В колонках играет - Gorillaz - El Manana
это то чувство, которое я себе представлял...я пою...пою! пою своим басом, пою не тем фальшем, который вырывается из моего горла, когда меня слушают люди, не тем рыком, который заставляет хозяев микрофонов выдирать их у меня из рук не из-за того, что я вот так реву, а из-за страха сохранности аппаратуры...глупые - они предназначены выдерживать и не такие нагрузки...я пою тем голосом, который я привык слышать когда меня никто не слушает…и люди...и людям это нравиться и я сам доволен...как же это чертовски приятно...«о-ооо, итс э хё блэк уингз, о-ооо, итс э хё блэк!..»...«пам-пам»...рёв усилка за моей спиной…поток воздуха, который бъет в спину…вы когда-нибудь находились возле полного гитарного стэка? (это когда два больших каб..назовём их «колонки»…две больших колонки стоят одна на другой:) – это непередаваемое ощущение, когда ласковое прикосновение к струнам гитары заставляет восемь огромных динамиков ударить воздух с такой силой, что ты не только слышишь звук, но и чувствуешь этот поток воздуха…это как сидеть за рулём мощного "зверя" – когда пара миллиметров нажатия на педаль акселератора «выстреливают» не просто передвижением в пространстве, а накрывают таким потоком эмоций…это как игра с…хм, хотел написать «с тигром», но пожалуй есть создания прекрасней...и опасней=]…Господи, эта толпа поёт со мной…но даже сейчас меня не покидает одно единственное чувство – я пою для себя, зная, что за своей спиной не увижу человека, которому это всё посвящено...его просто нет…Люди стоят по бокам от меня играют вместе со мной…нет-нет, они играют не мою партию, а каждый свою, также, как мы живём – каждый своей жизнью…и я знаю, что могу подойти к любому из них, опереться на их плечи и продолжать играть и петь…играть и петь…для себя…не пытаясь кому-то что-то доказать или кого-то чем-то удивить…я это делаю просто потому что это моя мечта…обычная детская мечта, которая воплотилась в жизнь спустя много лет…Ещё есть те люди которые стоят передо мной и поют вместе со мной эту странную песню…я не заставляю и не прошу их это делать – они сами этого хотят…это их желание right here right now…но они на расстоянии и никогда не подойдут ближе…да и я к ним не спущусь, т.к. это подобно самоубийству - я знаю, что если я спущусь, то меня разорвут на куски…нет, не от злости, а из-за любви…разорвут на куски те, кто сейчас поёт вместе со мной…и им будет приятно…это будет их желание right here right now…Вот так я играю, слегка присев на одно колено, как я обычно делаю войдя в кураж…да и удобней так…но за спиной всё так же пусто, так же пусто, как и бессмысленна эта песня о «её чёрных крыльях»…нет ни крыльев, ни…
да, это был просто сон…обычный сон, но как же он мне понравился…хм…я просто лежу, глядя в окно…за окном всё тот же сад, в котором я бегал мальчишкой и в котором я провёл своё детство…напротив меня грозно стоит любимое пианино…как я тебя ненавидел, когда мне приходилось разучивать всё новые и новые произведения и как я мог о тебе забыть на столь долгие годы?...знаете, меня мучил всегда один странный вопрос – при всей моей расхлябанности игры ни один из моих музыкальных инструментов не расстраивается серьёзно…никогда не расстраивалось моё пианино – уже 11 лет оно упорно держит строй, как будто специально не даёт повод заглянуть в свою душу…наверное мы с ним в этом похожи…рядом стоит та самая гитара со странным именем InSoulOfDies – «В душе игральных костей»…не знаю зачем мы дали ей такое имя – быть может в надежде, что у неё появиться душа…но у неё не появилось ни одного звука, который бы давал повод считать что эта гитара ещё жива…ну что ж – сегодня ты окончательно погибнешь, ведь от тебя нет никакой пользы – ты уже мертва…телефон...ну конечно, чем ещё можно заниматься лёжа в одиночестве в кровати - Вконтакте...проклятый наркотик…страница Лёхи…чего он там написал…мда, не очень удобно читать длинные тексты с экрана телефона…так, всё! Подъём-подъём-подъём…прочту нормально после того как позавтракаю…
Какой чертовски тёплый день – одно из двух: либо ад приближается и греет воздух, либо…либо это просто тёплый день…мне как всегда предстоит уборка…ну, зато я под шум пылесоса люблю петь…просто петь для самого себя…вот мне всегда было интересно: «я и правда неплохо пою, или это меня мои терпят?»…вот такие минуты возни с тряпками/пылесосами/вёдрами меня вводили в транс – я отключал своё сознание и ни о чём не думал…вот так я пытался не думать и сейчас…не вышло…но я даже рад…вот именно тогда я понял суть своего сна! – я делаю то, что мне нравиться, может не то, что бы я хотел, но точно только то, что мне не доставляет дискомфорта. И всё то, что я делаю, заставляет людей быть рядом со мной, поддерживать меня и самим пытаться повторить мои попытки найти частички счастья (все люди хотят быть счастливыми) – Ян и Лёха таки заставили себя сесть и написать то, что они чувствуют – это часть тех людей, которые стояли со мной на сцене и играли каждый свою партию – каждый играл в свою жизнь, в своём мире, но параллельно мне…они часть тех людей…немногих…большая часть…а все те люди, которые пели вместе со мной, стоя перед сценой – это все те, кого я встречаю в своей жизни, все те, кто восхищается мной и ненавидит, все те, кто пришёл посмотреть на других участников группы и ради других участников группы, но смотрят они на всех нас и поют ВМЕСТЕ С НАМИ, уверенно продолжая считать что пришли ради одного человека…и поют не потому что их об этом просят, а потому что им интересно с нами или просто потому что они частички наших жизней…и я не смогу к ним спуститься...не могу, т.к. из-за своей любви помогать, рискую стать средством решения чужих проблем…рискую остаться в этой толпе, оставив за спиной сцену с теми людьми, плеч о плеч, с которыми я только что жил маленькую жизнь – жил жизнь одной песни, потом ещё одной…и ещё одной…фм…но самое главное…я понял почему никого не увижу за своей спиной…за моей спиной находятся те восемь динамиков, которые в первую очередь веселят толпу, горланящую текст, смысл которого до конца не понимают...те восемь динамиков, которые дарят мнимую радость «достижения злости из ласки»…те восемь динамиков, которые потоками воздуха толкают меня всё ближе к краю сцены, всё ближе к этой толпе...и...и вот тогда я понял, что у меня есть две дороги: чтобы пойти по первой, всё что мне нужно сделать – прекратить играть, развернуться спиной к зрителям, пнуть этот усилитель и…и уйти со сцены…но вот только неизвестно куда я в таком случае пойду…чтобы пойти по второму пути – достаточно продолжить играть, позволяя себе всё ближе и ближе придвигаться к краю сцены и надеяться…надеяться что кто-то из моих друзей на момент оставит свою партию и оттянет меня от этой пропасти…и всё начнётся с начала...и за спиной будет всё так же пусто…всё так же одиноко…Но есть и третья дорога, но она может быть видна только последним романтикам и сумасшедшим глупцам….нет, пожалуй только сумасшедшим глупцам….чтобы пойти по третьей дороге, стоит встать в начале второй и ждать, пока сзади к тебе подойдёт тот ангел, который обняв не даст упасть, будет согревать дыханием и закроет мне глаза своими крыльями, чтобы мне было не так страшно…«о-ооо, итс э хё блэк уингз…» - «о-ооо, это её чёрные крылья»… put sad wings around me now…protect me from this world of sin…rfокакже я ещё ребёнок - реальна только первая дорога...но ещё более реально смешаться с той ревущей одноликой толпой, среди которой будут попадаться такие же "неудержавшиеся на краю сцены"...но я этого не хочу..
я одел куртку, взял под мышку InSoulOfDies и...пошёл на прогулку, чтобы заодно навсегда попрощаться с одной из гитар...не буду говорить что я видел, пока гулял и о чём думал...ни о чём...я просто решил задуматься "ни о чём"...знаете, когда разбил эту гитару мне вдруг стало...стало жалко её...я представил себе что вот так и меня могут посчитать "человеком без души...уже мертвым"...и вот точно так же разбить и потоптаться ногами...но собрать её вновь я уже не мог…может это и было правильно – зачем собирать хлам…значит не стоить превращаться в хлам! Но что такое «хлам»? Я почему-то начал вспоминать всех, кого знаю…половина людей – Личности…да-да, это прекрасные люди, со своими мыслями, эмоциями….да, быть может я их не понимаю во многом, да, быть может они меня не понимают, но я знаю что они отличаются от той второй безликой половины…абсолютно безликой…но ведь и они для кого-то важны…похоже это мания величия…хе-хе, мне даже стало как-то «смешно» что ли…у человека с кучей комплексов «мания величия»….нееее, это определёно не она…нечто похожее, но не мания…да и не "величия":) Почему-то сразу вспомнил о том, что когда-то ответил Яну, на его реплику «Важно не растерять всё это с годами…всю эту твою веру в счастье людей…веру в то, что ты можешь дарить это счастье…»...тогда я ответил «Я не растеряю всё это только если рядом будет такой же человек как я»...как я слеп и глуп! Такие люди как я обречены на одиночество до тех пор, пока пускают в свою жизнь кого попало, но сами бояться входить в чужие двери…ну раз так, значит мне будет просто войти в чужие двери…в чужие двери похожего на меня человека. но придется долго стучать, чтобы мне открыли дверь во внутренний двор…ну что же, это того стоит…это стоит потраченного времени, т.к. я этим хоть займу время…а может быть и найду что-то...или кого-то:)...вновь эта глупая улыбка…в конце-концов просто «Время» ничего не меняет…и только поступки могут что-то изменить…и нет разницы насколько удачны ваши поступки, поскольку вся наша жизнь не зависит от конкретной ситуации, возникшей в какой-то комнате и не зависит от конкретных людей, находящихся в данной комнате…вся Жизнь это набор комнат, выходя из которых мы что-то получаем...что-то новое и оставляем это же новое у себя за спиной...и вот так каждый день - новая комната, в которой ещё много-много комнат...хм...спасибо одному "доктору" за этот небольшой "плагиат"..хех...
Но тем не менее я не перестал сомневаться…нет, даже не сомневаться…я продолжил считать, что люди меня не то что «бояться», а «отходят в сторону чтобы поржать»…
Ребёнок…вновь эта мысль о ребёнке…о том какой я ещё ребёнок…но вот что попалось на глаза (сразу говорю что я не глубоко верующий христианин собирающий цитаты из Библии, просто увидел в одной книге):
"...18.74 В то время ученики приступили к Иисусу и сказали: кто больше в Царстве Небесном? Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете, как дети, не войдете в Царство Небесное; итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном; и кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает; а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской.
(...)
21 Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! Сколько раз прощать брату моему, согрешившему против меня? До семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз" (Евангелие от Матфея)
The End… а выводы делайте сами…

