-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Бесёнок_бррр

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.11.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 33

You speak to me leave, I answer you, we will go with me...

Без заголовка

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 14:36 + в цитатник
Как странно, я даже не заметила,что потеряла,просто оно выскользнуло из моей души,и упало на землю..а я даже не обернулась..обидно,но виновата как всегда сама,больше некому..и опять все поновой - чистый белый лист..

Без заголовка

Вторник, 14 Апреля 2009 г. 09:33 + в цитатник
Пора выбираться из болота и тебе, и мне...пока не захлебнулись,потому что уже затянуло...

ma vivre

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 22:43 + в цитатник
Вот уж никогда бы не подумала,что мою жизнь можно сравнить с лесопилкой,странно,но именно эта ассоциация у меня сейчас приходит на ум. Я стою посреди леса,где кругом валят деревья,стою не двигаясь с места,хотя и вижу,что некоторые деревья летят на меня..но в последний момент что-то происходит,и они падают не на меня а рядом,а я продолжаю стоять. Вроде бы и не хочу,чтобы меня задело и боюсь этого,а с другой стороны жду,когда же одно из них упадет на меня.

Мы

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 21:10 + в цитатник
Это элементарно,ты стал трупом,когда и как,я не знаю,но с мертвецами я не общаюсь,мне с ними не интересно..Я и сама слишком мертва последнее время,чтобы себя окружать такими же людьми. Жаль,а ведь не так уж давно мы были живы,умели мечтать и летать,а сейчас..Я не знаю,что именно случилось,но это уже не мы.

Единое

Четверг, 19 Марта 2009 г. 16:09 + в цитатник
Хмм..дождалась,нет еще не совсем,еще недельки две,и тогда вот точно..Грустно,хотя знаю,что нельзя,просто день,наверное, провела никак..

Моё

Воскресенье, 08 Марта 2009 г. 00:09 + в цитатник
Просто живу,думала,что успокоилась,но говорят,что это ненадолго..с одной стороны даже обидно...а сдругой нет..Состояние нирванны и полной отрешенности пока продолжается,только иногда всплески из прошлого на уровне моих чувств. А хочетсяе того же,хотя с одной стороны все размылось,а с другой приняло четкие формы. Люди поменялись на вещи...Хочется так,чтобы вместе:любимый,друзья и мой мир...Затишье перед бурей,возможно,да я и сама чувствую,что осталось недолго ждать,и скоро одна из чаш весов опять перевесит другую,я этого и жду,и одновременно боюсь. Есть желание снова покопаться в себе,и в других..

Я

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 08:03 + в цитатник
Я не знаю,возможно я в чем-то и не права,что решила перечеркнуть все,что было,просто забыть...Да в общем то изначально у меня такого желания не было,все стало получаться само собой,и вот между нами уже не маленькая трещинка,а пропасть.Конечно я как всегда все усложняю,но..хотя какое там "но"...Я чувствую,что я начинаю оживать именно сейчас. Это как возвращение на три года назад,когда я искренне верила в сказки,когда умела мечтать. Просто возвращение с немаленьким багажом событий последних лет,и наверное соответствующего опыта нахождения лазеек для выхода из каких-то ситуаций. Сейчас просто хочется жить и мечтать,ведь мечты имеют особенность сбываться...

Начало весны!!!

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 07:48 + в цитатник
Как говорится все хорошо,что хорошо кончается)))И на этот раз это действительно закончилось,не прошло и двух лет..как же долго длилась эта зима,моя зима..А теперь я не могу дождаться тепла,солнышка,многочасовых прогулок по Москве..Наверное надо было,что все случилось именно так,чтобы я наконец поняла - причина любых событий только во мне. Меняясь сама,я изменяю мир вокруг себя,и я вполне в состоянии раскрасить его во все цвета радуги))

Без заголовка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 10:02 + в цитатник
Уже и это прошло,сейчас просто нервничаю..

Без заголовка

Четверг, 29 Января 2009 г. 22:28 + в цитатник
Ненавижу его,просто и искренно,хочу,чтобы он навсегда исчез из моей жизни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(Хоть и понимаю,что все это плохо).

жизнь...

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 21:24 + в цитатник
вот весь предыдущий текст удалился,значит я там что-то не так написала...хотела сказать,что если он будет счастлив,то и я тоже...конечно не уверенна,что это так...я вообще ни в чем не уверенна,просто очень устала бороться с ветряными мельницами,с ним,с собой,устала прописывать все шаги на 10 вперед,устала...хотя знаю,что за свое счастье нужно бороться...Господи,но мне же уже давали шансы,и как я ими пользовалась,правильно никак практически...может,если мне дадут еще один шанс,то все будет..я не знаю...я запуталась,я уже очень давно не понимаю себя..хотя очень бы хотелось..да и вообще,если так подумать,то как то странно у меня жизнь проходит,другие за это время,уже бы поменяли по 5 парней,а я не могу,даже не знаю почему...если вспомнить как все начиналось,то изначально он мне вообще не нравился..я не понимала эту его тягу к семье,мне это совсем было непонятно,я ведь только только из этого выбралась,и совершенно не хотела возвращаться..а потом в один прекрасный момент,я его даже помню,у меня что-то внутри перевернулось,и я потом посмотрела на него другими глазами..правда было еще и "потом"...и от этого"потом"через некоторое время поворот произошел еще в одну сторону,у меня просто появилась мысль,что я ему не нужна..и сама все закончила,еще даже хотела поставить точку,и это было как будто земля ушла из-под ног,хотя точку я так и не поставила...А вот что было,да наверное и есть дальше я не понимаю...до сих пор не понимаю...Мне кажется,уже даже после нашего расставания,я придумала себе образ,то,чтобы хотела видеть в любом,да нет,даже не так,в любимом мужчине...И надела на него,и упивалась,когда он совпадал с этим образом,прощала,когда нет,наверное оправдывала..Если так подумать,то сейчас я занимаюсь тем же,только все таки пелена,наверное постепенно спадает с глаз..Наверное пора окончательно понять,что он не тот кто мне нужен,но..но пока не могу,и это плохо..Я все еще хочу верить,что он именно тот,кто мне нужен..Задумываясь,что сейчас так нравится в его образе и все окружающее,связанное с ним,я понимаю,что на первом месте - это его друзья,но он не единственный у кого их много,потом мне очень нравится его семья,родители,да и отношения между всеми ними,а в нем мне нравится его доброта,как бы это ни было парадоксально в сочетании с его заоблачной самооценкой,также в принципе,как и меня...еще мне нравится его способность верить в чудо,и ждать его...что тоже похоже на меня...Наверное из нас получились бы отличный брат и сестра,мы очень похожи,если бы не было тех 2-3 месяцев счастья,которое я испытала..и вообще всего того,что между нами было..Из-за чего я до сих пор не могу разобраться в себе...и понять чего я хочу...

