30 советов, на что надо обратить внимание на первом-втором свидании с парнем.
читать дальше
1. Парень слишком резво берет быка за рога.
Как правило начинается с вопросов про размер члена, в какой позе любишь, один ли живешь, и всякие вопросы, типа "А когда ты расставался с бывшим, кто именно был инициатором разрыва? Короче с разбега лезет в трусы и в душу. Я лично не люблю такого после 10 мин. общения. Хотя потом и сам все расскажу. Но не люблю когда, незнакомый совсем человек так себя ведет.
2. Материально озабоченные.
Их легко распознать по слову, которое часто проскакивает в их речи - "халявщик". У него постоянно в разговоре всплывают воспоминания про бывшего и какой он был жадина и скупер. В середине разговора такие обязательно спросят: "А какой у тебя автомобиль?"
3. Его доходы более чем в 3 раза выше моих собственных.
Пункт не для тех кто ищет папика.
Конечно, у любви нет преград, но если он, к примеру, привык каждый уик-энд ужинать в модном ресторане, то как, скажите на милость, я буду обедать там вместе с ним? Платить за обоих я всё равно не смогу, а проводить уик-энд порознь - что это за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за его счёт? И как он со временем начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне он откажется от своих давних привычек, такие ребята, как правило, от привычки жить широко отказываться не любят, а в этом случае один из нас должен от своих привычек отказаться. Или я - от патологической нелюбви к зарабатыванию денег, либо он к высокому качеству жизни и потребления. Да и потом, такие отношения изначально обречены. Кроме того, богатство вообще развращает. Я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги.
4. Он нищий инфантильный студент, нигде не работает и живет на подачки родителей.
В таких отношениях рано или поздно возникнет перекос. И он почти наверняка приведёт к их постепенному разрушению. Нищета точно так же развращает, как и богатство - но только с обратным знаком. Возникают всякие заморочки, комплексы... Почитайте-ка Достоевского. Он на этом собаку съел. Как говорится "искать нужно на своей поляне". Но если вас не пугает его инфантильность и сидение на шее, то этот пункт можно пропустить. Будьте «папой», если вам так хочется )))
5. Ребята, с которыми вы познакомились через Инет и желающие переехать в Столицу обязательно к вам на жилплощадь.
Как говорится Без комментариев.
6. Он "коллекционер".
Такие тоже бывают. Мужик нужен ему лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся - типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий. Распознать таких сложно. Если он хочет вас получить то может прикинуться тем кем вы его хотите видет. Если быстро не удасться вас затащить в постель ини исчезают, впрочем после интима они также отваливают. Хотя есть текоторые, так честно и признаются - вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию... Нагло, зато честно. Но обычно это выясняется во время переписки.
7. Ярый фанатик кого-либо (киноактеры и т.п.)
Человек который безмерно от кого-то фанатеет явно не лучший вариант для общения, т.к все его интересы крутятся вокруг своих пристрастий и вы рано или поздно станете жертвой для «приобщения» к «объекту» его увлечения. Исключение составляет вариант, когда вы фанатик того же. Но как правило отношениями это не назвать, можно только дружбой на почве… Сложно представить меж вами интим или любовь, если вы конечно не копия упомянутого выше киногероя. Когда же МЧ перестанет фанатеть от объекта своей страсти, он так же охладеет и к вам. Если вам не суждено быть похожим на кумира, то вполне возможно, что закрывая глаза во время секса он будет думать не о вас. По моему это ужас.
8. Он имеет БФ, но скрывает это.
Как правило, такие говорят, что типа уже расстались со своим бывшим, а на деле ничего подобного. Ваша пассия удовлетворит свой недоебит и сразу вернется к своему БФ под крылышко, как ни в чем, ни бывало. Таким не хватает общения/секса и/или понимания того, что он может кому-то понравится. Это из разряда «повышение самооценки». Распознать такого можно по таким деталям, как тщательный выбор места для встреч (чтобы было тихо и никакой музыки), странные звонки, при которых он просит помолчать или вообще отходит в сторону, чтобы поговорить. Затем он отмазывается от последующих встреч прикрываясь загруженностью на работе и прочими заморочками. Если вы по 3 недели не видитесь, а потом он звонит и сообщает время для встречи, то стоит задуматься. Так же под эту категорию подпадают те, кому не нужны отношения, а нужен лишь секс когда у них возникает либидо, но желания общаться и встречаться у него нет.
9. Абсолютно не понимает юмора.
В шутках не подыгрывает, когда над ним подтрунивают. На шутки обижается или строит удивленно-непонятливые глаза. Типа ни разу не смешно. В разговоре не смеется и сам не шутит. С таким будет сложно общаться.
10. Моралист, зануда.
