Подари мне желание быть с тобой… Это ты портишь мне жизнь, портишь её своим существованием! Кажется, что ты никогда не уйдёшь из моей головы, ты там завис, застрял, и видимо на долго. А мне то надо совсем немного, только понять, зачем ты мне нужен и нужен ли вообще! Но только мысли постоянно о тебе… Я знаю, мне сначала самой надо определиться, чего я хочу, быть с тобой, остаться друзьями или врагами! Я сама не знаю что мне нужно от тебя. Я хочу что бы ты забыл про меня на совсем, но в тоже время я не хочу тебя терять.
Никогда не говори, что любишь меня, если не уверен в этом. Никогда не ври мне в глаза, если в тебе осталось что-нибудь человечное. Никогда не держи меня за руки, если собираешься разбить моё сердце. Никогда не говори привет, если в скором ты собираешься уйти, если ты не останешься со мной навсегда. Никогда не говори навсегда, это слово заставляет меня плакать и думать о тебе….
Кажется что мы никогда не расстанемся, но и вместе мы никогда не будем. Ты обломал мои крылья, но даёшь надежду на новые! Каждое твоё прикосновение заставляет меня дрожать, и хочется верить что ты когда-нибудь будешь моим, но … что же ты со мной делаешь? Хочется растворятся в тебе снова и снова, хочется постоянно быть рядом с тобой, просто быть твоей!
17 минут тишины, немного побочного счастья, 300 грамм вчерашних воспоминаний и можно жить ещё несколько дней не задумываясь о том, что будет дальше! Жить этим от встречи до встречи надеясь только на самое лучшее и верить в то, что сказка может произойти и со мной. Но где эта сказка, где мой прекрасный принц на белом коне? Где это всё? Нет, этого нет и не будет. Так что приходится наслаждаться воспоминаниями прошлых встреч! И продолжать мечтать о счастье, которое не будет постоянным!!!!
Пожалуйста, не отпускай меня, не отпускай не на минуту… я не смогу жить без тебя, без той боли, боли наших встреч! Поверь, я готова терпеть это всё, готова смериться со всем, только бы чувствовать эту боль, что бы знать что я ещё жива!!!
Я готова подарить тебе всю себя, за то что ты позволишь мне остаться, позволишь дышать тобой…выдыхаю свою душу наружу, ей уже тесно, серым пеплом осыпаются все мечты. Прости, но я думала, что сама могу решать всё за нас, но я как обычно ошиблась, я хотела забыть тебя, но это явно не для меня…забывая тебя, я теряю себя. Ты как сердце, но только больное сердце, если оно перестанет биться, то я умру, будет шанс меня спасти, но найти донора, шанс один из ста…меня просто убить, лишить того без чего я не умею жить…
Ох, как же я тебя ненавижу! Ненавижу до мозга костей! Прости но я хочу чтоб ты быстрее умер, чтоб мне тоже можно было умереть… я не знаю чем помочь себе, чтоб просто жить, жить как все, дышать обычным воздухом, пить обычную воду, просто смотреть на солнце и видеть его таким, какое оно есть!
Пыталась найти другую боль, но опять не получилось… только становилось очень противно, противно до тошноты, до диких рыданий! Чувствовала себя дрянью, тупой куклой, но только чувства рвались из меня всякими мерзкими тварями… и с каждым разом я ненавидела себя всё
больше и больше, ненавидела вспоминая, что это был не ты… как это мерзко, противно… тошно смотреть на себя…