В колонках играет - Guns n'Roses - Don't You Cry
Пустота…в моей голове абсолютная пустота…всю неделю я хотел уснуть и больше не просыпаться…просто хотелось не видеть этих красивых глаз и этой улыбки…нет! Я хотел видеть…хотел…хочу…как?! Как!!!!??? Скажите, как я мог пытаться выкорчевать из себя попытки пригласить её куда-то…я не знаю…я не знаю…Понедельник…на крыльце Света – «Стоп! Улыбнись!» - «Это мне? А за что?» - «Просто так…»…сразу появилось множество девушек, которым зачем-то понадобились эти шарики – «Не глядя последний»…никогда не волнуюсь перед встречей с кем-то, но почему на душе как-то странно…знаете, в детстве дети всегда прячутся под одеяло, вот так и я спрятался под эту связку шариков… «Ярик, привет»»…Боже…это самая красивая улыбка какую я видел…не зря мне было не по себе…не зря…у меня отняло дар речи, которым я владею в нужных мне ситуациях…не знаю как я подарил этот букет'ик…какие шарики?! какие грустные люди?! – просто…просто я не знаю…нет, единственное что я знаю, что у меня включился «дебилятор»…почему!!!??? Выключись!!!!! Но кажется уже поздно – он разошёлся на полную….потом были полтора часа непонятного времени…непонятного, потому что я пытался не смотреть вправо/влево…но как можно не смотреть на неё…как????!!!! Где был мой мозг в тот момент….когда я шёл домой, всё что мне хотелось – подойти к воооон тому столбу и стукнуться о него лбом – КАК??? КАК!!!!!???? ПОЧЕМУ!!!!????.... «Не заблудишься?» - «Нет конечно!»…и я конечно же заблудился…а как я могу не заблудиться, если я смотрел ну 100% не на дорогу…Среда…не помню ничего…нет, помню «Значит ты хам?...» - «Ну да:)» - «Наверное тебя специально не хвалят…»…вопрос…чёрт, что я сделал….и вновь иду домой с непонятными чувствами…ыыыыы….ай, шайтан, звонок, блин, отменить! – «Стоп! Сворачиваем! Ничего не будет…»…Четверг….выключите этот проклятый «дебилятор»!!! – я умею говорить, но не в присутствии столь прекрасных девушек…» Я не хочу чтобы у тебя появились какие-то чувства….»…какой бильярд с друзьми после, какое пиво после…я пришёл домой и уснул…я просто уснул и всё…я не помню что мне снилось, но что-то приятное…