Постоянно читает моралите на тему: "Как так можно? Это же низко!" Это означает, что у вас разный подход к тому, что такое хорошо/плохо. С такими будет трудно. Т.к. придется постоянно затыкать свой фонтан, стараясь не рассказывать того что может вызвать возмущения. А контролировать себя постоянно, по моему мнению, просто мука. Сюда же можно добавить вечно чем то недовольных и постоянно зудящих об этом.
11. Вечный спорщик.
Вы никак не можете найти общий язык, любое ваше высказывание вызывает стойкую аллергическую реакцию. Все что вы говорите, ваше мнение, у него вызывает отторжение. На любое ваше мнение у него есть свое, при этом он изо всех сил старается доказать что он прав, чего бы это не стоило. Начинает заводиться, если у него заканчиваются аргументы. Как правило он не признается в своей не правоте, а скажет: "Ты меня все равно не убедил". Такой тип общения только для мазохистов.
12. Неисправимая «барахольщица» / «Королева гламура».
Постоянно рассказывает про свои шмотки от D&G (кстати купленные на распродаже, о чем молчит) и постоянно заставляет вас восхищаться этим шмотьем: «Ну скажи, правда клева, мне идет, да?» Если вам не в падлу делать глупые комплименты и поправлять ему корону на голове, то этот пункт можно пропустить.
13. Махровый эгоцентрист.
Постоянно говорит про себя, обычно не давая вставить слово, даже если вы пытаетесь вставить свои 5 коп. От него только и слышно: Вот я! Я, я, я. В конечном счете все разговоры так или иначе приводят к разговорам о нем. Такие, как правило не говорят: "Мне интересно послушать тебя, а то все я говорю". Такие люди как правило не умеют менять свое мнение при изменившихся обстоятельствах и не умеют прощать.
14. Хронический скупердяй.
Никогда не предложит расплатиться в кафе 50 на 50, а будет ждать гогда вы это сделаете, сам же ни копейки не потратит на вас, а если и потратит, то потом еще и скажет, что вы ему 20 рублей забыли отдать месяц назад. От таких никогда не дождешься подарочка, даже самого простенького. Буду банален, но подарок это знак внимания, а не его стоимость. Ну конечно подарок должен быть или романтично-милым или нужным или интересным/полезным. Конечно что попало не является подарком. Идеально когда подарок является индивидуальным. Ясно что стирательная резинка или карандаш это не подарок. Есть подарки, а есть текущие расходы и не надо одно подменять другим.
15. Ходячая проблема.
Постоянно попадает в истории из которых приходится его вытаскивать. Часто пропадает, а если и проявляется то обязательно с какойнить просьбой, причем в самое неудобное для вас время и потом еще и обижается если слышит отказ.
16. Семь пятниц на неделе.
Не держит свое слово, часто в самый последний момент меняет свое мнение, даже если вы договорились еще неделю назад. У таких обязательно возникают срочные обстоятельства, с которыми вы должны считаться, а зачастую меняют мнение просто так, начиная переворачивать смысл слов и договоренностей сказанных ранее. Часто можно услышать: «Мы ни о чем конкретно не договаривались! Я устал…». В такой ситуации вы всегда будете как собачка, которую постоянно дергают за поводок.
17. Грязнуля.
Носки носимые два дня, обглоданые ногти и грязная голова явно не фонтан. Если есть желание, то можно попытаться перевоспитать. Ноесли уж мама не научила, то вам будет еще сложнее. Хотя бывают и чудеса )))
18. Всегда назначает встречу и время в заведомо удобном лишь для него месте.
Нормальные парни всегда стремятся назначать встречу в удобное время и в удобном для обоих месте. Если иначе, то в дальнейшем это может привести к тому, что только он будет выбирать время и место для общения с вами, а вы только и будете сидеть на телефоне у «окна». В принципе перекликается с эгоцентристом и имеющим БФ, а также "собачке" на поводке.
Был у меня такой вариант, началось именно с этих симптомов, а потом все усугубилось до ужаса.
19. Рязинотянутель или вечно занятый.
Вы договариваетесь о первой встрече, но он назначает её туманно: «Ну какнить встретимся, ну может через недельку.. там видно будет.. пока конкретно сказать не могу...»
А потом он пропадает и объявляется спустя какое то время. Это означает, что вы не слишком его зацепили и он оставляет вас «про запас» на черный день. В это время он, возможно, встречается с более понравившимися претендентами. Если видите, что не зацепили человека с первого раза, то лучше дальше не пытаться. Тоже самое, вариант вечно занятого парня. Работа для него всё, потом друзья и потом только вы. Человек, который не может расставить приоритеты в своей жизни так, чтобы уделять вам время, не лучший вариант.
20. Страшно скрытный тип.
На любые невинные вопросы уходит в сторону (или даже раздражается) после первой и последующих встреч вы понимаете, что вообще ничего не знаете про этого человека. Я не призываю силком тянуть информацию, но когда вы в разговоре предоставили о себе достаточно общей информации, а человек ровным счетом ничего не рассказал. Это повод задуматься над тем, что будет дальше. А дальше, как правило, куча секретов и недомолвок.
