Так хочется найти родную душу. человечка, который будет меня понимать, во всем поддержывыать, будет во все со мной искренен, и будет со мной не только в радости, но и тогда когда мне нужна поддержка.
Искренний. Настоящий. Верный. Друг.
Я знаю, ты где-то есть! И совсем скоро я тебя найду.



Еще хочется уехать ото всех. К морю. К любимому морю. Чувствовать его запах, бегать по волнам. И быть по настоящему свободной.

В колонках играет - Ярослав Кардэлло, DJ Nicks, Dino - Дай время
Я начинаю медленно сходить с ума.
Где же ты?
Почему не ищешь меня? Не берешь за руку, не встречаешь со мной рассветы?
Я уже так долго тебя жду, даже не зная как ты выглядишь.

Хотя...знаю конечно. У тебя средне русые короткие волосы, легкая щетина, пухлые губы, карие глаза и тот самый взгляд, от которого тело в дрожь и сердце как после 3 чашек кофе. И имя твое я знаю. Имя, которым я назову свего сына.
Настолько интересно узнать, что творится в твоей голове, когда ты улыбаешься, когда смотришь. И помнишь ли ты то день, когда помахал мне рукой, уезжая из клуба в городскую ночь? Я вот каждую минутку того дня помню. Чувствую себя глупо немного правда. Но в тот день ты сам подписал в моем маленьком сердце право на надежду, которая не смотря на то, что спустя полгода ничего не изменилось, не смотря на то, как глупо мы встретились в последний раз и даже не смотря на то, что пару часов назад я узнала, что у тебя появилась Она, продожает жить.
Ты мне снишься иногда. В мои любимые ночи.



"День ото дня пытаться забыть, пытаться сбежать
Пытаться найти, чтобы опять всё начать."

Посмотрела число последней записи...19 сентября. Как давно. Я уже и половины не помню, что произошло за этот период. Но по-большинству ничего не изменилось. Я по прежнему одна, по прежнему себя жалею ( за что и злюсь на саму себя), по-прежнему ничего не могу изменить.
Но мне кажется я чуть поумнела.
Многое переоценила.
Сделала какие-то выводы.
Разочаровалась в дружбе.

Мне катастрофически по жизни не везет с друзьями.
И сколько не делай людям хорошего, они все равно не оценят.
Поэтому я осталась без лучшей подруги.
Целыми днями сижу в сети, практически не выхожу из дома и не с кем не общаюсь. Не имею денег, работы и интереса к чему-либо.
Одинокие летние ночи в пустой квартире в компании с алкоголем, первым ссезоном "Секса в большом городе" и кошкой.
Все это дополняется ссорами с родителями и проблемами с учебами.
Неплохой коктейль.
Я осталась практически без эмоций, чувствую себя настолько пустой, полностью выпотрошенной и дико уставшей.
Отсутствие внимания, заботы, поддержки и ласки делают свое дело - я почти не улыбаюсь и не сплю по ночам и не могу избавиться от головной боли.
Может я просто по жизни должна быть одиночкой? Кто-то наверху просто написал для меня такой сценарий жизни и все, а я сижу и жду, когда же все изменится..
Вроде когда в жизни не все так гладко, это должно лужить каким- то толчком к деятельности, активизации себя. Пути к самосовершенствованию. Но я не могу ничего делать, все из рук валится.
Только сжимаю кулаки, чтобы ногти впивались в кожу и постоянно повторяю, что сильная и все у меня еще будет, надо только дождаться, чуть-чуть потерпеть.
Но сил моих уже нет, правда.
Эй, ты там, наверху, Слышишь? Прекрати уже.

В колонках играет - 5nizza - нева
Я говорила, что крайне редко пишу в дневниках. Это очевидно и здесь)
Сегодня я решила наконец это сделать. Тем более сказать есть что.
А если так подумать, зачем люди заводят виртуальные дневники? В них пишешь довольно личные вещи, и зачем их выставлять на общий показ? Для анализа? Чтобы люди со стороны оценили ситуацию, и помогли советом? Или для того, чтоб хоть кто-то тебя пожалел?

Я терпеть не могу, когда меня жалеют. и советам не прислушиваюь никогда.
И что я здесь делаю тоже не знаю.
Может потому что мне некому высказаться, а может и другие причины существуют)


Перечитала записи старые, где-то смеялась, половину удалила, половину скрыла. глупые они какие-то)

Поняла одну вещь:
Мне постоянно нужен оьъект "обожания"
Пусть я не буду его знать, а он меня.
Но мне это необходимо как воздух.
Чтобы просыпаться в понедельник и думать о пятнице.
Ждать ее.
Чтобы увидеть его.
Просто мельком посмотреть.
Посмотреть как танцуешь, с легкой ухмылкой.
Как куришь.
Как пьешь кофе.
Как флиртуешь с девушками.
Посмотреть как смотришь на меня.


Только дай мне хоть маленькую надежду.
Заряд на всю неделю.
Чтобы в субботу под утро я вернулась домой и ждала уже пятницы...

В колонках играет - Bebe - Cuanto Mas me Sujetas
Настроение сейчас - а вдруг...

Все.
Я кажется окончательно и бесповоротно влюблена...


Боожее..этот взгляд...

Медленно таю.

Сердце бешено колотилось, легкий всплеск адреналина, эйфория.
Взгляд слишком долог. Еле заметная улыбка. Сигареты и чашка кофе в ночном клубе. Глазами "да". Небрежно двигаешься под музыку.

Глаза.
Взгляд.
Взгляд, обещающий больше, чем могло бы быть.




Буду наивно надеятся. И ждать. Искренне.