В колонках играет - Guns n'Roses - Estranged
Настроение сейчас - Да как всегда

как печёт…парадокс…наш организм – сплошной парадокс…стоит порезаться и боль проходит после смазывания раны зелёнкой…а порой стоит счесать кожу костяшек пальцев – жжет как адский огонь...но понимаешь одно – если бы тебя порезали в драке или ты порезался чистя картошку – боль одна, но стоит сбить кожу в драке, защищая друга – это чертовски приятно…
А ведь не зря я заплатил за усилитель 960 гривен – на что бы мы сейчас положили ноги и поставили кружки с пивом…а ведь этим кружкам больше лет чем нам...в комнате вновь темно…но сегодня вечером я не один…на полу всё те же пивные бутылки, но пью я не с горла, дабы быстрее ударило в голову и дабы эти мысли наконец заткнули кулаком свои рты…в комнате просто темно и свет от телевизора отражается на наших лицах…на лицах двух разных миров, которые уже 10 лет живут пересекаясь друг с другом…сколько раз я нёс этот мир домой, сколько раз я объяснялся с его родителями, сколько раз я усмирял его, сколько раз он мне помогал забыть то, кто я и что есть «мои проблемы», сколько раз он помогал мне почувствовать себя ребёнком…таким же ребёнком, каким я бежал по поляне, заросшей чистой травой, без сорняков, которые подобно случайным людям засоряют нашу жизнь…таким же ребёнком, который купался в ставке не думая о том, что на меня кто-то смотрит, таким же ребёнком, который и не думал платить за плату ставком, таким же ребёнком, у которого в кармане не было ни единой монеты, но который наслаждался жизнью, наслаждался тем, что кто-то есть рядом…знаете, я могу вам завидовать в том, что у вас есть девушки, которых вы любите, я могу завидовать вашему богатству, роскоши…но я не завидую тому, что у вас нет того, кому вы можете сказать «я у тебя переночую…у меня проблемы», и тебе не стоит говорить «пожалуйста», и у тебя никто не попросит платы…тебе просто скажут «хорошо, ложись на диване…пиво будешь?»…знаете, я не завидую вам, т.к. знаю, что вы не сможете не попадать по клавишам из-за того, что на ваших глазах будут слёзы…слёзы счастья от осознания своего счастья…да, я сижу и плачу, и что? я плачу от счастья…последний раз я ничего не видел перед собой, когда хоронил брата…когда я смотрел на его друзей, которые несли деревянный ящик, обшитый красным бархатом, в котором лежал он…он…и на лицах этих людей можно было прочесть всю тяжесть груза, но это была не тяжесть килограммов…это была тяжесть пройденных километров дорог, галлонов выпитого алкоголя, и килограммов съеденной помады, тонны съеденной еды и литры пролитых слёз радости, в конце концов, это были граммы, но какие тяжелые граммы крови, которая запекалась на ранах, полученных в боях за своих друзей…на их лица была тяжесть не килограммов, давивших сквозь дерево и красную ткань, а тяжесть тех эмоций, которые давили на них сквозь пыль времени…и вот тогда я понял, что не хочу класть такую ношу на плечи тех, в чьих жилах течёт не моя кровь и я не хочу сам ощущать подобную тяжесть…но готов, готов…и вот тогда я понял что один человек не сможет сыграть подобную роль…я понял что из всех тех, кому я буду натирать мозоли на плечах…вновь слёзы…из тех, кому я буду натирать мозоли на плечах, только одному будет действительно тяжело, только одному будет действительно трудно сказать хоть слово обо мне, т.к. он знал меня таким, каким меня не знает никто…никто…да, я не говорю о родителях – для них я «всё», мои дети для меня станут «всем», но только для некоторых мы будем частью их самих…и мы не будем двумя половинками того, что каждый пытается назвать любовью, мы не будем частичками одной семьи…мы будем одним целым духовным миром…
И вот в комнате темно, пиво давно закончилось, а по телевизору одна политика, но нам не скучно, хотя мы и молчим…я не знаю что мы ищем друг в друге…быть может, он находит во мне то спокойствие, которого не хватает его душе…быть может я нахожу в его душе ту бурю, которой не хватает мне…я не знаю…я только знаю что мы знаем поименно всех тех девушек, ИЗ-ЗА и ЗА которых мы пили, тех девушек, которых, как нам кажется, мы заочно знаем лучше себя…и только мы знаем чьи имена в наших головах…только мы знаем что в наших головах нет больше никаких имён – там пустота…там пустота, в которую ведут массивные деревянные ворота, но эти ворота открыты, открыты для всех, стоит только войти и остаться там…нет, в эту пустоту никто не приглашён, просто не запрещён вход...Может наше тело и парадокс, но человеческие отношения – штука не менее парадоксальная…если я вытяну перед собой правую руку и оставлю на ней ровно столько пальцев, скольким не родным людям я доверяю, то мне их вполне хватит дабы держать медиатор…имя большому пальцу Ярик, имя указательному…он сам знает своё имя, но и появился он не так давно, но я не хочу его терять, хотя и не могу многого о нём сказать…Но ведь не извлечь ни одного флажолета без среднего пальца…но его нет – он не вошёл ещё туда, где пусто и нет ничего…он не появился ещё на моей руке…знаете, всё, чего я боюсь, так это остаться с одним пальцем на правой руке…или вовсе без оных…двумя пальцами можно держать ложку с супом, но одним нет…один палец будет изо всех сил стараться удержать эту ложку, но эта ложка будет падать, но вновь и вновь она будет поднята со стола…слёзы…вновь темно…Знаете, после всех тех тёплых комментариев я больше не хотел ничего писать…просто не хотел до тех пор, пока не сказал «Что-то сегодня на улице светло…» и услышал ответ «Это всего лишь на твоей улице…поверь, сразу за ней – тьма…»…комментируйте как вашей душе угодно, но просто прокоменитуйте…

