разрушила мои отношения. И я не дам ей разрушить мою семью. А все они- моя семья. Только вот боюсь я, что она долго не выдержит и начнет с ними опять сближаться. Ведь ей нужна пища для конфликтов и интересной жизни, полной говна и ее хорошей, спасающей мир и несущей правду и свет. Да простит мне Господь мою злобу, мои слова…Это мой крест, к сожалению, он стал и частично Петиным и его родителей. Я его буду нести и по силам разруливать те ситуации, которые требуют коррекции. Но сегодняшняя ситуация – она проста. И так легче. Я бы разруливала ее. Пусть мне бы было и тяжелее, но если б я видела, что от этого станет всем лучше. Я не изменю маму, я могу заставить ее лицемерить и играть в игру « мы дружная семья». Но мама долго и честно играть в нее не будет- она не привыкла к слову надо. И все опять пойдет по заветному кругу, залитому слезами и обидами. Нет, лучше всего им вообще не контактировать и просто официально обмениваться приветами и подарками по случаю.
Вот и представь КАКАЯ боль во мне. Ведь она моя мама. И я всегда видела ее совсем в другом свете: Ну цербер, ну суетливая, ну утрирует, но простая и любящая. А она … Она так наоваривает на родителей другим людям, которые потом приходят к ним и все это рассказывают. Они возят ей продукты, они в любое время суток встречают и отвозят ее на вокзал, они звонят ей из любого магазина и спрашивают не надо ли чего, они волокут ей укрывной материал, они задаривают меня и покупают мне и продукты и тд и тп, они заходят к папе и всегда приносят ему что-нибудь вкусненькое, они всегда приглашают ее к столу, а когда она не приходит передают ей со стола вкусненькое..А она им даже спасибо не сказала, она ни разу их к себе не пригласила, хотя вечно собирала у себя своих подруг, она даже их чаем не напоила, когда они, уставшие после дня магазинов, привезли ей продукты. Когда родители купили только дом по соседству, были совсем одни и в полной депресси после продажи их старой, любимой дачи, она просто их игнорировала, ни с кем не знакомила и всем рассказывала, что это очень алчные, ненасытные, хитрые люди, которые спят и видят как бы отобрать у нее квартиру, дачу и тп. Когда я была беременна, то мы решили на два-три месяца забацать ремонт. И жили у мамы. Она нас даже туалетной бумагой упрекала - типо мы ее кг изводим, и мы и ее покупали ( хотя мы и так все время холодильник забивали) 300р за телефон и то сказала оплатить, это при условии, что без меня, жизнь ее стала малиной в финансовом плане. Наш ремонт закончился только весной, когда я уже была на сносях. Я просила ее не начинать делать ремонт у себя, что мне помощь нужна будет. Но она не могла, как же у всех ремонт, а у нее нет! В итоге, я с пузом, одна, двигала мебель, таскала тюки, убиралась, мыла окана и тд и тп. Петя помогал- да, родители тоже. Но Петя работал, а родители сами еле живы- не могла я нагрузить их мытьем полов, окон и тп, когда Петина мама ни часа без сильнейшего обезболивающего средства и энергетика не может. А мама делала ремонт и обижалась, что мы не можем ей помочь с закупкой стройматериала. Потом я родила и уехала на дачу. обычно мама перезжает уже в мае на даче, а тут решила заниматься своим здоровьем. Я жила у родителей, они кормили меня, убирали за мной, мыли, гуляли иногда с Машей, помогали купать, делать массаж. А мама на денек приехала на дачу и даже не позвонила! Петина мама идет с коляской мимо ее участка, а там мама! как ни в чем не бывало!!!в грядках!!! Да пусть занимается ремонтом и здоровьем, не нужна мне ее помощь, но откуда такая ненависть к его родителям? Она ни разу не сказала им спасибо. В сентябре ее день рожденья, она нас приглашает, а их нет. Говорит: а я не справляю. Я говорю: хорошо, а че нас зовешь? А не приглашаешь родителей, позвони, объясни, извинись..."Я не считаю нужным оправдываться"- говорит она мне. Поссорилась с ней из-за этого! Тут и всплыло, что они ей не семья...И пошло поехало. Петя хотел с ней поговорить. А она убежала, как черт от ладана! Не захотела с ним разговаривать! Он горячий, напылил ей вслед: если вы не вернетесь, то больше чтобы вас в моем доме не было. Я не позволю наговаривать в моем доме на меня и моих родителей. Теперь она мне еще говорит, что она хочет приехать, пока Пети нет дома. Теперь наш разговор примерно такой: мама опять говорит, что хочет приехать помочь. А я ей- что помогать нечего, что
когда нужна будет помощь-то я ее позову. Она говорит, что скучает...Я
говорю, мы приедем в выходные. Она говорит, что же мне и приехать помочь
нельзя? Я говорю, что мне это тяжелее, тк она разбивает мне весь
распорядок дня. А она: А т.Наташа? Вон они приезжают, когда хотят! Я
говорю: конечно! Они же мне помогают. Продукты покупают, тк папуля знает
где дешевле и на машине. Ты в этом не поможешь, тк тебе и купить негде и
тащить на себе надо. Они приносили стулья и посуду на Петин день варенья и готовили
горячее. Ты тут тоже не помощник. Сама же эту ситуацию создала. ( А я ей объяснила, что на день рожденья мы ее не приглашаем, так как она сама порвала отношения с нашей семьей, которая ей не семья) Сейчас вот приедут забирать посуду и стулья, -говорю я ей- Так вот все и получается. А потом, знаешь, что-то в этом не то. Петя тебя просил с ним поговорить, выяснить отношения, ты убежала. Он тогда сказал, что пока вы не выясните
отношения, то и не будет общения близкого, приезжаний к нам домой. Тебя
это устроило, ты же убежала, не вернулась. А теперь, пока мужа нет, я
буду тебя как ни в чем не бывало принимать, да? Знаешь, это как минимум
некрасиво, и как максимум предательство по отношению к нему.
