с новым годом, дамы и господа, заглянувшие по какой-то непонятной случайности в мой дневник)
ура!
вот он и наступил
из празднования его я вынесла:
1)сушняк всех органов тела;
2)исчезновение 1000р;
3)красный ёлочный шарик(его мне подарил парень, который сообщал мне после каждого моего глотка спиртного, что он меня спаивает);
4)дружеские подарки;
5)сознание того, что моя кошка самая красивая;
6)понимание того, что хз за кого за муж выходить;
7)пьяные люди очень милые);
8)не пить больше водку;
9)утро 1го января было очень красивое

сегодня, когда я не смогла поднять себя с утра и поехать на класс, я поняла, как устала
на самом деле, пахать на мне надо и я, собсно, готова, но последние месяца четыре вся моя жизненная энергия уходила в песок
интересно, как заметить, что человек, который давал силы для жизнедеятельности, начал их забирать
как-то я не заметила, как одно перешло в другое
как мои нервные припадки заменили бурю позитива
и заметила я это только когда его не стало рядом
когда я ощутила сколько на самом деле у меня сил и желаний
но усталость
она есть
куплю себе завтра бешеных витаминов

интересно, когда оно, терпение, кончается?
почему человек терпит, терпит, а потом заканчивает с этим?
самое интересное, что когда терпение заканчивается, то, что было причиной терпения, уже становится неважным и ненужным
в такой момент происходит что-то такое, что какая-то фраза, типа "какого чёрта я вообще всё это делаю?", становится единственной жительницей мозга
а потом оп!
и всё
но зато расстаться с этим тем, чего терпишь, гораздо легче. безболезненно практически и даже с каким-то облегчением

итог: терпеть вредно. терпеть ненужного человека рядом просто опасно для здоровья. не буду больше терпеть

пара минут всё перевернут
и пара слов. и пара смс
теперь он и все воспоминания и уси-пуси на эту тему идут на хуй
и почему мужики, от которых я ухожу требуют у меня что-то назад?!
сдамся лесбиянкам

я наивная. это совершенно чётко и совершенно непонятно, как с этим бороться
нельзя переделать человека. более того, делать это нехорошо
10 месяцев - это много. и долго
никогда не думала, что можно будет расстаться так спокойно. тихий конец

любимая...пока

и вот я снова заболела. правда не любимой сочной ангиной, а какой-то непонятной какашней. собсно, этой же какашней я себя чувствую
на фоне болезни развилась мозговая деятельность и обширный анализ собственной жизни. вот интересно, сколько мы продержимся. мы такие разные аж жуть иногда я даже не понимаю, как это мы так начали встречаться. ну то есть я его люблю. но не знаю. мне кажется, я скоро устану давать постоянного пинка под зад и стимулировать его деятельность. а с другой стороны, он ведь очень хороший. и мне с ним классно
и че мне, спрашивается, надо?
видимо, придется ещё пару деньков поанализировать

я лауреат! эгегей и веселуха! теперь мне предстоит городской этап феста. какая молодчинка. уськи-поцелуськи)

завтра - важный день. завтра будет фест, в которм я уже никогда больше не поучаствую. ну не потанцую сама точно.
удачи мне и крутых нервов!

как же мне надоело всё! эти идиотки, от которых я уже так долго завишу. с великим нетерпением жду конца этого учебного года, а потом всё. потом я их больше не увижу! ну, может, увижу...мельком. случайно. иногда.
я за одни эти сутки перенервничала так, что не спала всю ночь, уделала целую пиццу и коробку рафаэлло!
сраные звезды!
пусть делают, что хотят, но только чтобы меня это больше не касалось!

вот думаешь, что мужчина тебя любит и ценит и считает тебя богиней. и относится к тебе совершенно неординарно. и для него всё, что происходит между вами, такое же что-то удивительное и новое.
а ни хрена! волею судеб я вошла в курс личной жизни моего бывшего. ну её части скорее. и что? такие же дешевые уловочки, словечки и великие мысли о бытии. да ещё и громаднейший плагиат моих мыслей, идей и любимых книжек!
прямо вот хочется подойти и уронить ему на голову что-нибудь тяжелое!
так что я не единственная и неповторимая. убейся, ещё одна иллюзия