Let me hear you make decisions…нет, не так…две блондинки с длинными волосами…нет, тоже не так…вот: четверг начался необычно нормально, я бы даже сказал как-то совсем нормально…нет, конечно не обошлось без ляпов – утром поздно проснулся и как следствие не вымыл голову и не начистил ботинки…я думаю никто не заметил. На маршрутку я успел – это уже радует, а то в последнее время что-то как-то я не успевал за ними…думал в транспорте почитаю международное право – вот странно, но меня никто не отвлёк, я не застрял в пробке, я успел на пару…утром встретил Настю, которая меня «обрадовала»…ну первый ляп, что поделать…в универе всё вроде норм…поехал домой, покушал, поехал на военку (вот только сегодня я заметил что моё любимое такси не синего а зелёного цвета…хм, а ночью я готов поклясться что оно синее)…отсидел 2 часа на военке и собрался домой…ну день как день, ничего особенного….успел на маршрутку, причём не было очереди…вот, знаете, что я заметил в 46в - когда он стоит на Крытом Рынке – люди, которые не слушают музыку смотрят на людей, т.е. вправо, а те у кого наушники - смотрят влево на дорогу…маршрутка поехала и я включил музыку…A-HA…и вот на одном перекрёстке две девушки перебегают дорогу…знаете, я бы и никогда не обратил внимания, но что-то здесь было не так…у обеих девушек были очень длинные волосы до пояса, обе блондинки…несмотря на то, что я к ним холодно отношусь…они держались за руки, но и это не главное…в их глазах было счастье, простое счастье, такое, какое бывает только у детей…я не знаю, но я почему-то задумался…и…и улыбнулся…и ещё эта музыка…мне так понравилось видеть счастье в глазах людей…это, наверное, самое дорогое что может быть – видеть то, как радуются глаза…что бы там ни говорили, что в женских глазах нельзя увидеть правду и т.п. – всё ложь! Перестаньте смотреть с желанием, перестаньте стараться увидеть то, что вы желаете увидеть – они это чувствуют и знают что показать вам…и мне так понравилось видеть в глазах людей радость…нет, не видеть смех от того что им смешно, не видеть удовольствие от секса а именно то чувство, когда тебе просто хорошо…просто так…садилось солнце и включили фонари…here I stand and face the rain…Боже, как я хочу дождь…и вот я ехал и всё думал об этой паре глаз…нет, я не думал о тех девушках, я не думал о их красивых волосах, фигуре, глазах как таковых…всё что меня интересовало это вопрос – почему я так рад…и я знал почему – я просто увидел то, что мне приносит удовольствие…для меня наибольшее удовольствие просто так дарить людям что-то от себя, частички души, эмоций, я хотел научиться зажигать в глазах вот этот огонёк…Солнце практически село и небо окрасилось в сине-красные оттенки, габаритные огни автомобилей смотрелись необычайно отрезвляюще, они были как частички чего-то, что цепляет меня как наркотик и от отсутствия которого у меня начнётся ломка…простояв в пробке на Мотеле водитель очень быстро поехал по макшоссе…эти задние фары автомобилей казались мне глазами людей, которых я вижу каждый день, глазами в которых отражаются эмоции и переживания, но нет того счастливого огня…и среди этой плеяды огней горели фары ближнего, дальнего света, подфарники…яркий, белый свет...они горели ярким белым светом, как горят глаза у лжецов, как горят глаза у честных людей, но которые идут по ложному следу к ложной цели – так в погоне за богатством загораются глаза у человека, которые находит дорожку к небедной жиз..существованию, и у этих людей загораются глаза и они горят невероятно ярко и долго, эти глаза зажигают сотни-сотен других таких же…так горят глаза у священников, которые с детства посвятили себя Богу, но не оставили в своём сердце места для сомнений...так горят глаза у тех, кто думают что нашли свою дорогу, но забывают о том кто они, и пройдя дорогу до конца они смотрят на себя и понимают, что они всё тот же Пежо 207, но старый – его обгоняют такие же 207е, но как ни пытаются их догнать, как ни задаются вопросом «Постойте, но как? Ведь сзади такая же цифра как и у меня?» они не могут понять, что остаются такими же на протяжении поколений, но имея одинаковую цифру на багажнике, проигрывают своим потомкам …а потомки выигрывают, т.к. глядя на предков просто не совершают тех же ошибок, не спотыкаются и не слушают стариков, которые ничего, кроме бреда, не говорят и не желают говорить…и тут, среди все этой вереницы огней появляется старенький МТ-10-36…и в качестве габаритов у него две голубенькие лампочки…я уже их где-то видел, но не могу понять где….ну конечно, эти лампочки как глаза тех девушек горят таким же светом…я не знаю почему, но я вдруг понял что сам могу зажечь в глазах людей такой огонь, и я его каждый день пытаюсь раздуть, но жгу костры не там – я жгу их на мокрой земле, я жгу их в дождь, я жгу их из сырых веток…я трачу свои силы порой не на тех людей…всё что я хочу это безвоздмездно дарить счастье…это как Холден Колфилд у Селинджера, когда он прислушивался к прохожему мальчишке, напевающему себе под нос «Если ты ловил кого-то вечером во ржи…»… – я хочу работать в поле ржи, прямо над пропастью: я буду ловить детей чтобы они играя, случайно не оступились и не упали и мне не нужно за это никакой платы, просто видеть счастье и слышать смех радости, а не смех от удачно сказанной шутки…
Когда я вышел из маршрутки было уже темно, у меня на районе, как всегда, не горят фонари…нет проезжающих машин…только тишина...Я приехал домой полон непонятных эмоций – я знал чего хочу, но не знал что это…я не знал что могу дарить людям…вот так непонят но и молча я пришёл домой, включил «Доктор Хаус» и…и проснулся утром пятницы в 6.00…Мне нужно вновь в универ, а я не знаю что меня вообще сегодня ждёт…оказалось, что меня ждал самый обычный день…ничего особенного – всё те же люди, из которых радуют мою душу всего несколько человек, кого я могу пересчитать на пальцах…на пальцах двух рук…и тут я понял что я не могу дарить счастье – эти люди счастливы и так, и это хорошо, но есть несколько человек, кому я даже не хочу пару слов сказать…и я не пойму, то ли я не прав, то ли у них и правда внутри настолько сыро, что никакой костёр там не разгорится…придя домой я вновь отправился в дорогу – в магазин…как я ненавижу эти огромные магазины, где количество касс доходит до сотни… в них морально устаю…ну вот, кажется я вновь обидел близких мне людей – я не хочу этого делать, но и не могу контролировать себя…пожалуйста, если не хотите услышать из моих уст грубость, не становитесь настолько близкими мне, пожалуйста…На парковке, когда выезжали, какой-то тип не пропустил нас, и это при том, что мы освобождал ему место…вот честно, я бы вышел и навешал ему и его машине по первое число, но он так стал, что я не смог открыть дверь…с матом и бранью он был благополучно послан на два метра назад, а по дороге домой, меня не покидала фраза, сказанная Лёшей год назад: «Яна, если бы Ярику за каждый добрый поступок давали гривну, то он бы уже ездил на Бентли»…может быть поэтому я не на Бентли…потому что срываюсь и там наверху обнуляют счётчик…но тогда почему у некоторых он уже давно ушёл в минуса…может быть я не могу дарить людям счастье…или же это люди не хотят его получать просто «заплатив вперед»…я не знаю…и вот сейчас, когда я пишу эти строки я знаю, что Марина нарисовала мне на стене двух красивых белых лебедей и пожелала выздоровления, я знаю что кто-то сейчас спит и видит сладкие сны, а кто-то видит кошмары, я знаю что всё идёт так же, как и должно идти – всё идёт своим чередом, но меня не покидает мысль, кто я…белый свет ночных фар или голубое сияние габаритов мотоцикла, одиноко затерявшегося среди вереницы белых и красных взглядов…