21. Он находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей "великой любовью".
Сердце его разбито – и иногда это и вправду так (хотя некоторые выдумывают подобные истории). Находятся, конечно, умники, которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем выполняют около него что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. Парень исцеляется от своей сердечной боли, но персона сиделки навсегда ассоциируется у него с периодом тяжкого заболевания. Часто ли люди женятся на сиделках? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к воспоминаниям прошлого.
22. Он помешан на эзотерических идеях, астрологии, а то и вообще на чёрно/белой магии.
Он зомбирован всеми этими идеями, большинство из которых просто высосано из пальца. Все незомбированные и здравомыслящие воспринимаются как слепые котята, которых нужно учить жизни – пусть они сами об этом и не догадываются. Ключевые слова: "эгрегор" и "астральный". Самое же главное слово – "путь". Во всей его фигуре вы сразу увидите нескрываемую напыщенность – как и положено для избранных, допущенных к "сверх-тайнам мироздания". Насторожитесь также, если в его речи прозвучат "Арканы Таро", "Книга мёртвых" и "Книга Перемен".
23. Сюда же примыкают активные участники каких-либо сект.
Набор симптомов почти тот же: о своей секте (общине, церкви) говорят слишком вдохновенно и с нездоровым выражением лица. Говорят вообще только о ней (и ещё об их лидере). О том, какие там клёвые чуваки, какая у них клёвая вера, клёвые обряды и вообще "как там всё классно"
24. Он психоаналитик.
Кстати, это тоже секта, которую пытался основать Фрейд (просто об этом мало кто знает). Знали бы вы, сколь люто фрейдисты и юнгианцы ненавидят друг друга! Здесь вас будут постоянно раскладывать по полочкам. Если вы боитесь знакомиться в транспорте – значит вы в пятилетнем возрасте подсмотрели половой акт родителей, не иначе (это центральный пункт всего фрейдизма). Если вы обожаете перебегать улицу на красный свет – это у вас так проявляется... Да какая разница, что! Доказывать вам никогда и ничего не будут. Психоанализ – это вера, а она не поддаётся проверке и доказательствам. И вообще: «До скольких лет вы мочились под себя?» Вы невежа, как могли вы не читать "Психоанализ и учение о характерах" Фрейда? Ведь там же всё ну прямо про вас (вам это приятно, а?).
25. Принадлежит к какой-либо художественной богеме.
Интенсивно (а не время от времени) вращается в кругах художников, музыкантов, поэтов... У этих людей постепенно формируется какой-то странный тип сознания – размытый, несфокусированный, что ли... Они задают вопрос – и не ожидают ответа. Общение поддерживать не умеют совершенно – вдруг задают вопросы невпопад, неумело острят, уходят на другую тему... В манерах сквозит страшная лень и самолюбование, а ещё жуткая спесь – видимо, от сознания своей принадлежности к "элите". Ещё у них принято хвастаться, с чьим сыном или внуком они переспали.
26. У него нездорово-агрессивное отношение к миру.
Везде, По самому незначительному поводу пишет в жалобную книгу, со всеми судится, всех стремится "вывести на чистую воду", постоянно ругается с продавцами, качает права...Как правило, такие обладают тяжёлым, раздражительным характером..
27. «Деревенщина»
На улицах говорит очень громко и ржёт как кобыла. Совсем не стесняется людей вокруг. На резонные замечания посторонних людей, вместо того чтобы промолчать, влезает в спор и начинает хамить. Лезет на улицах с поцелуями, причем делает это специально. Такие часто приходят на свидание после бутылочки пива.( А что? Я не могу после работы пивка хлебнуть?) В театре/кино на весь зал комментирует произошедшее на экране: «Ну идиот! Ну кто так делает! Господи, ну она и страшная, а еще так оделась. Я хуею!». В разговоре (в компании твоих друзей) в котором он ничего не понимает, влезает со своими глупыми комментариями, при чем говорит это так, как будто сказал, что-то безумно умное. Как говаривал проф. Преображенский: «Вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо, и вы в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе давать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости» (М. Булгаков). Обычно среди друзей бывает стыдно за такого БФ.
28. Хабалка.
Ну тут у всех разные понятия на этот счет. Кому игривая манерность – хабальство, а кому-то и сборище Хабалок в «Кабаре» (местный клуб без претензий) – съезд Народных депутатов.
29. Он относится к так называемым "земным" знакам гороскопа – Козерог, Дева, Телец.
Как говорится Телец это пиздец! Хотя из всего бывают исключения. И как правило зависит от того в начале месяца родился человек или в конце. Хотя к гороскопам отношение у меня скептически-спокойное, удивительно, но частенько все сходится.
30. Он ярый "тусовочный мальчик".
Ну если вы сами такой же, то вперед )))

Сие писание основано на собственном опыте и собственных взглядах на жизнь. Я никому ничего не навязываю, просто высказался )))