вот уже второй день сессии. как же тяжело учиться на заочке танцорам, которые ни хрена не танцуют нигде! мне прямо их сегодня было жалко, ибо сходу нам забабахали зачет по классике.
и вообще...зачем вы этим занимаетесь, граждане? творчеством вообще нельз заниматься, если ты можешь им не заниматься. и нахер вообще получать хореографическое ЗАОЧНОЕ образование, если тебе на всё покласть? с таким мы же успехом можно учиться на библиотекаря. их как раз в стране не хватает. а танцорами можно красную площадь выстилать!
сегодня видела своих дневников. такие они несчастные и заморенные жизнью в универе. как же круто, что я на заочку свалила! декан не ипет мозги своим маразмом и полной некомпетентностью.
я рада за себя. я это сегодня чётко поняла

пост. я постюсь. или пощусь. короче, ем фрукты, овощи и кашки)
а вообще, конечно, мой пост херовый: в церковь не хожу, учиняю разврат.
зато у меня бешеный спортивный интерес. великое преодоление себя!

хохо)) вчера был какой-то не очень удачный секс с человеком, которого я люблю...это так было неожиданно, что я до сих пор улыбаюсь) главное, он так переживает! прямо жалко его)
жизнь всё-таки вертится вокруг пиписек

я что, разочаровалась уже? как-то быстро. вроде у меня прямо столько счастья было, аж страшно! а щас как-то я потухла( чёрт...

эгегей!
вот что случилось:
1)я переехала в новую квартиру. месяц жила без интернета(!!!). поимела практически стресс;
2)я влюбилась (мне кажется, что правда. хотя в прошлый раз я тоже так думала. но по ощущениям сейчас вообще всё по-другому. короче, время покажет);
3)творческих единомышленников нет;
4)последняя "подруга" совсем на меня положила. я б сказала, что она положила на меня своего мужика. я запакована и задвинута;
5)желание напиться становится устрашающе желанным;
6)одна мечта умерла;
7)я купила шкаф.

итог: в голове какое-то нереальное брожение. наверно, оно вызвано пунктом №2. вообще такое ощущение, что всё, что было раньше вообще какой-то бред. и какашные люди из прошлого как-то больше не вызывают бешеных приступов ярости. и даже приступов сожаления они не вызывают. я будто на дне своей собственной жизни. но там тихо и комфортно. а главное, сухо.

я сегодня её сильно заимела. а когда я устаю, то мне грустно. и вот сейчас мне грустно. надо идти спать, а я не ухожу из контакта...жду, что он вдруг напишет. ну какая же я дура всё-таки! 21 год, а ты идиот!
господи, дай мне большой мозг и самообладание.

боюсь...боюсь, что больше не увижу его. гнетет меня эта маленькая дурацкая мысль. чёрт! и ведь он же не знает, что я тут вся истекла мыслями вдоль и поперек. всё о нем. я уже сегодня так уработалась, что пора бы вообще прекратить думать, а нет! со мной такая штука не работает. если я устала, значит я расстроена. и всё тут. поэтому я опять кислая и несчастная. хотя нет. я преувеличиваю. жалко, что он не знает, что я о нем столько думаю. ему, наверно, было бы приятно. мне было бы. я ж не требую там какого бешеного внимания. просто. когда просто ты кому-то нравишься, это приятно.
а вдруг я его больше не увижу? вдруг он не захочет встретиться со мной ещё раз? это будет обидно. потому что он интересный. просто интересно с ним. и вообще. и чувствую я себя с ним комфортно, а не на пределе всего своего юмора и обаяния. очень я устаю от людей, потому что нужно как-то напрягаться всё время. наверно, поэтому я так люблю танцевать. потому что там все молчат. молчат и смотрят. и двигаются. движения не обманывают. никогда

и я не вылажу из контакта. то есть вылажу, а потом судорожно залажу обратно. да убейте меня!

что ж я за дура такая?! вот появился интересный человек. дня четыре назад он подарил мне просто нереальный вечер. я аж не спала всю ночь. снилась всякая ерунда. я этой офигительной встречей живу уже пятый день(!!!) я такая радостная идиотка. трабл в том, что он как-то самоликвидировался(( ну то есть он писал мне после этой нашей великой первой встречи, а щас чё-то заглох. и вот меня колбасит. это я такая эмоциональная что ли? но он правда нереально классный. наисочнейший. я даже могу не рассматривать его как мужчину своей мечты. мне бы и просто общения с ним хватило бы. я бы тихо сидела и восхищалась.
и я смотрела ему в глаза. и он смотрел...