Вы когда-нибудь покидали своё тело?...я серьёзно...я не понимаю как, но было ощущение, как будто тысячи игл вылетают из моего тела через всю поверхность кожи, все мышцы сводят судороги…и это даже не больно – как-то по-мазохистски приятно…и вот передо мной мои джинсы – любимые джинсы с Фьендом и мелкими картечными дырками на левом колене…бум-уи-бум бум-уи-бум бум-уи-бум – пульс и повизгивание – кто знает как визжит усилитель если уронить микрофон? – вот именно такой звук…я что, уснул в джинсах?...а вот и я…стоп, это не нормально, как такое может быть? Пора назад…я просто подумал о возвращении и…и мои глаза открыты, и все эти иглы одним моментом возвращаются назад, всё что хочется – кричать, и ты пытаешься издать хоть звук, срываешь горло, но ни звука не вырывается…всё вокруг, несмотря на ночной мрак, становиться видимым, но так, будто это карандашный набросок…такой неаккуратный…такой…такой холодный, да, именно холодный, цвет холодного серого графита…но иглы всё ещё не вернулись на свои места – они медленно проходят сквозь всё моё тело, даже сквозь зубы, медленно впиваются в кости и я это чувствую…мне ещё никогда не было одновременно так больно и приятно…да, это именно приятно…но вот, в один момент, всё резко заканчивается, и в комнате потихоньку становиться темно, объекты становятся естественными, а не нарисованными…я думал что это сон и захотел проснуться…но я не проснулся – это была реальность – я лежу с открытыми глазами и всё ясно понимаю…я не знаю – я такого не ощущал даже тогда, когда-когда…да, эта дрянь доводила меня до состояния страха…страха сна – я боялся ложиться спать…как маленький ребёнок боится монстров, так и я боялся спать…Фух, пожалуй пройдусь…о, Боже, как звенят эти цепи – приходиться их рукой держать, дабы не разбудить весь дом…где мои кроссовки?…
Сегодня на улице дождик…люблю дождь…люди ненавидят дождь из-за того, что он показывает какие они на самом деле – стоит человеку промокнуть под дождём, как сразу видно его характер…не знаю как, но я вижу это в людях…да и в конце-концов, человек выглядит симпатичней, я серьёзно...просто иду прямо не задумываясь…остановка Федько и моё любимое такси – синий старенький Форд…«в МЕТРО» - «Покажи деньги…»…хм, не ожидал…хотя, учитывая то, как я сейчас одет – я бы и сам спросил…хотя какой дурак поедет магазин без денег…странно…
Люблю шум покрышек на мокром асфальте…«Закрой окно!»…во расскомандовался! ну и ладно, это же его машина…прямо под настроение поёт радио «…домов кварталы спят давно – видят сны…»…вот и магазин, хорошо что я забыл выложить карточку…а что мне здесь собственно нужно…хочу мороженого! Большой пакет мороженого с карамелью и упаковка одноразовых ложек…на кассе на меня посмотрели как на сумасшедшего – два ночи, объездная дорога и кило мороженного…на взгляд кассира я ответил улыбкой «маньяка» – это ещё больше вывело её из себя…ну что ж – моя улыбка всегда неадекватно воспринималась людьми…
«Шлёп-шлёп, и чего мне дома не сиделось? Шлёп-шлёп, и чего мне дома не сиделось?» - наверное так подумает каждый…«пэвно-мабудь» я не каждый – с улыбкой довольного слона иду пешком домой и ем это мороженное, и мне плевать что оно смешалось с дождём, мне плевать что я весь уже измазался этим мороженным, мне плевать на то, что меня забрызгали проезжающие машины, мне плевать что я мокрый настолько, что чавкают кроссовки и нижнее бельё приклеилось к телу…мне безразлично это…я доволен…по-своему доволен и счастлив…
Шарик, не гавкай, это я...свет нигде не горит – наверное, все ещё спят…главное не разбудить лязгом цепей. Стоп! Где цепи? Потерял? Точно потерял…ну да ладно…вещи на батарею, может до обеда высохнут…будильник…проснусь я через 40 минут…в соседней комнате клацнул выключатель – я вовремя…welcome home…