А она: Ах! Ну понятно! Так может это ты создаешь все конфликты? Мы вот с
т.Наташей на похоронах нормально общались и даже расцеловались и все
такое ( типа и на дне рождение могла бы быть) Я говорю: Мам, конфликты
создаешь ты. Как и всю эту ситуацию. Я лишь не смиряюсь с ней и никогда
в жизни не смирюсь. А на похоронах ...нет уж, извини, там была
необходимость. Это надо отдать должное родителям, что они проглотили
свои обиды, чтоб не создавать нехороших ситуаций на похоронах. Маски все
сорваны, и на др никто их не собирался одевать. Ты сама сделала свой
выбор и сама все это хотела и добилась.
Она: ну а как мы на даче будем? Может вы вообще переедите к родителям?( а мы на даче живем вместе с ней, просто в другом доме, который она нам прилюдно подарила на свадьбе, а потом почему-то об этом забыла. И всем на даче говорила, что мы ее выставили. А когда мы предложили поменяться домами: что мы поедем в старый, а она в большой новый. Тут она и примолкла.)
Я: Я бы с радостью, но там и так пополнение ожидается, там негде.
Она: Значит, вы в моем доме будете еще со мной не общаться? Это мой дом и я не позволю...
Я: Во-первых, если ты не заметила, мы с тобой общаемся. И надо отдать Пете должное, что он, после всех обид, которые ты нанесла родителям и ему лично, с тобой
разговаривает и держит маску. А во-вторых, это и мой, а значит и его дом
тоже.
Она: Нет, это мой дом. Он на тебе и не числится. Вот еще квартира
числится и то за папой ...
Я: Мамочка, милая, а вот этого не надо! Я с тобой по-хорошему говорю и никто юридический вопрос и не затрагивает! А то, знаешь, так если говорить, то в квартире ты моей живешь.
Она: Ах! Вот как! Все! Я поняла! Мне надо к мужу прописываться, чтоб меня не
выгнали. Я: Мамочка, милая, ну во-первых папа инвалид первой группы и
любой документ, подписанным им, включая генеральную доверенность, можно
считать недействительным. А во-вторых, молчала бы ты лучше. А то если
так говорить, так по-хорошему, давно бы разменяла трешку, купила бы
неподалеку от нас себе с папой шикарную девушку, да даже трешку. Остаток
отдала бы нам, а мы бы жили не в клетушке, а в хорошей трешке с высокими
потолками и не сидела бы твоя внучка в духоте. И ходила бы с ней гуляла,
хоть шесть раз на дню. Так что даже не смей говорить, что дача твоя-
это и наш дом тоже! Не надо, пожалуйста, этих юридических моментов. С
тобой все по-человечески и по-православному...От тебя, правда, только
этого же не видно!
Она, в полном шоке, не зная, что сказать: Ну понятно! Ну все! Ну пока! Я:
Ну пока!
Она начала еще говорить, что если она привносит такой раздор и негатив в мою
душу, что если у меня нет ничего теплого к матери и я вот из православного чувства с ней общаюсь, то тогда и общаться не надо.....
Я: Мама, об этом раньше думать надо было. Вот когда ты все то творила и говорила, что было летом.
А ведь все просто: извинись перед Петей. Но гордость не позволяет. Ее так разбирает, так начинает трясти…Мне иногда кажется, что в своих православных поездках она просто нацепляла кучу бесов. Но я все-равно ее люблю, ее и папу.
А еще у Пети семья такая…они всю жизнь прожили с бабушками вместе и в мире и согласии. Так что у них идеал такой вот большой дружной семьи. И Петя вырос с таким вот идеалом. Правда он всегда понимал, что вместе жить – это очень тяжело и в свое время вырвался и стал жить отдельно. А еще у него в семье принято все обсуждать и обсуждать и обсуждать по тысяче раз об одном и том же. И любимая тема - моя мама. А Петя за справедливость, ему за родителей всегда невыносимо обидно (за меня тоже). И он заводится так, а потом ходит сам не свой. Все эти разговоры только напоминают и обострят ситуацию. Задевают меня, потому что это все-равно моя мама. А когда нет этих разговоров, мы с Петькой счастливы и не думаем мы совсем об этих отношениях. Как неприятно, когда эти разговоры происходят при Ильке и Лешке( это брат мужа и его жена). Я ловлю взгляд, и понимаю, что она думает. А думает она, что она НИКОГДА БЫ НЕ ПОЗВОЛИЛИ ГОВОРИТЬ ТАК О МАМЕ. Как-то она сказала, что НИКОГДА не позволит обсуждать своего брата и всегда будет на его стороне, потому что он ее брат. Сказала и на меня посмотрела… А как я могу быть на стороне мамы и защищать ее, когда она ТАКОЕ творит??? И как мне больно, когда Петин папа (о! наш толстокожий папулик) смеется над очередной маминой выходкой и над тем как это прокомментировали другие люди. У меня до сих пор в ушах стоит его: «Идиотка!». Это так больно! Один раз я не выдержала и закричала, что не надо больше это обсуждать. И то, его мама потом мне сказала: это и моя боль тоже, мне тоже надо выговариваться и мне не надо запрещать говорить. Я уже остыла и спокойно сказала: Да, говори, конечно! А я сильная, я выдержу.
А потом надо будет покупать подарки, так что опять выхи накроются...