Без заголовка

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 20:34 + в цитатник
Хотела бы и я сказать кому-то,что я люблю и никому не отдам,очень хотела бы...

Без заголовка

Среда, 31 Декабря 2008 г. 10:32 + в цитатник
Вот,и Новый год пришел...Надеюсь,что в 2009году исполнятся все мечты и желания!!!!

Без заголовка

Среда, 17 Декабря 2008 г. 19:34 + в цитатник
Млин..опять нервничаю..опять выбор,не знаю что будет...посмотрим..

Без заголовка

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 23:55 + в цитатник
Иногда смотришь старые фотографии,и становится до жути обидно,да,уже не больно,это прошло,но обидно..с них на тебя смотрит человек которого любишь,тот милый немного наивный мальчик,которого,наверное уже нет,но которого так хочется вернуть..вернуть его,и себя, ту маленькую наивную девочку,верящую в сказки и чудеса..и все тогда было хорошо,и сейчас тоже,если только стать ими...хотя бы попытаться,без игр...

Без заголовка

Среда, 19 Ноября 2008 г. 19:32 + в цитатник
Снег...

Душа

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 00:07 + в цитатник
В колонках играет - Павел Воля-Маме
На самом деле и правда мы не изменились,просто что-то ушло,уже наверное навсегда,а может быть и нет...Больше нет того ощущения сказки, чуда и полета..а мы все те же..значит так должно быть..сейчас хочется стоять на крыше очень высокого здания и раскинуть руки..и чтобы сильный ветер в лицо,и дождь хлестал по щекам..и чувствовать свободу,это странное чувство,когда от счастья становится нестерпимо больно,и слезы текут по щекам,и одновременно ощущать себя неотъемлемой частью этого мира..черт,а ведь не хватает(хотя была уже крыша,дождь,боль,но не было лишь этого ощущения)...Или сидеть на пустынном пляже и смотреть,как набегают волны на берег,глубоко втягивать воздух, ощущая этот соленый запах...а над морем серое небо и тучи,плывущие с огромной скоростью,постоянно меняя рисунок неба..или идти по Москве в четыре утра..по улицам и переулкам..встретить рассвет,а вместе с ним ласковое солнышко и смотреть,как просыпается сонный город. А еще можно просто прогуляться по Измайлово,сидеть у пруда,с сигаретой и думать..думать..или сидеть у камина вдвоем,а за окном мороз и много снега,иногда выбегать на улицу,играть в снежки...и любить,сильно,сильно,так чтобы появились крылья и чувство свободы...так,чтобы до слез родной и мой...

Без заголовка

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 21:12 + в цитатник
Почему человек,который был дорог,ради счастья которого я готова была сделать все,да и наверное просто любила,вдруг становится чужим?Хотя почему "вдруг"...этого ты сама добивалась достаточно долгое время,потому что боялась своей привязанности,своего отношения к нему,и в итоге все так произошло..И ладно,если бы это было только с его стороны,но ведь я и сама практически ничего не чувствую..а раньше были друг для друга всем...обидно,иногда до слез..Просто по прошествии времени начинаешь видеть слишком много того,на что раньше закрывал глаза.И,наверное,зная этого человека хорошо,зная о его непомерном самомнении,жестокости и пофигизму в отношении других,я не уверена,что хочу быть с ним,или даже просто общаться,потому что слишком тяжело и потом больно..А с другой стороны моя искренняя вера,что он не такой,что он всего лишь играет,как было часто и раньше,что на самом деле он все тот же мальчик,которого я знала раньше,что ничего не прошло..Хотя это действительно так,точка так и не поставлена,только многоточие..

День..

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 20:46 + в цитатник
Мдяяя..день как обычно пролетел,а я и не заметила. Единственное желание все это время - это спать..забраться под теплое одеяло,свернуться маленьким клубочком и задремать,ммм..блаженство)) Забила на агентство,хотя меня и убьют,потому что в понедельник экзамен,поехала в институт,а потом как обычно кафе..Если честно,то все это уже мне надоело,надоело тот образ жизни,который я веду...Хотя сейчас не об этом,самое главное,что сейчас я встала перед выбором: купить фотоаппарат,или после сессии махнуть на Эльбрус кататься на борде..Хныккк..не знаю,что выбрать..хочу и того,и того(вообще всего и побольше ;)))а денег хватает только на что-то одно..Дилемма,однако

Метки:  

Дневник Бесёнок_бррр

Пятница, 14 Ноября 2008 г. 12:12 + в цитатник
Замороченная девушка,с кучей тараканов..^_^


Поиск сообщений в Бесёнок_бррр
Страницы: 2 [1] Календарь