Как красиво…казалось бы обыкновенный свет, свет с тенями от виноградной лозы…всего-лишь свет из окна, рисующий на стене комнаты рисунок…почему я на полу…странно, но это вовсе и не вопрос «почему» - это констатация факта...хм, Барбара Стрейзенд закончилась начался Блэк Сэббет…кажется я вновь забыл выключить компьютер – ну да, лампочка модема мигает…фм…одиночество – это всё что есть…мда, я сам себе всё это построил…ну что ж, живи теперь с этим…«мне никто»…хм, какой странный вопрос задали накануне…очень странный…хотя комплименты для меня более странная штука…ну вот в колонках Доккен…хм, странно, то ли мои обо мне забыли, то ли специально оставили наедине со своими мыслями…наверное последнее – да, это лучшее воспитание – я такой, каким меня сделали мои мечты, грёзы, депрессии, переживания, рассуждения, сумасшедшие идеи и поступки, последствия которых я разгребал сам…это я и признателен моим родным за то, что они позволили мне создать всё так…вот только мне не понятно что я создал…больше похоже на выражение: «Жанна Агузарова пришла в себя, а там никого нет…приду попозже»…а мне нравиться творчество Агузаровой, а что?...please help me save me from myself…дорога в неизвестность слишком тяжела…но не для меня
I'd like to see you in the morning light
I like to feel you when it comes to night
Now I'm here and I'm all alone
Still I know how it feels, I'm alone again

Tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you
Alone again without you
Alone again without you

I said stay, but you turned away
Tried to say that it was me
Now I'm here and I've lost my way
Still I know how it feels, I'm alone again

Tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you

I tried so hard to make you see
But I couldn't find the words
Now the tears, they fall like rain
I'm alone again without you

Приди ко мне вновь, мир моих иллюзий...
Сядь рядом на кровать…спой пару песен, а потом…
Потом швырни меня сквозь крыши снов, сквозь пару лиц, сквозь мир мечты
Вновь покажи трущобы мирозданья, согрей периной грёз людских
Накрой сознанье колпаком
Впусти туда людей…людей немых как тени, одиноких
Добей последних сожалений лики…убей, скорей меня убей!
Ведь ты всё тот же сладкий яд, но с горечью миндаля…
Мне нужно больше снов, мне нужно больше цвета, света тьмы…
О да, ты Бог – ты сделал чёрный свет и белой сделал тьму!
Ты Властелин, о да, ты Властелин!
О сколько можно! Нет! Не уходи!
Пожалуйста, не уходи! Мне нечем больше за тебя платить!
Еще, пожалуйста, ещё! Давай побольше…влейся в мою кровь
Ударь меня в виски и вновь…о да…
О да! Я вижу всё насквозь! Я могу ходить сквозь стены!
А ну проверим, могу ли я летать? О да! О Боже, я летаю!
Я лечу навстречу свету…и стало вдруг темно…

...в этом доме я когда нибудь смогу нормально попить кофе - то уже остынет, то уже выпьют...кофе с молоком, хотя нет, кажется это был чай...ах да-да-да! точно! это был чай...ну уж прости - не умею его делать...да и не умел...и не научусь...maybe...
- Ну что? Поговорим?
- А о чём с тобой разговаривать? У твоего друга завтра..эээ...нет, уже сегодня ДР, а ты ещё не спишь!
- Зёма не позвонил...
- Он тебе что в два ночи должен звонить?!!!???
- Нууу...
- Баранки гну!
- Слушай, что с тобой сегодня не так - какой-то ты агрессивный...
- Это ты занудный!
- Ну эт мне свойственно!
- Заставь себя погово...
- Не хочу...
- Я ещё не сказал о чём, а ты сразу "нехочу"!
- Не забывай о том, что у нас и мозг, и сознание одно на двоих...лан давай мы оба успокоимся и нормально поговорим...хороший сегодня вечер...погодка супер...
- А ты в всё так же в одиночестве...сколько можно? Я понимаю что со мной интересней, но ХВАТИТ!
- Слушай, я спать хочу...у меня башка совсем не варит...споки...прости что разговор не вышел...
- Я тут сам хотел с тобой серьёзно поговорить, но чувствую что ещё не готов...это хорошо что разговор не удался...
- Ну вот...
- Спасибо за понимание...вот за что я тебя люблю, так это за умение не торопить события...
- Это скорее страх...который переборол любопытство...это мне не свойственно...хм...лан, всё, споки! Через 5 часов вставать...
...вновь в один ложусь спать...ну и ладно, мне места больше...фм...какой же ты придурок...

(сегодня воспринимается мной как полнейшая хрень)

Шаг вперед, вперед, в окно…
Позади оставь всё, в прошлом…
Пусть ветер ляжет на крыло,
И позабудь всё – всё прошло…

Но крыльев нет… земля всё ближе,
И ветер просто тело лижет
Но падать больно, ждать – нет сил…
И я тебя ещё не разлюбил...

Шаг вперед навстречу ветру
Шаг вперед, вперед в окно...
Но лететь навстречу небу
Мне сегодня не дано...

Припев:

Моё падение - дорога от тебя
Моя любовь - побег из этой жизни
И с каждым ударом сердца,
Молю лишь об одном:...
Живи!!! Пускай никто не слышит крики
Живи!!! Пускай никто не видит наших лиц
Но я то знаю - в комнате оставшись наверху,
Ты уже ждёшь меня внизу...

Опубликована 18 декабря 2007 в 23:38 (http://vkontakte.ru/note3374612?oid=4097810)

Закрой глаза – весь этот мир давно уснул
Закрой глаза – пожалуйста, не надо на меня смотреть.
Закрой глаза – внутри вновь ветер дунул
Закрой скорей, закрой скорей…
Тебя оставлю позади, мой ангел
Тебя оставлю там, где есть ещё моя мечта
Тебя оставлю позади, мой ангел
Тебя оставлю позади, тебя оставлю позади…
Пожалуйста, уйди – мне больно видеть этот свет
Пожалуйста, уйди – я не могу принять свои ошибки
Пожалуйста, уйди – я больше не могу
Уйди скорей... или вернись…
Не знаю, правильно живу ли я по принципу «не надо»
Но знаю точно – тебя я потерял не обретя.
Не знаю я куда лечу
Но знаю точно – мой крест - большая тяжесть для тебя.
Усни под стук чужого сердца,
Усни, прошу тебя, но не со мной.
Усни и пусть тебе вновь не приснимся мы…
Усни, мой ангел, поскорей усни…


Света Геращенко (абсолютно незнакомый мне человек: http://vkontakte.ru/id15636795) написала 13 октября 2008 в 10:41:

Я не закрою глаз, хоть город весь уснул,
Я не закрою глаз – хочу смотреть в твои,
Я не закрою глаз и всё равно, что ветер дунул,
Я не закрою глаз, хоть как ты не проси!
И позади не оставляй, моё ты Солнце,
Я сохраню твою мечту, её я не предам,
И позади не оставляй, моё ты Солнце,
Я так тебя прошу, меня не отпускай!
Я не могу уйти и свет я свой не скрою,
Свои ошибки в силах ты принять,
Я знаю, мне будет нелегко с тобою,
Но без тебя я тоже не смогу дышать.
И жить по принципу «не надо»,
Бессмысленно, ты знаешь это сам,
И улетать куда-то ,с мыслями тревоги,
Нестоет, свой крест отдай годам!
И сон под звук чужого сердца,
Совсем не сон, а лишь какой то мрак,
Хочу проснуться вновь с тобою
Ведь я не ангел и не друг, не враг.
Ведь я не ангел, если не с тобою,
Я лишь планета в Космосе пустом,
А ты то Солнце, что теплом согрето,
И жизнь моя наполнена тобой!

...чёт странная серия...ну ладно - спать не хочу...ну, музыка, давай! поднимай...ну или хотя бы не опускай мне настроение...Here is the house where it all happens...and I feel хм-хм, and it feels like home...
- Мда, мужик, в "house where it all happens" тебе путь заказан...
- Мне скорее там заказано блюдо "кулаком в челюсть".
- Одно радует - счёт оплачен...
- Мда, мы с тобой красавцы...
- Угу, красавцы...кстати спасибо хоть сказали тому, кто нас "поднял"?
- Да уже не раз говорили...а вот тебе я уже сказал что не "мы" а...
- ...а "я" - я помню, помню...во прицепился
- Слушай, Ярик, вот любишь ты людей пугать!
- Ну скорее не пугать...
- Ну скарее тоже...
- Слушай, ты в школе учился? Откуда столько грамматических ошибок? "скАрее"...неуч...
- Слушай, кто из нас двоих набирает? Я или ты? И вообще, не переводи тему - ты почему так людей любишь пу..ууу...ну не знаю, но точно не "эпатировать"...
- Ну эт ясно...эпатаж - эт нечто другое...ну не знаю...а ты вообще откуда такой вывод сделал?
- Не "откуда", а "из чего" - сам неуч! Ну не знаю...ну вот зачем ты всё это пишешь? Думаешь это кто-то будет читать? Ну вот если кто-то напишет что-либо в коментарии, я лично куплю тебе пиво!
- Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, напишите что-нибудь, напишите что-нибудь, напишите что-нибудь!
- Слушай не перебивай, да!? Вообще ты сам пойдёшь за пивом - не забывай я ведь сам нехожу...
- Помню...
- Не перебивай! Так вот...о чём мы?...Ах да! Так вот, ты думаешь это кто-то прочтёт? Да вообще если первую заметку "..." прочтут и то хорошо - подумают "во псих!" и не будут дальше читать...и вообще, тебя люди начнут бояться! Да с тобой поговорить не о чем! Ты редко говоришь, редко смеёшься...да тебя вообще развеселить целая проблема - нужно придумать такую тупую шутку, чтобы ты хоть улыбнулся! Прав Лёха в афоризме "Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора" - о тебе на 101%. А выражение лица?! Посмотри в зеркало! Только два положения: суровое "ща порву" и идиотская улыбка " а ля-ля ля-ля ля, ах как прекрасен мир"! Да вот этим ты всем людей и пугаешь!!! А ещё...
- (устало) А ещё ты истиричка...и вообще я спать хочу - это ты только что спал, пока я сериал смотрел...спокойной ночи...
- Нет, вы только посмотрите, он устал, а я не устал по-тв...
...я его больше не слушал, так как очень сильно хотел спать...да и музыка начала раздражать...я просто лёг на кровать и уснул, обняв любимую подушку в форме сердца...уснул, чтобы проснуться уже завтра..хотя нет - уже сегодня, ведь сейчас без двадцати минут два....ну что ж,..сегодня, так сегодня...спокойной ночи...

...вот так всегда - когда хочешь нормального кофе, то его обязательно уже всё выпьют и приходиться пить то, что называют "кофе"...баламуть разводная...ещё и модное название приклеили - "Davidoff"..."Кислякофф" скорее...там-там парам пам-пам oh-oh yeah bleeding me - м-да, Металлике лучше что-то такое писать, а не трэш...ну даже несмотря на то, что он отцы трэша...дедушки...фм (разница между "хм" и "фм" в том, что первое создается гортанью, а второе выдохом через нос)...итак: фм...эй, Чувак, где ты ходишь? мне ещё долго тут сидеть?
- Пока Доктор Хаус не начнётся...и меня не "Чувак" зовут - у меня имя есть!
- Слушай, ну ты и придирчивый - не могу же я к тебе обращаться Ярик. Это уже будет смахивать на шизофрению...я знаю, ты сейцчас ответишь "а у тебя по-твоему что? лёгкая мигрень?"...
- А вот и не скажу...
- Не дуй губы, они у меня и так не маленькие...и к тому же это работало в два года...
- Слушай и кто из нас придирается, а?! Ты сам к себе придираешься! Шизофрения у него - нихрена это не шиза - все люди сами с собой разговаривают и это не шиза, т.к. ты сам к себе обращаешься, а не к другой личности...представь что я твой личный психотерапевт...и заметь бесплатный!
- Лучше бы был платный - у меня бы хоть денег в кошельке прибавилось...
- Это дааа - у нас ведь он один на двоих...слушай, что ты меня вечно отвлекаешь - я должен с тобой спорить, так сказать "морально перевоспитывать", а я только соглашаюсь...
- Это я тебя отвлекаю? Я тут тебя пока слушал, забыл что должен был набрать в своей реплике, ведь я пока не так быстро набираю...
- Не "Я", а "Мы"...
- О_о
- Мы...
- Слушай, нет никаких "мы" - только я и всё! Понял! А?!
- А я тогда кто?
- Не знаю...
- Я - это Ты...
- Нет!
- Да! И не спорь! Я лучше знаю
- Нихрена ты не знаешь!
- Ах так?! Тогда я пошёл спать, а ты сиди здесь! Спокойной ноч...
- Слушай, а чего это у меня такой психотерапевт обидчивый?
- Я тебя не слушаю - я сплю! Спокойной ночи.
- Спокойной ночи...
...мда...мог бы и не приходить...
- Лично "я" не хожу...
- Так, ты там спать собрался, вот и спи давай!...и заметь, ты сам только что согласился с тем, что "мы" не существует:Р
- Это когда?
- Ты спишь.
- Нет, я не сплю! Это когда я согласился?
- Когда сказал "лично "я" не хожу"...
- А..э..мм...да пошёл ты!
- И тебе приятных снов) Гы...
...и плейлист закончился...и Хаус ещё не начался...пойду ещё этой бодяги наколочу...ой, не успел! началось...какой-то самолёт...

-Хочешь глотнуть?
-Нет, спасибо я не пьйуууааа…давай сюда! Хм…странное…наверное несвежее
-Сам ты не свежий
-Пошёл ты
-Угу…странный ты…
-Эт ещё почему
-Тебе сколько лет, а до сих пор за прошлое цепляешься…у тебя так личной жизни никогда не будет…
-Слушай, кто тебе сказал что я за прошлое цепляюсь? А?! Вот ты разве меня знаеш…
-..ещё как зна…
-Не перебивай!!...сам прекрасно знаю что знаешь…….может я и не хочу никакой личной жизни…
-Хочешь!
-Нет.
-Да.
-У-у, не хочу…
-Хочешь!
-Нет…
-Как знаешь…
-Хм…вот и буду и дальше одиночкой…
-Ой, вот не нужно о том что «много великих людей были одиноки!» - Ты не они! В твои годы у них уже были какие-то достижения, а чем можешь ты похвастать, а? А?! Я тебя спрашиваю! Чем?!!
-Отъебись! Чего вообще пристал! Какого чёрта…какого чёрта пришли и перебили тебя…ну вот…ушёл…лан, пойду покурю, потом вернусь и договори…
-Ты не куришь!
-Слушай, я сам прекрасно знаю что не курю! Да и ктому же что я курить буду? Веник что ли?
-Но ведь чай малиновый курили!?
-Ах, да-да, курили…а чё...прикольно было…слушай, ты кажется ушёл? Вот бери и залазь подальше в мою башку – потом поговорим…
-Ага, я пошёл...
...и стало вновь тихо...только мурлыканье кошки не давало вернуться собеседнику...

Ну вот...что сказать...я как я...две руки, две ноги, одна голова...и больше ничего...